２００７年９月２４日放送分（第６２３回）
オープニング
宝島社のサイトの近刊紹介にも，本の名前はあるが内容は記載されておらず，表紙写真もない．虎ノ門で宣伝できることになって，楽屋とかで練習してい
たが，本番ではADさんが実物を準備しわすれたために何もできず．ここでしか宣伝できないので１２０分埋める．
構成渡辺氏と組んで連載をした雑誌は必ずつぶれてきたが，まさか携帯電話会社をつぶすとは．最後の方はメールマガジンもあまり読まれていなくて，ハ
イテクだと思うのはフォームに入力するともう検閲も何も無しに翌日配信されるもの．担当とも連絡がつかない状況だった．事務所も知らないという．それが
ようやく本になったもの．鬱の期間に読み直すと，なんてつまらない文章かと思う．本の帯には構想１年ってあるが，そのうちほとんどの期間は悩んでいた
だけ．自分の本の宣伝なんてなれていないから，いまいちやりにくい．進呈用に何冊かもらってはいるが，誰に配ったらいいのだろう．同業者に読んでも
らいたいという気持ちはよくわからない．ライブとかは同業者に来て欲しくないし．爆笑の太田さんと浅草キッドには読んでもらいたいが他にはどうか．事務
所には縁もゆかりもない人から本が届いたりする．DS大人の女力検定も困った．「お前らみたいな奴がDSをブームで終わらせる」って思った．次長課長の
河本君から一人二役をもらっているので，お返しにあげた．品川君にも以前品川ブログとドロップをもらっているのであげた．
今週気付いたこと
っていうか今日気付いたこと．のっけからこう宣伝じみた話で申し訳ないんですけど，本を出すんですよ．発売日が９月２８日だからもう今週の金曜日なん
ですよ．にもかかわらずAmazonで俺の名前をひこうが本の名前をひこうが一切出てこないって大丈夫なん？だってさ，２１世紀少年の下巻なんてかなり
前から予約カートに入れるみたいになってんじゃん．ねー，出るのあれ？俺んちに数冊見本版来てるけどさ．伊集院光でAmazon検索かけると，みうらじゅ
んさんと出させてもらったDTとか，これまたみうらじゅんさんや山田五郎さんと出したフジテレビの会議室の本とか，すごい前にニッポン放送のラジオ本とか
がでるわけ．なんでこんなふるいのばっかり出るんだろうと思って，俺の中で一押しの新しい奴は次かなと思っていくと，ソビエトの研究してる伊集院なんと
かさんが，タイトルの中に自由主義になったロシアの光と影って光が入っているから，伊集院光であたって，あと何もなし．９月の２・・・どっきりか？
トーク
正直読んでほしいし売れてほしい．書きためたコラム６５０本のうち，今回は８０本しか含まれていない．ここで最初が売れないと，次が続かない．コアな内
容については３冊目くらいから出したらよいのではないかと言われたりしている．
お笑いの本は本当に売れている．ホームレス中学生はもう１０万部いったらしい．誰か１人で１０万部買ってくれないかな．一人二役は１５万部，ドロップは
３０万部と聞く．負けたくないのはファミ通編集長浜村氏の出す子育て本と，芝田山親方のスイーツ本．かつてキョンキョンがラジオ番組の中で褒めた本は
即売れるという伝説があったが，今もそういうカリスマがいないだろうか．洗脳して褒めさせたい．
ラジオとかテレビのゲストで，新しく出した本やCDの宣伝を前面に出してくる人がいる．こちらからすればそのための時間はちゃんととっているのだが，い
ろんな場面でからめてくる．特定の人が１人頭に浮かんでいる．そういうのを経験してるから，自分がその立場になったときに困る．
ゲーム大賞の司会に行ってきた．去年はブラックユーモアから面白を抜いたコメントもしくは苦笑いから笑いを抜いたコメントをしたために，もう呼ばれない
と思っていた．今年は，山本モナ氏の元彼氏のゲームデザイナーがいったい誰なのか，いたら壇上に上がれって話をした．海外旅行まで行ったのに元彼
ってどういうことかと．意外に受けて，式典も無事終了し，いい気分で帰った．来年もよろしくと言われた．あとあとネットなどで調べたら，実は今回表彰され
た中にいたようなことが書いてある．本当に知らないのだ．よく考えたら，その話題を振ったときに，今回は笑いが起きたのだが，その人の周辺はやたらと
ひいていて，コメントも言葉少なだった気がしていた．その人ではなくて本当はこの人って信頼筋からの情報もあるが，よく思い出してみるとその人のまわ
りも笑いは起きていなかった．リアルに敵をつくってきた気がする．もし任天堂の宮本茂さんだったらもう生きていけない．その時はゲームやめる．
リストカッターケンイチって本の名前にすればよかったかな．
キャンペーンにはあまり応募しないが，ポイントをためるともれなくってパターンだと，そのためのコストは商品代金に上乗せされているわけで，捨てるに捨
てられない．小山の駅のそばの薬屋でもらったポイントをまだもっているが，店あるの？代わりに自販機に超当たりってのをつけてくれないかな．
映画館でカップル割引つけるのなら，体脂肪率４０パーセント割引とか作ってくれ．予告編がちょっとしつこいので，そこに出てくる長州小力氏が複雑．
小林麻耶アナが，TBSの出す星の王子様の朗読CDのCMにでていた．ああいうふうにうまく宣伝したい．DVDも本編以外の特典が多すぎる．あらかじめと
っているならそれも映画で流したら？
おばさん２人組が電動アシスト付き自転車でゆっくり走っている．後ろについているのも何なので，いったん車道に出る．そのせいか車がつまる．やっと歩
道に戻ると，そのおばさんが追いついてきてベルを鳴らす．お前鳴らしていいのか？
3DOの次世代機が出るということでDの食卓の続編映像もあったのに，どこにいったんだろうか．
自分の本のタイトルは「のはなし」か「SHO-YA伝説 限界LOVERS」
ゆるい呪い
次にお前の借りた洋モノのAVに出てくる金髪女の乳首及び乳輪が，１メートル先から温泉卵をぶつけたみたいな，なんかあのはっきりしなくてなんで・・・．
（シルバーおっぱいさん）
自転車に空気入れた後，外しといたキャップどっか行け．（マジパンさん）
ファミレスで頼んだ新メニューが，見本の写真より明らかにしょぼいんじゃねえのっていうことが一生続け．（テクノは生きているさん）
お前が頼むラーメンにのっている半分に切られた味玉の黄身部分が少なめになれ．（リトルマネーさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，キャンペーンに応募する」の巻
残暑の中，軽い熱中症にかかりフラフラ．これじゃ１本行く気も出ないと，自販機でお茶を買ったケンイチ君．ふとボトルを見ると，キャンペーン応募シール
を発見．あ，締め切り今日だ．ギリギリ間にあったとばかりに携帯を取り出し応募サイトへアクセス．面倒くさい仮登録メールやらアドレス入力等で意外に
時間がかかり，既に携帯の電池マークは電池切れ間近の赤．ここまで来て電池が切れた日には１本確実だ．あとはシールに書かれたシリアルナンバー
を入力するだけ．あせる気持ちを抑え，シリアルナンバーを入力．さあ，あとは「ＯＫ？」と書かれたマークをクリック．そこに表示されたのは「応募まで，あと
４ポイント」の文字．ため息を１つつき，電池切れのアラームのけたたましく鳴る携帯を左手に持ち替え，右手をカバンに入れ，いろいろ器具を取り出したケ
ンイチ君は．（猫の島さん）
「ケンイチ，映画館に行く」の巻
急にトランスフォーマーが見たくなり，映画館へと出かけたケンイチ君．見やすそうな席を選んでしばらく待っているとあたりが暗くなり，映画館での諸注意
が始まった．もうすぐ始まるなと思い，ドキドキしながら待つケンイチ君．いよいよ諸注意も終わり，予告編かなと思ったら，ここでこの映画館の割引情報が
紹介された．スクリーンには，大きく「高校生友情プライス 高校生３人で入場すると料金が１人１５００円から１０００円に割引」と，大変お得な情報が映しだ
されているが，ケンイチ君にはいくら目をこすっても「友達が１人もいないいウンコ君は５００円割増」にしか見えない．上着を座席に置いてトイレに駆けこん
だケンイチ君は．（ミノタウルスの鍋さん）
「ケンイチ，サイゼリヤに行く」の巻
サイゼリヤで昼食をとることにしたケンイチ君．ランチタイムでものすごく混んでいて早くも１本行きそうになるが，ここは我慢．数分後，店員に案内されて席
についた．アラビアータとドリンクバーを注文し，速攻でドリンクバーに行こうとすると，テーブルの端に子供用のメニューが置いてあるのを発見した．何の気
なしに見てみると，表紙と裏表紙が間違い探しになっており，「裏と表で違うところが１０個あるよ」と書かれている．「どうせ子供用の間違い探しなんて，びっ
くりするほど簡単なんだろ」と思い，挑戦してみるケンイチ君．しかしなかなかどうして難しい．ニンジンを持っているおっさんの目つき・トラックのナンバープ
レート・サイゼリヤのロゴ．３つ見つけるのがやっとだ．必死になって子供用メニューを凝視するケンイチ君．すると横から「お客様，ご注文は以上でよろしい
でしょうか」という声が．振りむくと明らかにイライラした様子の店員．恐らく間違い探しに夢中になっている間に，何度も何度も聞いていたのだろう．「あ，は
い」ケンイチ君がおたおたしながらそう言うと，伝票をやや強めに置き店員は去っていった．恐らく「子供用のメニューの間違い探しに夢中になってんじゃね
ーよクソニート．おめえの昼休みなんて自分のさじ加減なんだから，忙しいランチタイムに来てんじゃねえ．あとサンダルぼろい．買い換えろ」と思ったんだ
ろう．子供用メニューを開き，間違い探しの答えは書いていないことを確認してからケンイチ君は．（ニーターさん）
「ケンイチ，自転車に乗る」の巻
隣町まで出かけようと自転車をこぐケンイチ君．歩道を走っていると，先に女子高生の集団が歩道いっぱいに広がって歩いているのが見えた．無理矢理抜
こうとすれば危険だし，ベルを鳴らせばキモイアイでひと睨みされて１本間違いない．急いでいるのにこれじゃ進めない．ふと見ると，車道は車があまり走っ
