2005年3月28日放送分

オープニング
今週は野球のゲスト解説のあとなので,ネット局のスタジオから放送.普通はスタッフ総出なのだが,渡辺氏と池田氏だけ.飛行機では寝て
たし,ドームに入って,またタクシーでスタジオまできたので,何も北海道らしいことがない.渡辺氏は野球の仕事には関係がないのだが,な
ぜか来ていた.声が解説にのってしまっていた.バイトの河野氏はデザートにスイカを買ってくるし.

今週の新番組名
今週気付いたこと.札幌は東京より東京っぽいのでいまだに北海道に来た感覚ゼロ,HBCより

トーク
裸で外に出てみた.さすがに寒かった.やっぱり戻る.みんな東京と同じ反応.

テンションが上がらないのは,日ハムが0−1で負けたから.

落語用語でおちんちんがかたくなることを盧川がおやかるという.

タクシーの運転手さんがせんべいを届けてくれた.河野氏がすでに1つ食べていた.

ホテルに戻ったら有料ビデオは見る.

スタッフたちにおかずレシピの話を披露したら,ひかれた.お風呂の・・・を使う.

野球部にいた友達の頭に古傷のハゲがあった.ハマーブームでその傷をうまく使ってサンダーにしていた.

不良の人は中学で既に入れ墨を入れていた.たまにあうが,腕に入れていた岩井小百合の名前はどうなっているのだろう.

テンションが落ちるのがイヤなので,スタジオで溲瓶におしっこをするようになった.今はさすがにトイレに行った.遠くて,テンション落ちた.

HBCにはライブカメラがあるスタジオがあるらしい.見切れてくる.

渡辺校長の平成ハレンチ学園
中2の時,クラスのバカの頂点にいたSが休み時間に突然クラスで1番かわいかったKさんの乳を突然わしづかみにして大問題になり,Fは停
学になりました.停学明け,Fは反省するどころか,Fのグループ何人かの男子に囲まれ,Kさんの乳はどんなもみ心地だったかについて得
意顔で話していました.そんなF君のことを,まじめ人間だった僕は軽蔑しつつ,話だけは聞きのがすまいと聞き耳をたてていると,Fが「K,E
それからK,あとA,ちょっと来い」と,僕を含むクラス4人のデブ男子を呼びつけ,有無を言わさず1列に並ばせ,端から乳をわしづかみにし
て,僕の胸をギューッとつかんで,「これ,これ.このもみ心地」と言いました.そのとたんにまわりにいたみんなが僕の乳をギューギューギ
ューギューつかんできて「Kさん,Kさん」と叫んできます.あまりの痛さにもう我慢しきれなくなって,「やめて」と言おうとしたら,別のところか
ら,やめてという声が聞こえました.それはいつの間にか教室に入ってきたKさんでした.なんか一瞬だけKさん自身になったような気がしま
した.Fはまた少し自宅謹慎を追加されました.僕は何度か家で自分の乳をギューとしてみました.痛かったです.
(100キロでふっきれてさん)u

私が中学生のころ,席が隣で幼なじみのSさんがいました.いつも授業中にかけているメガネをその日は忘れてきたらしく,同じくメガネをか
けている私に「ちょっと貸して」と言ってきました.私は「いや,俺のは度が強すぎて見えないよ」と言うと,「多少強くてもいいから」と私のを
取りました.そしてかけたあと,やはり見えなかったらしくすぐ外して「強いね」と言いました.私はそっけなく「だから言ったじゃねーか」と言
いました.が,興奮してしょうがありませんでした.(プリンのごとくさん)s

私の地元の方言で「パンキる」という言葉があります.あれは忘れもしない中学校の家庭科の調理実習の授業で.私の班はサンドイッチと
卵サラダを作ることに.すると,クラスのマドンナ的存在Hさんが「ねえテルくん,早くパン切って」このひと言で私の脳裏ではもうそれは大変
なことに.なぜかと言うと「パンキる」は「おちんちんがオコリンスティックになる」状態をさす方言.「え?ここでパンキるの?みんないるのに
?」そんなことを考えているとは知らないHさんは「ねえ早く,早くパン切ってよ.パン切ってよ」を連呼してきました.今でもスーパーで食
パンを見ると股間がむずがゆくなります.(沖縄の力さん)

中3の春の日,クラスでいろいろあったせいで昼休みに校舎裏でしゃがんでいたら,シャボン玉が降ってきました.降ってくる先がひさしで見
えなかったので見に行くと,2階の窓から2年生の女子2人がシャボン玉をふいて遊んでいました.けっこうかわいかったので,ひさしの下の
死角に再び隠れ,シャボン玉をパクパク食べました.一心不乱に食べてたら,ものすごい下痢をしました.(バキュームリヤカーさん)y

僕が中学生のころ,当時野球部に所属していました.事件は僕のフリーバッティングのときに起こりました.僕の学校はグランドがそんなに広
いほうではなかったので,バッティングをしているすぐ近くで陸上部が走っていたのですが,非力なはずの僕が打った打球が珍しくグングンの
びて,僕が当時好きだった陸上部のSさんを直撃してしまいました.謝りに行くと,陸上部の先輩が1人寄ってきて「ちょっとおい,コールドスプ
レー取ってこいよ」と言われあわてて部室に取りに行き,急いで戻ってくると,さっきの先輩はどこかに行ってしまっていて,しゃがみこんでいる
Sさん1人.とりあえず「大丈夫?」と話かけると「コールドスプレー早くかけて,ここに」と言いながら,なんとただでさえ短い短パンをギリのとこ
ろまで上げて,太もものつけ根の部分を指さして言うんです.僕は緊張しながらもシューッとスプレーを吹きかけるといきなりSさんが「ああっ」
と息をあげました.なんか興奮してもうシューシューシューシューかけてたら,「もういい」と言われ我にかえりました.コールドスプレーを返しに
いく途中,痛くもないのに自分の太ももにコールドスプレーを何回かかけました.(?さん)z

脳内商店街・千客万来編
急なお客様のときのカンタンおかずレシピ
使わないまくらを持ってきて,自分のまくらの横に並べてふとんに入るだけで「今から俺のベッドにシャワーを済ませた女が入ってくる」って
思いこんでいくとがんばれるからおためしあれ.(万年係長さん)

