２００７年８月２７日放送分（第６１９回）
オープニング
今週は新コーナー続々開始スペシャル後編改め旧コーナー続々終了スペシャル
今週気付いたこと
俺思い出したんだよね．ガキの頃，よくおふくろにね，「建ちゃん，レゴで遊ぶの？だったら今まで遊んでたプラレール片さないとダメでしょ「プラレールはま
た遊ぶんだよ」「そんなこと言って，プラレールも前遊んでたボージョボー人形も，矢部美穂が絶賛することでむしろ買いにくいボージョボー人形片さないと」
「ボージョボーは今から建設するレゴの家に住むから，ボージョボーは今だ継続的に使用中だよ」「じゃあプラレールは」「プラレールに乗ってくんだよ，ボー
ジョボーは」「わかりました．そんなに散らかしっぱなしにして次から次へと新しいおもちゃで遊ぶとね，ステ吉さんが来て全部捨てるわよ」「誰だよステ吉さ
んて」「ステ吉さんはステ吉さんよ．そういう散らかしっぱなしのものを全部捨てちゃうのがステ吉さん」「苗字は？」「森，森ステ吉さん．あんたもついでに捨
ててもらう」「えーんえーん」「来るよー，森ステ吉さんがくるよ．棒もって，森から」「片します」っていう子だったの，俺は．ていう子っていうと，ステ吉さんを
すごい恐がっている部分があまりにクローズアップされちゃったのと，どっちかっていうと俺の子供の頃よりも，俺の子供の頃の俺のおふくろがちょっとおか
しいよねって話がクローズアップされちゃったから，要約すると，新しいおもちゃで遊びたいって気持ちがどんどん先走っちゃうから，前に遊んでいたおもち
ゃをきちんと片すってことがわからないわけ．いざ次に前使っていたおもちゃで遊ぼうと思うと，もうボージョボーの手がほどけちゃったりとかするわけ．フラ
イデーの矢部美穂の袋とじの中にでもはさまってるんじゃないのなんて言われて．２度と開けないっていったから．いや，あれ絶対乳首出てないから，おか
あさん．あんたもう矢部姉妹ごと，森ステ吉さんにプロデュースしてもらおう．だからそういうことで，今回のスペシャルは・・・
トーク
夕方に安倍改造内閣の面々が発表された．しかし，その時間にテレビを見ている人なんて，いつも見ているドラマの再放送がやっていないことに腹を立て
ているだけで，内閣には興味はないだろう．一人一人のキャラがわからない．田原総一朗氏がどんなに言っても無駄．
以前見つけた第２５佐々木荘．古いタイプのアパート．ふと，佐々木荘をめぐる旅を思いついた．どの辺だったか覚えていない．人にききながらたどりつい
た．第３８も見つけたが，佐々木マンションとか，コーポとかがある．どこまで含めていいのだろう．パンツ一丁にサンダルでタバコを買いに来ているオヤジ
がいて，話しかけられた．さる佐々木という，巨大な金魚の養殖で財をなした大地主がいてって話を聞こうとしたら，おばさんに耳を引っ張られて退場してし
まった．何人かの話をまとめると，養殖の池を段々縮小して，佐々木荘が建っていったらしい．３８まで全部あるわけではなく，今は抜けがかなりあるそうだ．
あるばあさんは５０をみたことがあるといい，あるおじいさんは８００や９００あったという．それは絶対うそ．だんだん佐々木力がついてきて，遠目で佐々木
荘とわかるようになってきた．結局見つかったのは１５軒くらい．あと，佐々木養魚場って書いてあった形跡のある建物とかを見つけた．佐々木荘の住民は
かなりの数になっているだろうから，これまでの住民から副知事くらいは出ていそうだ．あと，４０まで合体したら巨大ロボットになるのでは？って都市伝説
をつくりたい．
ナイナイアルアルは若手芸人には不評だったが，１人だけがほめてくれた．ただ，多分彼の感覚は浮いている．
岡田斗司夫氏のダイエット本をもらったが，その際にあまりに「そういう意味でなくて」って言われ，死にたくなった．内容といては，前半は太っていることが
どんなにみじめか延々と書いてある．あえて言うが，デブの言っていることだから勘弁してやろうって面もあるのでは・・・．
奥さんが買ってきたのだが，野菜の下にビニールが敷いてあって，そこにドレッシングが入っているものがあった．食べ終わった後でドレッシングが見つ
かる．冷やしラーメンもそういう作りなのが多いが，裏返しても大部分くっついていて，どうやって落とせばいいか困る．
ドリンクバーで，やたらと混ぜているガキがいる．あそこで飲む人はいるが，それはあり？ちょっと飲ませてっていう人もいるがそれはダメだろう．
新コーナー，緩い呪いコーナー．悪い態度をとられた店員に死ねと思って，帰りに実はその人が変死していたら，何かすごい悪い気がするので，便利な
緩い呪いを募集する．CDケースの真ん中のパーツがバラバラになるとか，生涯おにぎりの具がはじによるとか．
大馬鹿の壁（最終回）
今までの傑作選．「からすでけえ」「八千草薫の女性器」「アロエ上等」「ししゃも参上」「アメリカ合衆国（AGK）」「森高校の夏のセーラー服がほしい・・・」
大手ピザチェーンの荷物置き場の支柱「手塚治虫は童貞」（DHさん）
東武野田線新船橋駅そば，民家の壁「ガンジー」（サラクールさん）
八王子と五日市を結ぶ林道のガードレール「インリン」（くらうんこさん）
埼玉県の某工業高校の製図室の壁「デア・リィゾン」（ふえるさん）
エンタの何様（最終回）
８月１４日，日本テレビ「ドリームビジョン」で，アンタッチャブルの山崎さんが江角マキコ師匠に大変失礼なことを言ってました．問題発言があったのは，「お
化け屋敷で人間の体温は本当に下がるのか」という疑問を，実際にサーモグラフィーを使って実験するという企画の中．お化け屋敷の恐怖で体の表面温
度が下がったという結果に対して，司会のくりぃむしちゅーのお２人が「江角さんは，お化けとかは平気なんですか」と尋ねると，「私は全然平気です」と江
角師匠．ここで「じゃあ，今度企画で，お化け屋敷行ってくださいよ」と場を盛りあげるくりぃむのお２人．さらに「これでもし，温度が下がってたら罰ゲームで
すよ江角さん」と有田さん．ここでのアンタッチャブルの山崎さんの発言が，「江角さん，そしたら一発ギャグ披露しちゃってくださいよ」恐らくこれは，「美人
女優の江角マキコに，一発ギャグの持ちネタなんてあるはずがないから，相当やらされたら困るはず．すごい罰ゲームになるはず」という意味の発言なん
でしょうが，江角師匠といえばおなじみの一発ギャグ，ものすごい顔をして，「年金がもらえないって，誰が言ったの」が．これは江角師匠のあの一発ギャ
グをバカにしてるし，罰ゲーム自体が成立しません．山崎さんは江角師匠に謝って，年金を代わりに払ってあげてください．（ケルネルタンゴさん）
８月１３日の「豪腕コーチング」に，元チェッカーズの鶴久政治師匠が出演されていました．今回の番組テーマは「なりきりカラオケ」その名の通り，芸人達
がいかになりきってカラオケを歌うことができるかを競うというもので，出演者の１人，ムーディー勝山さんに，チェッカーズの名曲「涙のリクエスト」を指導す
るコーチとして堂々と登場したのが鶴久師匠．まずここでご挨拶がわりの，「なぜ歌の指導がフミヤじゃなくてお前なの？」と突っ込みが入ると思ったのです
が，誰も突っ込まず．その後，直立不動で歌うムーディー勝山に対し，鶴久師匠が「チェッカーズはね，みんなで楽しく歌ってるのを見せるために，横揺れ
で手を回してみんなで踊るんだよ， 楽しく」とアドバイス．あれだけワイドショーをにぎわせた不仲説を逆手にとった見事な自虐ボケに，司会の今田耕司さ
んが「仲良くないやろが．法事に呼ばねえとか復活コンサート別々とか」と突っ込むと思えば，スルーどころか「なるほど」と鶴久師匠の捨て身のギャグに
感心するというありさま．もはや今田さんは仕事放棄をしてるとしか思えません．今田さん，鶴久師匠や高杢師匠，フミヤ師匠，その兄弟の人やあと誰かに
謝ってください．（もちさん）
７月１８日の「徹子の部屋」で，ゲストは森三中．大島が子供時代いじめられていたことを告白すると，徹子師匠は「なんでいじめられてたの」と質問．大島
は「泣き顔が面白いという理由で」と答え，部屋の空気は重たくなる．そんな空気を自ら作っておいて徹子師匠，「じゃああんた，ちょっと泣いてみてくださ
る」と無茶ブリ．芸人ならここで師匠の無茶ブリにこたえるべきだが，大島は「え，それはちょっと・・・」とスルー．心の中で憤慨したのか，徹子師匠は大島
を見て，「ん，村上さん？」というギャグを言い放つ．森三中は黒柳師匠に深く謝っておいてください．（ブラックスモーカーさん）
７月２日放送のテレビ朝日「Ｑさま 最強アナウンサースペシャル」の，夏を連想させる絵を描くコーナーで，野村真季師匠のレーザービームのごときネタ振
りを山本モナ師匠がスルーしてました．そのコーナーは，前の人の描いた絵を答え，次の人に絵を描いて答えさせるものでした．富永アナから受けた野村
真季師匠は風鈴の絵を描き，次の山本モナ師匠に送りました．山本モナ師匠は「ふりん」と答えれば，スタジオ全体がドッカーン＆どん引きという笑いを提
供できたのに，普通に「ふうりん」と答えていました．山本モナ師匠は野村真季師匠に謝ってください．（スカトロバッチーナ大尉さん）
小倉智昭師匠が「ハッケン」の中で，またまたカミングアウトギャグをスルーされていました．赤城元農林大臣がスクラップブックを持ち出している会見を見
た小倉師匠．「あれは不自然だよ．古いもんならもっと紙が波うってないとおかしいよ」と突っ込み．これはあきらかに「紙が不自然．紙が不自然というなら
お前の髪もと突っ込んでくれ」という振りなのに，品川さんも内田アナもなぜか苦笑い．これを芸人潰しと言わずして何と言うのでしょうか．芸能界の裏側を
かいま見た気がしました．（オナニー６段さん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
夜中急に「ブチャピン」っていう単語がなんだったか気になって，携帯で電話したら，「ああそれ．ああそりゃあれだ，小学校の時の俺の姉ちゃんの
あだ名」って教えてくれてありがとう．あとなんかごめん．（仮性OKさん）
「ふざけんなよ，こっちは高い金払ってんだよ．お前ら夢売るのが仕事だろ．プロ意識持って仕事しろよ．俺にも，あいつにもこいつにもこいつにも，他の客
と同じように接してやれよ．どんなにキモくても仕事だろ．客だろ」メイドに向かって，拳を振りあげながらまくしたてる君に，羽交い絞めにされながら，泣き
ながら訴える君に，僕がしてあげられたのは，通報を少し遅らせることだけだった．（ジライアモーと寝ない子誰ださん）
去年まで同じニートだったのに，今じゃお前立派に営業マンだもんな．毎回ラーメンおごってくれるの，ありがてえけど．なんか寂しいな
（人の皮をかぶったニートさん）
昔お前が教えてくれた「絶対に相手がめちゃくちゃ痛がるカンチョー」会社辞める前に部長にかましてやったよ．役に立った（？さん）
お前に，前に「急に電話してごめんな．もうお前しか電話番号わかる奴いなくて．今夜の，さまぁーずの怪しいホール貸しちゃいます，ビデオ録っといて．
ごめんな，ごめんな」って頼まれてから，再び音沙汰無いんだけど，まだとってあるから．（？さん）
お前がずっと前にRPGツクールで作ったエロロールプレイングゲームを冗談半分で始めたんだけど，ものすげえクソゲーだな．敵は理不尽に強いし，バグ
だらけだし，なにより肝心のエロシーンのセリフがひでえのなんの．ところでセックス王に銀のコンドームもらったあと，どこに行けばいいのこれ（？さん）
ナイナイアルアル
「服の代わりにピーナッツバターを塗ってるときのあるある」
バターナイフが乳首にふれると，ビクってなる．（北山けんじさん）
小さなびんしか売ってなかった場合は，半袖．（青さん）
ほしたてのふとんに横になると，お母さんにすごく怒られる．（フオーティーエイトハンドさん）
売り切れの際は，ランチパックのピーナッツバター味を大量に買い込み，それを１つ１つ分解して体に塗る．（暴れウサギさん）
なんかかゆい．（カバゴンさん）
交番の前を通るときは，ひやひやする．（幽遊白書さん）
胸ぐらをつかまれない．（ザーメンマンさん）
