２００７年１１月２６日放送分（第６３２回）
オープニング
BS11デジタルの新番組で，酩酊ドミノという企画が通ってしまった．そこにぶっちゃあさんやつぶやきシロー氏，田代さやか氏，レギュラーのブサイク女芸人
などを呼んだ．川村氏はいつものようにはきそうな顔だったが，メグちゃんの酔い方は放送できないかもしれない．ぶっちゃあさんはこの時代に「ウィー，ヒ
ック」と言う．早いうちに気付いてあげればよかったのだが，途中にぶっちゃあさんが，「これをきちんと並べられたら，俺売れる」って言い出したらしい．そん
な壮大な願いが勝手にこめられていたことを知らなかった．全部撮り終わって撤収しなければならないという話になったときに，片付けようとした若手芸人
に対して完全にぶっちゃあさんがキレた．マジギレ．差し違えてでも芸人生命をつぶすと言い出した．最初はギャグかと思ったが，本気らしい．ただ，その理
由は，彼がドミノを片付けたから．若手芸人も，終わったと思って泣いている．スタッフも遠巻きに眺めるしかない．３０分にわたって延々とキレまくったとこ
ろで，部屋全体をうつしているカメラがまだまわっていることに気づき，うなじのあたりに手をまわして「なーんちゃって」だって．誰も笑わない．その後ぶっち
ゃあさん抜きで飲みにいったくらいショックだった．そういうのは，スキップしたくてもできないDVD等で残したい．ぶっちゃあさんを大好きなのと，いつまでた
っても売れないのは，ああいうことだろう．
今週気付いたこと
お酒はたくさん飲まない方がいい
トーク
かつて無い変な酔い方をした．おさえているつもりではあったが，後からきくとやたらと田代さやか氏のエロいカットがとれていたか聞いたらしい．そういう
のを含めて，自分では放送を見たくない．
ミシュラン東京版も出たのでうまいものの話．ナイススティックも載っていないのは認めない．紹介して品切れになるのがイヤなので言わなかったが，ミツ
カンの「ごま豆乳鍋つゆストレート」がむちゃくちゃうまい．鍋に残った汁をどれだけ飲むかで奥さんとケンカになるくらい．ここで，食材もおいしいものを集め
ようと，深谷の親戚に電話してネギを送ってもらうことにした．漁協からの直販のハマグリをネット通販で頼み，鶏肉の農場直送のものを頼んだ．深夜に注
文したのだが，鶏肉の方が速攻で返事が来た．自動返信でなくて，ちゃんと問い合わせに対応するもの．PCの前で正座して待ってたの？ただ，ハマグリ
は月１回しか漁をしないのでまだ来ない．鶏肉も似た理由で来ない．ネギは来た．仕方なしにネギだけの鍋を作ったら，うまい．肉とかいらないのか．
最初はネット通販でカニを探したのだが，あまりに安いところがあったり，オークションタイプのところがあったり．元々の相場がわかっているわけではない
ので，安すぎるとひく．なかなか難しい．
構成渡辺氏が健康診断にいったところ，高血圧と判断された．健康のために走るというが，１キロを５分５０秒かかっている．自分は７分１５秒．
写真を撮りながら街を歩いていたら，おばあさんがおじいさんをのせた車いすを押していた．家の前の段差を乗り越えるのに苦労していたので，偽善チャン
スと思って声をかけたら，優しい口調で「大丈夫です，大丈夫です」と言われ，さらに手伝おうとしたら強い口調で断られ，へこんだ．どうも何かのコツがあ
るらしい．走った．
最近，レンタルビデオやスポーツジムで，会員になるためにクレジットカードを作らないといけなかったりする．作れなかったらどうするのか？
タクシーの運転手で機械に疎くてなかなかクレジットカードの処理ができない人がいる．
ゆるい呪い
一生，プリズンブレイクがだらだら続け（KTMTさん）
「うわあ，ネコの死体・・・と思ったら，きったねえビニール袋だった」現象が，月３でお前にふりかかれ（ふぐりの中には玉４つさん）
ナイナイアルアル
「僕の部屋にプラズマテレビを」という募金活動をしているときのあるある
「僕の部屋にプラズマテレビを」と駅前で募金活動をしていたところ，面白がって募金してくれる人が結構いた．（スナフキンさん）
手術を受けたくても受けられない子供のための募金を集めている人たちにボコられる．（怪盗ゴリラ天狗さん）
ホットペッパーを配ってるブスと，陣地取りでいつもケンカになる．（出島の春さん）
隣のゆずもどきの声が一段階大きくなる．（略してチカチューさん）
偶然通りかかった電器オタクに「プラズマ買うより液晶のほうが電気代が安くすみますよ」とおせっかいなアドバイスをされる．（スカスカッドさん）
どこぞのおばさんが，「あんた何してんの？恥ずかしくないの，こんなことやって？全く最近の若いもんは簡単にお金が手にはいると思って．あんたみたい
のがいるから犯罪が増え・・・」もうなんか面倒くさい．すごく．（二流さん）
幼稚園児ぐらいの子供が，１０円を募金箱に入れてくれたときに，ひどい自己嫌悪に落ち・・・（栃木の木村さん）
１週間ほど同じ場所に立ってやっていたら，小さな子供たちがクレヨンで描いたプラズマテレビの絵をプレゼントしてくれた．（ささまくらさん）
小さな子供がかけよってきて，一生懸命背伸びをして募金をしてくれ，お母さんの元に走っていく姿を見て，「俺もがんばろう．募金」と心に決める．
（変な曲がり方さん）
お札を入れてくれる人出現．嬉しいを通り越して，怖い．（お帰りくださいご主人様さん）
７０円あれば，２００リットル分の水の浄化剤を途上国に送ることができます．３００円あれば，子供用の毛布が１枚，途上国にプレゼントできます．１万円あ
れば，７００人をはしかの恐怖から解放できるだけのワクチンが買えます．そして５０万あれば，僕の部屋に５０インチのプラズマテレビを送ることができるん
です．（てんつんさん）
募金の合間に，そばで活動していたフリーハグの人たちにハグしてもらおうとするが，拒否られる．（本名OK伊藤じゅんさん）
あきらめずに数週間続けていると，この話が激安のノンブランド商品を販売している海外資本のテレビメーカーの耳に入り，ただで１台プラズマテレビをもら
うかわりに，その会社の宣伝に使われることになる．（ミスターゲーム＆ウォッチさん）
通りすがりの学生から，聞こえよがしに「あれって，宗教団体の資金集めなんだぜ」と言われて，「違います．僕は純粋にプラズマテレビが欲しいだけです」
と，涙目になって反撃する．（ひらどよしきさん）
盲導犬の育成のために募金をしている人と仲良くなる．僕の募金は不真面目だなと自己嫌悪に陥り，自分の集めた募金の半分を盲導犬育成に寄付する
ことに．すると，隠し撮りしていた日テレの「報道特捜プロジェクト」の取材班に，「プラズマテレビの購入のための募金を，盲導犬育成に寄付するなんて，募
金をしてくれた人々を裏切ることになりませんか？どうなんですか」（スナフキンさん）
晴れてプラズマテレビを買ったときのポイントは使っていいのかどうか悩む．（みそらねいじさん）
「これも何かのご縁だから」と言って５円入れてきたおっさんを，「プラズマテレビいくらすっと思ってんだ」とぶん殴る．（痴漢は犯罪ですさん）
同情を得るために話す身の上話が，オール「ホームレス中学生」からのパクリ．（一般人マーク２さん）
「うちのプラズマテレビを引き取ってくれないか？」と頼まれるが，地デジ非対応なので断る．（うなうささん）
１年かけてたまったお金で何とか格安のプラズマテレビを購入するが，地デジ未対応だったため，２０１１年，再び募金活動開始．
（ハイテナイパンツスキー教授さん）
優しそうな紳士が近寄ってきて，「若いのに大変だね，私はついさっき５０型のプラズマテレビを買ったんだ．何なら，今まで家で使ってた３７型の液晶テレ
ビでよかったら，引き取ってくれないか？助かるんだけど」と持ちかけられたので，ぶん殴った．（働かざる者おかわり２杯までさん）
一応表向きはプラズマテレビが欲しいと書いてはいるが，実は病気の妹の手術代をためるためなので，まわりにどんなにバカにされようと俺は関係無い．
（オニオンフェイスさん）
街を行く人への殺し文句です．「プレステ３の性能を最大限引き出すためには．ブラウン管テレビじゃダメなんです．どうしても今，プラズマテレビが必要なん
です．だから・・・」（左曲がりさん）
数年後，NHKで深夜延々と流れている，昔の街並の風景の映像に，当時の新宿の様子として映る．（あきのぶしんどうさん）
たまたま通りかかった矢沢永吉さんが，「ハイビジョンでYAZAWA見ろよ」と言って１００万円入れてくれる．（ゴールデンポチさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，冷凍食品を食べる」の巻