ていない．いったん車道に出て追い抜いて，少し行ったらまた歩道に戻ろう．意を決してガードレールとガードレールの間から車道に出て，一気に女子高
生集団を追い抜く．大成功．だが念には念を入れ，しばらく必死でこいで女子高生が見えないところまで進んでから歩道に戻ろうとするが，この先行けども
行けどもガードレールに切れ目が無い．そうこうするうちに背後から感じる刺すような視線．そっと後ろを振り返ると，そこにはケンイチ君がいるせいで前に
進めない自動車が５，６台．対抗車線は車が多くて，抜くに抜けないのだ．運転手からの「邪魔なんだよおめえ」という視線をいっぱいに浴びながら，半泣
きで走るケンイチ君．すぐに１本行きたいが，それでは本格的な１本渋滞を巻き起こしてしまう．ガードレールが切れないまま，ゆるやかな登り坂．必死こい
てこぐ，息も絶え絶えのケンイチ君．怖くてもう後ろを振り向けない．結局歩道に戻れたのはかなり距離を行った先．自転車を止め，自分のせいで渋滞して
いた車が走り去っていくのを見届けたあとケンイチ君は．（草野球２軍さん）
「ケンイチ，アニメを見る」の巻
最近のケンイチ君の楽しみは，キテレツ大百科の再放送を見ること．中でも勉三さんがらみのお話がお気に入り．ビン底眼鏡に不精ヒゲ，私服が学生服
で大学６浪．そして小学生に対して敬語と，ケンイチ君にとってこれほど親近感を覚えるキャラクターは無いのである．しかしある日のストーリーで，衝撃
の事実が発覚する．勉三さんには彼女がいたのだ．「勉三様もはじめてのチュウをするというのに俺はよお」と思ったケンイチ君は．（ニートントンさん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
お前が考えたPUFFYの「渚にまつわるエトセトラ」のエロ替え歌，今でも覚えてる．完璧にそらんじれる．本物の歌詞なんて，覚えちゃねえっていうか最初
から知らねえけど，隠語だらけの替え歌のほうは，今すぐに歌えるぜ（妄想男子さん）
３人でたしか，「ここがヘンだよ日本人」見てたんだっけか．俺と川俣が変にヒートアップしちゃってさ．すげえ，すげえ険悪な雰囲気になったあの場面，あの
タイミングでおまえが出したオナラのあの音，あのにおい．もう抜群に面白くてさ．仲裁のオナラって言うのかな．あれは，お前の才能（？さん）
テレビもねえ．ラジオもねえ．だけどお前の家にAEDがあったおかげで九死に一生を得たよ．ありがとう，本当にありがとう（ジライアモーと寝ない子誰ださん）
「マチルダさんよりも，セーラさんよりも，フラウ・ボウよりも，ミライさんが好きだ」って言ってたお前には，ぴったりの嫁さんだと思うよ（おもちゃ屋ジョニーさん）
今日，実家に残ってた俺の荷物を整理してたら出てきたカセットテープ．お前がソープで童貞捨てる前にテレコで録ったインタビューテープだったよ．今度
みんなできこうな（？さん）
お前が「３DOやろう」って誘ってくるたび，勧めた俺を責めてるんだろうって思ってしまうんだ（？さん）
小学校の頃，天才一輪車少年なんていって，テレビ出まくってたお前が，１５年たった今，ニートの代表としてテレビでインタビューされてるんだもんな．
モザイクかかってたけど，俺にはちゃんとわかったぜ（？さん）
中３のとき，「誰にでもやらせてくれる」って噂だったMさん．俺たち２人で土下座までしたのに，やらせちゃくれなかった．「ひでえデマだ」って泣いて怒った
けど，やらせてもらえなかったのは，俺ら２人だけだったらしいよ（王天上さん）
音５・７・５
雪の上（？）の足音
救助隊 俺の頭上を 踏んでいく（カモンベベーチーズさん）
SOD 全裸で行軍 八甲田（主任運転士さん）
雪男 俺をかついで どこへ行く（健康で文化的な最低限度の性生活さん）
女性器の 石像つくって リハーサル（ほりきりジャクソンさん）
熱帯夜 凍らせてみた オナホール（ダメ梅田さん）
枯山水 入ってみたら 怒られた（ひとしさん）
鳴き砂が 親の嗚咽に 聞こえるな（テクノは生きているさん）
この音が 聞こえてくるたび ビデオ止め（スイートメタリオンさん）
ラスボス前 階段でバグ フリーズ中（グールズのしゃりおさん）
何か踏み もらえる時給は ７０００円（ウルトラマンキダタローさん）
痛い痛い 毒手の作成 ４日目です（怪盗ゴリラ天狗さん）
ナイナイアルアル
「ポケットというポケットにタランチュラが入ってる日に限って，専務のお供で銀座．そんなときのあるある」
突然携帯がなり，専務に「あ，ちょっとすいません」と断って出たら，携帯のストラップにタランチュラがガッチリくっついて出てきた．（ニックジャガーさん）
「お客さん，閉店ですよ」と言われ目をさますと，起こしてくれたボーイ以外誰もいない．そしてポケットの中が空．（１０５さん）
毛ガニの赤ちゃんと言い張る．（灼熱の炭水化物さん）
専務がタバコをくわえたので，ライターで火をつけようとしてタランチュラを出してしまい，専務の高級葉巻に毒液をかけてしまい，１本無駄にしてしまって
すみません．（コジマオオトカゲさん）
俺の胸ポケットにアドレスを書いた紙を忍ばせようとするホステスの手を，そっと優しく止める．（ひろぽん３５さん）
専務と飲んでいる最中に，ふと専務の頭を見るとタランチュラが．やばいととっさにタランチュラをつかむと，タランチュラじゃなくて専務のヅラ．テーブルは
気まずい雰囲気に．（うどんうどんさん）
逃げ出したタランチュラが専務の背後でガサゴソ．「専務，専務後ろ」と注意するが，専務が振り返るたびにタランチュラは隠れてしまう．（調子にのりおさん）
自分は社長なので問題無い．（ほほえみ鉄道警察さん）
ジャケットを預かった女将さんが突然倒れる．（ほほえみ鉄道警察さん）
専務が「きみ，緊張してるのかね」と言いながらバンバン叩いてくるので，「プチ」とか「ブチュ」とか「キィィ」とか嫌な音が続く．（糸コンニャクさん）
行った先のクラブで，一心不乱に歌う綾戸智恵を見た．（なんちゃって杉田玄白さん）
ポケットから逃げ出したタランチュラを見て，専務が「おやおや，夜の蝶を捕まえにクモがお出ましとは」とオヤジギャグを放つ．（ロケットペンシルさん）
モソモソモソモソモソ．「いたっ，でてくんな」「きみ，何か言ったかね」「いえ，何でもありません」（みちのく胸肉親子用さん）
おもちゃのタランチュラを１つ持っておくことで，全部おもちゃであるかのように振舞えるのでは？博品館に寄れば．（怪盗ゴリラ天狗さん）
タランチュラの毒で幻覚を見ているだけで，就職すらしていない．（田中しげのぶさん）
意外にせこい専務のこと．万が一割り勘なんてことを言い出した時には「僕はお金がタランチュラ」と言ってごまかせるな．（瀬戸あやみさん）
とりあえずタランチュラを胸のポケットにひとまとめにして，パッション屋良風に叩く．（涙のカリスマさん）
行きつけのスナックが，前に忘れて帰ったタランチュラのせいで巨大な巣になっている．（めざしさん）
FAX
僕も夕刊ツーカー読んでました．今はツーカーはauに吸収されて・・・（携帯番号０００さん）
曲
東京事変「金魚の箱」
YUI「LOVE&TRUTH」
２００７年９月１７日放送分（第６２２回）
オープニング
Rolly見た？ソニーが音楽関係で何かを発表するというのを以前から公表していた．どんな製品なのか，外見等は全く発表されていなかった．期待していた
ら，でてきたのがRollyだった．不幸なのは，iPod対抗製品の発表だという噂が流れてしまったこと．アップルが，iPod Touchは発表したが発売はしばらく先
というのは，このソニーの発表を警戒したのではと思ってしまう．普通は発表と同時に出荷が始まるから．実際に発表されたら，何あれ？音楽に合わせて
動くらしい．容量は音質などは犠牲になっている．色々見てみると，せまい机の上は落っこちるからやめろとか書いてある．発売当初はウォークマンも酷評
されたようなので，何年か後にRollyがスタンダードなんてこともあるかもしれないが．あと，薄型のPSPって誰か求めていた？電池が長く持つようになった
のなら，受け入れられるかもしれないが，そこは同じだという．ゴーフルの缶の形したVAIOも，どこに置くスペースがある？どれもこれも，後で負けましたっ
て言わされるのかな？ウォークマンみたいに．買う予定の人は，なぜ買うのか聞かせて欲しい．
今週気付いたこと
ソニーが時代の１００歩先を行ってしまって，見失った，俺は
トーク
なんだかんだいっても，やっぱりソニー製品は好きなのだと思う．一時代を築いたのは認めるし．AIBOなどのロボット事業から撤退して，何とかそこの技術
を残しつつ製品を出したというストーリーもあるのかもしれない．タカラやセガトイズから3980円で出たのなら買うかも．DIMEとかMONOマガジンとかで取り
上げられると思うのが，そのときはライターが何とか褒めようとするだろう．なんて書くのかな．何年かしたら中から何かが出てきたりして．
去年PS3の価格が高いと言って会場の空気が冷え切ったゲーム大賞の司会だが，今年も呼ばれた．
パワプロをやっている．パワプロ13の選手を育成するモードで，2回目でオールAの選手ができてしまったことで気持ちが萎え，しばらく離れていた．１回止
まると意外とどうでもよくなるもので，やっていなかったが，14でちょっと再開した．高校の野球部の監督になって選手を育てるモードが気になったから．
３年間育てて，最終的に選手の中から何人かがドラフトされ，選手としてゲームで使えるようになる．難しいのは，誰がドラフトされるのかわからないところ．
１年で入学してきた時点で，天性の能力を持っている選手がいる．これはジャイロボールを投げられたり，ホームランバッターの能力を持っていたり．そうい
う子はとにかく試合に出して育てる．かなり成長して楽しみにしていたドラフトの日，選ばれなかった．卒業後のデータによると，パン屋になっていたらしい．
ジャイロボールを投げられるパン屋って・・・．これがすごい，このゲーム．ホームランバッターは本屋．あと，名前をどこから選ぶのか，ネタ切れになりつつあ