この前あけたばっかのピーナッツバターがあったのを忘れ，新しいのをあけてしまい後悔する．（花より大名さん）
ブルーベリーを塗ったババアとぶつかると，謝れ謝らないで話がややこしくなる．（？さん）
「ピーナッツバター好きのパツキン美女５人が，舌のみで舐めとってくれる」という内容の淫夢を見る．（ウルトラマンキダタローさん）
電車で座れない．（どじっこの血豆さん）
警察官は頭が固いので，「それは服ではない」って言うんじゃないかな．心配．（麻生国際マラソンさん）
クリームチーズ派の奴らとは話が合わぬ．（魔封じの杖さん）
そのまま草野球に参加してデッドボールをくらい，一塁に出塁．次のバッターの一球目，ピーナッツバターで滑ったボールは大暴投．
一塁から一気にホームイン．（オレンジさん＆ハッシュドビーストさん）
肌色なので，裸と勘違いされないかすごく心配．（とっとこソーセージ太郎さん）
「子馬の肛門に左足がひざまでずっぽりはまっていた時のあるある」
子馬が死ぬ．（アットクマさん）
靴が５個いる．（怪盗ゴリラ天狗さん）
ケンタウロスに間違えられないよう注意する．（したり顔のコアラさん）
足の爪で馬の大腸を傷つけないかどうか心配．（ピリ辛シャケフレークさん）
子馬に乗りにきた子供の親と，世間話をするのが面倒．（しまうじさん）
セリ落とされた場合，自分も含まれた値段なのか？（ぬはらエリアさん）
じーっとしていると，ゆっくり足が押し出される感覚なんだけど，たまに奥のほうにギューって吸いこまれ・・・（青さん）
右足の親指を動かすと，子馬が後ろ足をビクビクさせる．足首をねじると，前足をビクビクさせる．もしかしたら，思い通りにコントロール
できるんじゃねえかなと思ったもののやっぱり無理で，西部劇のリンチのように引きずられる．（太公望さん）
右足のふくらはぎがつって，必死にのばしていたら，左足がさらに深く深く入っていく．（クロカモメさん）
その姿をモチーフにして，「駅」という漢字ができた．（尿道ほじり虫さん）
社台ファームの偉い人に見つかる前に早く抜かなきゃ．抜かなきゃ．でもあったかい（オダトモヒコさん）
足を抜いたら，腸液でかかとの角質が取れていた．（あきぴあさん）
ホップステップジャパン
劇やせした岡田斗司夫を見てひと言
井筒監督「岡田かイカダかなんや知らんけど，太ってようがやせようが顔が気持ち悪いことは変わらへんよ」
森久美子「食べやすい大きさになったお前を食べてやろうかい」
華原朋美「どんな薬使ったんですか，どんな薬使ったんですか」（ミスターアンダースローさん）
「アフリカといえば」と聞かれてひと言
里田まい「えーっと，自由の女神」
森久美子「インパラの踊り食い」
三倉佳奈「いつも茉奈が，象牙を密輸してすいません」（鮭缶以下略さん）
「今までで１番お世話になった人は誰ですか」と聞かれてひと言
金田一秀穂「四字熟語で言えば，先祖代々，えー，先祖代々．今の私があるのは，父や祖父のおかげでしょう」
華原朋美「小室さん，小室さん，小室さん，小室さん，小室さん」（うつろな目で）
三倉佳奈「私は今まで１人でやってきました．そしてこれからも」（雨雲さん）
映画「インランド・エンパイア」を見て
井筒監督「デビッド・リンチか集団リンチかなんや知らんけど，こいつ頭おかしいんちゃうか．こんなん映画でもなんでもないわ，やめてまえ」
笑福亭鶴光「インランド・エンパイア，インランド・エンパイア．インランデ・ヘンタイヤ．淫乱で変態やでおま」
里田まい「あはははは．あるある，あるある」（三角さん＆ミスターアンダースローさん）
欽ちゃんのマラソンを見てひと言
二宮清純「本番前．あの歳で素人がマラソンをするのは大変危険です，絶対に完走はできません．
本番後．欽ちゃんなら走りきれるってことは，最初からわかってました」
笑福亭鶴光「欽ちゃんがマラソンやて．キンタマがマラやて．やらしいわー」
里田まい「欽ちゃんって，槇原敬之さんの彼氏ですよね」（ミスターアンダースローさん）
朝青龍についてひと言
二宮清純「朝青龍自体にも問題はありますが，彼に横綱道を教育してこなかった高砂親方に１番の責任がありますよ．いずれこうなるってことはわかって
ましたけどね」
華原朋美「私の使ってるお薬あげようか？あげようか」
福澤朗「だから高砂親方にマイク仕込めよ，マイク」（ミスターアンダースローさん＆１０５さん）
誤って人をひいてしまってひと言
金田一秀穂「まさに晴天の霹靂とはこのことですね」
三倉佳奈「しょうがねえなあ．茉奈の学生証でも落としてくか」
里田まい「キャー，この人倒しちゃったんですけど，紳助さん何ポイントですか？何ポイントですか」（怪盗ゴリラ天狗さん）
曙のK-1デビュー戦のダウン姿を見た感想ひと言
金田一秀穂「このポーズは，四字熟語で言うと無芸大食を見事に表現してますね」
福澤朗「この通り，曙さんも土下座して深く謝罪しております．大変ご迷惑をおかけしました」
森久美子「あいつ巨体で隠して，ブリトー食ってんじゃねえか？よこせ，よこせ，よこせ」（ウルトラマンキダタローさん）
新メンバー候補
彦摩呂（ミスターアンダースローさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，おろしハンバーグ弁当を食べる」の巻
コンビニでハンバーグ弁当を買ってきたケンイチ君．結構うまい．バクバクかっこんで，残りはつけ合せのパスタだけになったところで，袋に入ったおろし
を発見．そういや，おろしハンバーグだったっけ．とりあえずパスタにおろしをかけたケンイチ君は．（まんさくさん）
「ケンイチ，ラーメンを食べる」の巻
行きつけのラーメン屋に行き，いつもの席でいつものラーメンを頼み，マンガを読みながら食事をしていたケンイチ君．８割方麺を食いつくしたあたりでマン
ガから目を離して器を見ると，スープの中に小さなコガネムシが．あーあ．店員さんに言ったほうがいいのかな．でももう麺を８割も食べ終わったあとで今さ
らそんなこと言ったら，自分で虫を入れて因縁をつけてると思われたらどうしよう．あとは残して帰ろうかな．でも中途半端に残すと，食器下げられたときに
「うわ，虫入ってるよ．アイツ虫入りラーメン黙って食いやがった．引くわ」とか陰で言われて，厨房での僕のあだ名がコガネムシとかなっちゃって，以降，
俺が行くたびに「コガネムシ来たぜ」とか言われんじゃねえかなあ．となるとやっぱりここは店員さんに言うべきなんだろうか．でも結構今お客さん多いし，こ
んな状態で言って他のお客にも聞こえた日には営業停止とか下手すりゃ廃業とか．あ，俺がこうして箸を止めて考えれば考えるほど，全てのタイミングは
逃していくわけだ．わけがわからなくなり，ラーメンの中におろし生ニンニクをたくさん入れたあとでケンイチ君は．（ふんどしナイトさん）
「ケンイチ，ドリンクバーを使う」の巻
近所のファミリーレストランにドリンクバーが導入されたと聞き，ちょっとワクワクしてファミレスへ行ったケンイチ君．早速ドリンクバーを注文．コーヒーカップ
にカプチーノを入れようとしたとき，湯気がいっぱい出たのに怖くなって１本行きそうになったものの，ここで１本行っては料金の元が取れないので我慢．
今度はジュースにしようと，目の前にあった氷をグラスに入れてオレンジジュースを入れて席に戻ってゴクゴク．うまい．そしておかわりがいくらでもできる
とは，天国だ．氷を入れ別のジュースを注ぎ，席に戻ってゴクゴクをくり返し，何度目かのバーに行くと，女の人が氷入れの中に氷水を注いでいる．店員さ
んではない，あきらかに僕と同じ立場のお客さん．はてどういうことだろう？気になってコーナーを見渡すと，さっきの氷入れの隣に，フタ付きの小さな冷
凍庫のようなものがあり，その中にやけに角が角張ったガチガチの氷がいっぱい見える．次々と来る客は，飲み終わったコップに水を注ぎ，氷入れに捨
てて，フタ付き冷蔵庫から氷を取り，ジュースを注いで帰ってく．１０分ほど立ちつくして出た答えは，僕がずーっと氷を取っていた場所は，残った氷やジュ
ースを捨てる所だということ．いやあ気づかなかった僕が悪い．わざわざあんなわかりやすく氷や水を捨てられる場所を作っていたのに気づかなかった僕
が悪い．注意力散漫のクソ野郎な僕が悪い．コップをゆすいで捨てる場所から氷を拾うのは，世界中で僕だけですねえ．まだ飲んでいなかったメロンソー
ダを持って席に帰り，飲み干した後ケンイチ君は．（モノクロームさん）
「ケンイチ，ラーメン屋に行く」の巻
食券システムのラーメン屋に入ったケンイチ君．チャーシューメンと餃子の食券を買おうと，販売機に１０００円札を入れると，券売機から突然ビーというけ
たたましい音が鳴りだした．集中する店内の視線．もうこれだけで１本行きたくなるが，ラーメンは食いたい．ここは我慢のしどころ．すると奥から店員がす
っ飛んできて券売機を開け，中の機械をなにやらいじくりだした．どうやら機械が僕の１０００円札を詰まらせたらしい．なかなか１０００円札を吐き出さない
券売機．ケンイチ君の後ろには食券を求める人の長蛇の列ができはじめる．作業がうまくいかずあせりだす店員．これは僕のせいじゃない，これは事故
だ．これはマシントラブル．僕は被害者だ．店側の責任だ．僕には何の責任もない．それを黙って待っているとは，僕はなんて紳士な態度なんだろうと，ひ
たすら自分に言いきかせながらたえるケンイチ君．かれこれ１０分後，１０００円札をやっとサルベージし終わった店員が，ひと言言ってきた．「あの，ここに
書いてある通り，今お札使えないんですよね」よく見ると，なんと券売機に「故障中につき紙幣使用禁止」と書かれた紙が貼ってあった．あー，俺のせい
か．結局全て俺か．もはや全く味がしない醤油ラーメンと餃子をかっこみ，大きく息を吸い，そういや貼り紙は，紙幣投入口をふさぐように貼るって手もある
と思ったけどケンイチは．（ピースライトさん）
「ケンイチ，ペプシNEXを買う」の巻
散歩をしていて，喉が渇いたケンイチ君．運良く自販機を見つけ，早速飲み物のラインナップを確認．すると最近沢尻エリカのCMで気になっていたペプシ
NEXを発見した．早速購入することに．ペプシNEX初体験に久々テンションの上がったケンイチは，１０００円札を突っこむとペプシNEXのボタンを連打．すぐ
さまガコンとペットボトルの落ちる音．が，ボタンを連打していたケンイチ君は勢いあまって，もう１度ボタンを押してしまったらしい．やっちゃったと思ったと
きにはもう遅い．もう１つボトルが落ちる音．普通ならここで１本行くところだが，「１本は持って帰って，あとで飲めばいいや」と思いなおし，取ろうとすると
２本のボトルが取り出し口に組み合わさって詰まってしまっていて，容易に抜けそうにない．しかもしばらく粘っていると，そこにやってきた兄ちゃんが後ろ
に並んでしまった．パニックになってしまったケンイチ君はダッシュでその場を離れ，角を曲がったところの自販機で買ったコカコーラゼロを飲んでから．
（悪質宇宙人さん）
音５・７・５
セミの鳴き声
ケツの中 ピンクローター 震えてる（朝青龍さん）
こりゃ近い アフロの中に ５匹いる（うんこまるまるさん）
ひたすらに モー娘グッズを 燃やす午後（左曲がりさん）
人型に セミがびっちり 止まってる（主任運転士さん）
抜け殻の 中から女が 出る淫夢（ちり長老さん）
ミンミンミン わしゃ何も見ん 埋めないで（みやじゃきさん）
次の舞台 北島マヤが セミの役（花より大名さん）
曲
SOUTH BLOW「Flag」
真心ブラザーズ「きみとぼく」
２００７年８月２０日放送分（第６１８回）
オープニング
今週は新コーナー続々開始スペシャル．
今週気付いたこと
先週の火曜かな．ものすごく暑かった日に昼過ぎ表をちょっと散歩しようと思ったけど，とてもじゃねえけど，３５・６度アスファルトの上だからもっとあるんで，
これちょっと無理だなと思ってファミレスに入ったら，自分の斜め前くらいに営業まわりのサラリーマン３人組みたいな人が入ってきて，俺はサラリーマン無
理だなと思うのは背広．夏物とはいえ背広着るじゃん．営業だから．背広脇にかかえてるんだけど，白いワイシャツがぴったり背中に張り付いたような状況