真夜中，小腹がすいたケンイチ君．冷蔵庫を開けると，冷凍食品のオムそばを発見．袋からオムそばを取り出し，何分チンすればいいのか，袋の裏の説
明を見てみると，「中身は袋から取り出さず，そのまま電子レンジに入れてください」の注意書きが．オムそばをそっと袋に戻し，冷蔵庫に戻したケンイチ
君は．（砂漠のつくねさん）
「ケンイチ，クレジットカードを申し込む」の巻
秋葉原を歩いていたら，お姉さんに呼び止められたケンイチ君．「クレジットカードのご案内をしているんですが」と切り出され，「あ，でも僕フリーターなんで」
と答える軽い拷問に，以前なら１本行っていたが，最近では慣れた．しかし今回はこれで終わらなかった．「正社員じゃない方でも大丈夫ですよ，今お申し
こみされますと初年度の年会費は無料，その上さらに抽選で３０名の方に任天堂のWiiを，５００名の方に１万円分の商品券をプレゼントしています」インター
ネットの通販などで，「クレジットカードがあったらなあ」と思う機会がこれまでに何度もあったケンイチ君，１枚ぐらいはクレジットカードがあってもいい．そ
れに僕なんかには絶対当たらないと思ってはいても，プレゼントも少し気になる．「ああ，じゃあ申し込みます」と元気に答えたケンイチ君．申し込み用紙に
記載すると，お姉さんの満面の笑みに見送られてその場を後にした．数日後，クレジットカードが届くのを楽しみにしていたケンイチ君が，帰宅して郵便ポス
トをチェックすると，クレジットカードの会社から１通の封筒が届いていた．開けてみると，中からA４の紙を３つに折った１枚の紙が出てきた．「大変申し訳ご
ざいませんが，今回はカードの発行を見合わせていただくことになりました」との文字が．お姉さんはフリーターでも大丈夫って言ったのにダメだってことは
僕はフリーターの中でもさらにダメなフリーターなのか．クレジットカードを入れようと１枚分あけていた財布のカード入れに，メイド喫茶のポイントカードを戻
したケンイチ君は，「大変申し訳ありませんが・・・」の紙でシュッと．（おもちゃ屋ジョニーさん）
「ケンイチ，エコバッグを使う」の巻
深夜に近所の２４時間営業のスーパーに出かけ，売れ残りの弁当を大量にゲットするのが日課のケンイチ君．今夜も安くなった弁当を求めてスーパーに
やって来た．いつもなら店員が「この貧乏ニート，たまにゃ定価で買いやがれ」と白い目で見ている気がして１本行ってしまうのだが，今夜のケンイチ君は
ひと味違う．なぜなら地球温暖化防止のため，エコバッグを持参したから．地球のために何かしている．そう思うと，安い弁当を買っても罪悪感など感じな
い．むしろ少し誇らしげなくらいだ．ケンイチ君はシャケ弁当を２つ持ってレジに向かった．しかしそんなエコロジーケンイチ君を完全無視の茶髪店員は，ケ
ンイチ君のエコバッグに見向きもせず，会計をすませたサケ弁当の上に無駄に大きいいつものビニール袋を入れる．思わず１本行きそうになるが，そこをぐ
っとこらえ勇気を出して，茶髪のお姉さんに「すいません」と声をかけてみた．すると速攻で返ってきたのは，「当店では，袋詰めはお客さんにお願いしてま
すので」という，見当違いのマニュアル回答．「じゃなくて」と言おうとしたが，言ったところで「地球のことよりてめえの将来を心配しろ」という答えが返ってく
るような気がしたので，「わかりました」と頭を下げ，無駄に大きいビニール袋に弁当とエコバッグを詰めたケンイチ君は，すごすごと店を後にした．家に帰
って，割り箸が入っていないことを確認したケンイチ君は，「ああ，きっとエコのためだな」とつぶやき，手づかみでシャケ弁当を食ってから．
（寒天そばさん）
「ケンイチ，米を買う」の巻
米がなくなったので，買いに行ったケンイチ君．ちょくちょく買いに行くのも面倒なので，１番大きい米を買い，ずっしりと重い袋を抱えて道すがら，路上で抱
き合うカップルを発見．恋人同士抱き合うあちらさんと，米を抱えて歩く俺．すっかり１本の気分だが，米で両手がふさがっていて，ここで１本行ってしまっ
ては米を粗末にすることになる．ぐっとこらえるケンイチ君．再び米と共に家を目指そうとするが，今度はその２人，路上でキスをしはじめたではないか．何
とかこらえなくては．何とか，ぐっと，こらえなくては，ぐっと．力が入りすぎて，米の袋に爪を立ててしまった．小さい穴が開いて，米がチョロチョロ出だしてし
まう．あせって穴をなんとか手でふさぎ，小走りで家へ急ぐケンイチ君の頭から湯気．何とか家に着き，重い米を玄関にどっかと降ろし，腰をトントン叩き，
ため息をついたケンイチ君は．（ＪＯＦさん＆ごんたくれさん）
「ケンイチ，パスタ屋に行く」の巻
近所のパスタ屋に出かけたケンイチ君．さっそくペペロンチーノを頼んで食べだした．しばらく食べていると，急に軽い腹痛が．トイレに行けばすぐにおさま
る程度のことだと思うが困った．今トイレに行けば，店員は僕のことを帰ったと勘違いして，まだ３割方残っているペペロンを片付けてるんじゃないのか．そ
うなったら１本間違い無い．そう思い，食後に出るアイスコーヒーが来るまで我慢することにした．腹痛はゆっくりと増していき，後半全くペペロンの味がわ
からなくなっていたが，何とかたいらげると，奇跡的に速攻でアイスコーヒーが来た．砂糖をいれ，ミルクをいれ，いいあんばいにかき混ぜてから，あせっ
てないふりをして席を立つケンイチ君．コーヒーにミルクと砂糖を入れて，かき混ぜて食事終了なんて奴はいないだろとケンイチ君が自信に満ちようとし
たその瞬間，数人の店員がケンイチ君に大きな声で，「ありがとうございました」逃げこむようにトイレに入ったケンイチ君は．（にこにこ中毒さん）
「ケンイチ，深夜タクシーに乗る」の巻
他人のミスのせいで予想外のサービス残業．深夜タクシーでの帰宅を余儀なくされたケンイチ君．止まっていたタクシーにノックをしてドアを開けてもらうと
どうやら休憩中だったらしく「あ，どこまで？」とぶっきらぼうな対応の運転手．「てめえ人を起こしといて，中途半端な距離だったら乗せねえぞ」的なテレパ
シーをびんびん受け，この段階で十分に１本行けそうだったが，自宅までの距離は遠く，１万円近くいくので運転手さんにとっても僕はおいしい客のはず．
勇気を出して目的地を言ってみた．「じゃあ乗って」と運転手．しばらく乗っていると，あることに気づくケンイチ君．車内にクレジットカード会社のマークが無
いのだ．クレジットカードでの精算を考えていたていうか１万円近い現金なんて持ちあわせていないケンイチ君．必死に探して見つけたのは，「クレジットカ
ード使用できません」のステッカー．どうしよう，どうしよう．このまま自宅まで黙っていて「ああお金が無い．どうしたんだろう，あ，俺，財布・・・」的な小芝居
を打つ自身も無い．ましてや無賃乗車の疑いをかけられ，ご近所の注目の中ポリス沙汰なんてことに・・・待てよ．せめて途中のコンビニで止めてもら
い，ATMでおろせば．でももしATMが無かったら，時間外とかなっちゃったら．今現金はいくらあるんだ？４０００円と小銭がちょっと．そうこうしているうち，メ
ーターは３７５０円．どうしよう，悩んでるうちにもタクシーは進み，どんどん料金が上がる．どうしようどうしよう，パニクったケンイチ君は，「止めてください」
異様なあせりようにびっくりした運転手さんは，急ブレーキで止まって「どうしたの？」と聞く．まだパニック中のケンイチ君に説明できるはずもなく，「ここで
降ろしてください」の一点張り．「ええ？行ってた目的地，まだ先だけど」の運転手の声にも，「とにかく降ろして」メーターが３９８０円なのを確認して，
４０００円を座席に置いて，外に飛び出して走って逃げた．道路の両脇田んぼで，街灯も無く真っ暗な見知らぬ場所で取り残されたケンイチ君は．
（眼鏡の眼鏡さん）
音５・７・５
怒声
１度だけ 女性器名称 言っている（弔辞ルーカスさん）
唐揚げに レモンしぼった ばっかりに（いまけん先輩うちの両親が離婚間近ですさん）
これこそが いっこく堂の 究極芸（猫の島さん）
大不評 デ・ニーロ面の ストリッパー（花より大名さん）
足もとで 俺の眼鏡が グンニャグニャ（風船おじさん）
松浪さん 濃硫酸を ぶちまける（ウルトラマンキダタローさん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
ばあちゃんちのボットン便所のぞくと，まだたまに見えるよ，お前のゲームボーイ．（紙コップさん）
高校の卒業式の日，お前と２人でいっしょに手術受けようって言ったのに，結局ビビって直前に逃げ出したこと，今でも悪かったと思ってる．今度会ったら，
俺がついこないだ切った病院，紹介するよ．他の病院で失敗した人の再手術もOKなんだって（？さん）