る．ちなみに事件を起こした芸能人の名前を付けている．チーム名はジャイルズ．
最近ではビシソワーズの素みたいなのが売っている．いっぱい飲みたいので大きいコップで作る．どうしても限界があって，違和感のある牛乳しかしない．
ゴールデンタイムに，名作のあらすじだけ聞いて読んだことにしようという番組をやっていた．人間失格をそれに含めるのはいかがなものか．薄いし，読み
たくなければ読まなければいい話だし．そもそもものすごく薄汚い行為だ．
構成渡辺氏の家のパソコンを，庭先でニッパーで細かく切って捨てる作業をしていたら，隣の家の人に「大変ですねえ」って言われた．
スーパーモーニングをスパモニと呼ぶのは定着しているのだろうか．ブサイクが自分の呼び名を強要するのに似ている．
決めた，責任を持ってRollyを買う．
ゆるい呪い
ラジオを聞いていると，少しずつチューニングがゆれてくる現象に悩まされろ．（ふゆゆきさん）
医者に趣味をとめられろ．（主任運転士さん）
栗拾いで空のイガばかり拾え（クールミントジンジャさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，コーンスープを飲む」の巻
コーンスープが大好きなケンイチ君．いつしかレストランの本格的なやつを飲みたいと思いながらも，そこまでに何本行かなければならないかを考えると，
今日も庶民的なインスタントのやつで我慢我慢．コップに袋の中身を入れ，お湯を注ぎ，スプーンでかきまぜて飲んだケンイチ君．飲み終わってふとコップ
の底を見ると，とけきっていなかった粉のかたまりがごっそりくっついている．インスタントのスープもまともにつくれない．そして半分以上とけていないのに
味に疑問を感じない．そんな自分に絶望したケンイチ君は・・・．（すかすかっとさん）
「ケンイチ，ATMに並ぶ」の巻
ある日のお昼頃，ランチでもしようと駅前に出てきたケンイチ君．財布に３２１円しか入っていないが，コンビニATMで手数料を引かれるのももったいないの
で銀行へ．しかし昼休みのATMは混んでいて，かなりの人が並んでいる．１０分くらい並んでやっとケンイチ君の番に．ATMの機械に行こうとすると，横から
５０代ぐらいのおじさんがいきなり強引に横入りしてきた．唖然としながら１本行きそうになるが，「１０分も待ったんだ．１人くらいいいか」と自分にいいきか
せて何とか我慢していると，後ろから４０代くらいの性格のきつそうなおばちゃんが「このお兄ちゃんが先に並んでいるんだからあんた，いい年して横入り
なんかしないで後ろ並びなさいよ」と注意した．しかしおじさんはガン無視でATMを操作している．あきらめたおばちゃんに「僕のためにありがとうございま
す，非常識な人もいるもんですね」の意味をこめた会釈をしようとしたその時，おばちゃんがこっちをにらみつけて「あんたのためにあたし怒ってるんでしょ．
あんたも何か言いなさいよ」と自分に牙をむいてきた．あの人が割り込んだ分，僕がいなくなればおばちゃんにマイナスはないでしょととっさに判断したケン
イチ君はおばさんに順番をゆずって，銀行を逃げるように出た．しばらく歩いてたどり着いた公園のベンチに座り，１人反省会を開いたものの，うまく何が悪
かったかを見いだせなかったケンイチ君は・・・．（アルプスの少女カイジさん）
「ケンイチ，コーラを買う」の巻
散歩中のどがかわいたので自動販売機でコーラを買ったケンイチ君．どうせ僕がペットボトルのふたをあけた瞬間プシューのジョボジョボでしょ．わかって
るさ．そんなときはこっちも手首からプシューのジョボジョボだ．力強く誓いを立てて開封したが，びっくりすることに吹き出さない．あまりのうれしい出来事に
興奮して１本行ってしまいそうになるが，ぐっと我慢．何事もなく５００ミリリットルを飲み終えてペットボトルをゴミ箱に．しかしそこには空き缶入れの文字が．
ケンイチ君が今捨てたのはペットボトル．しかしそこは空き缶入れ．しかもゴミはきちんと分別してって書いてある．ペプシの自動販売機にはってある沢尻エ
リカのポスターに「おめえはゴミの分別もできねえからいつまでたってもニートなんだよ」と言われた気がしたので，深いためいきゲップをしてから，ケンイチ
君は・・・．（うんぽぽさん）
「ケンイチ，電話でクイズに参加する」の巻
今日こそは世界ふしぎ発見の電話クイズに参加しようと，電話片手にすわったケンイチ君．初めての参加にいつもよりわくわくして画面を見る．そして番組
は進み早速問題へ．「フランスで栽培が確立され，それでお金持ちになった人もいる，パリ名産の食材とは？」全くわからないので１本行こうと思うケンイ
チ君だったが，ここでゲストの解答が．黒柳徹子はアスパラガス．ソニンはマッシュルーム．定石としては黒柳の答えに乗るのが吉と見たケンイチ君，CM
に入った瞬間黒柳のボタンを押すが，結局最後までつながらない．クソ，みんなが俺の黒柳を．時間切れ．あー，俺の黒柳が，俺の正解が．みんな俺の答
えをまねしやがって．唖然とする中解答発表．正解はマッシュルーム．なんか間違った解答に必死こいていた自分を思い出しながら，遠くにソニンのガッツ
ポーズと，小林麻耶の「フランスではお金持ちになった人の話から，マッシュルームを一夜成金に例える」という解説をききながらケンイチ君は・・・．
（猫の島さん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
中学の頃，クラスの女子のブルマが盗まれて，俺が犯人だって疑われたけど，お前だけは「こいつはそんなことをする奴じゃない」ってクラス全員がひくくら
いかばってくれたよなあ．俺，今でもあのときの厚い友情を，このブルマをかぶるたびに思い出すんだ（たかのゆきさん）
高校の時お前に「俺童貞卒業したよ」って嘘付いた．今日，そのことをあやまると同時に，本当に童貞を喪失したことを告白するのは，お前を２重にも３重に
も傷つけることになるんだろうか（チーズソースさん）
君のお気に入りが嘉門達夫なのはかまわないけど，俺が勧めたってことはあまり言わないでもらえないかな，もう（無限鉄道さん）
今日，お前の家の横を通りかかったときに偶然見たんだけどさ，ゴミ捨て場にカラスよけでいっぱいぶら下げてあった，傷だらけの国生さゆりのCD，
あれ，俺が昔貸したやつだよな？いや，もういいけど（？さん）
お前，俺んち来ると必ず何かこう振り払う動作してるけど，あれ何してんの？お前の霊感の強さと関係あるならはっきり言ってくれ．とても，何でもないって
表情には見えないし（？さん）
発足，包帯倶楽部を作ろうと言い出すブスを殴る会（？さん）
ナイナイアルアル
「日曜の昼下がりに駐車場の塀に蟹の甲羅をコンクリートで埋め込んでいるときのあるある」
駐車場の持ち主に見つからないように，急ピッチで作業する（地獄オヤジさん）
塀の向こう側の家から，アッコにおまかせの音声だけが聞こえてくる（ミノタウルスの鍋さん）
はーあ，明日からまた仕事かあ（ドビンマスクさん）
向かいの家の奥さんに「精が出ますね」って言われる（さくやの飼い主さん）
家に帰ってから，春菜まいのDVDを見る（怪盗ゴリラ天狗さん）
塀に塗り込まれた甲羅の赤と，駐車場に停められたフェラーリテスタロッサの赤がマッチしているのでかっこいい（ぐーるずのしゃりおさん）
ブロック塀の穴の空いたところから，向こう側担当の奴とたまに目が合う（げしさん）
あ，蟹味噌残ってた，ペロッ，セメントだ（ドビンマスクさん）
甲羅の中にきちっとコンクリートを詰めてないと空洞ができる分割れやすくなるので「中途半端な仕事するなら帰れ」って親方に怒られる（便所さん）
傷が少なく形もきれいで気に入った蟹の甲羅は，いい場所にとっておく（南米仕込みさん）
作業中気がついたら，パフィーの「渚にまつわるエトセトラ」を口ずさんでいる（もろだし特攻隊さん）
「噂の東京マガジン」で清水国明さんが取材に来た（ミスターアンダースローさん）
「難問解決ご近所の底力」で落書き防止の妙案として取材が来た（ミスターアンダースローさん）
誰が依頼したのか，「探偵ナイトスクープ」から桂小枝師匠がきた（犬男２００７さん）
スパモニ機動中継隊・・・（いちろーさん）
巡回中のお巡りさんに「何やってるのかな？」って聞かれ，「見りゃわかんだろ」って目も合わさずに返す（？さん）
やっぱりユニクロのCMのサトエリがむかついてしょうがない（悪徳ロリータさん）
この駐車場の件がきっかけで姉貴の結婚話が２回だめになっている（わんわんのちんちんがぎんぎんさん）
ホップステップジャパン
機関車トーマスをみてひと言
井筒監督「トーマスだかモームスだか知らんけども，数が多すぎてどっちもようわからん」
里田まい「トーマスってトーマス・オマリーがフルネームですよね．あの頭の割にはヘルメットが小さい人ですよね．阪神で１５本しか打たなかったのに
ヤクルトで３１本ホームラン打った人ですよね」
華原朋美「機関車に顔が付いて見える．あ，機関車がしゃべってる．ぶり返したー」（怪盗ゴリラ天狗さん）
エアギター世界選手権でのダイノジおおちの活躍を見てひと言
麻木久仁子「世界選手権２連覇なんてすごいですね（小馬鹿にしたように）ま，私にはエアギターの良さはわかりませんけど」
三倉佳奈「私もこれから，エア双子という新ジャンルを，私１人で築きます」
森公美子「またやっかいなデブタレがあらわれたわね．細山，伊集院．奴にジェットストリームアタックをしかけるよ」（マッチョドラゴンさん）
まずいおにぎりを食べてひと言
森公美子「何これ．こんなまずいおにぎり１００個しか食えないわ」
三倉佳奈「これほんままずいわ．こんなの茉奈にしか食べさせられへん」
彦麻呂「わー，これはまさにおにぎり界の，まずいおにぎりや」（ダークホースかんざきさん）
賞味期限を１週間過ぎたしめさばを食ってひと言
森公美子「何か？」
中川翔子「テラジンマス，ギザケツカユス」