になってて，１人上司らしき人と対面して２人部下らしき人の組合せなんだけど，その上司がどくどく汗かきながら，よくあるオヤジの象徴として体中をふき
ながら，うろ覚えのIKKOのまねで「どれほどー」って言ってるのね．何度も言ってて，その２人の部下に．「この暑いな気温の上がり方，どれほどー」って言
ってるのね．まあ，いらつくわけ，ものすごく．片方の部下の人ははっはっはって言いながら，節々に，多分上司の機嫌を損ねないように修正したい，要す
るに上司よ自分で気付いてくれって感じなんだろうね．どれほどっていうと，「どんだけ急にくるんですかね」ってどんだけをちょっとずつ入れるのよ．「どん
だけ待たせたら注文くるんですかね」みたいなのを言うんだけど全然気付かずに何度もどれほどーなのね．もう１人はしらーっとした感じで黙ってメニュー
みてんだけど，よく見たらもう片方の手を机の下でものすごいグーを握ってるわけ．こいつあと３回どれほどって言ったら殴るんじゃないかと思って，どきどき
しながら見てたんだけど，それっきりどれほどって言わなくなったんで，何かが通じたんだろうね．多分あのオヤジ家帰ってまたどれほどーって言ってるんだ
ろうな．困ったことに俺の中でどれほどブームがきちゃったから，ほら，流行語とか決して言いたくないタイプだから絶対本家の方は言わないけど，どれほ
どはオリジナルじゃん．最近僕の中ではやっているのは若手芸人の前で「どれほどー」って言って，ちゃんと俺を諫められるかどうかっていう．「伊集院さ
ん，それ残念だけど間違ってますよ」って言えるかどうか実験をしてるんだけど，言わないね．かなりずらしても指摘しないね．昨日あたりは「これだけー」
みたいな，量に不満がある人みたいな．「これだけ？えー？おかず一品？海苔は一品に数えないよ」みたいなトーンでこれだけって言ってるんだけど，し
かも「最近IKKOっているじゃん．これだけーって言う」って言ってるんだけど，誰も注意しないね．何だろうか．そして俺は何をしたいんだろうか．おそらくあ
いつら家帰ってから，伊集院やばいと．聞いてたあれみたいなことは言ってるんだろうな．まだエコーがかかってるってことはタイトルコールまだだっけ．ど
れくらいの感じなの，この長さ．オープニング，どれほど．
トーク
たまたま数日仕事がなかったので，アンタッチャブル柴田氏と奥さんと若手芸人２人をつれて北海道の旭川に行った．柴田氏が急に言い出したことなので，
このお盆のハイシーズンに予約を取るのが大変だった．なんとか旅館はとれた．飛行機のチケットも，変則的ではあるが，とれた．ただ，レンタカーだけがど
うしてもとれない．木炭車でもF1でもバキュームカーでもいいって言ったが，それでもダメ．あらゆるネットで検索かけて，ようやく見つけた無名のレンタカー
会社の，ホームページビルダー２くらいでつくったページがあって，そこではまだあると言う．更新もされているかわからないが，一応メールを送ってみたら
即返信が返ってきた．５人もいるし自分もいる．そこで８人乗りくらいのワゴンがないかきいたら，そもそもそんな車種は置いていないという．ギリギリ５人乗
りの車なら，行った日の翌日からであればあるらしい．電話口でそばにいるであろう家族っぽい人と会話をしている．「おかあちゃん乗るの？お客さん優先
でしょう」みたいな話がまる聞こえ．保留くらい押せ．結局行った水曜は借りられない．翌日旭川の営業所で借りて，金曜の夜に札幌に返してくれという．
次の日は予約が入っているから延長は無理．それで決まって予約番号とかはなしで電話を切る．旭川に自分しかいないので名前を言えばわかるらしい．
水曜に旭川について，精神的に子供な柴田氏が，この時期にいきなり旅行がどれだけ大変なことがわかっていない．レンタカーが今日ないことに不満らし
い．そして空港のレンタカーカウンターに軽い感じで空きがないかきいていた．こちらからすれば，散々苦労していろんなところに電話かけまくって断られて
きたので，あるわけないという気持ちで，むしろちょっとその頭の悪さにむかついていたが，意外な答え．あるという．多分数台くらいは予備でとってあるの
だろう．有名なレンタカー屋．オデッセイを借りられた．柴田氏は最後の日まで借りようとするが，それはダメ．すでに明日からは別の車を借りているのだ
から，明日の朝まで．オデッセイは３列シートで車内も広くて快適．いったん山奥にあるホテルに向かった．ベタだけど，山道でやたらとキタキツネをひきそ
うになる．ホテルはよくて評判を取り戻した．
たまたま旭山動物園では夜の営業をやっている期間だった．ばかみたいに動物が大好きな柴田氏は大喜び．ヒグマがすごい．凶暴ででかいってイメージ
はあるが，想像以上にでかい．シロクマはやる気がない様子．そろそろ閉園時間が近づいているので，最後にアザラシ館に入った．水中に透明なパイプ
があって，そこを通るのを見られるというのが名物だが，もう時間もないし，見られるかどうかはわからないだろう．しかし，最後の数人にもかかわらず，通
ってくれた．大喜びして帰った．柴田氏は，「あれは俺が来いって思ったからきてくれたんですよ」奥さんが反論したが２人して自分が思ったからだとケンカ
している．いや，それは俺が思ったから．
翌日，早起きしてオデッセイを返し，あらかじめ予約してあったポンコツ車に借り直さないといけない．カーナビに表示された住所に向かうと，旭川空港から
かなり遠い．しかもまわりは原野みたいな所．空き地によく見ると車がとめてあり，サビサビのプレハブ小屋を発見，これだった．小屋に誰もいないのでちょ
っと待っていたら，おっちゃんがやってきた．そして借りた車だが，カーナビのデータが古いらしくて新しい道が全然入っていない．返すときに札幌の営業
所に向かったのはいいが，また淋しい道に入ってしまう．カーナビはその道を示している．ずっといったら川に突き当たって，その先に行けという．遠回りし
て川を越え，たどり着いたらまた原野．プレハブが２棟あるだけ．返すときも手続きは特になし．送迎もないらしい．困っていたらおっちゃんが声をかけてくれ
て，空港まで送ってもらった．
アイスの里というところがあって，バニラアイスがむちゃくちゃうまい．アスパラアイスはまずい．味のしっかりしたアスパラをそのまま練り込んであるので，
虫向けの味になっている．道すがら売っていたとうもろこしもうまい．蒸していないのに，蒸したような甘い味がする．いくつか取り寄せて家で食べている．
札幌のそばの，よくテレビで紹介される観光市場で食べた海鮮丼は，全部がそうではないと思うが，そのお店はぼったくり．３０００円するのにちいさな丼
でしか出てこない．まずくはないが，普通．
よく考えたら今日は旭山動物園スペシャルでいいんじゃないのか？ただ，北海道の夜に新コーナーをずっと考えていた．ロビーに降りて外の雨をみながら
考えていたら，自殺したと思ったのか，ホテルマンがずっと心配そうに見てた．
新コーナー，ナイナイアルアル．あるある芸人はもうやりつくした感があるが，最終兵器を思いついた．例えばお第は「子馬の肛門に左足が膝までずっぽ
りはまっているときのあるある」常にお母さん馬を探している，抜くときにサンダルがはずれないか心配．「洋服の代わりにピーナッツバターを体にぬってい
るときのあるある」ソントンにこだわる，人とぶつからないように注意．
昔のラジオ番組を考えると，必ず３段落ちのコーナーがあった．おたまじゃくしをみて，天才は両生類の生態に興味がある，秀才はカエルになるまで観察，
バカはジャイアント馬場のザーメンってでかいって思うとか．欽ドンでもよい子・悪い子・普通の子ってコーナーがあった．そこで，ホップステップジャパンコ
ーナー．ベンチ入り１２人から３人をチョイスして，３段落ちのネタを考えて欲しい．メンバーは適宜入れ替える．今週のメンバーは麻木久仁子・二宮清純・
井筒監督・里田まい・森久美子・蛭子能収・福澤朗・金田一秀穂・笑福亭鶴光・華原朋美・三倉佳奈
例えばオペ中．里田まい「この臓器なんですか？ヒントヒント，あ，佐渡島」笑福亭鶴光「おっぺえエロい」森公美子「これうまい」
天然ってすげえって思ったのは，２４時間テレビで欽ちゃんのゴールシーンで，奥さんが，勝俣氏が長ズボンをはいていることの方にびっくりしていたとき．
音５・７・５．このまえ出演したフォト５・７・５を気に入った．ゲストの石田衣良氏以外は．そこで，お題の音にあわせて５・７・５を考える．
今回のお題は，セミの鳴き声．「内側に セミがびっちり 反省小屋」「おしっこを じゃんじゃんかけて ちょうだいな」
メールマガジンをまとめた本を出すことになって，表紙を決める必要がある．自分の写真は使いたくない．出版社の人に，野球をしている姿の写真を使いた
いと言われ，自分の意見は押し通すことができず，丸め込まれそうになった．そこにいたマネージャがかばうような感じで，写真は使いたくないと言う．出
版社の人も，装丁のデザイナーも野球の写真がいいという．折れて野球の写真以外の写真はどうかと言ったら，マネージャも出版社の人も怒り出した．い
い折衷案だと思ったのに．１０月くらいに出るが，死にたくなった．
蛇口の操作を誤り，水が胸元にかかったときは悲しくなる．
オンライン対戦で，負けそうになった時に回線切りして逃げる人が多くて，やめた．
湘南海岸とかで，隠し撮りしてた人が捕まるシーンを見た．まさしく被害者の胸の谷間がうつっているのに，全然動じずにとぼけていた．
白い恋人を買ってこようとしたが全く売り場になかったいた．幻の新コーナー，片山さつきがむかつく千の理由．鼻じゃなくて髪型がむかつくらしい．
ボルシチコーナーもやらない．
カブトムシの秘密
カブトムシの好きな蜜の甘さは，どれぐらい甘いの？
角砂糖の半分ぐらい．
炭酸が抜けたコーラぐらい．
中卒でバイトもせず「将来，音楽で成功しよう」としている人の人生観ぐらい．（徒歩５分さん）
大人なのにカブトムシを飼っている人がいるのはなぜ？
カブトムシがとても好きだから．
様々な事情で，小さい頃カブトムシを飼えなかったから．
確か俺が中学２年の冬，家に帰るとなにやら来客．父親と母親とスーツを着たおじさんが談笑していた．早々と部屋に退散しようとした俺に，父親が「お前
も一緒に話をききなさい」というから話をきいていると，来客のおじさんは僕にも名刺をくれた．そこには「ビートルビジネス」と書かれていて，おじさんの話に
よると，カブトムシの卵とカブトムシ育成キットを購入して夏まで育てれば，成虫になったカブトムシをデパートなどが高く買い取ってくれるという．おじさんは
なんでも去年数千万円儲けたと，得意げに語っていた．父親がローンでたくさんの育成キットを買ってからは，おじさんは毎月１回家に来て，父親に「温度
はどうだ」とか「エサの食べ具合はどうだ」とか指導していたのを覚えている．夏も近くなったころ，急におじさんと連絡がとれなくなった．次々と成虫になるカ
ブトムシ．父親は必死にデパートやペットショップに電話をかけ，「カブトムシを買い取ってくれ」と交渉した．しかし，快い返事はもらえなかった．そんな理
由で，大人なのにカブトムシを飼っている人もいる．（つよしバージョン1.02さん）
カブトムシを捕まえられるのは，いつごろですか？
７月下旬から８月中旬．
早いところでは，６月にもとれる．
窓の外には静かな林が広がる病院の一室．中学生になった僕は，まだ幼い弟を連れて母の見舞いに来ていた．父は弟が産まれてまもなく，事故で死ん
だ．母はもともと体が丈夫でないにもかかわらず，子供にみじめな思いをさせてはいけないと一生懸命働いた．そんな母の体を病魔がむしばんでいった．
最初は「疲れてるだけ，軽い貧血よ．すぐに帰ってくるから」と言って入院した母だったが，日を追うごとにやせていき，２，３日のはずだった入院も，もう３
月がすぎようとしている．弟はそんなことも知らずに「おなかすいた．遊びに行きたい．ママとおうちに帰りたい」といつもだだをこねる．そうやってぐずるた
びに僕は，病院の隣の林へ弟を連れて行き，カブトムシを捕まえてやったりしていた．その日も弟と林でカブトムシをとっていると，急に病院の中があわた