就職したお前が，１万円札渡してきて「適当に酒買ってきて」って言ったとき，なんかお前が遠くに行っちゃった気がしてさ．うけるかなと思って１万円分の
エロ本買って帰ったときの，お前のパンチで目がさめた．やっぱり，俺が間違ってた（田中しげのぶさん）
廃墟好きだったお前んちが，廃墟になるとはね．わからんもんだな．（？さん）
お前の行ってた中学の卒業アルバム見る機会があったんだけど，「クラスの思い出ベスト５」ってコーナーにあった，お前の苗字のついた事件って，どんな
事件？修学旅行とか球技大会優勝とか，おきまりの大イベントを押さえて１位に輝くなんて，何したの？（メイド献血希望さん）
最初に後ろ姿で，「あれ，お前かな？」って思ったけど，自転車の立ちこぎの仕方で確信したよ．久しぶり（？さん）
最近近所で噂になってるカッパって，まさかお前のことじゃない？お前かあ．やっぱな．お前だよなあ．お前しかいないよな（？さん）
曲
電気グルーヴ「少年ヤング」
エレファントカシマシ「俺たちの明日」
ミトカツユキ「キミがいれば」
２００７年１１月１９日放送分（第６３１回）
オープニング
ある番組終わり，スタッフが，おきまりのパターンではあるが，誕生日おめでとうのケーキを用意してくれていた．突然収録していたところの明かりが消え，
ケーキが運び込まれた．照れくさいので，同席したケーキを運ぶ桐畑氏に，「転んだりして」なんて軽くいってみた．場所はホリプロの会議室．カメラもまわ
っていないので，困れば成立．ところがそれを真に受けて転んでしまった．実はそのケーキはADの女の子が苦労して予約してまで手に入れた，有名店の
チョコレートケーキ．フォローする前にその子が泣き出してしまった．スタッフ達も，聞こえるか聞こえないかくらいの声で，「ひどい」とつぶやく．みんなしー
んとしてしまった．そのあとは何をやってもダメ．そもそも収録をしていたのはホリプロの重役会議をするようなところ．本来収録に使えるところではないが，
どこも場所がないので何とか頼み込んで使わせてもらっていた．借りた責任者も，汚れたじゅうたんを見て青ざめている．転べと振った自分もどうしていい
かわからない．やっちゃった．地獄絵図．ただ，なぜかプロデューサーだけが桐畑氏を気に入ったらしい．以上，タイトルコールまでに要した時間は７分．
今週気付いたこと
短くいうと，やっぱね，こう，やらないで怒られるよりやって怒られる方がいいってことなんだけど，ここからは長くなる
トーク
若手の頃からとっさの対応はできないできた．人から振られて何かするというのが全然ダメ．あたふたして何かしようと無理して裏目に出るというのがよく
あるパターン．
BS１１デジタルでやる冠番組で，泥酔してドミノ倒しをやる企画があって，わけのわからないことをやる人が必要だから投入したのが桐畑氏．楽しい仕事
なので既に２月分まで収録ができている．いつオンエアされるのだろう．
小朝師匠と泰葉さんの離婚会見．何が意外かって，次の日の新聞見出しでK（小朝）Y（泰葉）って出ると思ったのにどこにもないところ．
福留選手に名古屋駅であって，声をかけてくれた．どこへ行くかきいたら急に声が小さくなって「それはちょっと・・・」といわれたので，不思議だった．何で
だろうと思ってあとあと考えたら，どこの球団に行くのかきかれたと誤解されたのではと．今の話題はFA宣言後の進路だろうし．
毎年，誕生日記念で奥さんと上海がにを食べに行く．お店も決まっている．大きさによって値段が異なり，子供のこぶしくらいなのが中．大６匹を食べたら
それだけ２万４千円になるので迷い，たいてい中を頼む．ふと横に大を適当に食べている人がいたりして，劣等感にさいなまれることが多い．そこで，今
年はがんばって大を注文しようと考えていた．今年は，大が５千円に値上げされていたが，何とか大を注文．しかし大のサイズがないという．よかったー．
ところがびっくり，今年は特大があるといわれた．それは６５００円．中を頼んだ．やはり帰ってから後悔はした．中華の気取った店では，まず実物を見せに
来て，タグに名前を記載する．別にすり替える心配もないだろうに．
個人的に１番おいしいと思うカニはズガニ（モズクガニ）．それを食べに行く番組の収録で，九州の田舎に行き，そこのおばあさんに食べさせてもらった．
包丁の柄で生きているカニをたたきつぶしてぐちゃぐちゃにして調理を開始．「うまいもん食わせてやる」って笑顔のまま．ところがこれがものすごくおいしか
った．自分の中では大虐殺汁と呼んでいる．
NHKの番組収録にいったら，スタジオが１階で，自分の楽屋が４階にある．スタジオそばの楽屋は埋まっていた．そこは中くらいのレベルの楽屋．おそらく
NHK側の配慮だとは思うが，スタジオからは遠くなってしまった．スタイリストのハムちゃん（前のスタイリストが，近所のハム屋のおばちゃんに顔が似てい
るからという理由で命名したもの）がなかなか来ない．遅刻するという．結局間に合わず，私服のまま番組収録が始まってしまった．途中でやってきたので
いったん舞台の裏で衣装に着替えた．で，また舞台の裏で私服に着替えた．よく考えたら楽屋も衣装もいらないのでは？ニュース番組などはおそらく契約
をしているためか，ハイヤーを用意されることもある．それもいらないかも．新橋から歩いてしまう．日テレの入り口はバイク便の人とかと共通．タレントは
地下駐車場から来るからほとんどいない．帰りはハイヤーだが，何かしっくりこない．１００円で雑誌売っているところで買うために降りたりするが，運転手
さんはまじめだからドア開けて待っていたりする．チェーン系居酒屋によった後も，まだ待っていたりする．家に送り届けるよういわれているから．あと，お弁
当もいらない．寝た子を起こす量であって，食べるならいっぱい食べたい．
見なければいいのにまたエンタの神様をちょっと見てしまった．フランケンシュタインの恰好をした人がいて，陰の声とかけあっていた．もう何だろう．それも
あるあるネタだった．
ムツゴロウさんは，動物に食べられそうになっている人を見たら，どちらを助けるのだろう．
世界まる見えのスタジオにはたまに呼ばれるが，奇跡的に救出された人が，ナレーションとは違い，あまり元気がなかったり，隣の恋人がブスだったりする．
「僕の部屋にプラズマテレビを」という募金活動をしているときのあるある．
流行語大賞の基準がわからないが，絶対とらないでほしいのが久間氏の「しょうがない」と，「身体検査」こういうのはやめて欲しい．あと，芸能でとった人
は終わる．小島よしお氏やタカアンドトシはとらないで欲しいと思っているかも．昔はマイナス方面のはダメだった気がするが，「かわいがり」とかはありな
のか？オウム関連の言葉は全部入らなかったはず．「あい，とぅいませーん」が現時点までもたなかったのがいい．
NHKの番組は，たまに民放では絶対通らない企画をやる．国土地理院から地図のエキスパートが来て，公式の地図から違和感を覚える部分を見出し，
そこには何があるか現地に行くというもの．ちなみに６５インチタッチパネルを使っている．それが番組中誤作動しまくり．
島田紳助氏の番組で，彼が男代表で語っているものがある．女の人が恋愛観を話しているが，その時間帯のテレビを見ているような女の人はそもそも
もてていないのでは？
高校の卒業アルバムは，中途半端にギリギリで退学したためか，自分の顔が映っている写真が何枚か有り，そういうのはそこだけ切り取られている．
いまだに見るとイヤになる．小学校の卒業文集はもう見られる．
BS11の開局パーティで，3D放送を体験した．ふと横を見たら，おっさん含めてみんなでその眼鏡をかけている絵面が面白かった．その中に森元総理も混
じっていた．セクシーガールという項目はあったが，見られなかった．
ゆるい呪い
靴脱ぐたび，中敷き出ろ（にゃんこママさん）
熱中していたエロ小説が，陰惨な全員死にオチで終われ（鳥が鳴くさん）
ゆで卵のからをむくとき，からといっしょにポロポロ白身の部分が取れたり取れなかってなんか，もう見た目がすっげえ汚い感じに，もう毎回汚い感じに
なれよ・・・（魔封じの杖さん）
ナイナイアルアル
「首だけ出してアナコンダにすっぽり飲みこまれているときのあるある」
つま先で，先に飲みこまれた人の頭をいじってみる．（プイックラさん）
「お，新入りか．これでやっと出られるわ」と，アナコンダのけつから半分溶けたおっさんがロケットペンシルみたいに出てゆく．（ザ・ワールド時は金なりさん）
どうやらアナコンダのほうもちょっと無理しているみたいで，時々ボエッてなってる．（ザ・ワールド時は金なりさん）
口の中ヌルヌルしてて気持ちいいから，おちんちんたっちゃった．（遅漏書士さん）