まだ僕がエロインフレを起こしていなかったころ,部屋でぼーっとしていたら,外から「アン,アン,アン」と聞こえてくるではありませんか.あわ
ててカーテンを開け,声の主を探していると,女のアンアン声がなぜかベランダに干してある大量の洗濯物から聞こえてくることを突きとめまし
た.よくよく確かめてみると,風に揺られた鉄製のハンガーと物干し竿がこすれて「アン,アン」となってるだけでしたが,「ベランダで行われて
いる」と思いこんでおかずにしていました.しかし1ヵ月後,風でハンガーが動くという理由から,母が洗濯バサミで固定するようになり,もう
あの声は聞かれなくなりました.(笑福亭陰茎さん)

中2のとき,たまたまプラスドライバーの小と大を横に並べて正面から刃先を見てみるとあら不思議,当時僕が想像していた女性器そっくり
ではありませんか.無修正画像がこんな身近で立体で見られるとは.次の日Y君にも教えてあげると「そんなんじゃねえよ」と言われました.
(野田さん)

中学生のとき,お風呂の天井に水をぶっかけ,ランダムに落ちてくる水滴をM字開脚で待ちうけ,ちんちんで受け止めるというだけのプレイを
していました.ただ,お風呂の天井が腐るという大きなマイナスはあったので,プレイは中学卒業とともに卒業しました.
(トランジスタラジアンさん)

バカ傷跡
僕の後頭部には4針縫った跡があるのですが,僕の子供のころちょうどガンダムブームで,僕らの間でジェットストリームアタックごっこという
のが流行っていました.正面から3人が走りこんできて棒で突いてくるやつを自分がガンダムになって紙一重でよけるという遊び.そんなある
日,僕がマッシュ・オルテガを1人よけ,2人よけ,ガイア・マッシュ・オルテガをよけて余裕のポーズを決めようとしたその刹那,後頭部に激
痛が走りました.なぜかこの日はガイア・マッシュ・オルテガ,そして早川という僕のまったく知らない4連星の編成になっていたのです.僕は
4人目のドムこと早川に体当たりをくらいあえなく撃沈し,気づいたときには保健室のベッドの上.早川の両親が早川の頭をボカボカ殴りなが
ら僕の両親に平謝りしていました.このあとジェットストリームアタックごっこは禁止されました.(ケロケロ大将さん)

小学校5年生のとき,友達と「魁!男塾」というマンガにハマっていて,その中で仲間が死んだら,肩にその仲間の名前を彫るシーンがあっ
て,それをまねして友達とお互いの名前を肩にカッターで薄く切りこんだことがある.当時は「これで一生親友だぜ」って言ってたけど,今とな
っては山口という3年以上会ってない奴の名前が肩にうっすらとある理由はありません.剣桃太郎はすぐ肩の傷が消えたのに,私のは8年
たった今でも消えません.かなり後悔しています.唯一の救いは,同じ悩みを持つ人がこの地球のどこかにいるということです.
(覆面ブリーフマンさん)

中2のとき,誰もいない海辺の岩場で1人イソギンチャクに指をはさませて,キュッてなる感触を味わっていました.しばらくはそれで満足して
いたのですが,ふと「これにちんちん入れたらこれ気持ちいいんじゃねえかな」と思いさっそくチャレンジ.海パンを半分ぐらい下げたところで,
「いやまずいかな?人間としてのラインを下回る可能性がある」と躊躇.「いや待てよ?そうそうこんな人気のない岩場に来ることもないか」と
決意.「イソギンチャクって毒ある」躊躇.それをくり返しているとき,今までおだやかだった海に大きな波がきて,僕は半ケツのまま波にのま
れ,岩場に必死で捕まりました.ようやく波がすぎたときには下半身がほぼむき出し状態になっており,はってはって岩場に全裸でしがみつ
いていた.それでも「助かった」とほっとしていると,ケツに孫の手ぐらいの流木が3分の2ぐらい突き刺さっていました.ケツから血をドクドク流
しながら自宅に帰り,結局3針縫いました.今でもそのケツにはその傷跡がバッチリ残っています.(中野区民さん)

起承転結の転
この前昼に家の隣のラーメン屋に食べにいったとき,店の中はいつものように満員.熱気のなかオヤジさんが,顔中汗だくで「いらっしゃい」
と威勢のいいかけ声.凛々しい笑顔でてきぱきと客をこなしているのを見て,なんか嬉しくなりました.その夜10時ごろ,換気のために部屋の
窓を開けると,オヤジさんがものすごい嫌な顔でリズミカルにネコを蹴っていました.なんのために蹴っているのかはわかりません.その後ど
うなるのかもわかりません.僕は窓をそっと閉じ,カーテンも閉じました.何があったのか.次の朝オヤジさんと会っても,凛々しい笑顔で挨拶を
くれました.(サンタローズの思い出さん)

この前,某駅の近くを歩いていたら,フィリピンの女性が素っ裸で踊っていました.えーっと思って見ていると,すぐに警察に取りおさえられま
した.その瞬間彼女は,隣の駅まで聞こえるんじゃないかぐらいの大きな声で「ダンカンコノヤロウ,ダンカンコノヤロウ」と何度もさけんでいま
す.(新人ルーキーさん)

5年くらい前の話なんですが,実家の近くのコンビニで買い物をしていたら,レジで前の人が「3円です」と言われ,財布から1円玉を3つ出し
ていました.他にお金を出した形跡はなかったし,払っていた男の人は手に何も持っていなかったので,何を買ったのかは不明ですが,何を
買うと支払いが3円になるんでしょうか?(赤いベアーさん)

先日,アパートの外が騒がしいなと思い,窓を開けて道路を見てみると,40代ぐらいのおじさんが車の前に立ちふさがるように寝そべり,「さ
あ,早くコロッケにしてみろよ,なってやるよ.コロッケ」と言っており,そばで奥さんらしき人が「コロッケはもういいからやめて」と泣きながら夫
をとめていました.なぜコロッケなのかはさっぱりわかりませんでしたが,なんだか見てはいけないものを見ている気がして,そっと窓を閉めま
した.(野菜泥棒さん)