だしい．見慣れぬ機材が次々と運び込まれ，先生や看護婦さんがあわただしくしている．母の容態が急変したのだ．僕は病室に駆けていき，母の手をしっ
かりと掴んで呼びかける．さっきまで１匹だけ捕まえたカブトムシに夢中だった弟も，尋常ではない様子を感じとったらしく，大きな声で泣きだした．「お母
さん，お母さん，お母さーん」そんな夏の終わりの日．正確には８月２８日．（だいそーれさん）
カブトムシの飼育ケースの置き場に向かないのはどこ？
不安定な場所．
風通しの悪い場所．
若くしてできちゃった結婚．駆け落ちした私達夫婦に頼れる大人はいない．いつまでも泣きやまない息子と，家事を全く手伝わない旦那についイライラして
しまう．手さぐりの子育て，慣れない料理・洗濯・掃除に追われ，疲労困ぱいの毎日でした．いったい，何日目だろう．いったい何度目だろう．また相談も
なしに旦那が仕事を辞めて帰ってきた．帰ってくるなりお酒をあおる旦那．その日突然送られてきた消費者金融の請求書を突きつけ，ヒステリックに問い
詰めると，泥酔した旦那は私を殴ってどこぞかへ行ってしまった．そんなつらい日々を忘れさせてくれるのが，唯一パチンコだった．この日も３０００円だけ，
３０００円使い切ったらやめるつもりがすでに２万円が飲まれていった．もうやめよう，もうやめよう．ハンドルから手を放しかけたそのとき，ついに確変が．
せめて４レンチャンして，いや５レンチャン．そう祈っているとそこから１時間当たりっぱなしだった．１２レンチャンし，足元にはドル箱が積まれていった．時
短が終わり時計を見ると，もう２時間半経っていた．店員を呼び，出玉をジェットカウンターに流してもらう．１５７６０発のレシートを受け取り，景品カウンター
に行くと，ある景品にふと目が止まった．夏限定の景品，カブトムシだった．時間も忘れてパチンコに熱中した後ろめたさから息子にカブトムシをあげたく
なった．これが息子にとって，初めて見る本物のカブトムシだろう．まだ幼稚園にも行ってない息子にカブトムシの価値なんてわかるはずも無いけれど．
５００玉で交換した飼育セットつきのカブトムシと，４５５００円分の景品を受けとり，換金所へ向かおうと自動ドアを出た瞬間，エアコンが効いた店内とまわ
りの温度差に驚く．陽炎たちのぼる駐車場の真ん中に見える自分の車．その中で待つのは・・・．カブトムシはそういう車の中に置いてはいけない．
（なかのほーどりこんさん）
昆虫採集の支度で必要なことは何ですか？
虫とり網と虫かご．スコップや軍手もあると便利だぞ．
木の枝で引っかいたり虫にさされることもあるので，暑くても長そで長ズボンを身につけよう．
歩いたり走ったりすると，飛び出したり腸の内壁を傷つける恐れがあるので，アナルビーズは抜いていこう．（魔封じの杖さん）
カブトムシは部屋の中ではなく玄関などで飼ったほうがいいと言われました．なぜですか？
部屋はエアコンがきいていて，カブトムシにとっては寒いから．
夜になっても電気で明るいと，夜行性のカブトムシはとまどってしまうから．
お父さんが再婚した．僕には新しいお母さんと新しいお兄ちゃんができた．新しいお母さんは優しくて，すぐに打ちとけることができた．ひとりっ子だった僕に
とって，頼りがいのあるお兄ちゃんができたことも嬉しかったのだけど，なぜか僕は「お兄さん」「お兄ちゃん」と呼ぶことができず，いつまでたっても名前に
さん付けで「けんすけさん」と呼んでいた．けんすけさんは歯がゆかったんじゃないかと思う．僕がそう呼ぶたびに，いつも少し困ったように笑い，そして，ち
ょっと悲しい顔になっていたのをよく覚えている．ある夏の日，けんすけさんがカブトムシを僕にプレゼントしてくれた．お父さんから，僕が昆虫好きなことを
聞いたとかで，朝早く出かけて捕まえてきてくれたらしい．嬉しかった．すごく嬉しかった．「やっと，笑ってくれたね」そう言ったけんすけさんの顔も，とても
嬉しそうだった．そして，その夏の終わり，忘れもしない事件が起こった．夜中，家から突然火の手があがり，木造の僕の家はあっという間に炎に包まれた．
なんとか火が玄関までまわる前に，みんな外に逃げ出したものの，けんすけさんからもらったカブトムシは，まだ家の中だった．突然の出来事にパニックに
なっていた僕には，当然持ち出す余裕なんか無かった．「カブトムシ．カブトムシ」とわめく僕に，「わかった，待ってろ．すぐ取ってくるから」けいすけさんは
火の中に飛びこんでいった．「君が初めて笑顔を見せてくれた，大事なカブトムシだからね」結局，けんすけさんは戻ってこなかった．炎が全てをなめとり，
柱や梁があらわになってメキメキと音をたて，家は崩れていく．僕はその前でしゃがみこみ，けんすけさんが飛び込んでいった家に向かって「お兄ちゃーん」
と大きく叫んだ．涙が止まらなかった．あの時，火事なんか起こらなければ．そして，カブトムシの飼育箱をせめて玄関に置いておけば．いつかはちゃんと
本人の前で「お兄ちゃん」って呼べる日が来たかもしれない．今年の夏は，お兄ちゃんの十回忌だ．セミの声を聞きながら，今でもあの笑顔を思い出す．
だから・・・．（天津どんぶりさん）
カブトムシの魅力は？
止まってる姿が，黒光りしてかっこいい．
戦ってる姿が，強そうで頼もしい．
母子家庭だった僕にはファミコンなんて到底手に届くものではなかった．「ファミコンが欲しい」とだだをこねる僕に，夕暮れ母さんが持って帰ってきた物は，
１匹の小さなカブトムシ．「こんな物いらないよ」と言って家を飛び出した僕は，いつもは下校中のぞくだけのゲームショップに足を踏みいれ，スーパーマリオ
ブラザーズをふところに入れた．あんなに泣く母さんを見たのは父さんが死んだ時以来だった．土下座をして謝罪している母さんを見て，悲しいような，せ
つないような気持ちがこみあげた．家に帰り，こてんぱんに叱られるかなと思った僕に，母さんはなぜかいつもより優しく接してくれた．その日の夜，ガサ
ガサと音をたててキュウリを食べるカブトムシの姿が，なんだか急にいとおしく感じられた．（ピーコのピーの部分さん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，カルピスを作る」の巻
何気なく冷蔵庫を開けると，お中元か何かでもらったのか，ビンのカルピスを見つけたケンイチ君．コップに原液を注いで，水道水で薄めようと，ハンドル
が上下するタイプの蛇口に手をかける．思ったよりゆるくて一気に下がるハンドルと吹き出す水．水の勢いにはじき出されて，カルピスは８割方流れてしま
った上に，水はなみなみ．ほとんど水ぐらいに薄くなったカルピスを飲みほしたケンイチ君は．（クラウンコさん）
「ケンイチ，プレイステーション３を買う」の巻
お金がたまり，ようやく念願のPS3を買うことができたケンイチ君．プロ野球好きのケンイチ君は，同時にコナミの「プロ野球スピリッツ４」を購入．家に帰り
早速プレイ．オンライン対戦をすることに．しかし，やはりいきなりオンライン対戦は敷居が高かったのか，対戦するたびボッコボコにされるケンイチスワロ
ーズ．負けるたびに１本行きたくなるが，「負けが多いほど，勝ったときの感動は大きいはずだ」と自分をなだめ，サンドバッグ状態にも，ガマンガマンのケ
ンイチ君．そして９連敗後の１０試合目．先発石井一久から高津へとつなぎ，２点リードをもって最後のバッターを外野フライに打ち取ったケンイチ君．やっ
た，ついに初勝利だ．思わず満面笑顔でバンザイをしていると，最後の外野フライがなかなか落ちてこないことに気づいた．というか画面がフリーズしてい
る．わけもわからず固まっていると，画面が暗転し「回線が切断されました」の文字．どうやら対戦相手が負けを避けるために，終了直前で回線を切った模
様．自分のプロフィール画面が「試合数９ 勝率０％」になってるのを確認．へへっ，だっせ．逃げてやんのと強がってはみたものの，PS3のスイッチを切った
ケンイチ君は．（キティ様さん）
「ケンイチ，鉄道写真を撮る」の巻
夏休みも半ば．この日のためにお年玉からお小遣いまで，貯めに貯めたお金をつぎこんで買った一眼レフのカメラを持って出かけたケンイチ君．行った先
は電車の駅．鉄道マニアのケンイチ君は電車の写真を撮りに来たのだ．ホームの端に陣取り，向かってくる電車を撮影していると，突然むこうから女の人
が血相を変えてやって来る．「ちょっと，うちの娘を勝手に撮ってどうしようっていうのよ」カメラから顔を離してみると，その女の人は５歳ぐらいの女の子を
連れている．もちろんケンイチ君は電車以外撮影なんかしないし，そんな物より今通過していった貨物車両のほうがよっぽど興味があるのだが，いくら説
明しても一向に納得してくれず，むしろヒートアップするばかり．やがてやってきた駅員も，「もうそんなこと言ってお前，女の子がメインなんだろ」という顔．
デジカメならまだしも，撮った写真をフィルムカメラでは見せられるはずもない．なんだかんだでフィルムを没収されて解放された．売店でスイカの残高あり
ったけ買い物をしたあと，ケンイチ君は．（エスパー江口さん）
「ケンイチ，AKB48を見に行く」の巻
今日も今日とて秋葉原までAKB48を見に行ったケンイチ君．いつも来ているというのに，座席抽選では毎回後ろの席ばかり．「どうせ今日もダメなんでし
ょ」と心に言いきかせていると，なんと，自分の番号が１番最初に呼ばれた．喜び勇んで１番前のセンターに座るケンイチ君．「１番前の客がおとなしいよ
うじゃ，ライブが盛りあがらない」と思い，いつもの何倍も何倍も応援するケンイチ君．しかし，ライブも最高潮の場面でふと，舞台の奥にある鏡張りのセット
の中に映る，どうかしているとしか思えない自分と目が合ってしまった．思わず鏡の中にいる自分に「お前，仕事もしないで毎日こんなとこに来てて，大丈
夫なの」と語りかけると，鏡の中の自分が「お前こそ」頭にきて「お前が必死に応援してる姿，キモい」と語りかけると，これまた自分にはね返ってくる．その
うちメンバーの女の子たちからも冷たい視線が投げかけられているような気がしてきて，「そっか，俺みてえなクソニートが来ても，彼女達だって嬉しくねえ
よなあ」というところまで下がった瞬間，公演が終わり，４８劇場を出てドンキホーテから出たケンイチ君は．（コーカサスオオゴミムシさん）
FAX
どうやらアンタッチャブルが「どれほどー」とかについてわざとだと伝わってなくて，シカゴマンゴで間違っていると・・・（うどんさん＆スパニッシュ伊藤）
曲
井上ジョー「覚醒」
超非行少年「水彩リトルスペクトル」
口ロロ「真夏のラストチューン」
２００７年８月１３日放送分（第６１７回）
オープニング
川に上ってしまった時点でイルカは何か異常をきたしていたというのが専門家の意見．イルカも川に上るわという感じの暑さだった．
暑い中，名古屋の仕事へ．朝の９時の時点で既に暑い．その日は名古屋も３７度．マネージャはホリプロスカウトキャラバンに参加するので新幹線の回数
券だけ渡して去っていった．普段は番組の後，意味もなく名古屋を徘徊したりスタッフと話したりしているから，しようがないかもしれない．ただ，回数券だか
ら切符と交換する必要がある．みどりの窓口はお盆の関係で大混雑．その場で切符を買おうとしている人と，先の切符を買おうとしている人がまざっていて
電光掲示板上で空席が埋まっていく様子が表示され，いらだっている人も多い．自分は割と待てる人なので，指定券発行用の自販機に並んで待っていた．
すると，２つくらい前のおばちゃんが，全然機械がわからないのに並んでしまっていて，何度も取り消しを押すのを繰り返している．何を押すかいちいち口に
出している．品川に止まるのか止まらないのかで迷っていたり．１つ前の気の弱そうなおじさんは，時計と電光掲示板を見比べてイライラしている．このお
ばちゃんどうにかならないかと思っていたら，そのおじさんがキレた．「いい加減にしろ」といって，おばちゃんの髪をつかみ，機械に弱いなら人のいる窓口
に並べとか，降りるのはどこか決めておけとか言っている．キレるのには慣れていないようだ．髪をつかまれたままおばちゃんもキレだした．すると，横の