おネエMANS僕は見てます．（ニーターさん）
「どうぶつ奇想天外」のアナコンダ特集で，人を飲みこむほどの凶暴さを表現するVTRとして，何度も使える．（ニートホープさん）
「この子は自分の限界に挑戦中なんですねえ」と，ムツゴロウ．（赤チンの赤色さん）
岡田斗司夫の本を読んでいたらしいアナコンダが，俺のカロリーを手帳にメモしている．（ポスティング失敗さん）
肛門から足の親指が出た．（宮原ゆうほさん）
渋谷の交差点にはこんなに大勢の人が行き交っているのに，誰１人助けてくれない．都会の人間は何て薄情なんだ．（魔封じの杖さん）
このままいくと，明日の朝頃に僕はウンコになるのか．となると，僕がさっき食べたトウモロコシはアナコンダのウンコの中に混じるのか？どうでもいい．
（ドリルさん）
はやってねえだろ，マダム寿司．（銀シャリ大臣さん）
そういう妄想をしながらふとんにくるまっているだけで，今日もおそらくハローワークには行かない．（田中しげのぶさん）
「アナコンダだけに，こりゃヘビーな問だいじゃ．はい，末髙斗夢」と言いながら，飲みこまれていきましたとさ．（１１人のマリアさん＆グールズのシャリオさん）
そんな上野クリニックの広告．（２代目吉田戦車さん）
だからお母さん，夜店で買うとき，大きくなるからダメだって言ったでしょ．（平手うちわさん）
通りがかりの女性になんやかんやで助けてもらう．その後「世界まる見え」で取り上げられ，ナレーション「そこには元気に走り回るジョニーの姿が．あの時
は，本当にダメだと思いました．神様なんかいないって．でも，女神がいたんです．彼女がいなかったら僕はここにはいません．ほんと，キャサリンには頭
が上がらないよ」横でにやつくキャサリンにキス．（大金さん）
千石先生が，アナコンダの大きさに大喜びして・・・．（まだまだ幼い大学生さん）
近くに住む現地の人が，「またか」みたいな目をしながら，アナコンダを後ろからギュッてしごくと，チュルンッて出た．（ザ・ワールド時は金なりさん）
「あったかいな」と思ったけど，ヘビは変温動物なので案外寒い．（ヤドクガエル三太夫さん）
アナコンダの胃液で奇跡的に包茎の皮だけとけた．でも死ぬ．（チーム軍手さん）
「アニマルプラネット」のスタッフが遠くから撮影しているが，助けてはくれない．（ミノタウロスの鍋さん）
母親が部屋に入ってきて，「仕事もしないで，エッチなおもちゃばっかり買って」と言われる．（とばっちりはごめんださん）
音５・７・５
野菜を切る音
オペ台に ちんこ並べて 流れ作業（ミドルさん）
しゃべらずに ただ料理する 平野レミ（チャコさん）
マッキーが 假屋崎邸で 朝迎え（砂漠のつくねさん）
起きちゃった？ 裸エプロン 晴郎さん（グールズのシャリオさん）
「助けて」の モールス信号に なっている（花より大名さん）
この音が 聞こえてるうちに 財布開け（まこと安全さん）
母さんが 昨日の晩から きざんでる（糸こんにゃくさん）
タダキャベツ 切ってるそばから 食べる俺（うどんどんさん）
タマネギじゃないのに母親 泣いている（テクノは生きているさん）
鬼たちが 俺の目の前 野菜切る（梅ノ屋天神さん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，部屋の掃除をする」の巻
暇にあかして，大掃除を始めたケンイチ君．本棚の整理をしていると，小学校の卒業文集を見つけた．こんなものを読んだ日には，小学校時代のトラウマ
を思い出し１本行きそうになるに決まってるのに自分のページをチェック．そこには将来の夢として「学校の先生」と書いてあった．先生どころか，ここ何年
もの間大学生のまま．しかも今日も今日とて大学に行っていない現在と比較し，案の定１本行くかと思われたが，クラス１のバカだった遠藤君のページが
目に入った．遠藤君の将来の夢には，「チンパンジーになりたい」と書いてあった．恐らく「チンパンジーの飼育委員になりたい」のつもりだろうが，お前は
この時点で，既にチンパンジー並の脳みそだ．夢はすでにかなってたじゃねえかと，久しぶりに自分より下の存在を見て，気分が晴れたケンイチ君．じゃ
あ，一旦掃除は休憩と，コンビニにおやつを買いに行こうと外に出ようとした際に，自宅のポストに１枚のハガキを見つけた．そのハガキはまさにその遠
藤君からのものであり，そこには「結婚披露宴のお知らせ」と書いてあった．「ご欠席」の「ご」を二重線で消して丸をして，コンビニ前の郵便ポストに投函
し，郵便ポストの赤い色をしばらく見つめたあと，ケンイチ君は．（迷える羊さん）
「ケンイチ，スーパーでレジのバイトを始める」の巻
このままではいけないと，スーパーマーケットでアルバイトをすることにしたケンイチ君．研修期間も無事終わり，初めて１人でレジを担当することに．持ち
前のまじめさで一生懸命レジを打つ．レタス１５０円，ネギ１００円，タマネギ１５８円．すると客のおばさんが「タマネギ，１３８円って書いてあったわよ」値段
を確認するために野菜売り場へ走るケンイチ君．しかし，１３８円は隣に陳列されているカボチャの値段で，タマネギはやっぱり１５８円で間違いなかった．
急いでレジへ戻り，客のおばさんにそのことを伝えるケンイチ君．するとおばさん，「だいたいあんなにわかりづらく値段を貼るからいけないんじゃないの？
それに前，この店で買ったニンジン腐ってたし．そもそもね，最近ニュースで賞味期限を偽造するとか・・・」と，ケンイチ君ありとあらゆる罵詈雑言を浴び
る．おばさんの苦情が地球温暖化云々になったあたりで，ケンイチ君は．（栃木の木村さん）
「ケンイチ，一生分の運を使い果たす」の巻
いつものように「世界ふしぎ発見」の電話クイズに参加していたケンイチ君．今回こそはと電話片手にテレビの前に座るも，電話がつながらなくて１本，つ
ながっても間違いで１本のくりかえし．死んだ目でふしぎ発見のエンドロールを眺めていると，目に入ったのは，以前奇跡的に電話クイズに正解した放送
日のプレゼント当選者発表画面．何とそこにはケンイチの名前が．ああ生きててよかった，本当に生きててよかった．生まれて初めてのプレゼントに当選
したケンイチ君は，思わず２本も３本も行きそうになるぐらい喜んだ．後日，ふしぎ発見からケンイチ君の貧乏アパートに送られてきた，どこにも置き場が
無い３メートルのトーテムポールを見たケンイチ君は．（猫の島さん）
曲
NICO Touches the Walls「武家諸法度」
エレファントカシマシ「俺たちの明日」
２００７年１１月１２日放送分（第６３０回）
オープニング
映画を見て文句ばっかりいっている気がする．Little DJの試写会の招待が，ラジオ関係者にきた．キャッチコピーとして，全てのラジオDJに見て欲しいって
書いてあった．これはまた上から来たなと思い，みてみた．一般向けには初恋を思い出してくれってキャッチコピーであって，それで考えればそれほど悪
い映画ではない．だが，DJに見てくれって視点で考えたら，クソみたいな映画だ．お前らに教わることなど何もない．主人公は深夜３時帯のディレクター．
そんな時間誰も聞いていないでしょ？って視点で映画になっている．ラジオのことが何もわからない上司のセリフだったらまだいいが，それが当たり前とい
う土壌からがんばることになっている．実際は，ラジオにとって重要な時間帯であり，ないがしろにしているラジオ局なんてあるわけがない．こちとらその３
時の時間帯に必死でしがみついて，ディレクターと構成作家とDJががんばれば何でもできるということを学んできた．あの招待状は一生許さない．みんな
見なくていい．昼の番組でもクソミソに言って多方面からコラと言われた．ただ，泣きはする．
ALWAYSの新作を見た．ストーリーは相変わらず．自分の意見として，泣く映画イコールいい映画というわけではない．予告編でやっていた，中越地震で取
り残された犬の映画紹介で泣いたし．損はない映画だと思う．CGを見るだけでもその価値はある．以前スターウォーズで当時の最新技術にビックリしたが，
今回もその感じ．さらにいうと，SFと違って，本物の当時の東京を知っている人たちがいるわけで，その人達が見ても違和感のない風景をCGで作るという
のは，より難しいと思う．昔，「燃えろプロ野球」がすごい好きな人が世界中の燃えろプロ野球を集めていた．その人の意見では，「クソゲーだと言うけど，
ドラクエで勇者が泊まった宿屋のタンスや宝箱からお金をとったり，剣がどんなに斬っても刃こぼれしないのは，クソゲーじゃないの？本物を知っているか
らこそ，野球ゲームは矛盾点が目に付く」という．まさにそんな感じ．オープニングで既に圧倒された．前作で結果を残したから予算も充分にあったのかな．