水曜日の夜中のことです.仕事帰りにコンビニに寄った際,本棚のところにいた,年のころ20歳前後のかわいい女の子が携帯電話で「石
橋蓮司をバカにするな」と怒鳴り電話を切りました.どんな会話なのかはわからなかったです.(がんばれグロンホルムさん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「3人ぐらいで流行ったブーム」
3人ぐらいで流行ったブーム.
小学校2年生のとき,僕とK君とY君の3人の間でカニの目玉を集めるブームが起こりました.Y君の家のゴミ箱にカニの殻が捨ててあって,
みんなでその殻とレゴの兵隊を戦わせる遊びをしていたとき,たまたま目玉だけがコロンと落ちて,「うわ,これ宝石みたいできれいじゃねえ
?」と盛りあがったことがきっかけだったと思います.以来僕たち3人は近所のゴミ捨て場を探したり「あいつの家は昨日の晩ごはんがカニ
だったらしい」という情報を聞いてはその人の家にもらいに行ったりしていました.真珠大のカニの目玉を見てはうっとりしたり,「これは100万
出されても売らない」なんて言っていました.そして3ヶ月後,仲間を増やそうとS君の家に僕らのコレクションを持っていくと,S君の家の犬が
僕たちのコレクションを根こそぎ食べました.(オナラ発電さん)

「1日有頂天」
偶然が重なって,一瞬だけものすごいヒーロー扱いされたけど,すぐに元に戻ったという話募集.
うちのおじいちゃんは「平成」と書いて「ひらなり」というんですが,今から16年前,昭和から平成になったとき,どこからかその情報を聞いた
のか,地方のテレビ局,新聞社の人たちが次々と我が家に取材にやってきました.おかげでうちのおじいちゃんは近所の,否,うちの市で1
番の有名人.僕も学校で友達や知らない上級生から「おじいちゃんのサインをもらって」と頼まれ,有名人気分でいました.ですが,別にたま
たま名前が平成というだけで,別段特技もなんにもねえじいさんだったので,すぐに取材陣もいなくなり,ブームも全然終わって,今も無口な
人として生きています.(祝・今日から1人暮らしさん)

メール
北海道は白い恋人が主食だと聞いたのですが,本当ですか?(渚さん)

伊集院さんが札幌を堪能していないと言うことだったので番組が終わった後でもやっていて魚介類が食べられるお店のリストを送ります.
(札幌在住の爆乳南国娘さん)

北海道の水道は蛇口から直接牛乳が出ると聞いたのですが,本当ですか?(ロックスさん)

HBCのアンテナは巨大なジンギスカン鍋と聞いたのですが,本当ですか?(月輪さん)

北海道のラジオ局内では原付で爆走しても全く怒られないと聞いたのですが,本当ですか?(えいびる優さん)


Berryz工房「スッペシャル ジェネレ〜ション」
Yellow Generation「YELLOW」
木村カエラ「リルラ リルハ」
nobodyknows+「メバエ」







2005年3月21日放送分

オープニング
その野球用品店は結構いい立地なのだが,はやっていない.ものすごい数のマウスピースやテントをおさえるもの,左利きのグローブ,ゴー
グルがいっぱいあった.そりゃ閉店だ.昔の規格の球やチアホーン,公式ではないフリューゲルスの帽子もあった.何も買わないのも悪いの
で,マウスピースを5個買った.販促用の下敷きをもらった.ホーナーのもの.裏には時間割がかける.小雨が降っていたのでビニール傘は
たくさん売れていた.蹴鞠もあった.アルミ箔に包まれた手書きのプロテイン,スノーレッツもあった.モリゾー・キッコロも明日は我が身.

今週の新番組名
今週気付いたこと.閉店セールをやっているようなお店の品揃えは,閉店するだけあってイマイチ

トーク
スポーツの規格はガンガン変わるから,小さいお店は大変だろう.

A列車で行こうというゲームを始めた.鉄道を中心に街を作っていくゲーム.ダイヤ編成などは構成渡辺氏にまかせ,自分は経営関係.言って
みれば堤兄弟.オレド計画.株関係は簡単なので,どんどん儲かる.鉄道で100億の赤字を出す一方,株で45兆儲かった.バランスが鉄道
寄りなのか.苦労して建てた球場をあっさり壊したりするので,結局別々にやることになった.オレニーランドやオレンスホテルもOK.ただ,神
社や公園などが自然に建つと,それを動かすことができないはずだった.ただ,今は移動できる機能がついている.

私生活は結構話しているが,この話は・・・.またうんこを漏らした.今度はハイヤーの中.どうぞとドアを開けられたときに,出てた.マネージ
ャも同席していたので,あまりいいたくはない.ハイヤーに乗る前に,川崎氏にききたい話があり,結局トイレに行けなかった.そうしたら,途
中で猛烈にトイレに行きたくなった.話でごまかそうとしたら,結構とぎれてしまう.あせって汗が出てきた.何を勘違いしたのか,冷房を入れ
てくれた.さて家に着いた.姿勢をかえたらもうダメ.びっくりする量が普通に出た.トイレに行ったら,おしりをふいてもほとんど汚れていない
ほどのものだった.困ったのはパンツの始末.お風呂に入ってから何とかしようと思い,油断したのか,お風呂にのんびり入ってた.出ると,
そこにうんこがある.忘れてた.奥さんには内緒にしたいので,何とか捨てようとしていたが,奥さんから愚痴を聞かされる.その間は階段
に置いておいた.会話も終わり,寝る前に飲み物でもと下に行こうとしたら,階段にうんこがある.忘れてた.夜にドアを開けたら,人がいる.
渡辺氏と河野氏.約束してたのを忘れてた.傘立てに置いてしばらく遊んでた.ふと買い出しに行こうと傘立て見たら,ウンコパンツ.また忘
れてた.きょうは何度も存在を忘れてた.結局そのまま捨てた.最近漏らすペースが上がっている.いまさら漏らさないように鍛えるのも無
理だ.今後もコンスタントに漏らしていこう.ただ,実際は完全アウト以外はセーフとしている.本当はもっと多いのかも.

あのパレードの後,いっ平氏は倒れていたらしい.

伊右衛門は男で,緑茶ブレンドは女と思ってがんばれるかな.

太ももに残るやけどは,エロ本を自販機で買おうとして,人が来たので急いで原チャリに乗ったらマフラーでじゅって.33歳くらいのとき.
ひじの肉の盛り上がりは,キャッチャーフライの練習でセンターくらいまでかっ飛ばして,滑り込んでキャッチを繰り返していたら.

ひたすらネギでもう1人を殴っている男を見たことがある.