機械を操作していたお姉さんも「うるさくて操作できない」とキレだした．後ろの方のおじいちゃんが，「こういうことになっているのになんでとめないんだ」JR
の店員に切れだした．飛び火しないように気をつけてはいたが，暑い日ってこう人は壊れるんだと思いつつ，こういうときのためにマネージャがいるのでは
ないかと思ってみたり．そのおじさんなんかよりもっとイライラしている人はいるし，パンチパーマでアロハシャツなんて人もいるが，まさかそのおじさんがキ
レるとは．そのおばちゃんが買おうとしているのは９時くらいの切符．確かにその前に操作しましょうかと声をかけてはいた．そのたびにおばちゃんに断ら
れて困ってはいた．月収２５万くらいの孫正義という雰囲気だった．何度もYシャツのボタンを何度も開けたりしめたりを繰り返し，首元のボタンをしめてから
おばちゃんにつかみかかった．そこから始まった怒りの連鎖．
今週気付いたこと
荒川にイルカが上がってきて，アラちゃんと名付けましたなんつってさ，荒川の界隈の人たちテンションが上がっちゃって大騒ぎになってて，インタビューさ
れた近所のおばちゃんとかが「イルカと一緒に泳いでみたいわ」とか，子供は「僕もいるか見た」なんつってね．ニュースのスタジオで女子アナが「これを見
たちびっ子は絶対夏休みの絵日記に書きますね」とか「アラちゃんが夏の思い出を運んできてくれたって感じですかね」なんつって，いい話題にしたら一晩
で死んじゃっててさ．それでもう何か，俺荒川うまれたところだから大体水質とかわかるけど，ぬっとぬとになっちゃってさ．２メートルある魚の死体みたい
な状況で，あれを見たちびっ子は絶対絵日記に書きますね
トーク
スーパーモーニングのスペシャルで，いつもとは違うところで公開収録のような形をとった．隣のコメンテーターのアーチェリーの山本先生が，本番が始まっ
ているのに普通に話しかけてくる．ひそひそではなく大きな声．先生壊れちゃったんだと思ったが，どうもリハーサルと勘違いしていたらしい．確かにいつも
リハーサルをやるが，その日はばたばたしていてリハーサルはなかった．気付いたら平謝り．そういえば２年くらい前，リハーサルと思ったままスポーツ魂
を１２分も続けていたことがある．つかんだようだねと言われたが，間違えていただけ．
暑い中草野球のリーグ戦をやった．今ソニーのチームと優勝争いをしている．その日の相手はスピードワゴン小沢氏のチームだが，そこはダントツで最下
位でやる気がない．小沢氏は来ない．ちなみにぶっちゃあ氏は必ず来て，タイムリーエラーをして帰って行く．元々のチームのメンバーは３・４人くらいしかお
らず，助っ人だらけ．お笑いでも何でもない大学生とか，風俗店の店員とかいる．芸人ではないから笑いはない．盛り上げるために出場したが，いきなり
顔面にストレートのデッドボールをくらった．誰も何も言えない．フォローもむなしいまま．退場すると完全に取り戻せないから，次の打席までがんばったが，
今度は顔面に自打球．のたうち回るくらいの痛さなのでベンチに引っ込んだ．そうしたら，すっぽ抜けたバットがそばに飛んできた．帰った．その後きこえ
たのはセミの声だけ．そのチームを支えているのは創価大出身の本格派なのだが，その子の渾身のストレートだったので，笑いが一切ない．その日の
夜の仕事に響くのではないかと不安だったが，幸いあざはできなかった．いちいち説明しなくてよかった．
来週はスペシャルウィーク．欽ちゃんにちなんだスペシャルにしようとしていたが，とんでもないことになる恐れがあるのでNG．教えて俺DJはいつ始まるの？
きこえないーきこえないまま，新コーナー続々登場スペシャル．
ハッピーハッピーとかもう関係ないらしい．あと，X-GUNの方がいいと思うし．
エンタの神様はずっと見続けてやろうと思っていたが，さすがに疲れた．ムーディ勝山の偽物の女の人とか出てくると．視聴率も上がっているらしい．
ミスター梅助さんが，インスタントラーメンの種類を５０立て続けに言うという芸を披露したが，その番組は日清ラ王の１社提供．いないことになっていた．
ハイキングウォーキングのでっかい人をNHKそばで見かけた．いい人そうだった．
虎ノ門で井筒監督がインランドエンパイアをクソミソに言っていて，「もう映画とるのやめろ」という話になり，ちょっと悲しくなった．その後の自分企画のコー
ナーを紹介する必要があったが，あわわってなっている間にCMにいった．相当客は入っているらしいが，全員がしかめっ面で出てくるそうだ．
深夜に帰ってきてポケットに手を入れたら鍵がない．呼び鈴を鳴らして奥さんに開けてもらったが，不安がっている．自分を送って帰ってきたら，玄関のド
アがあいていたらしい．もしかしたら家の前とかで落としていて，拾った何者かが開けたのではないか．普段は必ず鍵を閉めるのに，今日に限って鍵をし
めていないのはおかしいと言い出す．家の中は物色された様子はないが誰かまだいるのではないか，カードを読み取られているのではないかとパニック
になっている．マネージャに電話して，楽屋に忘れ物がなかったかきいてもらったが，警備ももういなくて確認ができなかった．朝一番で確認するという．
汗がだらだら出てきたので後ろのポケットからハンカチを取り出そうとしたら，ハンカチ以外に硬いものが手に当たった．言えない．こういうときは死ねばい
いのだろう．翌朝，鍵を発見したと大喜びするフリをしてごまかした．
昼間ピンポンと鳴って外のカメラの画像を見たら新聞の集金だった．面倒なので居留守を決め込む．そんなときに限って犬は喜んで騒ぐしピンポンは何度
も鳴るし．今さら出るのもおかしいのでそのまましばらく待つ．やっといったと思って出たら不在票を書いていたりする．
パワプロ１４に高校野球の監督になるモードがある．ひどいミスをする選手がいて頭に来るが，そう言えば自分はそんなのだった．
ゲームメーカーがDSワイン選び女磨きとか送ってきてくれるが，やってしまったら最後，よく言うわけがない．それが悪くて開けてもいないのは，大人にな
ったということだろう．
たまたま買ったフライデーの袋とじがあいていると悲しくなる．この間など，キオスクで買ったものの袋とじがあいていた．底知れない悲しさを感じた．応募
シールを切り取られているのとかも，別に応募はしないのだが，悲しい気分になる．
夏休みは北海道へ行く．
カブトムシの秘密
カブトムシが捕まらないときは誰に頼めばいいの？
お兄ちゃん
お父さん
小学校２年生の夏，近所の公園のベンチにいつも汚い格好をしたおじさんが座っていた．おじさんは僕にとっても優しくしてくれて，会うといつも僕にカブトム
シをくれるから，僕はカブトムシおじさんって呼んでた．お母さんにそのことを話すと，「もう近寄っちゃダメ」だって言われた．僕にはその意味が理解でき
ず，どんどんカブトムシおじさんと仲良くなっていった．そんなある時，高学年のグループがおじさんに石を投げつけていた．そのグループの子分だった僕
は，呼び止められ「お前もおじさんに石を投げろ」と命じられた．おじさんは僕をいつもの優しい目でじっと見ているだけで，何も言わなかった．僕は，僕は，
泣きながらおじさんに石を投げた．よけずにほほえんだまま，僕をずーっと見ているおじさん．おじさんに何度も何度も石を投げた．その翌日，おじさんに謝
るため朝早く公園に行ったが，おじさんの姿は無い．ふと，いつもおじさんが座っているベンチを見ると，紙が置いてある．そこには，「おじさんは気にしてな
いよ．ベンチの下にあるのはおじさんからの最後のプレゼントだよ．元気でね．カブトムシおじさんより」と書いてある．ベンチの下をのぞくと，虫かごが．そ
の中には，今まで１番大きなカブトムシが入っていた．僕は「おじさんごめんなさい，おじさんごめんなさい」と叫びながら，ワンワン泣いた．あのカブトムシお
じさんが君の街にいるなら・・・．（ミノタウロスの鍋さん）
カブトムシを捕まえに行くときには，どんな服装で行けばいいのですか？
蚊やヒルに食われないよう，暑くても長袖を着ていきましょう．
スズメバチに襲われないよう，黒い服は避けましょう．
小１のとき，両親が離婚した．小学校３年のときだったか，一緒に暮らしていた母親と久しぶりに親父に会いに行くことになって，俺は親父に久しぶりに会え
ることが嬉しくて嬉しくて，むかし親父がかっこいいぞとほめてくれたズボンを履いて会いに行った．待ち合わせ場所に行く途中，母が「もし，もしあの人が
変わってくれていたら，もう１度，やり直してみようかな」と，俺に話しかけていたのを覚えている．待ち合わせした喫茶店に行くと，先に親父が待っていた．
タバコを何本も吸っていたようで，俺たちは時間通りに来たのに，早く来すぎた親父の灰皿に大量の吸殻が入っていた．「おう，こっちだ」笑顔で手招きす
る親父．少しやせたようにも見えた．「あれから２年もたつのね．元気だった？」「まあ，お前ら，厄介者がいなくなってせいせいしたろうな」そっから先は，聞
くにたえない会話だった．この状況を変えようと，俺は自分のズボンのことを切り出した．「ねえねえお父さん，このズボンを見て」「父さんはな，今母さんと
話をしてるんだ」と，ズボンを見てくれない親父．なんとかしてでもズボンを見てもらおうと，親父に何度も何度も話しかける僕．「ねえねえ，このズボン見て．
これはお父さんが・・・」「そんなものはどうでもいい」親父は机を力いっぱい叩き，その衝撃で吸殻の詰まった灰皿が僕に向かってひっくり返ってきた．気
づいたときにはもう手遅れ．親父がほめてくれたあのズボンは，見る影もなく，灰まみれだった．母親は「変わっていないようね」と言い，席を立った．喫茶
店の前で母が，ズボンについた灰をていねいに落としてくれようとしたが，逆効果だった．灰で汚れたズボンに涙が落ちてしまうから．あの日を境に，あの
ズボンを履かなくなった．カブトムシとりであろうが，なんだろうが．（毎日がエブリディさん）
カブトムシはどんな木にいるの？
クヌギ・コナラといった種類の木．
街灯など，明かりが近くにある木．
「この子，朝方に１人でカブトムシ獲りに森に行くって言うのよ．ほら，うち父親がいないでしょ？悪いんだけど，一緒に行ってやってくれないかしら」と母親
に頼まれ，一緒に来てくれた隣の家のショタコンのお兄ちゃんに軽くいたずらされた後，放心状態で見上げた木．（ペロニカさん）
カブトムシをお店で買うときには，どのようにすればいいのですか？
カブトムシは国産・外国産によって，室温・湿度・エサなど違いがあります．お店の人によく飼育方法を聞いておきましょう．
カブトムシは意外と力が強く，フタを開けて逃げてしまうことがよくあります．お店で一緒に売っているカブトムシ専用のフタつき容器は，しっかりと閉まるよう
になってるので，安心です．
１人になってしまう日曜日が嫌い．お昼ごろ，隣の住人のかすかな掃除機の音で目がさめる．おもむろにベッドの横にある，バカラの灰皿の吸殻を見つめる
と，それを吸っていたあの人は，帰るべき家に戻っていったんだ．そんな喪失感が急に襲ってくる．「どうしても，今夜中に戻らなければいけないんだ．日
曜日の朝，息子と森林公園にカブトムシをとりに行く約束をしてしまったんだよ」あの人は目を伏せながらそう言い，一気にバカラの灰皿に吸殻を押し付け
ながら，ベッドから起き上がり，そそくさと帰り支度をしていた．そんな日曜日の夕方，ふらふらと街へ１人でショッピングに出かけた私は，ふと目にとまった
ペットショップでカブトムシが売られているのを見て，思わず立ち止まる．「いらっしゃいませ，カブトムシですか」若い店員さんが私に気づき，にこにこしなが
ら話しかけてきた．ねえ，小さいころの私には，森へカブトムシを一緒にとりに行ってくれる人はいなかったわ．大人になった今だって，そんな人はいないの．
この見ず知らずの若い店員に，急にそんなことを打ちあけたくなるような，そんな激しい欲求を押さえながらも，私は１人で静かにほほえんで言った．「そう
ね，今朝息子とカブトムシをとりに行く約束だったんだけど，パパが急に仕事に行かなきゃいけなくて」「はあ，それじゃあ，これなんてどうですか」店員が差
しだす小さなカブトムシを手のひらに乗せ，「それじゃこれ，いただくわ」幸せそうにほほえみながら，まるで家には幸せな家族が待っているような演技をし