５０年前にとられたという宇宙人の解剖フィルムがあって，これは偽物だった．セットは全て当時を再現していて，白黒．しかし実際に５０年前に軍のカメラ
マンをしていた人にきいたら，すぐ偽物と見破った．大事な情報はカラーで残しているから．専門家をだまそうと思ったら，カラーでなければいけない．しか
し一般の人をだますためには，白黒でなければそれっぽくなかったようだ．
今週気付いたこと
ファミレスでもそうだし，具体的に目撃したのはお好み焼き屋なんだけど，４人がけの席ってあるじゃない？こう，２人２人の．あれのさ，片方のサイドに２
人並んですわるカップルは何なの？たいていブス．きめつけだけど．あれか，初代ウルトラマンにでてきたオイル怪獣っってヒトデを２枚あわせたようなの
がいるんだけど，あれの着ぐるみに入る練習以外でないね．何も気付いてないじゃん．何なの？って疑問だよね
トーク
あたらしいBSデジタルの局が今度開局する．そこで番組を持たせてもらうことになっている．立体テレビの番組もレギュラー放送するらしい．ただ，スポー
ツ中継とかどこにピントを合わせるのだろう．自分としてはドブスことDBSの顔をうつしたいが，理解してもらえなかった．
ブルーレイとかで世界遺産をとっているが，ドブスの方がいい．ホリプロにブス芸人がたくさんいる．胡蝶蘭のあべこ氏とかは，デブとしては柳原可奈子氏
の対極にいる．全身悪意．体脂肪率６０％．写真に撮るとしたら彼女はビキニに決まっている．顔にグーパンチを入れて，めり込んだ瞬間をとりたい．川村
エミコ氏はウェディングドレスかな．やる気のなさそうなホストに囲まれて，はきそうな顔をしているのもいい．白鳥くみこ氏は，セーラー服で犬に噛まれてい
るところ．または，ママチャリをダンプに目の前で轢かれていて，運転手がなぜか怒っているとか，泥水の水たまりにころんでいるところとか．豪雨の中，立
ちつくしているのは３人ともいい．一切ヌードはないが，成人指定になるかもしれない．
美人さんと飲みに行くのは，どう振る舞っていいのかわからないし，自分のクソミソ度合いがはっきりするからイヤだが，ドブスが塩辛を食べているのを見
ているのは面白くてときめく．
電化製品を買うときに，迷ったらCMの関係でシャープ製品を買う．しかしシャープが出していないと困る．電気釜を買うことになったが最近ブームのようだ．
やたらと種類があるため，どれがいいのかわからない．１万円程度から１３万円するものまで，値段の差が激しい．特にサイズの差はないが，どうも高い
方がおいしいらしい．例えば標準米で炊いたとして，どれくらい味が変わってくるのか？ふと見ると，大手電機メーカーにまじって，タイガーの電気釜が並ん
でいる．アンテナのマスプロやエアコンのダイキンのように，専門メーカーはなぜそこだけやっているのだろう．
そもそも自分の中でどれくらいの値段分の味まで見分けられるのかがわからない．
首だけ出してアナコンダにすっかり飲み込まれているときのあるある．つま先が溶け始める．
かわいい彼女にやってもらうとうれしいことも，母親にやられるとむかつく．多分以前父親にやって喜ばれたのだろう．
行列に並んでいて，後ろにまだ人がいるのに，１人が買う上限まで買うためには，どんな塾にいけばいいのだろう．滝修行か．
ネオアトラス３をやったはずだがその記憶がない．中古の通販で取り寄せてやってみると面白い．オープニングぐらいは覚えているが，その後覚えていな
い．なぜ途中でやめたのかはわからないまま．
長い髪の女の人の髪が，自分の服のボタンにからんだことがある．あやまられるのではなく，にらまれた．それは違うだろう？
ゆるい呪い
ネットで会員登録などする際，たった一箇所の記入漏れのために「戻る」で一から全部入力し直せ（パイポパイポパイポの安部譲二さん）
アナルビーズを引き抜こうと思ったら，ひもちぎれて中でバラバラになれ（１３８８さん）
たまたま座ったパイプイスが，すっごいガタガタしてるやつになれ（あなたの肉野菜さん）
明日の晩御飯の際，お前のおふくろがおでんの鍋をターミネーターの曲に合わせて，「オデンデンデデン，オデンデンデデン，タララー」って持ってこい
（サイサリスさん）
ナイナイアルアル
「修学旅行中に，うっかり奈良の大仏を倒してしまったときのあるある」
おネエMANSって誰が見てんだよ（ブルーレットさん）
大仏の下の隙間でひっそり暮らしていた虫さんたちが，びっくりしてワラワラワラワラ・・・（スモールワンダーさん）
「私を倒したのは，おまえで３人目だ」とほこりをはらいながら起きあがった大仏様．そして「ほうびにお前には修学旅行中に童貞を卒業できるまじないを
かけてやろう」と言う．（かんてんそばさん）
横になった大仏様も，タイのみたい．（一匹コウモリさん）
クラス中のみんなが俺を指さし，「べーんしょう，べーんしょう」（記憶たどりさん）
大仏だけに，ほっとけってな（コロナさん）
大仏がおならをしたせいで，倒れちゃったのかな．奈良だけに（ハイテナイパンツスキー教授さん）
シカトシカト，奈良だけに（トリスタンさん）
倒しただけでなく，大仏が倒れてぶったまげた．ブッダだけに（箱使いさん）
幸い柱によりかかって完全に倒れるのはまぬがれたが，斜めに傾いたその姿は，親父が片ケツを浮かせ放屁をしているかのように見える．奈良の
大仏だけに，おならとは（DSJさん）
倒れた大仏をバックにクラス集合写真を撮った担任の軽率な行動が，後に社会問題に．（お肉屋さん）
後日学校に張り出された写真の中で，俺が大仏を倒している瞬間の写真はみんな買う．（硬い棒さん）
「佐々木くんが押したから」（マクソナルドさん）
「僕が来たときには，既に倒れ始めてました」（バスボンさん）
次の日のUSJは１人ホテルに残される．（田中しげのぶさん）
塾で他校の奴に「お前，どこ中？」と聞かれて学校名を言ったら，「あー，あの大仏倒した学校？」（ニックジャガーさん）
マジ切れするお坊さんの顔が，六平直政に劇似．（魔封じの杖さん）
先生に素直に謝るが「悪いのは，柵をつけないお寺だから，ちょっと文句を言ってきます」と，何だかややこしいことになる．（すあま御殿さん）
そのことが高野連の耳に入り，３ヶ月の対外試合禁止になるものの，今まで野球ができて当たり前の環境に育ってきたエリート選手たちにとって，この期
間がまわりの人たちへの感謝の気持ちを思いおこさせるいい機会になった．（キャリオカさん）
起き上がりこぼしになっていてよかった（素敵なうえさん）
退学．（あわきちさん）
お母さんに頼まれていた，あぶらとり紙を買って帰るどころの話じゃない（リフレクションさん）
自分の頭をコツンとし，舌を出して片目をつむり，「テヘッ，やっちゃった」と言う．（へそ我慢さん）
「あれ，また倒しちゃった子がいるの？」と言ってきた，土産物屋のおばちゃんが面倒くさそうに元に戻してくれた．（ミミンガモンガさん）
倒したせいで，大仏の重みで押されていたスイッチが元に戻る．（ミミンガモンガさん）
全校集会で校長先生が「我が校の生徒が大仏を倒しましたが，今後のこのようなことがないように」と注意を促している．クラスでもひそひそと「誰だよ？」
「誰？」と話しており，いたたまれない．（田中しげのぶさん）
過去２回はなんとか謝って許してもらえたが，仏の顔も３度と言うし（モンゴル８００００００００さん）
大仏の肛門部分にゴム栓がしてあるところを発見．大仏貯金箱説浮上．（略してチカチューさん）
歴史の教科書に，「２度の焼失と，修学旅行生による倒壊」と書かれる．（掘切ジャクソンさん）
幸い誰も見ていなかったので，そっと元に戻した．（ポスティング失敗さん）
午後に行った法隆寺では，かなり慎重に歩いたにもかかわらず，五重塔を倒してしまう．（略してチカチューさん）
ものすごい罪悪感なのに，あそこがカチカチ．（二流さん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，アジアチャンピオンズリーグ決勝を見る」の巻
サッカーが大好きで，ジェフ千葉を一生懸命応援しているケンイチ君．昨年，ジェフのキャプテンの阿部を浦和レッズにとられたことが悔しくて，今年レッズ
がアジアチャンピオンズリーグに出ていても，さっさと負けて帰ってこいと願っていたが，思いとは裏腹にどんどんレッズは勝ちすすみ，ついに決勝進出．こ
こまで来てしまうと，浦和というよりは，日本の代表としてがんばって優勝して，１２月のクラブワールドカップで世界の強豪クラブと本気で戦ってほしいと思
うようになっていた．そしていよいよ決勝第一戦．まずアウェイで相手チームと対戦．アウェイということだからなのか，地上波ではテレビ中継が無い．新聞