二宮清純「まあコレを食べたら水グソが止めどなく出ることぐらい，私にはわかってましたけどね．今，おならだと思ったら出ましたけど，これも私には
あらかじめわかっていました」（ウルトラマンキダタローさん）
双子芸人ザ・たっちについてひと言
金田一秀穂「一挙手一頭足におけるまでシンクロしたこの動作，まさに２人は一心同体ですね」
三倉佳奈「このぽっと出の双子が．東京湾に沈め．罪を茉奈になすりつけてやる」
華原朋美「あっはっはっは，この三つ子の人たち面白い」（チーズ大福さん）
映画・火垂るの墓を見ての感想
麻木久仁子「こんなに涙が出る映画は他にないってくらい感動しました」
金田一秀穂「四字熟語であらわすと戦争反対ですね」
里田まい「昔の人っておはじきを食べる習慣があったんですか」（メタルフィクションさん）
映画・ハンニバルをみてひと言
井筒監督「ハンニバルかクンニか知らんけど，不謹慎やで．あんなもん映画にするもんとちゃうわ」
森公美子「ハンニバルなんて嘘．霊長類ではサルの脳みそをさじでかっこむのが一番まいうーなのに」
彦麻呂「僕の方がもっとうまそうに食えますよ」（バカほど映画を撮りたがるさん）
ジャイアンツの阿部が隠し球でアウトになったのを見てひと言
二宮清純「日本代表の捕手が情けない．いついかなるときでも神経をはりめぐらしていないからこういうことになる．ま，私にはこうなることぐらい
わかってましたけどね」
福澤朗「ボールになら隠しても文句言われないのか．おい，次からボールにマイク隠せ」
里田まい「あ，あの人，爆笑問題田中さんのキンタマ持ってる」（ウルトラマンキダタローさん）
新メンバー候補
叶恭子（姉）（アミューズさん）
カブトムシの秘密
カブトムシにあげちゃいけないのはどんなエサ？
腐ってしまった果物．
こんにゃくゼリー．
結婚して８年，専業主婦の智子は子宝にも恵まれ幸せな生活を送っていた．しかし，夫は相変わらず仕事が忙しく，夏休みもとれない状況である．そのた
めたくやとつよしにとっては祖母のいる実家を訪れることが，夏休みの唯一の楽しみであるようだ．智子は２人の息子を祖母に預け，１人で買い物に出か
けた．息子達は実家に帰るときまって裏山へ行きカブトムシをつかまえてくるのだが，毎年２，３日ほどでカブトムシは死んでしまうために，智子は何度とな
く息子の悲しむ顔を見てきた．「今年は私がきちんと飼育して，たくやとつよしを喜ばせましょう」智子は意気込んでスーパーの果物売り場を訪れた．カブト
ムシのえさって何がいいのかしら．智子が何気なく目の前のりんごを手に取ったとき，今日も悪魔が智子にささやいた．見渡せば，近くに店員はいない．
数少ない他の客も智子のことなど見てはいなかった．智子は慣れた手つきでりんごをハンドバッグの中に滑り込ませた．幸せな故に変化のない，あまりに
も平々凡々とした生活の中で，智子は万引きのスリルを感じることが唯一の生き甲斐となっていたのだ．何食わぬ顔で他の商品の支払いを済ませ，店を
出ようとしたそのとき，だれかが必要以上に強く智子の腕をつかみ上げた．「払ってないの，あるよね？」この言葉を聞いた智子は抵抗することなく，素直
に店の奥の事務所に連れ込まれた．ハンドバッグの中からりんごを取り出し，智子はつぶやいた．「お金は払いますから」万引きGメンは机を叩き声を荒げ
た．「そういう問題じゃないんだよ，奥さん」しかし智子の耳には万引きGメンの言葉など届かなかった．ただ目の前の赤い果実を見つめながら，実家にい
る息子達の笑顔を思い出し，静かに涙するのであった．盗んだりんごなんてあげても，カブトムシもたくやもつよしも喜ばないよね．盗んだエサはあげちゃ
いけない．（ザーメンマンさん）
一つの虫かごでたくさんのカブトムシを飼うとどうなるの？
エサの取り合いをしてしまう．
つのでつつきあう．
お父さんと別れたばかりの時は暗かった母さんも，最近はだいぶ昔の表情に戻ってきた．それは，１ヶ月ほど前から，毎週月曜日に知らないおじさんが来
るようになったからだ．「たけし君，こんばんは」いつものようにあいさつをしてくるおじさん．だけど僕はあいさつを返したりしない．いや，返したくないんだ．
逃げるように２階にあがり，本当のお父さんからもらったカブトムシをじっと眺めた．夏休みの自由研究でカブトムシを調べることにしていた僕．夏休みだか
ら夜遅くまで起きて観察しようと決めていた．けど，知らないおじさんのくる月曜日は決まって，お母さんは早く寝なさいっていう．今日も言ってきた．僕は
夏休みの自由研究がしたいから起きてるって言いたかったけど，お母さんの今までの苦労はわかってたから，素直に言うことを聞いた．すやすやと寝てい
た僕だったが，夏の暑さに耐えきれず起きてしまった．すると，１階から何か物音がする．お母さんがないているような声を出していた．またか．あのおじさ
んが来ると，毎回お母さんが泣いているような気がする．だから僕はあのおじさんが嫌いなんだ．一息ついて再び寝ようとベッドに入った僕．ふと虫かごの
方に目をやると，オスのカブトムシとメスのカブトムシ，２匹のカブトムシが繋がっていた．こうなる．（くわっこまきっこさん）
カブトムシを飼うのがイヤになってしまうのはどんなときですか？
カブトムシが死んでしまったとき．
世話をするのが面倒になったとき．
父親のいない僕の家だったが，淋しい思いはさせないと，母さんは父親の役割もやってくれたと思う．お母さんと一緒にキャンプに行った．その時捕まえた
カブトムシはこれまでで１番大きくて，友達とくらべるといつも僕のが勝っていた．自慢のカブトだった．そんな僕の家に毎週木曜になるとやってくる男の人
がいる．やってくる前はおかあさんは丹念にお化粧をしてとてもうれしそうだ．僕を見て困ったような，悲しそうな顔をする．だから僕はその人が嫌いだ．母
さんにその話をすると「そんなことを言うんじゃありません．優しいし，偉くて立派な方なのよ．忙しい中わざわざ来てくださるんですから．あなたにもお土産
もってきてくれたのよ」そういって母さんは虫かごを差し出した．中には図鑑でしか見たことがなかったヘラクレスオオカブトが入っていた．「今度お礼をしな
さいね」という言葉にあいまいにうなずき，部屋に戻った僕は自慢のカブトと戦わせた．結果は僕のカブトムシの負け．大好きな母さんとの思い出が壊され
た気分になった．その夜僕は神社の境内に２匹のカブトムシを放った．それ以来，カブトムシは飼っていない．（左曲がりさん）
つがいで飼っていたカブトムシが卵を産みました．どうしたらいいの？
むやみに動かさない．
念のため成虫は別の虫かごに移したほうがいい．
妻が産気づいたと連絡があった．俺はとるものもとらず病院へ急いだ．病院のロビーで落ち着かない俺．落ち着かないのは初めての子供という理由だけ
ではない．施設で育った俺は両親の顔すら知らない．そんな俺が立派な父親になれるのか．妊娠がわかってからずっと自問自答していた．もちろん妻に
は話さなかったが，正直自分には父親になる覚悟ができなかった．しばらくして妻の父親も病院に到着した．「まだ産まれんか．まあ，初産だからな．時間
かかるかもしれんな」と義父．時間がただただ過ぎていき，俺の不安も増していく．その時義父は俺の不安を見透かしたかのように話し出した．「誰だって，
始めは，父親になる覚悟なんてできないものさ．ちゃんと父親になれるのか．不安で不安で仕方がない．それでもみんな，自然と父親になっていく．そうい
うものだ．心配なんていらないよ．力一杯愛してやればそれでいい」そう，カブトムシの卵も力一杯愛してやればそれでいい．
（ニコールキッドマン（本人）さん）
カブトムシが出てくる漫画やアニメってあるのかな？
子供達が大好きな甲虫王者ムシキング．
お父さん達の世代だと，タイムボカンのタイムメカブトンはカブトムシをモチーフにしたロボットだったね．
あれは小学校に入学する前のこと．冬は雪で農作業ができないから親父は毎年出稼ぎに行っていた．「お前の入学式までには父ちゃん帰ってくるから
な．ランドセルの他に何か欲しいものあるか？」「漫画買ってきて．僕の大好きなテン丸の漫画を買ってきて欲しいんだ」俺は親父の背中が見えなくなるま
で手を振って送った．入学式の１週刊前，家に電話がかかってきた．親父が工事現場で大けがをしたらしい．おふくろは俺と２歳になった妹を，親父が働
いている工事現場の近くの病院まで連れて行った．親父の体は全身包帯でおおわれ，何本ものチューブがつながれていた．俺たちに気付いた親父はつ
ぶやくように「おお，ごめんな．お前の入学式までには帰れそうにないな」そういって事切れた．同僚の人が親父の部屋を案内してくれた．そこには真新し
い黒のランドセルと，かぶと虫太郎先生のベムベムハンターこてんぐテン丸の単行本が置いたあったんだ．（梅ノ家天神さん）
音５・７・５
せんべいを食べる音
働けよ そんなリズムで 母は噛む（田村Rさん）
レアフィギュア 犬がむさぼり 食っている（糸こんにゃくさん）
おいしいね 君の作った 肉じゃがは（沢村ひろゆきさん）
喜んで ラスクを食べる 人面瘡（花より大名さん）
あさり汁 母のお椀には 殻がない（パッキングパパさん）
エアせんべい 奥歯砕いて 特別賞（ミノタウルスの鍋さん）
俺確か 履歴書買いに 行ったよな（ごまおさん）
曲
369「行かなくちゃ」
井上ジョー「覚醒」
高橋瞳「強くなれ」
２００７年９月１０日放送分（第６２１回）
オープニング
きっかけはわからないが，先週の水曜くらいに鬱が来た．まず構成渡辺氏に報告．明日の野球もがんばろうと言った．今鬱かどうかは，実は自分でもわか
らないことがあるが，基準として，新種のキノコが，見かけが普通なので誰も気付かなかったというものがあって，それを調べてもらいに行ったら，新発見
と判明．あまりに凡庸なので誰も気付いていない．護国寺に群生．さらに普通に見える虫がとまっているが，実はこれも新種といった事態を想像したときに
楽しくなれば大丈夫．悲しくなれば鬱がきた印．どうせ生きていてもしょうがないと思い出した．ちょうど台風も来た．なんとかしようと努力するが，裏目に出