て．そう，そんな感じで．（猫大好きさん）
カブトムシを捕まえやすいのはいつですか？
夏．
明け方．
今日も「笑っていいとも」放送中に目がさめ，昼ドラのちょいエロに刺激されて夕方に借りた妊婦もののAVを鑑賞．ハッスルした後，大後悔して，「あー，死
のう」と思いながら寝る直前の時間．具体的には午前４時．（まげまげさん）
いらなくなったカブトムシはどこに捨てたらいいですか？
獲った森へ逃がす．
欲しがってるお友達にあげる．
施設の子供たち，みんなのお母さんだった小倉先生，今はどうしているのかな．元気でいるのかなあ．「お母さんはもう僕がいらなくなったんだ．だから捨
てたんだ」そう言って困らせたこともあったっけ．泣き叫ぶ俺を先生は優しく抱きしめ，でもとても強い口調で，「いらなくなんてなってない．お母さんはね，
今でもあなたのことが大好きよ．決まってる．お母さんが迎えに来てくれるまでの間は，先生がお母さん．それとも，先生じゃお母さんになれないの？」胸に
うずめた頭を横に振る俺．さっきとは違う，優しい口調の先生．「いらないとか捨てるとか，もう言ったらだめ」（ヘアサロンさん）
犬棒２００８
「て」
手塚先生の描いた，ウンコを食べる男の絵に黙々とベタを入れていくアシスタントたち．（ミノタウロスの鍋さん）
「てるてるボーイズに改名しろ」と細木数子に言われる．（なめかたさん）
天丼につぐ天丼で止まらないマチャアキを苦笑いで眺めるくりぃむしちゅー．（めざしさん）
デブ専上司と行くキャバクラ．（？さん）
「テレビに出たけりゃ，俺の言う通りのキャラでな．人気者にしてやるよ」と言われれば，それに従うしか無いんです．（梅ノ屋天神さん）
「提供がコカコーラなんで，苦しそうな顔で飲んだりゲップをするのは，イメージ的にちょっとまずい」と言われ，本番直前慌ててペプシを買いに行くも，それ
はそれでダメだろう．結局，ノーブランドのラベルを剥がしたサイダーを使用するハイキングウォーキング．（魔封じの杖さん）
デビッド・リンチ監督がそう言ってんだから，そうなんだろ？（ハワイアングレイシーさん）
「天上人の仕業なのよ」と言う美輪に，すかさず「やっぱりわかります？」と江原．（ちょっぱやていさん）
いつまでも絶えることなく友達でいようコーナー
俺とお前，まんが道のキャラで例えたら，２人とも満賀だな．（ミノタウロスの鍋さん）
何気なくお前のメールアドレス検索かけてみたら，今お前が書いてる小説のブログがヒットしたよ．読者のコメントもいっぱいだし，何よりストーリーがおもし
れえ．お前才能あるよ．んー，ところでさ，「クラスで孤立してるPCエンジンオタクのブルマ泥」こと飯田って登場人物高校時代の俺がモデルだろ？いや，い
いんだ，別にいいんだ．逆に，あの，ちょっと嬉しいぐらいだよ．これからも，活躍させてやってくれよな．できれば，俺と同じような末路じゃなくて，ハッピー
エンドを用意してやって・・・，いや，なんでもねえ．飯田によろしく．（便所さん）
夕やけの土手でさ，「あした天気にしておくれ」って足振りあげて，３万で買ったエアマックスが川を流れていくのを，みんなでただ見てたな．ただ，見てたな．
（？さん）
もう３週間も前か．きっかけはさ，「森三中の中で誰なら抱けるか」だったな．激論どころか，お前が飛びひざ蹴りまでしてくるとは思わなかったよ．今日は，
お見舞いに来てくれてありがとう．（？さん）
普段は「うん」と「ああ」と「カツ丼セット大盛り」しか言わないお前が，あんな大声出すなんてな（？さん）
小学生の頃，俺の家から「グレムリン２」のカセットが無くなった．で，次の日，お前の家に行ったら，グレムリン２があった．あの時は，必死にカセットの裏
に安全ピンかなんかで彫られたお前の名前を見せて「自分のもんだよ，自分のもんだよ」って主張するのを見て，何にも言えなかった俺だけど，名前が彫
られていることこそ証拠だと確信したんだ．今も許していない．（めぴんさん）
今どき，ネットで何でも見られるご時世なのに，「栃木市にすげえ裏ビデオ屋があるらしい」っていう漠然とした情報だけで車を出してくれたお前は，やっぱ
親友だ．結局そんな店は見つからなかったけど，お前と見た大平山からの眺めは，一生忘れねえ．（魔封じの杖さん）
「実は俺，エロ本の泉を見つけたんだよ．毎月エロ本がたんまり捨てられてるんだよ」と，俺にだけ教えてくれたあの時のお前の笑顔，今でも忘れない．
「泉の場所は教えられねえけど」って言いつつも，読み終わったエロ本をよく俺に分けてくれたよな．もうあれから１０年以上たったんだなあ．今だから言う
よ．お前が「エロ本の泉，エロ本の泉」って言ってたのはずばり，４丁目の無人の神社のことだろ？あそこにエロ本捨ててたの，俺だから．いつかお前と出
くわすんじゃねえかって，ドキドキだった．卒業してから，エロ本捨てに行かなくなっちゃってごめんな．正直最後のほうは，お前をがっかりさせちゃいけな
い義務感で，エロ本買っちゃあ捨ててたよ．（？さん）
売れねえな，お前が好きだった赤いプルトニウム．（？さん）
政治について，日本について，掲示板に熱い書きこみをする，名も知らぬ君よ．「何かを変えたい，日本を変えたい」っていう気持ちは，痛いほどわかる．
でもね，ここは特定のAV女優が好きな人たちが集まる掲示板なんだよ．（メリー三角木馬さん）
俺んちでみんな集まって宴会やったときさ，悪のりで酒のつまみにブルーチーズ買ってさ，そのにおいにみんなで大騒ぎしただろ．あん時は言えなかった
けど，あん時は言えなかったけど，あれと同じにおいがお前の脇からするんだよ．（砂漠のつくねさん）
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，呼び鈴をシカトする」の巻
今日は日曜日．いつものように昼過ぎに目をさますと，家族は誰もいない．冷蔵庫を開けると，あったのはちくわが数本のみ．ちくわをくわえながら，もうひ
と寝入りするかどうか迷っているケンイチ君．すると玄関のチャイムが鳴り，同時に「お届けものです」の声が．対応しようかとも思ったが，熱帯夜続きの昨
今，ブリーフ一丁なことに気づき，やっぱりシカトを決めこむことに．音をたてないように壁にべったり背中をつけて，ちくわも噛まずにくわえたままで息を殺
すケンイチ君に対し，宅配便はしつこくチャイムを押してくる．「こんな面倒くさいことになるんなら，最初にシャツでもはおって対応すればよかった」と思うも
あとの祭り．しばらくじーっとしていると，やっとあきらめてくれた様子．しかし，ほっとして気が抜けたせいか，床に置いてあったダンベルにけつまづいてしま
った．とっさにガラスサッシに手を突くと，素っ裸でちくわをくわえてガラスに張りつくケンイチ君と，宅配便の人とバッチリ目が合った．そのまま車に乗りこみ
去っていく宅配便の人．ちくわの残りを食べ終えて，自分の部屋に戻ったケンイチ君は．（ニコニコランナーさん＆フンボルトペンマンさん）
「ケンイチ，電車で立つ」の巻
たまには出かけようと，湘南新宿ラインで池袋に向かうケンイチ君．電車の先頭車両に乗ると，中は結構混んでいて，隅のスペースのあいているところで
立っていることに．ふと窓を見ると優先席のシールが貼ってある．優先席付近だから携帯の電源を切ろうと，携帯の電源を切ろうと携帯をポケットから出し
た．すると，目の前のおっさんがいきなり手をつかんできた．おっさんはおもむろに優先席のマークを指さす．どうやら「優先席付近だから携帯をいじるな」
と言いたいようだ．「あ，僕はあの，携帯の電源を切るために携帯を出したんです」とは言えず，電車内のトイレに駆けこんだケンイチ君は．
（第４のペロリンガーさん）
「ケンイチ，脳トレをする」の巻
遅ればせながら脳トレにはまっているケンイチ君．毎日のように脳年齢を更新し，いまやDSの中の川島教授にほめられることこそが自分の存在意義という
ところまで来た．ある日のこと，毎週欠かさず見ている「ぷっすま」を見終えたケンイチ君は，ふいに今日はまだDSを開いていなかったことを思い出す．いや
あ思い出してよかった，もし忘れていたら教授に会わす顔が無かったよ．急いでDSをケースから取り出し電源をカチリ．「毎日トレーニング」を選び，自分の
データをタッチ．「昨日は顔を拝見しませんでしたね」一瞬教授の言葉が理解できないケンイチ君．ふと時計を見ると，なるほど午前０時２３分．日付は翌日
へと移り変わっていたのだ．「昨日は顔を拝見しませんでしたね」教授の叱咤がエコーつきで脳内を反響する．「昨日は顔を拝見しませんでしたね．クソニ
ートの分際で一体何に時間を費やしていらっしゃったのですか？こんなことすら毎日続けることができないのですか？惰眠ですか？ぼんやりですか？オ
ナニーですか？つーかまあ自分の立場もわきまえず，毎日毎日DSかましてるほうが問題なんですけどね，実際．お前が脳のトレーニングだからとか言い
訳して簡単な足し算に逃げこんでる間にも．かつての同級生は汗水たらして働いてるわけだよ．脳トレよりも職業訓練だろ．君の場合は」教授の本音が耳
をふさいでも聞こえてくる．黙れ黙れ，川島教授のツラを液晶がにじむまでつついた後でケンイチ君は．（量子コンピュータおばあちゃんさん）
「ケンイチ，機種変する」の巻
機種変をしに携帯ショップにやってきたケンイチ君．さすがに休日だけあって大行列．やっとケンイチ君の番が来た．手続きはスムーズに進み，最後に店員
が「それでは，アドレス帳を新しい携帯に移しておきますね」と言ってきた．しかし，ケンイチ君の携帯には，両親の電話番号と中古ゲームショップの電話番
号しか登録されていない．ケンイチ君は「あ，自分で移すんで別にいいです」と断るが，「５分程度で終わりますけど」と店員．「あ，あの大丈夫です」と再び
断るが，「あの，あのー，もちろん無料のサービスですよ」としつこい店員．むきになって断り続けるのも変なので，「んー，じゃあ，お願いします」と言うと「わ
かりました，それでは・・・全部で３件のアドレスですね」静かな店内に大きな声が響く．自分の後ろに並んでいる客からは，「たいして使わねえなら機種変
なんかすんじゃねえよ」とか「どうせ携帯のゲームやるだけだろ」という視線が突き刺さる．いたたまれなくなったケンイチ君は急いで店を飛びだし，新しい
携帯の画面に貼ってあった保護フィルムをはがすかはがすまいか悩んでから．（いちろうさん）
「ケンイチ，立ち読みする」の巻
家の近くのコンビニで，週刊誌を立ち読みしていたケンイチ君．すると，横に店員が本を並べにやって来た．もしここで店員に咳払いでもされようもんなら，
１本行くことになると本能的に察知したケンイチ君．さっさと週刊誌を戻そうとすると，偶然開いた袋とじが何者かによってすでに開けられてるではないか．
あわてて週刊誌を棚に戻すと，本を並べていた店員と目が合ってしまった．店員は何食わぬ顔で再び本を並べはじめたものの，「てめえ何やってんだこの
クソ野郎．袋とじ開けといて平気な顔で棚に戻してんじゃねえぞ」と言ってるかのような側頭部にやられ，ほとんど立ち読みし終わっているその週刊誌を買
って店を出たケンイチ君は．（夢丸さん）
火種を投げ込め
新しいドラえもんを自分で吹替した動画をYoutubeに流す大山のぶ代．（ブス山大佐さん）
ガトームソン，「なんで孫正義おすすめの発毛剤を使って出場停止なんだ」と大暴れ．（ミスターアンダースローさん）
メイド喫茶にやってきた金田一秀穂，ケチャップを借りて注文したオムライスに自ら「巧言令色（お世辞ばかりで心がともなっていないの意味の四文字熟
語）をしたため，ビンを返しながら，「君たちのことだよ」とにっこりほほえむ．わかっていないメイドたちは「すごい，かしこい感じですー」と拍手喝采．
（魔封じの杖さん）
アムロ・レイ役の古谷徹さんが亡くなった際に，クリカンシステムを利用しようと狙う若井おさむ．（ちんちんさん）
マンガ家・楳図かずおの新居騒動に，「先生が新居ごと，荒廃した未来に飛べば解決だお」と，中川翔子．（ランボルギーニさん）
朝青龍のサッカーのビデオを見て，セルジオ越後がマジでサッカーにダメ出し．（あなたの肉野菜さん）