のテレビ欄を見てみると，NHKのBS第１で夜中の２時１０分から録画放送をやると書いてある．サッカーファンとして結果をいち早く知りたいのはやまやま
だが，最初から最後までテレビで楽しむためにインターネットの速報もｉモードのニュースもチェックせず，もちろんスポーツニュースも見ずに，夜中の２時
５分．居間のテレビをBS１チャンネルに合わせてスタンバっていると，中継直前の短いニュース番組の項目の中に，「ACL 浦和レッズ １-１ 引き分け」の
文字が．唖然としていると，アナウンサーが「前半４４分に，レッズ・ポンテのゴール．しかし惜しくも後半，相手に返され引き分けに」と言われ，アナウンサ
ー頭をペコリ．ニュース終了．その直後に試合のホイッスルが鳴った．家族が起きない程度の声で「ウィーアーレッズ，ウィーアーレッズ」とつぶやいたあ
と，ケンイチ君は．（８８４番さん）
「ケンイチ，焼肉を食べる」の巻
バイト代が入ったのに気をよくし，奮発して焼肉店に出かけたケンイチ君．家族連れやカップルであふれる店内を見て，１人焼肉の寂しさに１本行きそうに
なるが，メニューの「最高級和牛ロース」の文字を見て，ぐっと我慢．さっそくそいつを注文した．運ばれてきた肉，恐る恐る焼いてみる．これがまずかった
ら１本行くしかないが，うまい．ものすごくうまい．やっぱり最高級和牛だけのことだけはある．生きていてよかった味だ．明日からまた一生懸命働こう，そし
てまたこの最高級和牛ロースを食べに来よう．そしていつか，こいつのような最高級な人間になろうとご満悦のケンイチ君のもとに，店員が「お客様，大変
申し訳ございません，間違えまして通常のロースを届けてしまいました，こちらが最高級和牛ロースでございます．失礼しました．あの，こちら通常のロース
のほうは，お値段のほうは結構でございます，あの，お召し上がりいただいて結構ですので」もうどうしようもない空気の中，最高級ロースを焼いて食べて
みた．結果，うめえよ，肉はうまい．肉ならなんでもうめえという結論にたどりついたケンイチ君は．（おまかせでお願いします->スザンヌ大好きさん）
「ケンイチ，デパートに行く」の巻
「はなまるマーケット」で紹介していたバウムクーヘンがどうしても食べたくなって，わざわざ電車を乗りついでそのお店が入っているデパートへやってきた
ケンイチ君．さっそく地下に行き，バウムクーヘンのお店を探すと，あっさり発見したまではよかったが，テレビの効果か，すでに行列ができていた．普段な
らここで１本行くところだが，どうしてもバウムが食いたいケンイチは，とりあえず最後尾に並んだ．さらにケンイチ君の後ろにもどんどん人が並ぶにつれて，
少しいい気分になってくるが，そこは最悪の事態のときのショックをやわらげるために，「どうせ，僕の直前で売り切れるんでしょ．どうせ，バウムは食えな
いんでしょ」とため息をついていると，なんと奇跡的にケンイチ君の番がまわってきた．カウンターには「お１人様２つまで」と書かれている．残っている物も
ちょうど２つ．「すいません，２つください」とケンイチ君が言うやいなや，後ろに並んでいた，恐らくケンイチ君と同世代で赤ちゃんを連れた女性が，聞こえよ
がしにチッと舌打ち．「仕事もしねえで平日の昼間からバウム買いに来てんじゃねーよ，クソニート．働かざるものバウム食うべからずだろうが」と，後ろに
並んでいた人全員の恨みをぶつけられたような気がしてきたケンイチ君．たまらず「やっぱ，１つで」「はい，１５００円になります」え？バウム１つで１５００
円？バウムをなめていたケンイチ君は，１０００円ちょっとしか持ってない．「金もねえのにデパ地下来てんじゃねえよ，クソニート」テレパシーにやられてバ
ウムをキャンセル．ふり返ると「バウム２個」と言いながら，「とっとと帰れクソニート」というテレパシーを送ってくる赤ちゃん．家に帰り，バウムを切るのに使
うはずだったナイフで，ケンイチ君は．（おもちゃ屋ジョニーさん）
「ケンイチ，懐かしの初代ポケモンをプレイする」の巻
小学生の時プレイしたポケモンが懐かしくなり，幼なじみの友達といっしょに中古ゲーム屋をまわり，初代ポケモンを購入したケンイチ君とお友達．さっそくフ
ァミレスに行き，ドリンクバー片手にポケモンの世界を堪能．ポケモンに熱中していた小学生時代の記憶が鮮明によみがえり，思い出話にも花が咲く．別れ
際「今日は楽しかったな．来週は各自育てたポケモンで対戦しようぜ」と約束をかわし，解散した２人．しかしケンイチ君，帰宅してから，今週は新しく始め
たバイトやらなんやらで忙しいことに気がついた．ポケモンあんまり進めらんないな．でも，約束だから，なるべく空いた時間を見つけてプレイしよう．そんな
こんなで１週間．ケンイチ君たちはポケモンを持ち寄り，再びファミレスに集合．お互いのゲームボーイを通信ケーブルでつなぎながら，ケンイチ君勇気を出
して告白した．「わりい，今週俺忙しくて，あんまりポケモン育てられなかったんだ．約束したのに，ごめんな」「はは，俺は今週暇だったから，結構進んでる
ぜ．手加減しねえかんな．そうだ，負けたほうがここの勘定，おごりな」と友達．さすが幼なじみ．いい感じで対戦が始まった．お互いに１匹ずつポケモンをく
り出す．こっちはみずぞくせいのギャラドスで，相手はくさぞくせいのフシギソウだから，属性から言うと少し不利だななどと戦略を練るケンイチ君．しかし，あ
ることに気づいた．ケンイチ君のポケモンのレベルが，相手のポケモンのレベルを１０以上上まっている．「お前，このレベル差どういうことだよ？忙しくて育
てられなかったって話じゃなかったのかよ？」と友達から責められ，あわてふためくケンイチ君．ウソをついていたわけでもなく，今週は本当に忙しかった．
あーそっかー，フリーターの僕の言う忙しいとは，国立大学に通い，かつ彼女がいる奴の暇よりも，ずっと暇ってことか．圧倒的なレベル差で属性の不利
をものともしないギャラドスにやられる，相手のフシギソウに自分を重ねながらケンイチ君は．（シルバーおっぱいさん）
「ケンイチ，電車を降りる」の巻
学校帰りの電車の中，座席に座るやいなやiPodとヘッドホンを取り出すケンイチ君．こうすることで，ふと聞こえてきた他人の会話からの１本を防ぐ知恵だ．
しかし雑音を防ぐためにボリュームを大きくしすぎてしまったせいか「まもなく越谷，越谷に到着いたします」のアナウンスをすっかりうっかり聞きのがし，目
的駅の越谷が見えはじめて気がついた．あぶないあぶない，乗り越しをするところだった．伊勢崎駅で１本なんて，さみしすぎる．ほっとひと息，ドアの前に
並び，次々とホームに降りる乗客について電車を出ようとした矢先だった．乗客が降りきるのを待たずしてゾロゾロとホームの客が電車内に流れこんでき
た．ここで負けるわけにはいかない．負けたら北越谷駅で１本になっちゃうと心に誓い，乗りこんでくる人の波をかいくぐり，片足をホームにつけた瞬間，グ
イッと両耳を後ろへ引っぱられる感覚．何があったのかもわからず，自分の耳に手を当てると，そこには装着したままのヘッドホン．そしてコードの先が電
車内のOLのスーツのボタンにがっちりからまっている．無理に引っぱれば，買ったばかりのヘッドホンが壊れるか，OLのボタンが取れるか．ヘッドホンが
壊れるなら泣き寝入りもできるが，後者なら１本行くどころではすまなくなる．気がつくと越谷の駅のホームで，ヘッドホンをリリースしたiPodのみを持ち，
立ちつくすケンイチ君は，電車の去った方向をいつまでも見たまま．（どんだけ王子さん）
「ケンイチ，テレビのチャンネルを変える」の巻
お腹がすいたので，行きつけの食堂に入ったケンイチ君．カツ丼を食べながら，ふと店内のテレビを見上げると，天才外科医の特集番組が流れていて，
手術のシーンが放送されている．「うわあ，めし食ってんのに，血がどくどく出てるじゃねえか．俺は慣れてるからいいけどさ」と，再びカツ丼を食べようとす
ると，目の前の机に嫌そうな感じでテレビから目を遠ざけているお母さんと子ども．そりゃやっぱり嫌だよなあ．チャンネルを変える１番近い席にいるのは，
自分しかいねえやと思ったケンイチ君は，勇気を振り絞ってチャンネルを変えた．ほっとした様子で視線をテレビにやるお母さん．あーいいことしたと思っ
た１０秒後，変えたばかりのチャンネルで放送されていた，見たこともない洋画が，こともあろうにおきて破りのエロシーン．ものすごい嫌な顔をして，急い
で食事をするお母さんと子ども．再び席を立ってチャンネルを変える勇気はわいてこなかった．店を出て，「あの天才外科医なら，すぐに傷口をふさぐんだ
ろうなあ」とつぶやいたケンイチ君は．（トレパン太郎さん＆ごんたくれさん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