ウソチクの泉
ガセネタの「ガセ」は,お騒がせの「がせ」.(同姓同名ライトバンさん)

駅のホームにある看板に行きたいお店が書いてあるときは,その看板の正面のドアに乗れば,降車駅の目的のお店に1番近い出口の前に
到着するように設置されている.(?さん)

日本で言う「3・3・7拍子」.ドイツでは「7・7・16拍子」.(?さん)

朝青龍がまわしを金色にしたのは,ウンコがついてもわからないようにするため.(ハードゲイ吉田さん)

岩手県はドアノブの生産世界一.(?さん)

フランスでは静電気が起こると「今,妖精がキスしたね」と言う.(チーム軍手さん)

新幹線のトイレにそなえつけてあるトイレットペーパー.グリーン席付近のトイレのトイレットペーパーはダブル.その他のトイレではシングルに
なっている.(?さん)

こぶ平はこぶ平のままでいい.(血迷いカズダンスさん)

女性のデリケートな場所のかゆみを抑えるフェミニーナ軟膏.小林製薬の製品だけに,発売直前までは面白くて効能がわかりやすい
「おまたかいーの」とつけられる予定だった.(いずみかわもりおさん)

ここ数年でブルマを見かけなくなったのは,青少年が乱獲したため.(エミリオ3世さん)

ライブドアへの対抗手段としてフジテレビが株の配当を引き上げたが,そのぶん放送などにかかる経費をおさえなくてはならないため,
対策の一環として,4月から「クイズ・ミリオネア」の問題が少し難しくなる.(?さん)

ラクダのコブは脂肪でできている.てことは,フタコブラクダのコブとコブの間に乗るときはおっぱいにはさまれているのと同じことだ.そうだ,
エジプトに行こう.(?さん)

カレーは一晩寝かせた翌日の朝のほうが,まろやかでおいしくなると言われているが,これは十分な睡眠をとった後で疲れのとれた脳の
ほうが,味覚をより細かく判断できるから起こる錯覚であり,カレー自体には何の変化も起きていない.(薄味のトラウマさん)

痔の手術をする前と後では肛門の内部形状が変わっているので,屁の音色が少し高くなる.(?さん)

渡辺校長の平成ハレンチ学園
高校時代,陸上部の幽霊部員だった僕が久々に部活に行くと,3段跳びの練習をする砂場をトンボでならすという重要な役目を仰せつかりま
した.砂場の横に熊手みたいのを持ってつったっている僕は,練習をサボって小太りになった体型も手伝って,弱い猪八戒のようでした.部
員が「ホップ・ステップ・ジャンプ」で着地すると,熊手みたいのでササッと土をならす.炎天下にそんなことをくりかえしていたら,ぼんやりして
きて倒れそうだったのですが,すごいことを発見しました.砂場に,3段跳びの練習は何回かに1回,着地に失敗してしりもちをつく部員がい
て,砂場に尻の跡ができ,しかもうちの陸上部の半分は女子.この砂場は女子高生の尻拓製造工場なんです.それから先は,男子の足あ
とは適当に,女子の尻拓は繊細にならしてうっとりしていました.(田中としあきさん)v

僕がまったく異性との接触なしにすごした男子校高校3年のとき,通学中の電車の網棚から拾った雑誌が「マンガか?」と思ったら女性週
刊誌でがっかりしていると,間からレシートが1枚落ちました.なんの気なしに見ると,「シルクキャミソール2万円」とありました.本を戻して,
レシートは持って帰りました.(チンレハさん)x

学校でキャンプに行ったときのこと.テントに泊まり次の日の朝,歯みがきをしようと水道のところに行くと,同じクラスで僕が好きだったF原さ
んが先に歯をみがいていました.僕は少しななめにかまえて順番を待っていました.F原さんが歯みがきを終え,戻っていくときに見てしまっ
たのです.F原さんの歯ブラシと僕の歯ブラシがおんなじメーカーの同じ色のものではないですか.つまり,工場のときは一体だったんですよ.
これは間接キスではないですか.僕はなんだかすごく興奮しながらガシガシガシガシ歯をみがいていました.あまりの勢いに血がすげえ出
ました.ファーストキスは血の味でした.(床さん)t

中学校3年の修学旅行のときのことです.旅館で夜の自由時間はなにするでもなくぼーっとすごしていると,当時好きだったKさんが部屋に
入ってきて「カメラを貸してほしい」と言ってきました.Kさんの頼みとあれば2つ返事でカメラを貸しました.さて次の日の朝,カメラを返しにき
たKさん.「調子に乗ってやばい写真撮りまくっちゃったんで,フィルム捨てちゃったからあとで新品返すね」とのこと.その後しばらく,ていう
か今でも「やばい写真って?や,やばい写真撮りまくっちゃったって」(ゆらさん)w

中学校1年生のころ.当時吹奏楽部に所属していました.数少ない男子部員でしたが,女性部員と話す勇気もなく,3年間男子5,6人でわ
らわらと固まってすごしていました.僕の楽器はチューバという金属製の楽器で,アサガオのように広がったほうを下にして床におくと,吹き
口のほうは自分の肩の高さぐらいまで来るおっきいラッパです.僕は毎回演奏してないときはこうしてチューバをすぐそばに立てていました
が卒業もおしせまったあるとき,女子部員がおきっぱなしの僕のチューバのすぐ近くに立って金属部分をながめてから「これスカートの中丸
見えじゃない」と逃げていきました.3年間1度も気づかなかったけど,毎日見ようと思えば見えるところにくっきりパンツが映っていたとは.
もったいない,もったいない.(Nをとったら悪魔さん)u

高2の体育祭のとき.まさに体育祭日和,雲1つのない晴天.気温も30度を余裕で越し,近くのコンビニではアイスが速攻で売り切れまし
た.俺はなんとか手にいれたパピコを食べていると,それを見た,読者モデルをやっている僕の憧れの舞ちゃんが,「1つちょうだいよ」と言
ってきたので,僕は「いいよ」と言って,舞ちゃんにパピコの片方をあげました.舞ちゃんは速攻パピコを吸っていました.俺の頭の中には
「俺のパピコ,俺の,俺のパピコ」という言葉がグルグル回っていました.(ラフィアンさん)t

私が小学校5・6年のころ.次の授業が体育の休み時間.休み時間から校庭ではしゃいでいる同級生を尻目に教室でぼんやりしていると,
クラスの女子Sさんが次の授業が体育だというのに私服で歩いてきました.別に風邪でもない風のSさんに「え,体育着は?」と聞くと「履
いてるよ,ほら」と,あろうことかスカートをバサッと.そのときSさんはスカートの下にブルマをすでに履いていたのですが,そんなことは私に
はもうどーでもいいことなんです.「あ,ああ,あ,そう」と間の抜けた返事をするとSさんはどっかに行ってしまいましたが,あのときの映像は
今だに脳裏に焼きついています.(アブラハムの6人さん)