る．例えばピザ屋に宅配を頼んだ．９０分たってもこないので問い合わせてみたら，住所が見つからないので何度も電話し，電話に出ないので帰ったとい
う．自分はずっと電話のそばにいて，気付かないわけがない．電話番号を確認したがあっている．すると，保留にしたらしく音楽が流れ出したが相手の声
が丸聞こえの状態で，あちらで何かもめている．「クレーム入ってんだけど，お前電話したよね？行って」「してないです」「お前わかんねえから電話したっ
て言ったじゃん」「違いますよ．こっちに電話かけたとは言いましたが，電話してねえっす」「こいつ（伊集院氏のこと）キレてるよ」といったやりとり．本当に聞
こえているのだ．妄想ではない．そして，音楽が止まり，「配達のものにも確認したんですが，２度ほどお電話したんですがお出にならなくて」といった．えー
それで押し切るの？数秒の間にそれを押し切ると決めたのだろう．キレたかったが，素直になるべく早くもってきてくれと言った．再度配達に来て，どうもそ
の人はさっき電話先で問い詰められていた人らしい．何か言うかなと思って見ていたが何も言わない．気を遣って「すみませんね，いろんな行き違いで手
間になったみたいで」といってみたら，「あ，はい，気にしてないっす」といわれた．えー．どん底にはいって，ピザの味がしなくなった．ためしてガッテンの再
放送を見て，覚えた手品を奥さんに披露した．奥さんも鬱を察してくれていたが，手品に失敗．その後も全部裏．床屋事件とか，犬を散歩させていたら，他
の犬のいる家の前を通ったときに，門柱を飛び越えてその犬が出てきて大騒ぎとか．
回復するのはただ１つ．自分よりひどい状態の人のことを思うこと．たった３号で終わったコミックヨシモトの編集部の人にくらべればましと思った．
今週気付いたこと
来ました，約３年ぶりの鬱ビックウェーブ．鬱MAX，タイガーウッツ．革パンはいて木根と一緒に，「今の位置だと小室より俺たちの方が高いよな」みたいな
のは毎年ちょくちょく来るんですけど，こりゃすごいなっつーの来ました．そして去りました
トーク
床屋事件について．台風で野外ロケの仕事が飛んだので，とにかく何かしなければと思って床屋にいった．７割方切ったところで，ふと気付いたのが，最
近めずらしいのだが，今週に限って，特番を２回に分けての収録があって，前半をもうとっていて，後半来週とることになっている．ドラマでもないからきつ
くは言われないが，まずい．もうとめられない．マネージャに言ったら，こっぴどく怒られた．「とんでもないことをしでかしましたが言いません．絶対怒らない
って書面でFAXくれたら言います」といって，FAX届いたのに．
ビジネス雑誌の取材で，めずらしく六本木ヒルズのカフェに．記者の人はロン毛でちょっと茶髪，ブランドサングラスをど根性カエル気味にかけ，シャツの胸
元をあけて黒のスーツ，暑いのに汗はかかない．「伊集院さんにとってモバイルとは？」とか聞かれる．ただ，来てから帰るときまでずっと，肩のちょっと後
ろにカマキリがとまっている．すぐに指摘すればよかったが，その機会を逃したためにもう指摘できない．取材に集中したいが，カマキリがとても気になる．
すると，カマキリがしゃべっていて，この人を操っているのではないかというように見えてくる．取材が終わって，後ろ姿を見送っていたら，カマキリが背中に
移動していた．完全に操られている．
何かあってもがんばれるようになったのは，その話題を持って帰って，ネタにできるようになったから．
日曜日の昼下がりに駐車場の塀に蟹の甲羅を埋め込んでいるときのあるある．身は歯ブラシできれいにとるし，大きい順に埋め込む．
一時期ゴラクあたりが倉科遼氏の作品だらけだったことがある．
メール慣れしている人は「どう，最近？」とか，平気でかける．自分は誰がどうしたといったところを書かないと気がすまない．
二葉亭四迷は，その世界に入ろうとしたときに，ふぐりをちぎれと言われたらしい．
家族ですき焼きを食べに行ったことがない．大人になって意を決して蟹を食べに言ったら，最初にジャスミンティが出てきた．それは手を洗うためのものだ
ったが，蟹の臭いは付けたままの方がよかった．会席料理も，箸をふくための豆腐があって，それをモリモリ食べ，おいしいとか言ってしまった．
文科省の調査で，ことわざや慣用句を間違っている率が高くなっているらしい．役不足とか．ただ，みんなが間違えたら言葉の意味は変わるから，ここで
流れを変えると逆にややこしくなるかもしれない．
教えて俺DJコーナーのフォームは，自分への戒めのためにとってある．明日からまた落ちるのか上がるのか．とりあえず生きるべき．
ゆるい呪い
明朝７時，母親に「おっはー」で起こされろ．（ミスターアンダースローさん）
お前がカラオケボックスで歌ってて，サビのすげえ気持ちいいところに入ったところで，必ず店員がドリンクを持ってくるのだ．（魔封じの杖さん）
家の掃除してるときになんかコンセントがこんがらがってイライラして，無理に引っ張って，棚からPS3落ちろ．（１３８８さん）
押し入れの奥に眠りしファービー人形よ，今宵来客中に蘇れ．（ぴょんぴょんぴょん吉さん）
ナイナイアルアル
「タクシーを捕まえて，ふっと顔を上げたら，バックミラーに映っている運転手さんが明らかに青鬼だったときのあるある」
桃太郎すしの看板や，桃太郎便の看板にドキッとする．（地獄オヤジさん）
ラジオから流れてくるのが巨人戦なので「いやー，今年も巨人が強いですね．何と言っても元もと強力な打線に谷と小笠原が入りましたもんね」とこちらか
らふると，「まさに鬼に金棒ですね」といわれ，ええって思う．（１０５さん）
当たり前のように人を轢く．（バギーを運転するモヒカンさん）
「僕，あの，正直じいさんの孫なんですよ．あー，その節は本当ありがとうございます」と言ってみる．（怪盗ゴリラ天狗さん）
桃太郎で買ったゲームを袋ごとかばんの中に入れる．（オニオンペースさん）
いつもなら「高円寺の桃太郎すしの前でおろしてください」というけど何か怒られそうだから「ライオンズマンションの前」といういい方をする．
（レオパルドドンさん）
桃太郎さんの曲をハミングして反応を確かめる．（バカポテトさん）
タクシーの運転手が，何々タクシーの何々ですお願いしますのところを，「おにがします」と言ってきただじゃれを完全にスルーする．（マッチョドラゴンさん）
カーブするたびに後部のトランクあたりからガラン・ガランという．（黒い豚カレーさん）
「やだな，どっきりでしょ？カメラ？隠しカメラとかあったりするんでしょ」ひきつった笑いを浮かべながら，漫画や映画に出てくる最初の犠牲者みたいに
ひどい殺され方をする．（ちゃんけんさん）
運転席の後ろに設置してあるお客様カードに「運転手の顔が怖い」と書いて投函する．（片目コンタクトさん）
「あ，禁煙車かな」といって降りようとするが，「それがしも吸うゆえ，かまわぬが」と青鬼．（足軽さん）
クラクションが「ウォー，ウォー」って言う音．（めざしさん）
そういや乗るときにタクシーのタイヤが輪入道だった．（残り試合全勝したら巨人優勝さん）
目的地について車から降りたときに，タイヤが輪入道だと気付く．（デーモン木暮大佐さん）
そう言えばタクシーに乗るときに車輪が火炎車だった．（量子コンピュータおばあちゃんさん）
ユニクロのCMのサトエリすげえうぜえなって思ってる．（微笑み鉄道警察さん）
ギアをよく見ると，１速・２速・３速・４速・５速・鬼．（打てないファーストさん）
角をさわりたい．（手淫の鬼さん）
「コンビニ行きたいんでちょっと寄ってもらっていいですか」といって，コンビニででん六マメをしこたま買い込む．（殿様泥棒さん）
「北京オリンピック楽しみですよね」「はっはっは，お客さん，それ来年のことですよ」鬼だ，間違いなく．（スタニスラフスキーニさん）
青鬼の声が細川俊之そっくり．（田村Rさん）
ナンバープレートが０２０２．（あきばこさん）
さっきから鬼がどことなく挙動不審なのは，俺がSOYJOYを食っているからなのか？（めがねのめがねさん）
無線のレシーバーがキバに当たるらしくボロボロ．（庶民の車さん）
カブトムシの秘密
カブトムシが死んでしまうときはどんなときですか？
カブトムシに寿命が来てしまったとき．
サナギにさわりすぎたとき．
僕が３年生の時，お父さんとカブトムシを捕まえに行った．やっとのことで捕まえた１匹を僕は大切に育てることにした．それから２週間がたち，僕がひょんな
ことでお姉ちゃんと大げんかした．そのとき，「やーい，またお父さんに怒られる」と冷やかした．そしたらお姉ちゃんは怒り狂い，「あんたはね，お父さんの
本当の子じゃないから怒られないんだよ」と言われた．台所からお母さんが飛んできて，姉をビンタして泣きながら「お父さんはお父さんだから，お父さん
はお父さんだからね」といっている．姉の言葉はすぐには理解できなかったが，泣きながら必死に弁解してる母親を見ていたら，涙があふれてきた．自分
の部屋に走り，カブトムシをかごから出して窓の外に出した．飛んでいくかなと思ったら，家の前の道に落ちて，車に轢かれてしまった．（蛍光灯まっぴさん）
木を蹴るとカブトムシはどんな感じで落ちてくるの？
しばらくはしがみついたまま落ちてこない．
次第に脚から木が離れるが，最後の１本の脚になってからも少しねばる．
自分の腹に刺さった包丁を見て，何でこんなことになっちまったんだって思う自分と，やっぱりなって思う自分がいた．多少見た目がいいからってやってい
けるほどホストは甘くない．夢中で金と夢だけ追ってきたら，途中で夢なんてどっかいっちまって，多少の金をつかんだと思ったら，いつの間にか人の道か
ら外れちまってた．そこから先はあっという間に真っ逆さまさ．こんな感じで急に落ちてくる．（大田ブレーキ工業さん）
どんなカブトムシを持って行けばクラスのみんなに注目されますか？
コーカサスオオカブト．
ヘラクレスオオカブト．
近所に住んでいるお兄ちゃんは何でも知っていて何でも教えてくれる．僕にとってあこがれのお兄ちゃんだ．でも先生やお母さんはあのお兄ちゃんと遊ん