１人でカラオケに来た俺と，お母さんと来たお前．目と目が合ってもお互い声をかけないエチケット．（ジライアモーと寝ない子誰ださん）
なんでお前，俺を部屋に呼んでおきながら，１人でドラクエやってんの？帰っていい？ダメなの？（やさしささん）
お前が何かのはずみに「俺は力士でも，やろうと思えば抜ける」とか言いだして，俺が売り言葉に買い言葉で「じゃあ，やってみろよ」って言った．なのに
お前がやり始めたらぶん殴っちゃって，ごめんな．だけど俺，琴光喜大好きだから（？さん）
あ，もしもし？もしもし俺だけど，あのさ，あの，お前が大好きだっつってた，ほらお前のイチオシの，あの，サンプルのエロ動画あったじゃん．な，なんか
あれの本体っぽいエロDVDが，今駅前のTSUTAYAに置いてあんだよ．とりあえず俺，俺キープしとくから，今すぐ，今すぐ来い．TSUTAYAに．すぐだぞ，
すぐだぞ（花より大名さん）
俺，お前にそれほど必死でフォローされるほどキモいの？（コロナさん）
久しぶりだな．お前が東京行ってる間にさ，あのじじい，死んだぜ．ほら，お前にさ，菓子渡してさ，無理矢理ばばあの下着持たせてさ，ほいで写真撮っ
てさ，「目覚め」ってタイトルで中京新聞に載せたじじい，ざまあみろだな（げしさん）
お前，俺と話すときだけ，鼻が詰まったような声になるよな？なんで？（？さん）
お前には，全裸なんて何回も見られてるから，見られて恥ずかしいところなんか何にも無いって思ってたけどさ，今脳髄を見られてるのは，恥ずかしい
（？さん）
もういいから，ちんこしまえよ．いいか，その都市伝説は俺が作ったの．１００パーセントウソ，ね（？さん）
曲
サンボマスター「光のロック」
GReeeeN「人」
２００７年１１月５日放送分（第６２９回）
オープニング
Amazon恐るべし．これまでに買ったものの動向から，おすすめの品物を推薦してくれる．まぐれ当たりなのかもしれないが，チリンのすずというアニメの
DVDを勧められたので買ってみた．実は小さい頃，姉が見たいという映画の同時上映にチリンのすずがあった．見たくないとケンカをしたが母親がブチ
切れ，仕方なく見た．メインの映画は面白くなかった．チリンのすずの方は，何とも言えない気分になった．暗い歌が主題歌で，何が言いたいのかわから
なかった．改めて見た．話としては，鈴をつけた羊が，絶対牧場からでるなと言われたがその通りでなかった．ある日の夜，狼が襲ってきた．かばった母
親が殺されてしまう．そこで羊は狼に弟子入りを志願する．「羊は食われるだけか．それを受け入れるのはおかしい」という，子供向けとは思えない台詞を
言う．弟子入りは受け入れられた．その後，狼はもっと強い熊と戦って傷ついたり，強いだけでダメだと諭されたりといったこともあり，羊は成長を重ね，羊
とは似てもにつかない生きものになっていく．ある日，羊の生まれ故郷の牧場を襲うことになる．自分も狼のように羊を襲っていたら，子羊を母親がかば
った．それで昔を思い出し，反抗して狼を逆に殺した．しかし，他の羊は自分を恐れて隠れている．その後，誰の前にも姿を現さなかったという．これを子
供の頃見てどうしたらいいのだろう．狼も，最後にこうなることはわかっていたと達観していた．原作はアンパンマンでおなじみのやなせたかし氏．
今週気付いたこと
子供の頃ものすごい好きだった漫画とか，久しぶりに見ると意外にがっかりでそうでもなかったということが多いんだけど，子供の頃なんだかよくわかんな
くて何か変な感じがする，「おかあさん，おちんちんの袋にサイダーが入った感じが」「それは痛いの？」「痛くはない」「気持ちいいの？」「そうでもない」的
なやつ．それは漫画でもいいし映画でもいいし音楽でもいいんだけど，そういうのを久々に見ると，なんつったらいいのかな，発見がと言うか，子供の頃は
この感情とかをうまく表現できなかったから「おかあさんー，おちんちんの袋の中に家族が，誰か，まだ見ぬシルバニアファミリー」ってなってたけど，ほら，
ボキャブラリーとかないじゃない．あんまり．甘いか辛いか，いいか悪いかしかわからないのが，変なとこ刺激されてたやつをみると，ああなんか，すげえっ
てことが多いような気がする
トーク
旅の途中でも印象的なシーンがあった．鳥の卵を食べようとした蛇と戦う親鳥を見て，かばいに入ったのはいいが，自分が全ての卵を踏みつぶしていたこ
とに気付いたり．ちいさなジャンボという話もある．小さな平和な島に小象と象使いが流れ着く．その後戦争が起こって多くのミサイルが飛び交う展開には
なる．「ムチは叩くものじゃない，音を鳴らすもの」なんて歌がかかったりする．
Halo3をやりたいのだが出遅れた．若手芸人の中ではすでにはやっていて，うまい人が多くてついていけない．ゲーム音痴の構成渡辺氏や田代３２氏を誘
った．田代氏はマイクを忘れていて，うまくコミュニケーションができないし，すぐに迷子になる．渡辺氏はオンライン中によく寝落ちする．話しかけてもなか
なか起きない．しようがないので震動コントローラーを利用して起こす．また，２人とも危ないゾーンに平気で入っていこうとする．突入したのに全く援護がな
い．渡辺氏は寝ているし，田代氏は状況をつかめていない．ルールとして，１人が倒れていると，全滅時にそこから復帰というものがあり，何度も渡辺氏が
寝ている場面に戻される．直接家にいって，後ろからぶん殴りたい気分．胡蝶の夢ならぬ童貞の夢か．
「マルコビッチの穴」は好きなのだが，唯一，マルコビッチ本人がその穴に入るシーンだけが納得がいかない．たくさんのマルコビッチをみかけるのだが，
本来マルコビッチに入るマルコビッチに入るマルコビッチ・・・と続くはず．ただ，よく考えれば，そこに入ったら俳優マルコビッチになれるという穴自体が問
題なので，つじつまが合わないどころではない．
赤坂氏が捕まったところは，かつての仕事場と本屋の間の路地．確かにやたらと職質された．なぜ赤坂メンバーではないのだろう．
修学旅行中にうっかり奈良の大仏を倒してしまったときのあるある．その学校は次の年から奈良に行けなくなる．あと，子鹿が死ぬ．
７日に４０歳になる．魔法も解ける．
太田氏と談志師匠が出したDVDは見て損はないと思う．
漫画家の古屋兎丸氏にばったりあった．この番組を聞いてくれているという．
ゆるい呪い
ダウンロードしてるときに，９９パーセントのところで長く止まって「エラーか，ここまで来てエラー？」と思わせてから，ズルッといけ（今日の日直さん）
あまりカリカリしないカリカリ梅にばかりあたれ（スキスキスーさん）
音５・７・５
スプレーの音？
見ています 契約してない エロチャンネル（怪盗ゴリラ天狗さん）
看板が チンコになってる パチンコ屋（ジライアモーと寝ない子誰ださん）
おばあちゃん 夜中に新聞 裂いている（鼻毛王子さん）
１１年 地デジ見えずに 砂嵐（散歩犬さん）
５５６を 全身にかける 僕の性癖（ブルーレットおくだけ長男さん）
ねえ起きて アリの巣コロリを 尻穴に（反町さん）
妹に ファブリーズかけられ パワーボム（仮性OKさん）
エイトフォー つけては嗅いでを くり返す（タイムマシンで中２の春さん）
ナイナイアルアル
「左の鼻の穴にHBの鉛筆を刺したときだけ，女性の服が透けて見えるという能力を手にしたときのあるある」
調子こいて女子高の前で鉛筆を鼻の穴に突っこんでみたところ，その行為のみで不審者扱いされ逮捕．（残留思念さん）
前の席のブスが邪魔．（スカスカッドさん）
クラスの比較的おとなしい子を見てみたら，背中に般若の刺繍がしてあったので慌てて鉛筆を抜く．（ジェニーさん）
古典の山吹先生を透視したら，背中に巨大な般若の刺青が．（ナイスガイさん）
女教師が亀甲縛りってどういうことだよ．（めざしさん）
鉛筆を１センチぐらいまで削って，常に鼻の穴の中に入れておく．（ハートマン軍曹はじめましたさん）
HBの鉛筆を鼻の穴にすっぽりおさまるぐらい短く削り，鼻の中に収納．ふとした拍子に取れなくなり，耳鼻科に行くも「なんで鉛筆なんか入れたの？」との
質問に答えられず，しどろもどろ．（１３８８さん）
尻に刺してみると，少し気持ちいい．（怪盗ゴリラ天狗さん）
もしやと思い，アナルにUSBメモリーを刺すと，録画できた．（センゴックさん）
なんだかんだございまして，今ではジョン・F・ケネディ国際空港で仕事をしております．（ブルーレットさん）
でも，心の中までは見えやしないのさ．（現実逃避ジャーニーさん）
鉛筆を使用するたび，鉛筆に刻印されているトンボの羽が１枚ずつ減っていくことに気づき，どうやら４回しか使えないようだ．（庶民の車さん）