脳内商店街・千客万来編
急なお客様のときのカンタンおかずレシピ
家庭用の蛍光灯を目に焼きつくまで見続ける.そして目をつぶると,暗闇にぼんやりと二重丸が左右に2つ.それをうまく利用して,女体
にしてがんばりました.今僕はすごく目が悪いです.(1388さん)

僕が小学生のころ,電池を人形に見立てて遊んでいたのですが,中学校2年生になったころ,性の激烈な目覚めとともにその遊びにエロの
要素を入れはじめました.赤い電池は女,黒い電池は男.くんずほぐれつさせ想像を膨らませるところから始まり,大きな黒電池はマッチョ,
大きな赤電池はナイスバディ.「マッチョに追われる女」「ナイスバディと複数のやさ男(単4)」等の数々のシチュエーションを楽しんでいまし
た.アルカリなどのカラフルな単3電池は,途中から外国人として参入.バリエーションも格段に増え,イマジネーションは洋ピンどころか「金
髪美女対日本男児」などグローバルに展開し,私も熱をおびていました.しかし,中学校3年の受験勉強と,電池を大量購入し部屋でなんぞ
している僕に対する親の心配そうな目と共にやめてしまいました.(ユースケヨースケさん)

中学生のころ,僕にとってピンクという色はイコール女性,ピンクイコールいやらしいという思いこみがありました.ピンクの折り紙でやっこさん
などを折って,それでがんばっていました.丁寧にきちっと折るとキツ目のお姉さん,適当に折ると淫らな女など,いろいろ設定もあり,かなり
楽しみました.今でも実家に帰るとピンクだけ無い残りの折り紙が机の引き出しの中にものすごいたくさんあります.(バイエル62番さん)

僕は中学生のとき,エロ本なんて買う勇気はなかったので,好きな人の名前を怒ったおちんちんにマジックで書いていました.
(チャイニーズマフィンさん)

中3の夏休み,クーラーもなく扇風機も壊れていて部屋が暑くてビニール袋に水を入れて体に当てて冷やしていました.するとこの水の入っ
たビニール袋の感触が想像しているおっぱいと同じ感触なことに気づき,急遽20枚ぐらいのビニール袋を用意して,それに水を入れて20
個の水おっぱいを作って,素っ裸になってあおむけになり,体のあちこちに水袋を置いたりしておっぱいの感触を楽しんでいました.ある日,
ちんちんに大きな水袋4つを押しつけて2人の巨乳痴女のおっぱいに挟まれている感触を楽しんでいたら,興奮しすぎたのか水袋が破裂.
一瞬おっぱいが割れたと思って悲鳴をあげたあと,水びたしの部屋を見て魔法はとけてしまいました.素っ裸だったし.(みかんさん)

僕もまだエロ本を買う勇気のない中2のときはいろいろな工夫でピンクを呼びこんでいました.当時気に入っていた方法は,家に誰もいない
ときの風呂場で行います.まず全裸になり,自分でなるべく女っぽい声を出して,それが風呂場の中を反響して,ほんの少しタイムラグがあ
ってから聞こえてくるエコーの声を本物の他人の女の人の声だと思ってがんばっていました.この方法を開発してからしばらく,家で誰もいな
くなるたびにいそいそと服を脱いで,風呂場で超音波のようなあえぎ声を自作自演し,日に日にその声のボリュームはでかくなっていきまし
た.ところが2ヶ月ほどすぎたある日,いつものように風呂場のワンマンライブを終えリビングに戻ると,いつのまにか母が帰っているではあり
ませんか.何か説教を受けた記憶はあるのですがもう詳しくは覚えていません.それ以来僕は健全にエロ本を買うようになりました.
(PCA303さん)

俺がもとで出来た新ルール
小学校2年生のとき,あまりに馬鹿な僕たち男子生徒がウンコチンコおっぱいウンコチンコおっぱいを連呼してはゲラゲラ笑ってるのに怒った
女の先生が,下品なことを1回言ったら5分間正座というルールを制定しました.しかし,僕はどうしてもウンコチンコを言いたいお年頃で,
ついつい連呼してしまい,たまりにたまった正座が小学校5年生ぐらいまでひと時たりとも立ち上がれないほどになってしまいました.そこで
先生が新たに僕のために制定した救済措置が,美しい言葉を1回言うごとに5分減刑というもの.意味もなく「虹」とか「ヒヤシンス」とか叫ぶ
僕たち多重債務者の男子.そのうち「ウンコスイートピー,はいプラマイゼロ」とかいう奇声もあがるようになり,なしくずしにルールはなくなり
ました.(匿名匿住所さん)

小学校のときに,2年生のE君を泣かしてはいけないという決まりができました.E君はすぐ泣いてしまう子でどんなにささいなことでも号泣
してしまうE君,いつもみんなのおもちゃにされていました.5分休みに何回E君を泣かせることができるかといった遊びもできるぐらいでし
た.そんなある日,E君の親がこの遊びを知ったらしくすぐに問題になって,朝礼のときに全校生徒の前で先生が「2年2組のE君を泣か
せてはいけない規則を作ります」と言う話をはじめたとたんにE君は速攻で泣いてしまい,なんかグズグズのまま施行.しばらく,ものすごく
デリケートな暮らしをしていました.(みかんさん)

僕の通っていた小学校には校庭に結構高いのぼり棒がありました.僕はそののぼり棒のてっぺんまでのぼって,股間を棒に押しつけて一気
に降りるとなんともいえない気持ちよさが全身にかけめぐることを小2の終わりに発見し,それから毎日毎日のぼり棒にあがっては降りること
を日課としていました.そんなある日,僕がいつものようにのぼり棒にのぼっていると,友達のSとTが「毎日のぼり棒にのぼってるけど,そん
なに楽しいの」と聞いてきたので,僕は自分が発見したテクニックをSとTに自慢気に教えました.するとSとTはすげえすげえと言って僕のま
ねをしだしました.その後SとTから僕の発見はクラスを超えて広まり小3になるころにはのぼり棒に軽く行列ができるようになっていました.
しかし多くの男子児童が毎日のぼり棒に列を作りうっとりした顔でのぼり棒を降りてくる光景はあきらかに異常です.すぐにPTAの議題にの
ぼったらしく,夏休みの間にのぼり棒は古くなって危険だという理由をつけられ撤去されました.いまだに母校の小学校にはのぼり棒が僕の
せいでありません.(アーチェリー部員さん)