じゃだめって言う．僕は何となくだけど，大人達がそういう理由もわかる．お兄ちゃんはいつも部屋にいて，いつもTシャツしか着ていない．もちろんパンツ
もはいていない．体中に絵の具で目玉の絵がかいてあって，「ボディペイントっていうんだ．これはゲイジュツなんだ」って教えてもらった．お兄ちゃんの部
屋はずっと真っ暗なままで，夜になると蛍光塗料の目玉だけが光って見える．お兄ちゃんの部屋にはカーテンがないので，それが外からうっすら見えるの
が，大人達には気持ちが悪いのだろう．それでもお兄ちゃんは僕のあこがれ．ある日お父さんに買ってもらったカブトムシをお兄ちゃんに見せに行った．し
ばらく遊んでいたのだけれど，いつの間にかお母さんがパートから帰る時間が過ぎていたので，また怒られると思い，急いで家に帰った．急いでいたので，
カブトムシをお兄ちゃんの部屋に忘れてきてしまった．次の日取りに行ったら，カブトムシにもお兄ちゃんと同じ目玉の絵がいっぱいかかれていた．このカブ
トは注目される．（しばうじさん）
カブトムシはどこにいるの？
雑木林．
ペットショップ．
今，規制緩和という小泉改革の功と罪が目に見えるようになったきた．その１つ，路線バス事業．規制緩和により路線バス事業に新規参入しやすくなった
ため，既存の大手バス会社のドル箱だった高速バス路線に次々と新規参入が相次いだ．そのため，既存の大手バス会社は売り上げが落ち，赤字のロー
カル路線を多く持つそれらの会社はその穴埋めが高速バス事業で行えなくなり，次々とローカル路線が廃止された．多分にもれず，今月いっぱいで山間
部を走るこの路線もなくなってしまう．この辺．（ミスターアンダースローさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，足がつる」の巻
アダルトビデオを借りてほくほく顔で帰宅したケンイチ君．家族が寝静まったのを確認してからイヤホンをさし，おもむろに再生．コレがまさにストライクゾー
ンど真ん中．小さくても力強いガッツポーズをしたまではよかったが，好事魔多し．手淫の際に足の指に猛烈に力が入る癖のあるケンイチ君．ヤバイと思っ
たときは時すでに遅く，「いってー，足の指つった」突然の激痛に身もだえるケンイチ君．指のばさなきゃ．最初は小指のあたりだったので手でのばしてい
たがらちがあかず，激痛は足の裏全体に広がっている．七転八倒した結果，クラウチングスタートのポーズでつま先を床に付け，足の裏全体をのばしたら
何とか痛みが治まってきた．後は痛みが去るまでこのポーズをキープし続ければいい．うわー，マジやばかったと一息ついたケンイチ君は，ケンイチママと
目があった．イヤホンをしていたので全く気付かなかったが，七転八倒の音は階下に響き渡っていたらしい．下半身はだかでクラウチングポーズ．モニタ
では今まさに女教師のストッキングがやぶられようとしているシーン．イヤホンをはずしながらケンイチ君，「何？」「あんた，何やってんの？」「運動」「静か
にして，とにかく．もう遅いんだし」「うー」ケンイチの部屋のドアを閉め際にケンイチママ「あんた，彼女とかいないの？」「いないし，いたとしてもあんたには
言わない」リズミカルに階段を降りる足音を背後に聞きつつ，ケンイチ君は．（本名OKウラジミールプーチンさん）
「ケンイチ，メールを送る」の巻
友達にメールを送ろうと思い携帯電話を開いたケンイチ君．文章による誤解を与えないように過度に気を遣っているうちに，単なる待ち合わせが膨大な量
の文章に．何とか文字制限数ギリギリで打ち終わって最後に待ち合わせ時間の３を打とうとしたら，何とメールが消えた．どうやら３を押そうとして，間違え
て１つ上の電源ボタンを押してしまったようだ．さっきの長い文章を２行に要約したものを友達に送った後，ケンイチ君は．（英雄の犬さん）
「ケンイチ，すき焼きを食べる」の巻
今年もどうにか誕生日を迎えることができたケンイチ君．何と家族でケンイチ君の大好物のすき焼きを食べに行くことになった．しかもそこは美人の店員さ
んが作ってくれるという本格的なお店で，父親が頼んだのは特選和牛のすき焼きコース．早くも興奮のあまりあやうく１本行きそうになるケンイチ君．そこ
に出された先付けの和牛の握り寿司を食べ，うまいー．気分も和らいできたところにすき焼き登場．すっかり機嫌のよくなったケンイチ君，すき焼き鍋の真
ん前の席を陣取り，うきうきで肉をほおばる．ああ，俺の大好きな脂身だ．嬉々として脂身をとり，卵をたっぷり付けて口に運んだその時，父親の頼んだ焼
酎のおかわりを運んできた美人店員と目があった．「お客様，それ脂ですけど」「ハイ，好きなんで何か？」と言いかけた刹那，店員さんが明らかに困惑し
たようなひきつった表情をうかべていることをキャッチ．ゆっくりと家族の方に顔を向けると，苦虫を噛み潰したような父親と恥ずかしそうに顔を伏せている
母親．小馬鹿にしたような妹の顔．その後無言でしめのうどんまで食べ終わると，家族に「僕トイレに行くから先いってて」と告げ，ケンイチ君は．
（モカチョビさん）
「ケンイチ，アイドルのサイン会に行く」の巻
大好きなアイドルのサイン会場にやってきたケンイチ君．行列の長さに１本行きそうになるが，そこは目当てのアイドルに会うためぐっと我慢．とうとう次の
順番でアイドルちゃんのサインを手に入れられる，本当に直前の所までやってきた．だが１つ前の変な客がアイドルちゃんに向かって「君ね，この前のイベ
ントでは胸の谷間が・・・」とか「君はパンチラが少ないね．サービスしないと他の子に・・・」などと語りだし，当のアイドルちゃんを含め周辺の空気が一気に
盛り下がる．なし崩しに自分の番が来たが，アイドルちゃんはまだ１つ前のテンションを引きずっている様子．何とか作った笑顔の裏側に「こいつも同じよう
なこと言い出すんじゃなかろうか」と思ってるんじゃなかろうかと考えてしまう．サインをもらい，何だか反射的にごめんなさいと言いながらその場を走り去っ
た後，近くの公園でサインをかばんにしまってからケンイチ君は．（山田くん前倒壊さん）
火ダネを投げ込め（最終回）
「あんときの猪木とか，アントニオ小猪木とか最近よく見かけるけど，しょせんあいつらは偽物だから」と春一番．（スピニングトークさん）
村上龍の手帳には小池栄子のおっぱいの絵がびっしりかいてある．（正気の仮面さん）
矢沢心「ダルビッシュとサエコが結婚か．新山千春，いよいよ仕事ねえなあ」スポニチ片手に大爆笑．（イジリーオブジョイトイさん）
細木数子，真中瞳に，「なまか瞳に改名すると運気があがる」（梅ノ屋天神さん）
細山君，夏休みの宿題を必死でやっているのかと思えば，デスノートにデブタレの名前を羅列．（徒歩５分さん）
沢尻エリカが歌手活動を謎のアーティストERIKAとしているのをいいことに，ERIKAの正体は自分と羽田恵理香がインターネットで書き込んでいた．
（じん六さんの宴さん）
「マツコデラックスはダンプカーがトランスフォームした姿」とデマを流す島崎和歌子．（銀シャリ大臣さん）
ドM姫，田原総一朗に言葉攻めされたくてうずうず．（砂漠のつくねさん）
日テレの五味プロデューサーがあんなに売れっ子になったのは，まだ五味プロデューサーが無名だった頃，道ばたで老婆が売っていた「なくならないネタ
帳」を買ったおかげ．（ミノタウロスの鍋さん）
前田忠明「リアディゾンが黒船と呼ばれるのは乳首が黒いからです」と適当なことを言う．（ミスターアンダースローさん）
最近テレビによく出る小島よしおに対して「海パンはいて奇抜な動きをするだけで生き残れるほど芸能界甘くないんだよね」と山本太郎．
（本名OK水島新司さん）
ぽっちゃり王子に対し，元祖ぽっちゃり王子・金正男がぶち切れ．（ミスターアンダースローさん）
音５・７・５
工事中の音
岩くだく アンジェラアキの アゴハンマー（猫の島さん）
排水溝 ちんぽハマって 救出劇（みつるさん）
何時だと思っていやがんだ 午後１時（もっきんバードさん）
小刻みに 綾波レイが 動いてる（ジライアモーとめらんこだいさん）
自主改造 アナルバイブを 肛門に（しんやしきこじさん）
コンクリを ねってる人が 志の輔似（村主さん）
エロビデの 音量MAX やむ騒音（ブルーマウンテンのこりんさん）
犬棒２００８
「あ」
秋元康「AKB48は僕が計算通りヒットさせた」と豪語するのは，湯川元専務を納得させてからにしろ（めざしさん）
アースウィンド＆ファイヤーの間のアンドを入れ忘れたまま語り続ける自称音楽通（コンファメーションさん）
荒俣女，ほくろにファンデーション（後悔さん）
あたい，セレブでございますのよ（みことのあけみのポセイドンアドベンチャーさん）
「さ」
３，４回ほど近くを往復してからエロ本の自動販売機にお金を入れます（偽ブンブン丸さん）
最低でも２０キロ離れた本屋でエロ本を買います（ナボちゃんさん）
さすがに３点差の８回でバッター小坂でしょ，江草続投・・・あ，ウィリアムス出てきた（絶滅危惧種さん）
３万，５万いや１０万持って風俗に行く（毛ガニ美人さん）
作品に妥協を許さない富樫先生（そらくりごとさん）
「き」
聞いたところによると，この坂をノーブレーキで下ると，左手側のねじくれた老木が一瞬女の裸に見えるらしいよ（あくじきさん）
「きれいな職場と楽しい仲間が君が来るのを待っている」と書いてあるからいったのに，俺そっくりの人たちが死んだ目をして待っていたね，小屋で
（めざしさん）
金玉スタンガンオナニーは最高だって言った奴，誰だー（たかやまおうきさん）
FAX
郵便局の書留を時間指定で届けてもらう予定がさっぱり来ないのでポストを見たら，不在通知が入っていて，見たらポストの前にいた時刻．（J5さん）
曲
The Birthday「アリシア」
平井堅「fake star」
髭「黒にそめろ」
２００７年９月３日放送分（第６２０回）
オープニング
金メダルが出るたびに６７億の1位って出るけど，あれは違う．女子１００メートルのトップは，絶対ゲイよりは遅い．ハンマー投げとか１度もやったことがない．