朝青龍のサッカーのビデオを見て，小泉純一郎．「痛みに耐えよくがんばった，感動した」と嫌味を言う．（ミスターアンダースローさん）
曲
曽我部恵一「スウィング時代」
ザ・クロマニヨンズ「ギリギリガガンガン」
２００７年８月６日放送分（第６１６回）
オープニング
怖い話にのってくる人の多くが霊感があるとかそういう方向にもっていくので，関わらないことにしている．
怖い話で奥さんの機嫌が悪くなった．ご機嫌を伺うために，スタジオジブリの映画の背景を描いている人の展覧会を紹介した．調べてみるとガンバの冒険
の頃から描いている人ということで，興味を持った．まずご飯を食べに築地に行ったが，モリクミさんに紹介された海鮮丼のお店が見つからない．ちょっと試
してみなといってエビの一夜干しなどをこんもり渡される．これがまたうまい．海鮮丼はもうどうでもよくなった．ちょっと話をと思い，築地の移転話を振った
ら人が集まってきて止まらなくなってしまった．偶然お店は見つけて，その後ようやく美術館へ．結局ガンバの絵は１枚しかなかった．メインはジブリもの．
驚いたのは，親子連れだらけなのだが，そういうところにくる子はうるさくはなく，腕組みして眺めていたりしている．子供といえば何でも笑うというイメージ
があったが．あくまで背景であってキャラはいない．テンションが上がるような絵はない．外で子供がそばにやってきて，臭いをかいで「おじさんくさい」など
と言う．子供はこうでなくてはと思ったが，奥さんもくさいと言い出した．さっきもらった一夜干しが腐っていたようだ．
今週気付いたこと
だいたいこの季節，夏に１回くらいは泊まりがけで海に行ったりするんで，そのときのために怖い話を作っておくっていうのが，僕の夏の１つの仕事という
か，テレビとかラジオでは披露しないことに決めたんで，知人とか友人とかを恐がらせるためだけのオリジナル怖い話なんだけど，だいたいかみさんを実験
台に，その年の新しいネタをつくるんだけどね．かみさんが恐がっているようだと，その恐がっている部分を強めて，あまり恐がんないようだと，ちょっと薄め
て，最終的にはかみさんがぶち切れて実家に帰る帰らないって話になるんだけど，今回はね，新たなテーマとして，このアイテムを入れたらとてもじゃない
けど怖くねえってアイテムをぎりまで入れてみる．みたいなね．例えばポキョポキョ鳴るサンダルとかあるでしょ．あれ入れるとたいてい怖くなくなるんだけ
ど，うまくかみあわせていくと，それはそれで子供なんか絶対いないようなところでポキョポキョ鳴られたら，むしろ下駄がおっかけてくるより怖いんじゃね
えのみたいなことで，これ入るじゃんみたいなあったんだけど，絶対だめだったのがサイゼリヤだね．サイゼリヤ出てくるとあともう何，落武者が出ようが死
体が１００体転がろうが，特に前の緑の看板じゃなくて，新しい浮かれた看板あるじゃん．あれはもう稲川淳二殺しだね
トーク
昔はセル画は高価でやりとりされていたが，今はコンピュータ処理だからないのだろう．背景はもっと価値がありそうだ．勝手に背景の上のシーンを妄想
できた．実際に引き延ばされた絵があって，その前で写真が撮れるコーナーがあり，後から気付いたが，そのためだけにまた入るのもどうか．
田代３２氏のライブがある．最高に詰め込んでも５０人くらいの会場で，彼だけが出演し，２ヶ月に１回やっている．ビデオコーナーもネタとしてやっているら
しい．最近誰も遊んでくれないので，恩を売るためにネタ集めにカメラマンとして協力した．企画内容は，「ドラゴンボール」集めと題して，古本屋でドラゴン
ボールを１巻ずつ買い集めていき，１日で全４２巻そろえたらそれをAmazonの中古価格に上乗せして買い取るというもの．新しいハンディカムやデジカメ，
ICレコーダー等の機材を用意した．なかなかない．あと，カメラマンは難しい．つまらない．目黒当たりでばったり泉麻人氏に会ったり．こちらに話かけられ
るので，撮影される立場の田代氏は微妙な表情．何ちゃんでやるかと話しかけられるが，どこでもやらない．面倒なのでVVV6でと説明し，田代氏のことは
ハンターハンターを描いている人と言っておいた．続いて，田代氏が自転車で走り，自分はジョンコリンズ氏の運転する車に乗り，車から撮影することにし
た．坂を上っているシーンだが，田代氏のポケットから何かが落ちて，いったん自転車を止めて戻り，拾っていた．何かと思ったが，彼が持っているのはIC
レコーダーだ．顔色が悪い．レコーダーを壊したのか．ちょっとあとに何か言うことがないかときいたが，ないという．坂での不思議な動きを問い詰めたら，
目に涙がたまっている．万引きをとがめられた子供のようにあやまった．確かに液晶はわれているし，ボタンもとれている．大の大人なんだから，最初から
あやまってくれ．その時点ではあまり文句は言わなかった．ただ，そもそも最初のお店の時点から，ICレコーダーのスイッチを入れ忘れていたことは言い
出せなかった．これで同点．田代３２ライブに権利があるのであまり細かいことはこの場では話せないが，いろいろなことが起きた．
まんだらけが始めて，ブックオフもお店が増え，ネットが発達したこともあり，古本の値段がだいたい統一された．昔は，神田の古本屋でも値段が全く違っ
たりした．安い本を見つけたらうれしかったが，それも今はないみたいだ．しかし１件だけ，やたらと安いところがあった．普通古本屋で全巻ひとまとめだと
付加価値が付いて高くなるが，そこは，まとまると安くなる．ヒカルの碁全巻が新品同様で８００円とか，ダイの大冒険全巻で２０００円とか．あそこでまとめ
て買って，Yahooオークションで売ればもうかるかもしれない．あと，同じ巻だけ１５冊あるお店とかあった．
久しぶりにビデオを撮って面白かったのだが，田代氏という被写体に影響を与えないのが難しい．テレビに出ているこの人が，ビデオをかまえて半分地面
にはいつくばっていい絵を撮ろうとしていたのに，自転車に乗っていた彼はなぜ僕のつま先を轢くのか．一瞬，都会の雑踏からいっさいの音が消える．
名古屋から新幹線に乗って，グリーン席がガラガラなのに知らない人の隣の席だったりして，次の新横浜まで人は来ないはずなので，別の席に移ったら，
通路をずっと歩いてきたと思われる人が，名古屋から出て３・４分たったところで，「そこ自分の席ですけど」って言われることがある．間違ってはいないが
ここまですいているなら・・・って気がする．
面白いネタを読んでいるときに噛んでしまうとつらい．リストカットされているかもしれない．
以前飛行機の禁煙席があったが，全く意味がなかった．東京のタクシーが禁煙になるって話がある．名古屋は既に禁煙になっているが，上が勝手に決め
たところで現場は厳しいようだ．お酒を飲んだ人など，必ずもめるらしい．いったん出て吸うか，でもその間のメーターはどうなるかとか．全然システムがち
ゃんとしないうちに進めてしまうと大変だろう．レストラン等ならわかるが，運転手も吸って，客も吸う中でタクシーが禁煙だとどうなのだろう．臭いが嫌いと
いう人もいるが，化粧とかトニックとかも臭いは残るのだが．ただ，タバコについては怒られる恐れがあるので怯えながら話している．
相変わらず写真を撮っているが，GPSに自分の歩いたところを覚えさせて，それをGoogleEarthに登録できる．すると，自分がこれまで歩いた軌跡が全部
わかる．最近のブームは朽ち果てている自転車．ツタとかアロエとかがからんでいる自転車があったりする．あと，ツタとかに持っていかれている家や，店
の中から木の枝が出ているなんてものがあって，お気に入り．お店はもう長くやっていない．１階でマスターを貫いているかもしれない．以前も話したが残
留思念と読んでいる，前の店の文字がうっすらと出てきているお店の看板もとっている．そうこうして改めて自分が歩いた軌跡を見ていたら，荒川区と葛
飾区で自分が近づいておらず，空いているところが２箇所ある．実家と父親の実家．気の向くままに歩いているはずなのに，そこだけは本能的に避けてい
るらしい．そうやって苦労してとった写真だが，どこにも公開はしていない．見せたいが，何か言われるのもイヤだ．面白いとすげえは紙一重．
親戚が集まると，関係がわからないがかわいい女の子がいたりする．
エコバックの騒動について，フジテレビのニュースだけが，並んでいるホームレスや日本語がわからない人，いわゆる転売屋をうつしていた．あと，エコバッ
クを包装してもらっている女の人もいた．えー？
この番組をきいていた編集者の人が，写真に興味があるならコーナー持ちますか？と言ってくれたが，ものすごい堅い雑誌だった．退散．
犬小屋の写真もとっている．出入り口のある方が壁側とか，ゴミ箱の前に置いているとか．かつてみんなのうたでやっていた悲しい歌を思い出す．
リストカッターケンイチ
「ケンイチ，PASMOを使う」の巻
最近，巷で噂のPASMOを購入したケンイチ君．「よーし，これですいすい電車に乗れるぞ」と意気様様で改札へ．通勤ラッシュの時間帯だけあってすごい人
混み．そこで女子高生とぶつかった．「あ，すいません」とケンイチ君．「マジキモいんだけど，わざとぶつかったんじゃないの？あたしとぶつかったぐらいで
甘勃起してんじゃねえの，この童貞」と言われた気がしたケンイチ君．いつもならここで１本いけるが，PASMOを味わうまでは我慢我慢．気を取りなおして，
改札のタッチセンサー部分にPASMOを近づけたケンイチ君．しかし，ピンポーンという音のあとに，目の前の扉が閉まってしまった．ああ，チャージすんの
忘れたと思ったときには後の祭り．次から次へと流れこんでくる人で溢れかえる改札．改札．まわりからの「何やってんだよ」という無言の言葉の弾丸で蜂
の巣．券売機に戻り，有り金全てをチャージして無事電車に乗り，知らない街へと着いたケンイチ君は．（ブス山大佐さん）
「ケンイチ，映画館に行く」の巻
夜になって見たい映画があったのを思い出し，映画館へ急いだケンイチ君．ちょうどレイトショーが始まる時間．混雑するチケットセンター．お目当ての映
画の上映時間が迫る．なんとかチケットを買い，館内に入ると，本編が始まる前の予告編が上映されている．ほっとしたケンイチ君は自分の座席の番号を
探すと，たいして混んでいない客席なのに，自分の席の隣にはカップルが．「隣に座るのは，嫌がられるかな」と被害妄想にかられたケンイチ君．一応予
告編が終わるまでは，本来のF-6に座り，本編が始まるのを待って１つ横のF-7にズレて座ることにした．しばし本編を楽しんでると，「あのさ，ここ，俺の席
なんだけど？」遅れて入ってきたお兄さんに，「あ，僕もついさっきあの慌てて入ってきたんですけど，こんなにすいてるのにそこのカップルさんにぴったり
横の席のチケットで，邪魔するのも悪いってんで，一応本編開始を待ってから，１つ横にズレたら，まああなたさまの席だったってんで」と説明するのは無
理なので，そのまま席を立ち映画館を去り，ふと見上げたポスターの「なまか」の文字に失笑しながらケンイチは．（まいうすさん）
「ケンイチ，ラジオにメール投稿する」の巻
お気に入りの声優のラジオに，最近リリースされたアルバムの感想をメールで伝えたいと思い，投稿したケンイチ君．「まあ，読まれることもないだろう」と，
１本行く準備をしながら番組を聴いていた．ところが初投稿にしてメールを読まれ，あまりの出来事に，反射的に嬉しリストカットをしそうになる．嬉しさのあま
りじたばたしながらきくケンイチ．だけど嬉しかったのは最初だけだった．なぜなら，普段はあまり噛んだのを聴いたことがない声優が，俺のメールだけ，噛
みまくっている．しかも調子にのって長い文章を書いてしまった．軽快で元気だった声優が明らかに暗くなり，最後に１回ため息をついた．いたたまれなくな
り，ラジオを消したケンイチ君は．（メリー三角木馬さん）
「ケンイチ，ファミレスに行く」の巻
ファミレスに入ったケンイチ君．「禁煙席と喫煙席，どちらになさいますか」と聞かれ，タバコの煙が苦手なケンイチは禁煙席を希望．ここで禁煙席がいっぱ