ノリつっこまない
僕は親戚のお兄さんと昔からとても仲がよく,本当の兄よりもこのお兄さんとすごく仲がよかった.そのお兄さんも去年就職活動をしていて僕
が冗談で「就職決まって給料もらったら銀座の寿司屋に連れてってよ」と言ったら,兄さんはOKしてくれました.その後「就職決まった?」と
聞くと,「あー,決まったよ」と言った.そのあと母に「なんかお兄さん,就職決まったらしいよ」と言うと,「え?全部落ちたってあの子のお母さ
んが嘆いてたよ」という衝撃の事実を知りました.そして約束通り銀座の寿司屋に連れて行ってくれましたが,僕はひたすらお茶を飲んだり,
1番安いやつを注文したりしていました.気を遣いすぎて,おいしいとかそういう感情は一切生まれませんでした.(トペコンさん)

高3のとき,いっこ後輩のMが「OLと合コンしてすげえ仲良くなった」と自慢していました.Mはケタ外れのウソつきで,誰かが自慢すると必ず
あきらかにウソでのっかってきてウソ自慢をしてくるので,みんなMの話は適当に流していました.しかし今回のOLと合コン発言に頭にきた僕
らは,「じゃあさ,俺らにもOL紹介しろよ」と言うと,みんなものってきて「俺らにも紹介しろ」「俺らにも紹介しろ」MはしぶしぶOK.ウソでかわ
されると予想していた僕たちは「え?今の引き受け方ひょっとしてこれ本当なんじゃねえの」と思い,初合コンにテンションはMAXになりまし
た.次の日,Mが僕たちの前で「ちょっとだめかもしんないんで電話でもっかい聞いてみます」と言って電話をかけはじめました.Mは「あ,どー
もおつかれっす.えー,この前どうもでした.で,あの,週末の件なんですけど」と言ったときにMの携帯から着メロが.「キャッチだ」とごまかす
Mですが,キャッチで着メロが鳴るわけもなく,1人芝居とわかったその瞬間,全員がっかりげんなり.そのあと「えー,だめっすかー?そこな
んとか」と,まだやってるM.電話を切り「いやダメみたいですわあ」と言うMに対して,僕は「そう,残念だねー,俺たちも急に言ったから仕方
がないね」と,怒る気にもなりませんでした.(フォモゲキミンさん)

小学校の修学旅行で霊感の強い女を自称するブス子さんが,3泊4日間の期間中「幽霊」を繰り返していました.1番最初に学校の前で停
車したバスに乗りこむとき「このバスに轢き殺された幽霊が,20人ぐらいこっちを見てる」と1人で大騒ぎをはじめたときから,みんなあきらめ
てはいたのですが,面白かったので怖がってやったらフィーバータイムが始まりました.ブス子さん絶好調で,箱根の石畳では「5,6百人の
平家の落武者が大名行列を血みどろでしている」とか,泊まった旅館では「今のおかみに殺された前のおかみが」修学旅行から帰ってきて
も,ずっと給食食う前に「調理中に間違って手首を切り落とした昔の給食のおばさんが」とか言ってる.(疑惑の総合商社さん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「バカ傷跡」
自分の体に今残っている傷跡を見て,そういやこれはものすごくバカなことでついたなっていうやつを書いてください.
(パスワードが違いますさん)

「起承転結の転」
起承転結は世の中のいろんな出来事にあるんですけども,途中の前もケツもわかんない途中のことだけ聞いて,これ何がおこってんのと思
うこと.自分が入ったファミレスで,お坊さんが号泣しながら電話かけてて,その言ってる内容の真ん中「さやえんどうが」って言ってるときの
「何それ?」みたいな.(安全ピン100%さん)

FAX
過去に伊集院氏が漏らした,その話.
エンターブレインのビルの中で漏らした.(波平さん)

家でウンコを漏らして奥さんに内緒で洗おうとしたら,飼い犬がものすごく怒ってた.(やまださん)

タクシーで後ろから追突されたときに漏らした.(?さん)


藍坊主「ウズラ」
加藤ミリヤ「ロンリーガール」






2005年3月14日放送分

オープニング
個人情報保護法は関係ない思っていたが,実はものすごく関係があった.ハガキって,よく考えたら個人情報の塊だ.放送の後の管理が大
変になる.全部に目を通すために持ち歩くこともある.そういうのとか,面白いハガキの人をスタッフとして採用する(松上氏)ってのも無理にな
る.新しい法律だから判例もなく,どこまで保護したらいいのかもはっきりしない.ネタばかりで普通のお便りは2枚.ハマコーあたりをけしか
けてやり直させることはできないのか.普通のお店でも顧客リストの扱いに困っているときく.面白かったハガキや惜しかったハガキはとって
あるが,それもダメか.

今週の新番組名
今週気付いたこと.個人情報保護法って今さらだけど,何かやばいね,あれね

トーク
民俗学で有名な人が,昔話をそのまま集めた本を出して,買ってみた.タニシ長者という話がある.貧乏な夫婦が水神様に毎日子供が欲しい
とお願いしていた.あまりにかなわないのでしまいにはカエルでもタニシでもいいからと言ったら,タニシが生まれた.40年間のお願いの効果
がタニシ.その後,20年経ったが全く大きくならない.うんともすんとも言わない.ちょっと愚痴ったら次の日タニシがしゃべる.庄屋様がその話
をききつけて娘を嫁にやりたいという.姉は断ったのだがそれがわからずやという扱いになっている.結局妹が結婚.帯にはさんでお出かけ.
そのうち田んぼにいるたくさんのタニシに混じってしまい,困る.ふと気付くと後ろに好青年が立っている.実はそれがタニシだった.突然人の
姿になっていた.ラスト1行に,その後店を出して長者になったと.ふぐとたいというお話もある.網にひっかかり両方とも死んでしまい,鬼と会
話をする.たいはおめでたいお魚だから天国に行けた.ふぐは毒があるという理由で地獄行き.ただ,鬼は外ふぐは内といいながら天国への
扉にもぐりこんでおしまい.昔話はストレートすぎ.

こぶとりじいさんの,いじわるじいさんの気持ちが何となくわかる.先のじいさんは,こぶをあずけていることを言わないのはどういうことか.

ジャージ脱いで渡すエピソード,竹内アナ実践してくれないかな・・・.