藤谷美紀が国民的美少女なのはどうか．ああいう顔好きじゃない．歌は好きだが．
裕木奈江とメル友になった話．日曜の番組で久しぶりに会った．かつてニッポン放送時代，渋谷のライブハウスですごいかわいい女の子が一人芝居やギ
ターの弾き語りをやっているという噂を聞き，見に行った．話もうまかった．それが彼女．一緒にチームを組んで出世しようと誓い合ったスタッフとかも，褒め
た．番組持たせたいって話をしているうちに，北の国からや学校に出てきて有名になりつつあった．ここで，いいときだけのニッポン放送なので一気にオー
ルナイトニッポンの１部を担当することになった．これまで散々紹介していたのを無視されていたというのに．その時はお偉いさんが「俺が見つけた」など
と言っていた．ここでへそを曲げたのが自分．どんなに数字がとれていても２年で定年といわれていたのが当時のニッポン放送で，入れ替わりが激しかっ
た．オールナイト１部は夢だったが，あっという間に抜かれた．その後，ドブスどものバッシングが始まり，姿を消した．そのあたり，仲がよくて，なぜかお坊
さんになると言い張った逸話とかがある．そんなこんなで同窓会気分で話をしているうちに，今後も連絡を取り合うことになった．ポケベルの番号ではなく
メールアドレス．エロ動画をダウンロードするためにとったアドレス．わけのわからないダイレクトメールとかきているところ．どうみても彼女のアドレスらしい
ところからメールがきたのだが，送られてきたメールが，化けている．中国の旧字体らしき文字が並んでいた．読めなかったと返信したが，また化けたメー
ルが来たので，そのままにしてある．インランドエンパイアとか出ているし，おかしいのかなって．
あと，ファミ通の原稿の催促がやたらと来ていたことに気付いた．カミカゼ長田君ごめん．構成渡辺氏からきていた２年くらい前のメールも気付いた．
大田クルーのサットン氏からも１通だけ．なぜかアドレス教えてくれって言われたから教えた．
今週気づいたこと
世界陸上．今まで僕は，織田裕二さんが司会だからうぜえんであんま見ないみたいな．そういう方向だったんですけど，それが一般的には間違った意見
だということに気付きました．あのね，織田裕二さんが中継してるバルコニースタジオの後ろ，結構お客さんが入っている．だけど引きの絵になるとガラガラ
じゃん，世界陸上．それと，テレビの視聴率はそこそことっているのに，観客席ガラガラじゃん．要は，織田裕二がみんな好きだってことだよね．よりトラック
に近い席よりも織田裕二を感じたいから織田裕二のまわりが．TBS関係者が「織田裕二のまわりガラガラだと格好悪いから，サクラでもいいから客入れろ」
とは絶対しない局です．ここはそういう泥縄式のことはしない局ですから，あれみんな織田裕二が見たかったんだよね．陸上とかやんなくてもよくて，織田
裕二の楽しそうな顔，僕今まで織田裕二さん標準語でしゃべる方だと思ってたんですけど，ちょっと日本選手がだらしないと「なんでやねん」って．僕なん
かあれを見るたびにイラッとするんですけど，観客の分布や数字ってもんが赤裸々にしてるんですよ．織田裕二がみんな見たくて，あれはだから世界織田
裕二なんです．織田裕二の世界をみんな見たくて，陸上に関しては織田裕二が興奮するためのおかずとしてだから，陸上やろうがふいに乳首をねじろう
が，それは今後どうでもいいんじゃないかな
トーク
ゆるい呪いのBGMを探すのが大変だった．いいのを見つけられなかったらスタッフ失格とか言ってたら一生懸命．だんだん笑えなくなった．
芸能人で合コン（らしきもの）．２次会いくかどうかでまよっている大学生軍団とかは嫌いなので，そういうのではない．知人と男女の関係になったなんて議
員もいることだし．メンバーは，キングオブコメディの今野氏，クワバタオハラのくわばた氏，川村エミコ氏．川村氏はくわばた氏の後輩で，名誉バス酔いみ
たいな顔をしている．くわばた氏の取り巻きは，彼女よりブスである必要があり，すごい．このメンバーで飲んでいることは，まるで惑星直列．川村氏が緊
張しすぎていて，はきそうな顔をしている．盛り上がらない．奥さんが来てくれてみんなの家まで送ることになったが，川村氏が緊張のあまり家までの道を
忘れた．しようがないのでバイト先に来たが，なぜかそこがスナック．しかも店名はハイクオリティ．
タクシーの運転手が青鬼だったら，まず乗務員証を見る．首都高を使うかどうかきく．１万円札しかないと始めから宣言する．
間違って捨てようとして袋に入れてしまったラーメンは，食べてもラーメンの味はしない．
むかつくラーメン屋がいたが，我慢する．
おばさんが横に３列くらいで並んでいることがあるが，あれは一生直らないのだろう．
にしおかすみこ氏は芸風を変えに変えている．好きだったのは，子供向けショーのお姉さんだが，子供にキレるというもの．
青木裕子アナは日曜の番組のアシスタントになるはずが，あの事件のためにまわりの配慮でなくなった．自分はそんなの気にするなって言っていたのに．
ところが謹慎にも何にもならず，やめさせたのはうちの番組だけになった．あれ？かばったのに．人づてに，自分が怒って使わないことになったなんて噂
を聞いて困っている．
Wiiのソフトでダイビング経験ができるもののおしゃれCMをやっているが，すげえおもしれえ．明らかにやらなそうだが．岩めくったらおっさんとか出てきて
欲しいな．
ゆるい呪い
「本当は怖い家庭の医学」のVTRに，ことごとく思い当たる節があって不安になれ．実際はすこぶる健康なのに．不安になれ
（量子コンピューターおばあちゃんさん）
テレビをつけたタイミングで，スポーツニュース終われ（やさしささん）
コンビニで買い物する時，おつりの１０円玉に青っぽく腐ったようなあの奴がちょくちょく混じれ（青さん）
リモコンの裏ぶたが失くなって，ちょっとした衝撃で電池が落ちるようになれ（じいやさん）
流しても流しても，便器の奥からウンコよ．戻って来い（青さん）
ナイナイアルアル
「風呂上りに背筋に思いっきり力を入れたらワシのような羽根がブワサッと飛び出たときのあるある」
とりあえず，まずそのまま落ちても平気そうなちょっと高いとこから飛んでみようとする．（カポーティさん）
風呂の扉に引っかかって，風呂から出られない．（弁天ダンクさん）
お気に入りのネグリジェの背中を，泣く泣く割く．（メガロマニアさん）
巻きこまれると危ないので，扇風機のスイッチをいったん切る．（メガロマニアさん）
羽根が飛び出た際に，羽根が当たって飛散した制汗スプレーの缶や歯ブラシなどを拾い，元の位置に戻す．（片目コンタクトさん）
ボンネットの上に乗り，「ロールスロイス」（ヌマラエリアさん）
逆に腹筋に力を入れたら，虫みたいな足がワサッて出るんじゃないかと思って心配になる．（ゴボウ味のぶどうさん）
とりあえず，背中からドクドク出てくる血を止める．（ばららいかさん）
自分の羽根がどの鳥の羽根か，図鑑で調べる．（プーラチナさん）
前ボタンタイプのパジャマなら，後ろ前逆に着れば大丈夫．（キュンティアさん）
グッドウィルに「翼・有」で登録．（ミスターアンダースローさん）
鳥みたいな羽根が生えたということは，鳥みたいに卵が産めるのではと思いつき，力いっぱい力んでみたところ，ウンコが出た．（花より大名さん）
なぜか股間が甘勃起．（とすきちさん）
銭湯の帰り道，昼間河原で発見した「スーパー写真塾」を拾いに行く．（劇辛メンバーさん）
すげえいっぱい寿司飯をあおいで，親方にほめられる．（ガリロックさん）
「世界の山ちゃん」に行くのを，しばらく控える．（広島の仙人さん）
小さく折りたたもうと，腕をいろいろ動かしてみるが，「セーラー服を脱がさないで」っぽくなってしまう．（ポゾさん）
とりあえず，リンスが終わっちゃったから，詰め替え買っといて．母親に．（テクノは生きているさん）
「うわっ」て驚くつもりが「ギャース」ってなってびっくり．（花より大名さん）
「どうしたの？」って聞いてきたお母さんに返事を返そうとしても，「ピヨッ」しか出ない．（花より大名さん）
ジュディ・オングの「魅せられて」のまねをするも，サビの英語が歌えずグダグダになる．（プーさん）
「ふいに入ったごく普通の中華屋の厨房に，脇の下でリズミカルに餃子を作る夫婦を見つけたときのあるある」
「あ，あれ，携帯の電波，ここ，あー，ここ携帯の電波，あー，あー，あ」と言いつつ，店の外に出る．（ハイウェイさん）
もう来ない．（あなたの肉野菜さん）
酢豚にパイナップルが入っててがっかり．（村主さん）
お店でかかっている有線のBGMと，餃子を作るリズムがシンクロしている．（バックギャモーンさん）
大量の餃子が次々と出前されていくが，頼んだ人はこの事実を知っているんだろうか？（アルゴン１世さん）
「仕事中だからニンニク系はまずいよなあ」と独り言を言って餃子を避けようとするも，ご主人に「ニンニク抜きできますよ」って言われる．（やまっこさん）
餃子だけは頼まずに麻婆定食を頼んだら，餃子は付けあわせのサービスで付くらしく，小皿に３つだけ付いてきた．（スラドルさん）
勇気を出して「あのー，あのー，普通の餃子無いんですか？」と言うと，店員が厨房に向かって「インナー工程ノー脇ー」と言う．（ぶらり途中下車さん）
灰皿についている，１００円玉を入れる星占いの機械を使い，注文するかどうか決める．（バラライカさん）
「あの，普通に，普通に作った餃子ありますか？」と聞くと，「へ，普通って？」と聞き返される．（バギーを運転するモヒカンさん）
本棚にあったクッキングパパの，餃子の回をなにげなく開いて帰る．（イジリーオブジョイトイさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，コンビニへ行く」の巻
カップ麺のCMを見ていたケンイチ君．無性にカップ麺が食べたくなりコンビニへ．真っ先にカップ麺コーナーへ向かうと，とあるメーカーのカップ麺が半額に