部屋に行くと神様が現れて，「この能力を使うと，１回につき寿命が１日減る」と言われるが，気にしない．（オレンジさん）
あれだけダメだと言われたオナニーをしてしまい，ドーン．（花より大名さん）
実はその鉛筆，鼻孔を通り越して脳を少し貫いている．だから見える．（花より大名さん）
鼻にHBの鉛筆を刺したら，股間のペンシルが極太マッキ―になりやした，なりやした，文房具つながりでなりやしたと．（ピンチヒッター仁村弟さん）
クラスのムードメーカー的存在の木村君は，わざと女子の前で鼻に鉛筆を刺して「やだ，もう」とか言われている．一方僕は，鉛筆の所持を禁じられた．
（アキバシティさん）
鼻を傷つけないように角をヤスリで落とし，優しくカバーをかぶせた鼻刺し専用鉛筆を常にペンケースに常備するようになりました．（クレイジー関口君さん）
刺しすぎがたたり，左の鼻の穴だけがひどい鼻炎に．仕方なく行った耳鼻科で，女医さんから「とりあえず鼻の穴を清潔にして，変にいじったりしないでくだ
さいね」と注意されるも，言われているそばから鉛筆を突っ込みあきれられる．（チャゲ＆ASIMOさん）
HBのシャーペンでも見えるか試すと見事に見える．「ではシャーペンの芯だけでは」と思い実行すると，これまた見事に見えた．「要は黒鉛と粘土の混ぜ
具合が問題なのだな」と気づき，シャーペンの芯を削り粉状になったものを鼻の内側に塗り，常にこの能力を発揮できるようにする．（メガネのメガネさん）
ある日，なんの気なしに鼻を鉛筆でかいていたら，服が透けているときだけ教室の中を窓から覗いている不気味な黒い人影が見えることに気づく．なんか
誰かを探してる．目が合ったら何かやばいことになりそうなので，もうその日から鼻に鉛筆を刺していない．（ポトフルさん）
流血するぐらい奥に突っこんでみると，モリクミの中に誰かいる．（タケノコマンさん）
深く刺しこむほど，より鮮明に見えることを発見した僕は，少しずつ深く深く深く深く刺しこんでいった．うわあもうここまでか，もっと入るのか．うわもっと見
たい，もっとシャープに見たい．痛みをこらえながらチャレンジし続ける僕．もう少しでこれいくぞ，大事なところが・・って，うわあ．（ロイドメガネさん）
好きな子の裸を見ようと鉛筆を刺してみると，体にびっしりお経が書かれている．（麻生国際マラソンさん）
犬棒２００８（最終回）
「せ」
セシールのカタログで手淫（鳥が鳴くさん）
船長が，カニを海にドボドボ投げ捨てている（村一番の戦士さん）
セガ存続のため，シェンムー３は断念（DSJさん）
セス・グライシンガー残しのラミレス放出（バカポテトさん）
正論なんて言ってらんないよ．このお笑い界を生きのびるには五味さんの考えたことをやればいい．そのためには安いプライドと自分がやりたいお笑い
なんてゴミ箱に捨てればいいんだ（あんもきよしさん）
咳き込んで，吐いたつばに血が混じっているが，コミケの行列は抜けられない（にこにこふんさん）
「す」
好きだからって，生ポラ目当てで同じDVDを２０枚ずつ買ってりゃ，そりゃパンも買えないよ（村一番の戦士さん）
「素敵な曲を結婚式で歌ってくれたの，私たちのためだけに」と「藤井フミヤが１曲歌ってくれる権」をハンマープライスで競り落とした女が（青さん）
スティッチでいっぱいの車，高速道路の端で大破（儀武ゆう子の大号令さん）
「鈴木蘭々のファンクラブは俺が支える」と大見得切ってグッズを山ほど買いこんだが，土地を半分手放すことに（魔封じの杖さん）
杉作J太郎，使用済みTENGAの山に囲まれ，笑顔で腹上死（ゲオルグさん）
「京」
今日こそはハローワークに行こうと思ってたんだけど，ぐっすり寝こんでおばけの夢見てガバッと起きたら夜８時なんてことを申しますが（ドボルザークさん）
京本正樹の生活こそが特撮ファンの夢なんてことを申しますが（フジヨーデルさん）
「今日加入していただければ，１年後お渡しする配当金２倍でございます」と申しますが，そんなのは夢の話（コンバネーションさん）
「教師びんびん物語のころが，夢のようだなと遠い目をするトシちゃんと，無言でうなづく野村宏伸」なんてことを申しますが（魔封じの杖さん）
「兄弟もいない平凡な１人っこの生活を送っていたが，ある日突然血のつながらない妹が家にやってきて，２人きりで生活することになる．しかし，偶然にも
同じ名前の同級生もかわいくて，どっちを選ぶか悩む夢」なんてことを申しますが．おーい，ご飯が無いよ．（青さん）
「餃子をおなかいっぱい食べるのが，僕の夢」と申しますが，我々にも大なり小なり夢なんてもんあるもんでございまして（アコスさん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
メールするの久しぶり．昨日，隣町のレンタルビデオ店のアダルトコーナーで偶然お前を見かけたんだけど，自分探しの旅って終わったの？（？さん）
お前さ，前から言おう言おうと思ってたんだけど，お前がよくみんなに話してる，夏休みに花火を見に行ったときに知りあった彼女との話．あれ，中２のと
きに俺とお前で考えた作り話だからな．わかってると思うけど，念のためな．お前，話しながら涙ぐんだりしてたからさ．わかってるよな．
（おもちゃ屋ジョニーさん）
なんでお前，俺から聞いた話をみんなに話すとき，「友達の友達から聞いたんだけど」って前置きすんの？（ジライアモーと寝ない子誰ださん）
お前よく，「友達が１人しかいない，１人しかいない」って言うけど，それ，俺のこと？佐々木のこと？（やさしささん）
Dの食卓に感激して，「俺，第２の飯野賢治になる」って，ゲームクリエーター目指してたお前に，久しぶりに会ってびっくりしたよ．どこからどう見ても
第２の飯野賢治だよ．あとはゲーム関連の仕事につくことだけだな（ぷねうまさん）
一緒に埋めた，俺たちだけのタイムカプセル．去年の工事でアスファルトの下になっちゃって，お前すっげえがっかりしてたけど，ごめん．俺，お前が入れ
た５００円札欲しさにすぐ掘り返してたんだ．だから今，お前が将来の自分に向けて書いた作文とか，俺の家の机の引き出しにしまってあるんだ．読みた
いとき，言ってくれ．ほんといいこと書いてある（？さん）
お前らが「絶対無い，それだけは絶対無い」って連呼してた女子と，来週結婚します．報告終わり．（？さん）
まさか，幼なじみのお前に直腸検査されるとはな．（？さん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，文化祭でチョコバナナの店を出す」の巻
待ちに待った文化祭の日，ケンイチ君のクラスはチョコバナナを売ることになっている．もちろんケンイチ君は売るほうではなくやっぱり作るほう．「俺がフロ
ントメンバーになるなんて，店を潰すようなものだ」と納得したが，バックに下がるとケンイチ君の役どころは，チョコバナナをラップにくるむ係という，裏方中
の裏方．何人かのラップ巻きメンバーと一緒に巻き始めるも，こんなに簡単な作業なのに自分１人ペースが遅いことに気づき，そこからはおしゃべり無しの
だんまり巻き巻き．黙々と巻きつづけていると休憩になったので，自分たちのお店に行ってみると，なぜか自分の巻いたチョコバナナだけが残っている．す
ると，販売担当の友達が，「あとで裏に戻ったら言ってくれる？巻き方が汚いのがあって困るって」クレームが終わらないうちに「俺チョコバナナ大好きな
んで，今あるやつ全部ちょうだい」２０本のチョコバナナを持って走り去ったケンイチ君は．（鼻水先生さん）
「ケンイチ，弁当を買う」の巻
いつものようにお昼すぎに起きたケンイチ君．朝ごはん兼昼ごはんを近くの弁当屋に買いに行くと，昼休みのサラリーマンで店内はごったがえしている．と
りあえずからあげ弁当を注文して待っていると，意外にも５分もしないうちに「からあげ弁当でお待ちのお客さま」という声が．喜んで取りに行くと，店員が困
った顔で「ああすいません，先に注文のからあげ弁当のお客様」と言う．振り返るとそこには，「ニートが昼の混雑時に来てんじゃねえよ」と言いたげな中年
サラリーマンの姿．「ああ，すいません」と言い，１５分後，再度からあげ弁当のお客様が呼ばれたときは，まわりが動かないのをしっかりと見届けていると，
こっちをバッチリにらみつつ強めの声で「からあげ弁当でお待ちのお客様」あわてて受け取り，近所の公園で弁当を食べて大きくため息をついたケンイチ
君は．（イレイザーフェイスさん）
FAX
子供の頃，チリンのすず，見に行きました．同時上映は親子ねずみの不思議な旅だったと思います．（ゆうこさん）
曲
ASIAN KUNG-FU GENERATION「アフターダーク」
フジファブリック「若者のすべて」
RIP SLYME「SPEED KING」