ウソチクの泉
堀江社長はしきりに「予測の範囲内,予測の範囲内」という言葉を繰り返して強気な姿勢を崩さないが,なんだかんだで大失敗してライブ
ドアも倒産しちゃって堀江社長が樹海で姿を消すことになるケースも,予測はしている.(両手にワインさん)

サクマドロップスのハッカ味が不人気にもかかわらず無くならないのは,防腐剤の役割もはたしているため.(またたびさん)

ライブドアの堀江社長がニッポン放送の株を買い,フジテレビの経営に口を出そうとしているのは,「A女E女」を復活させたいから.
(瀬戸内海カトリーヌさん)

ロッテの小宮山が開発した新魔球・シェイク.困るのはパ・リーグのバッターよりも,パワプロのプログラマー.(?さん)

「TVのチカラ」に出てくるドリームサイキッカーは,夢による透視の際に裸が出てくると,その先はデタラメになる.(?さん)

渡辺校長の平成ハレンチ学園
私が小学生のときの話です.ある日クラスの男子が通学途中に道で拾った黒い毛糸のかたまりを教室に持ってきて,それをチン毛だチン毛だ
と言ってさわいでいました.何日間か教室では毛糸のかたまりをズボンのチャックに挟んだり,男同士で投げあったりする遊びが続いていまし
た.その中には私が「ちょっといいなあ」と思う男子のU君もいました.そして何日間かあと,学校の帰り道,私が歩いている前方でU君たちが
その毛糸のかたまりを投げあって「もういらねえからよ,誰かチン毛持って帰れよ」ってもめていました.その横を私が通りすぎようとしたとき,
U君に「これ持って帰って」と言われ,断れなかった私は持って帰ることにしました.当時は単純にU君がハマっている物をもらったとうれしかっ
たのを覚えていますが,後にも先にも好きな人から物をもらったのはこれだけで,しかもモノはフェイクのチン毛です.(花粉ガードさん)v

まだ僕がそんなに気持ち悪くなってなかった中学生時代.給食のとき,同じ班でちょっとというかかなり好きだったビッグベアーさん(仮名)が
袋から出してあった僕の食パンにジャムで「まりこ」と自分の名前をいたずら書きした.それだけでもうれしかったのですが,そのまりこパンを
かじったときの「食べられちゃった」というひと言がものすごくエロく感じ,その後の昼休みもずっとニヤニヤしていました.あのことを考えると
ヤマザキパン祭りなんて祭りじゃねーよ.(暇人さん)y

中学校1年の夏に近所の広場で流しそうめん大会が開かれたとき,女の子の下流で食べた.これが私と女性の1番接近した瞬間です.
(みかんさん)f

中2のとき,夏の日の帰りのホームルームで先生が「女子の下着が更衣室に忘れてあったが,誰のものだ?」と言いました.クラスのお調子
者の男子が「俺んなんで,今すぐ返してくださーい」とか言ってバカウケしてるのを尻目に,童貞特有のバリバリのジェントルマンだった僕は
「なんてデリカシーのない教師だ.そんなことをみんなの前で言われたら年頃の女の子が名乗り出られるわけないだろう」と怒っていました.
少しして騒ぎがおさまってから,頭の中に金田一耕助がやってきて「この中にノーパンの女子がいる」と言いました.そのことがひらめいてか
らは,もう授業もクソもなく1日中前かがみでした.(ネギポーズさん)x

小学校6年の夏.小学校生活で最大のイベント,修学旅行がありました.僕の学校では日光に行き,楽しみました.事件は日光からの帰りに
起きた.日光からの帰りはバスでした.僕の隣はひそかに思いをよせていた杉山さん.せっかく隣になったというのに前日の夜馬鹿のように
遊んでしまったため,いろは坂あたりから記憶がなくなり,気がつくと地元の風景.ぼーっとした状態で窓の外を見ていると,前の席に座って
いた鈴木君がシートの上から僕のほうをニヤニヤニヤニヤいやらしい目で見て,「はっ,起きたんだ」とか言います.ぼーっとした状態で返事
をしませんでした.しかしそのニヤニヤした視線がすごく気になり,横をちらっと見てみると例の杉山さんがものすごくテレているようにも見え
ます.これはどういうことなのか?そう考えてるうちに学校に到着.無事帰宅.帰ってからもそのバスの中での空白の時間の出来事が気にな
り「もしかして俺,寝言で告白でもしたんじゃないか?もしかしたらいたずらにキスでもされたんじゃないか?」などと妄想がふくらむばかりで
す.結局そのときのことは誰にも聞けず,今では「俺,あの時童貞を奪われてるんじゃねえか」と思っています.(ナブラさん)t

小学校のときにスカートめくりがはやりました.私はいつもやっている男子を白い目で見ていました.そんなある日,あまりにもスカートめくりが
はやりすぎるために,担任の先生が「そんなにスカートがめくりたいなら,これをいくらでもめくりなさい」と,教室の入り口付近にハンガーで灰
色いスカートを吊るしました.当然男子諸君はさめてしまい,ブームは去り,それは学期末まで放置されていたのですが,ある日,クラスの女
子で1番の美人のS司さんが,女子たちで冗談で自分がはいているスカートの上からその灰色のスカートをはいているのを目撃しました.私
はなぜかその日以来,ハンガーにかけてある無人のスカートが無視できなくなってしまい,日がな1日吊りさがっているスカートを下から見
て,なんだかモヤモヤモヤモヤしていました.灰色のスカートを見ると,今でも非常に興奮します.(ロマンスの神様さん)e

中2のとき好きだったTさんが僕にクマにキーホルダーを見せながら「このクマ,私と同じところにホクロがあるの」と言いました.見るとたしか
に鎖骨のところに点が.「あ,ホントだね」って言いながら,「あるんだ,あるんだ」と想像しました.(ポコーチン大魔王さん)w

高校2年生のころ,いつもより帰りが遅くなった日のことです.部活の帰りに自販機でジュースを買っているSさん(美人)を目撃しました.僕
は帰宅部だったためSさんの下校に遭遇することはめったにありませんでした.僕はSさんがジュースを買った自動販売機に千円札をすべり
こませジュースを1本買うと,ジャラジャラと吐き出される小銭をにぎりしめて「この中にSさんのにぎっていた100円玉と10円玉があるはず
だ,あるはずだ」と興奮しながら帰宅しました.(便所さん)f