なっているではないか．思わず小さいガッツポーズを決め，どれにしようか迷っていると，急に現れた５・６人のガテン系の人たちが，ニッカポッカをたなび
かせ入口から一直線にカップ麺コーナーへ．そのままの流れで，半額のカップ麺を根こそぎカゴへ入れ，ドリンクコーナーへと去っていった．いつもならここ
で１本行くところだが「もともと半額目当てではなかったんだ，最初っから売り切れていたことにすればいいんだ」と自分に言いきかせ，定価のカップ麺を１
つ取りレジへ．会計を済ませたケンイチ君は，このコンビニから家までちょうど３分なのをいいことに，お店でお湯を入れていくことに．すると，背後にまたも
ガテン軍団が．あわててお湯を入れたため，カップの内側の線を超え，なみなみお湯を入れてしまった．お湯をこぼさないよう，よちよちと歩き出すケンイ
チ君の耳に入ったのは，背後からのガシュコ・・・ゴボボというお湯切れの音とガテンズの舌打ち．プレッシャーに耐えきれず，あわてたケンイチ君は，自動
ドアに激突．出口に広がるカップ麺を見ながらケンイチ君は．（あきらさん）
「ケンイチ，カップラーメンを食べる」の巻
昼すぎに目をさまし，コンビニへ買出しに出かけたケンイチ君．いつものカップラーメンを手に取り，雑誌売り場の前を通ると，そこには今月号のホビージャ
パンが．カップラーメンとホビージャパンを買い，ホクホク顔で家に着き，カップラーメンにお湯を入れる．ホビージャパンを見ながら食べよう．お湯を入れたカ
ップラーメンを右手に，ホビージャパンを左手にベッドへ．雑誌をベッドに放り，カップラーメンを机に置こうと思ったその時，あー．雑誌の内容を気にしていた
ケンイチ君はボーッとしてたために，間違ってベッドにラーメンを投げてしまった．ベッドの上にぶちまけられたラーメンを見て，呆然としたケンイチ君は．
（名探偵困難さん）
「ケンイチ，学校に行く」の巻
高校に通いはじめて半年たったケンイチ君．いつものように駅から学校まで歩く．しかし，ふいに前に現れたのは同じ学校へ向かう女子たち．しかも横一列
に目いっぱい広がっている．さらに，女子特有の歩くスピードの遅いこと遅いこと．しばらくは靴ひもを結び直すなどして時間かせぎをしていたケンイチ君だ
ったが，これ以上後ろにくっついていて，後ろチラ見からのひそひそ話などをされたら，神聖な通学路で１本行くことになる．とその時，右端に若干のすき間
が．今しかない，肩が接触などしないように全身の神経を集中．少しうつむきながら早歩きで通りぬけた．やった．クリアできた．完璧だ．俺は勝ったんだ．と
その時，「うわー，どんだけー」「だよね，だよね」「ホントキモーい．あっははは」俺か．俺のことなのか．必死に何か落ち度が無いかチェックするケンイチ君．
シャツも出てない，カバンも開いていない，クリーニングの札もついてない．よかった．俺じゃない．俺じゃなかった．安心して歩き出すと，「２組のケンイチで
しょ．キモーい」の声が聞こえた．そっか，何も異変は無いのにキモいのか．デフォルトでキモいのか．そのまままっすぐ歩き続けて，足が止まったところで
ケンイチ君は．（１６代目徳川何某さん）
「ケンイチ，コインランドリーに行く」の巻
秋になり，そろそろタオル１枚では夜寝るのには寒いと感じたケンイチ君．押入から毛布を取り出すと，この夏の暑さとケンイチ君の部屋特有の湿度の高
さのせいで，カビ臭くなっている．このままでは使えない．しかし，自宅の洗濯機では毛布は大きすぎて洗えない．仕方がないので近所にあるコインランド
リーの大型洗濯機を使うことにした．ついでなので，たまっていた洗濯物も一緒に持ってきたケンイチ君は，それを洗濯機の中に入れて待つこと４５分．取
り出した洗濯物を乾燥機に入れて，さらに待つこと１５分．ふわふわに仕上がった毛布の暖かさと心地よさに，「あー，コインランドリーって便利だな」と感じ
ながら家路についた．部屋に戻り，洗濯物を袋から取り出したケンイチ君．ふと見ると，そこに見慣れぬ物があるのに気づいた．手にとってみると，なんと
それは女性物の下着．なんでこんなものが．動揺するケンイチ君．そういえば乾燥機の横にこんな貼り紙がしてあったのを思い出した．「乾いた洗濯物が
乾燥機の上部にはりつくことがあります．忘れ物にはご注意ください」恐らくケンイチ君の前に乾燥機を使った女性のものなのだろう．不可抗力とはいえ，
こりゃ完全に下着泥棒じゃないか．すぐに返しに行かなければ・・って誰のものかもわからないし，かと言ってこのまま持っているわけにもいかないし，それ
にコインランドリーまで持っていったとして，もしそこに持ち主の女性が戻ってきたら，通報されちゃうかも知れない，そんなことになったら，そんなことになっ
たら・・・，もう．悩みぬいた末にケンイチ君は，洗ってきたばかりの１番きれいなタオルをひいてから．（てんけいの幻さん）
新カテゴリー美女（最終回）
「ロデオガール」
深夜の通販番組でしか拝めない女．山田まりや，藤崎奈々子（元司令塔の友達さん）
「小ぎれいなにしおかすみこ」
栗山千明（マッチョドラゴンさん）
「フリーンアナウンサー」
過去に不倫してたのに，今はクリーンなイメージで売ってるアナウンサー．山本モナ，青木裕子（かぶらの小天狗さん）
「欧米か美人」
恋愛の話になると「日本の男性はリードが下手」や「アメリカ人は愛情表現が上手」「日本の男はだらしない」と言うが，お前なんかアメリカ人とつき合った
経験とかねえんじゃねえのって思う美人．RIKACO，岩佐真悠子，田嶋陽子（ヌギーバックさん）
「デビッド・リン子」
自分自身で作りあげた設定なのに，いつの間にか設定自体が変わってきたりつじつまが合わなくなってきている女性タレント．小倉優子（猫の島さん）
「女金田一秀穂」
孫の代になって急にとっつきやすくなった女性タレント．大沢あかね（猫の島さん）
「エゴバッグ」
エコバッグが買えなくて文句を言っていそうな美人．RIKACO，マリエ（高山おうきさん）
音５・７・５
風鈴
５連続 手淫終わって やること無し（５時に起こしてさん）
ベランダで みんなの野球を 見てる俺（死因フンコロガシさん）
乳首から 下げた風鈴 痛気持ちいい（サリチルサンさん）
どうですか とっても長い すかしっ屁（どんたくれさん）
ドクドクドク よだれドクドク パブロフ犬（ワンワンのチンチンがギンギンさん）
てなわけで 母さん僕今 キャサリンです（ボッコボコジャンさん）
アリたちが おっさん巣へと 運んでる（ピンチヒッター仁村弟さん）
扇風機 亀頭で止めて 血に染まり（ウルトラマンキダタローさん）
ホップステップジャパン
漢字ドリルの使い方を聞かれてひと言
麻木久仁子「クイズ番組に備えて練習します」
三倉佳奈「茉奈にやらせて名前だけ自分の名前に書きかえ，自分がやったことにして自慢します」
金田一秀穂「姦淫の姦や嬲るといった字の成り立ちのシーンを想像して手淫します」（ピースライトwith高橋よっしー＆すえざわかいさん）
おせんべいを食べてひと言
里田まい「わー，このおせんべいにそっくりな奴，おせんべいみたいな味がしておいしい」
彦摩呂「これは，材料本来のうまさがすごく出てますね．まさにせんべいの米騒動や（例えられてるのかられてないのかわからない感じ）」
森久美子「思った通りね．シャリシャリしてすごくおいしい．このたべられませんって奴，今まで誰かが１人占めにしてたのね」（怪盗ゴリラ天狗さん）
楽天・山﨑武司の好調ぶりについてコメントを求められひと言
麻木久仁子「ご本人の努力が実を結んだんだと思います」
二宮清純「元々実力はありますからね．環境さえ変わればこれぐらい打てる選手なんです．僕はわかってましたよ」
福澤朗「そんなことより，橋上ヘッドにマイク仕込んだろうな．バカ，カツノリとか岩隈本人じゃ片方の声ばっか大きく入っちゃってダメなんだよ．仲裁に
入る人間のほうがいい音取れんだよ．お前ら何年隠しマイク仕込んでんだよ」（じん六さんの宴さん）
松居一代についてひと言
井筒監督「松居一代か松井稼頭央か知らんけど，なんちゃら棒とかいう１００円で買えるようなもん高値で売りまくって暴利むさぼっとるオバハンやろ？
どこができる主婦やねん．なんもオモロないわ」
里田まい「松居一代さんのダンナさんは，指圧の浪越徳治郎さんですよね」
福澤朗「松居一代の握りこぶしが，フィリピン人家政婦にジャストミート．さて，この後どうなったのか，船越英一郎に仕込んだ隠しマイクにズームイン」
（ミスターアンダースローさん）
万引きが見つかり，事務所に連れて行かれてひと言
二宮清純「リスクを犯して攻めることを恐れない，これはスポーツにも通じるものがありますね．最初から捕まることはわかってましたけどね」
三倉佳奈「名前ですか？三倉茉奈です」
華原朋美「あれ，私何かしましたか？お昼ごはん食べたあと，お薬飲んだ後の記憶が無いな．あれ，一緒にいたはずの小室さんは？小室さーん．小室
さーん」（片目コンタクトさん）
世界陸上・男子ハンマー投げを見てひと言
井筒監督「室伏広治か村上ショージかなんや知らんけど，世界の室伏とかメダル取れる取れるみたいこと言うとったけど全然アカンやないか．アカン
アカン．無理矢理騒ぐな」
金田一秀穂「室伏はハンマーを投げ，視聴者はさじを投げたというところですね」
里田まい「室伏さんって，３年ぐらい前まで西武ライオンズで代打の切り札だった人ですよね」（ミスターアンダースローさん）
ハンターハンター連載再開の話を聞いてひと言
麻木久仁子「やっとですね．本当に待ちわびました．面白い内容を楽しみにしています．まあ，今度はいつまで連載が続くことやら（最後のひと言は，
皮肉な言い方で）」
華原朋美「富樫先生のほうが先に退院しちゃいました．私もがんばりまーす」
井筒監督「ハンターハンターかパンダーカンダーか知らんが，ストーリー覚えて奴おるんかいの？読者がようついて来てるわ．ワシには関係無い，
勝手にせいや．ゴンのお父さんがどこにいようが，ワシャ知らん」（８番セカンドさん）
新メンバー候補
中川翔子（チェックマンさん）
曲
斉藤和義「虹」
銀杏BOYZ「あいどんわなだい」
藤谷美紀「転校生」