いならもちろん１本．しかし，禁煙席はあいていたらしく，店員さんが席まで案内してくれた．席について，ハンバーグセットを注文し，ハンバーグセットを待
っていると，禁煙席のはずなのにタバコの煙がケンイチ君のところに漂ってくる．せきこみそうになるのをこらえあたりを見まわすと，ケンイチ君の隣の席に
座っている若いカップルの男が，タバコをプカプカ吸っている．ここは禁煙席のはずなのに．そう思いながら男の手元を見ると，そこにはバッチリファミレス
の名前の入った灰皿が．そう，ケンイチ君は禁煙席と喫煙席の境目の席に案内されていたのだ．ケンイチ君の席以外にも禁煙席はバッチリあいている．
けむたいのを必死にこらえ，なかなか来ないハンバーグセットを待ち，やっと来たハンバーグセットをたいらげ清算を済ませ，さっき案内されたばかりの店
員さんに見送られたケンイチ君は．（ハワイアングレイシーさん）
「ケンイチ，パンを焼く」の巻
小腹がへったケンイチ君．ビビン丼を食べようと近くの松屋に向かった．が，そこでびっくり，松屋が無い．松屋はいつの間にか「ベーカリーカフェ」とやらに
改装されていたのだ．仕方がないからパンでも買って帰ろうと，中に入ったケンイチ君．パンをいくつか選びレジに向かうと，レジの横にオーブントースター
がある．どうやらセルフでパンを焼くことができるらしい．「こりゃあ便利なシステムだ」と，機嫌よくパンを並べ，タイマーをセットした．が，数分もたたないう
ちにモクモクと黒い煙を吐き出すトースター．調べてみると，前の客が落としていったらしいラスクが網の下に残っている．そこに店の人が飛んできて，「お
客様，焼きすぎのようですね．取り出させていただきます」と言われ，中のパンを取り出さされる．後ろに並んでいた主婦やカップルもイライラしているご様
子．何を言ってるのかはよく聞こえないが，「パンも焼けねえのかクソニート」と聞こえなくもない．「僕のパンがこげていたわけじゃない」のひと言が言え
ず，会計を済ませ店を飛び出し，たいして温まっていないパンと，いつの間にか入れられた炭状のラスクを食べたケンイチ君は．（猫２世さん）
「ケンイチ，連帯保証人になる」の巻
１番の親友が会社を立ち上げた．素直に祝福するケンイチ．その後友人から「お金を借りるから，連帯保証人になってほしい．もちろん，もちろん迷惑はか
けない」との電話．あいつなら信用できる．まあいいかと実印を持って銀行へ．すると銀行員．「あーす，いません，こちらの方はですね，保証力が足りませ
んので保証人にはなれません」と突き放すひと言．実印の朱肉をふき取ったケンイチ君は．（ベキ山さん）
火種を投げ込め
大山のぶ代．戸田恵子に「戸田，アンパンマンか鬼太郎，どっちかくれよ，どっちかくーれーよー」と，恫喝気味に迫る．（豊丸１２号さん）
次長課長の河本，偶然知らずに入ったデビット伊東のラーメン屋で，いきなりデビッド伊東から「おめえに食わせるタンメンはねえ」とギャグをかまされ，チラ
見したあと「あ，しょうゆラーメン１つ」と一切拾わずに対応．（魔封じの杖さん）
堀井雄二，毎朝自分の頭皮にむかって「ホイミ，ホイミ」（ミノタウロスのなさん）
「昔はいろいろ言われたけど，今じゃすっかり俺たちが本家だな」と笑いあうクリカンと水田わさび．そこに，山田康雄氏の遺影を抱えたのぶ代が乱入．
（ミノタウロスのなさん）
大山のぶ代，TARAKOに「わさびが狙ってるらしいから，あんた気いつけな」と警告．（砂漠のつくねさん）
「高コスト化に走ったソニーの久夛良木は自滅し，ライト層に媚びを売った宮本の任天堂はゲームメーカーとして堕落した．いよいよ私の時代，いよいよセ
ガの時代が始まるのだ．あーっはっはっはっは，あーっはっはっは」と湯川元専務，窓の無い部屋で．（ジライアモーさん）
山上兄弟，プリンセステンコーのケガのニュースを見て，「テジナーニャって，言わないからだニャ」と，チェリオを飲みながら．（レッドスターさん）
「マツコ・デラックスは，島崎和歌子がリモート操作してる」と，営業先でｋABAちゃんが．（ニセブンブン丸さん）
ジャニーズの新ユニットHeySay7に対抗して，李登輝・小林桂樹・森繁久彌・杉下茂・川上哲治・ウォーリー与那嶺などでTaySho7を結成するも，中国
政府からのクレームやら，川上とウォーリーがしょっちゅう喧嘩するやらで，即解散．（トリコロールさん）
選挙に行っていなかったことを今日もワイドショーで叩かれる丸川珠代議員．それを見てニヤリと笑う，年金を払っていなかった江角マキコ．（綿サラダさん）
カブトムシの秘密
カブトムシが嫌いな人は，なぜカブトムシを嫌うの？
ゴキブリみたいだから．
虫自体が大嫌い．
中学校２年のころだったな．ある日の夜，普段から仲の悪かったうちの両親が，いつものように喧嘩を始めた．原因は親父の浮気だったらしいけど，俺は
まあ「ああ，またか」ぐらいに思ってた．怒りに火がついた母親は，そこらへんにあったものを次々と投げ始めたっけ．ついには小学校３年生の弟が大事に
してたカブトムシの虫かごを親父に向かって投げつけた．ふたは外れ，中身がカブトムシと共に部屋中に散らばった．泣きわめく弟，あきれかえる俺，出て
いく母親，弟を泣きやまそうとおがくずを片付け，カブトムシを探す父親．部屋中にただようカブトムシのにおいっていうか，すえたスイカ臭．結局数日後，
両親は離婚した．今でもカブトムシを見ると，あの日のことがよみがえってくるんですよ．（雪見商事さん）
カブトムシをとりに行った森の中で，うかつに近づいてはいけないのはどんな場所？
スズメバチがいる木．
マムシがいそうな茂み．
停車中だが，激しく縦揺れしている車．（ロイヤルプレコさん）
カブトムシ相撲をやるときの注意点は何？
土俵にはクヌギの切り株など，カブトムシが爪を引っかけ，ふんばりやすい物を使う．
カブトムシが疲れてきたり弱ってきた場合は，無理をさせず休ませてあげる．
坂田んとこの親父が，一升瓶片手に近寄ってきては，勝敗に金を賭けよう賭けようと言いだすので，その都度適当にあしらっておく．（猫の島さん）
カブトムシの好きなエサは何？
虫ゼリー．
砂糖水．
１年ぶりにうちに遊びに来た，いとこのきれいなお姉さんが食べたスイカの残りを，僕が台所でしゃぶりつくし，赤いところがまるで無くなったスイカの皮．
（鈴木アンジェラさん）
カブトムシが逃げる原因
虫かごの入口をあけっぱなしにした．
虫かごから出して遊んでた．
夏休み直前，厳格な父親がある日突然買ってきてくれた，虫かごに入ったカブトムシ．僕はすっごく嬉しくて，毎日毎日眺めていた．しかし，夏休みに入る
と父親も夏休みに入った．最初のうちは喜んでいたが，どうも様子がおかしい．毎日「どっかに遊びに行かないか？」と，今までの父親には無い，とても優
しい態度．そして深夜，毎日繰り返される母親との口論．僕はその夏，怖くて眠れなかった．そして，とうとう父親と別に暮らすことになった．父親は僕に，
「カブトムシ，大事にすんだぞ」と言ったが，僕は泣きながら「こんなものいらないからお父さんが帰ってきてよ」と，カブトムシの入った虫かごを投げつけた
が，父親はにっこりほほえむばかり．結局父親も，カブトムシも，帰ってはこなかった．（人間偏差値４２さん）
カブトムシを捕まえに行くとき，持っていくといい物は何？
虫捕り網．
虫かご．
夏になると，毎日毎日外に遊びに行っていた俺．そんな俺に，「お外にいくんなら，麦わら帽子かぶっていきなさい」と，優しく言ってくれたおばあちゃん．そ
んなおばあちゃんが，おととしの夏，倒れた．気づいた時には，病気はかなり進行していて，もはや手遅れだった．食べるものも満足に食べれない，声を
出すのすらつらそう．俺は弱っていくおばあちゃんを見るのがつらくて，病室を出ようとした．すると，おばあちゃんが俺に向かって口をパクパクさせている．
何言ってるかなんて，ちっとも聞こえなかったけど，俺には「お外にいくんなら，麦わら帽子をかぶっていきなさい」て言ってるように感じた．だから，だから
麦わら帽子．（怪盗ゴリラ天狗さん）
カブトムシとのお別れはどういう時に来るの？
冬越しできなかった．
アリなどにたかられて，弱っていき死んでしまった．
前々から仲が悪かったのは知っていたが，いつの間にか離婚調停まで行っていたうちの両親．そしてある日，母さんが「あんたはどっちについて来るの？
もちろんお母さんよね」と聞いてきた．奥のほうで黙ってる親父．「俺は親父についていく」と答えた．半狂乱で，なぜか問い詰めてくるお母さん．俺は知っ
てたんだ，弟は母さんについていくってことを．これでもし俺まで母さんと行ってしまえば，親父は１人になっちまう．そしたら親父の心がもたないってことを
俺は理解していた．そして別れの日，「お父さんたちは行かない？の」と無邪気に聞いてくる弟．「後で行くよ．そうだ，こいつも先に持っていって，新しい家
に慣れさせてやってくれ」と今年の夏，弟のために親父が捕まえてきたカブトムシを手渡した．カブトの入ったかごを大事そうに抱えながら，タクシーから手
を振る弟が見えなくなったとき，親父の嗚咽が，肩越しに聞こえた．（あきぴあさん）
カブトムシの上手な持ち方は？
オスのカブトムシはちっちゃい角を持つ．
メスのカブトムシは脇腹を持つ．
２年前，両親が離婚した．今日は月に１度の父親と会う日．「おう，風邪とかひいてないか？」と父親．ぎこちない挨拶をしたあと，親父は僕を寿司屋へと連
れていってくれた．「成績どうだ？部活はどうだ？彼女とかできたのか？母さんとは，うまくやってるか？」と，会うたびにだいたい同じことを聞いてくる．「世
の中，そんなに変わらないよ」と心で思いながらも，僕は少し気をきかせて，毎回違った感じで答えていた．そうこうしてるうちに，頼んだ寿司が出てきた．
僕が割り箸を割ると，「おい，寿司は箸でなくって，こう手で食うもんだ」親父はウニの軍艦巻きをたいらげた．そして，「父さんな，再婚しようって考えてる」
と続けた．「ふーん，そう」僕はうつむいたまま箸を置き，手でトロをつまんだ．こんな感じで持つ．（左曲がりさん）
どんなカブトムシが価値が高いの？
黒くて大きい．
羽の光沢がきれい．
ヒモをつけて賽銭箱に入れると，必ず５００円玉をがっちりホールドしてくる．（竹取のノキアさん）
デパートや街のペットショップでカブトムシを購入する際の注意点は？
あまり動かない弱ったものは避けましょう．
カブトムシと一緒に，専用の土・容器等飼育セットも忘れずに買いましょう．
キーキー鳴きながら，ハムスターに毒液を吹きかけて殺し，食っている，赤紫色の縞々の奴は，明らかにカブトムシではないので，いくら店員から「珍しい
種類のカブトムシです」と言われても購入しない．（猫の島さん）
カブトムシにあげても食べないものは何？
お菓子．
肉や魚．
「あの人はもう，来ないのに」いつもの癖で作りすぎてしまった麻婆豆腐．（怪盗ゴリラ天狗さん）
新カテゴリー美女
「iPhoneゲッター」
日本でiPhoneが出たら，速攻で買いそうな美女．渡辺満里奈（花より大名さん）
「昭和新妻」
ひと晩にして隆起して山になった昭和新山のように，結婚してから急にたっけえとこから主婦論とかいい女論を語るようになった美女．矢沢心
（ミスターアンダースローさん）
「振り向けば安がいる」
安めぐみにポジションを奪われそうな人．坂下千里子（ミスターアンダースローさん）
「エコバッ娘」
ブランド物のエコバッグを欲しいがために何時間も並び，結局手に入れられないと店員に罵声を浴びせそうな美女．あびる優，RIKACO（デカダンスさん）
「ミス罪悪感」
おかずにしたら罪悪感に襲われそうな美人．片岡安祐美（鮭缶以下略さん）
「非売品おっぱい」
よく見ると巨乳のようだが，それを全く芸能活動にいかそうとしない美人．長澤まさみ，関根麻里（神尾ゆうたさん）
「ハンカチ王女」
ハンカチでブレイクした美女．太田裕美，倍賞千恵子（こうがいのしんさん）
「ノーパスドフリーアナウンサー」
せっかくフリーになったのに，他局はおろか元いた局さえも仕事の依頼が来ない美人アナウンサー．魚住りえ（ウルトラマンキダタローさん）
曲
ザ・クロマニヨンズ「ギリギリガガンガン」
シュノーケル「奇跡」
RYUKYU DISKO「夢のFUTURE」