僕が中1時代,体育祭での話.競技中は男女とも短パンをはくことになっていましたが,肌寒い日だったので,みんな競技が終わったら下だ
けはジャージをはいていました.僕が100メートル走を終え,自分のジャージが置いてあるイスに戻りました.しかしそこには僕のジャージは
なく,隣のイスにSさん(クラスに美人は多かったがその中でもとびぬけてかわいい)の名前のついた下のジャージが.ふと最前列に目をやる
とそのSさんはジャージをはいてクラスメイトを応援しています.恐る恐る「それ誰の?」と聞くとSさんは「あ,ごめーん.渡辺君のジャージだ.
確認しなかったよ」と笑ってました.これを後で返してもらっただけでも渡辺校長の逆鱗に触れるのでしょうが,Sさんはなんとその場で下の
ジャージを脱ぎ,脱ぎたてホヤホヤのジャージを・・・.僕はその場ですぐにはいたらエロい奴と思われるし,短パンのままだとオギンオギン
がダイレクトにバレると困りはてていましたとさ.(匿名匿住所さん)z

脳内商店街・千客万来編
珍ポンコツ
家のFAXが壊れた.たとえば縦書きで「あけましておめでとう」と書いて送信すると,「あけま」までスムーズに出てきたかと思ったら,急に紙
が出てくるスピードが猛烈に上がって,ものすごく長い「し」の縦棒がずーっと続いて急にちょっと曲がると,「ておめでとう」となる.おふくろは
「紙が無駄だ」と言っているが,面白い.人の顔写真とかをコンビニから送るとものすげえ面白い.(ポストマンさん)

ファミコン大ブームのころ,近所でファミコンを持っていなかったのはうちぐらいのものでした.すごく欲しくて何度も何度もねだったのですが,父
親が買ってくれずしょぼくれていたある日,居間のテレビが壊れたのか,チャンネル2にドラクエの映像が映るようになったのです.理屈はわ
からないけど,どこかの家でやっているゲームが映るようになってるらしく,かろうじて読み取れる「たかみち」という勇者の冒険を毎日楽しみ
にしていました.たかみちを操作してるのが誰なのかはわかりませんが,ゲームが始まるのが楽しみで,ヒマさえあればチャンネルを2にあわ
せて,いつも始まるのを待っていたのを覚えています.(とんのとんさん)

うちには普段使うトイレとお風呂場にある緊急用トイレの2つがあります.このお風呂場にあるトイレはめったに使わないために壊れてしまって
いるのか,ウンコをしたあと水を流すといったんきれいに流れていくのですが,しばらくするとウンコだけが戻ってくることがあります.特に小さく
て丸いウンコを流したあとじっと便器の水面をながめていると,結構な確率で奥のほうから「ただいまー」という感じで戻ってきます.そうなると
もう1度流さないといけないのですが,「帰ってくんなよー,くんなよー,くんなよ」といくら念じても何度も何度も戻ってくる奴もいて,ウンコにむ
かってマジ切れすることも多々あります.(便所さん)

急なお客様のときのカンタンおかずレシピ
中学生のときのことです.僕の住んでいた町はかなりの田舎で住民すべてが顔見知りといえるような規模の町でした.当然,ここでエロ本を
買うような勇気もなく,常に飢餓状態でした.そのため突然のお客様には文鎮で対応していました.母が書道をやっているため,家には金銀
の十二支を形どった高価な文鎮がありました.それをいい感じに組みあわせて部屋を真っ暗にし,スタンドのライトを当てて浮かびあがる影絵
で女体を作っておりました.ちなみに1番のお気に入りは,サルとウサギのセットでした.(ラクトアイスさん)

なんでもいいからものすごくがんばりたい.わらをもつかむ思いで部屋中を見渡したら,壁に日本地図が貼ってあり,そこに小さく地図記号が
描いてありました.それを見ているうちに,消防署のマークはぐっと気をつけの姿勢をした女性の股,銀行のマークは胸でキュッと挟まれたち
んちん,小学校のマークは足をクロスさせている女性,港のマークは女座りをしてこっちを上目づかいに見ている女に見えてきて,そのうちあ
らゆる種類の地図記号から女を発想できるようになりました.(みかんさん)

中学のころ僕がやっていたのは「バーチャル・ピンクサロン」というものです.まずはじめにピンク色のセロファンを机の電気スタンドに貼り,部
屋の電気を消します.そしてスタンドのスイッチを入れるだけで,あっという間に部屋はピンク色になります.さらに雰囲気を出すために,兄の
部屋からそれっぽいにおいのお香を盗み,炊くと,そこはまさしくピンクサロンではありませんか.実際のピンクサロンがどうなっているのかは
知りません.雰囲気だけで結構がんばれます.今でもオススメです.(虫さん)

中学生のころ,私は男女のいやらしい会話の台本を書き,1人2役でカセットテープに録音し,洋服ダンスの中から盗み聞きするという,背徳
感たっぷりの方法を行っていました.テープは飽きないように「同級生が出てくる話」「スーパーのお姉さんの話」「キョンキョンが実は俺のこと
が好きな話」と,最盛期には15本ぐらいの番組があり,これは一生続けられるなと思っていたある日のこと,いつものようにいただこうと思っ
たのですがラジカセが無い.どうやら親が仕事場に持っていった様子.もう終わりだとガクガク震えていたのですが,結局テープは父が取り
出してから持って行っていたので難は逃れました.けれどその日以来きっぱりと足を洗いました.今でも防腐剤のにおいをかぐとなんかダメ
です.(人生フルスイングさん)

あの店つぶれたんだ.やっぱ
高校生のころ,ぶらっと入った古本屋.入るとほのかに薄暗い蛍光灯と,おやじからの異常にするどい視線.棚のいたるところに貼り紙が.
「いつもこの棚からエロ本を万引きしているメガネ,次は殺す」と書かれていました.他の棚にも「買いもしないのに立ち読みするな」とか「立ち
読みだけで帰るお前,クソだ.死ね」「この作品のよさがわからない奴は店に来るな」等々の文句が書きつらねてありました.何も買わずに出
ようとするとボコられんじゃねえかなと思い怖くなった僕は,適当なエロ本を手に取ると,そこには定価よりも高い値段がついていました.しか
しまた棚に戻すことは許されないと観念し,素直にお金を払って店を出ました.その後その近くの別の古本屋に行くようになったので,前を
通って観察していましたが,客がいる様子は一切無く,そうこうするうちにつぶれました.(ペンフォーマザーさん)

あー,明けて今日かな?実家のレストランがつぶれます.うすうすっていうかかなり前から予感がビリビリしていました.「沖縄名物タコライス
始めました」って,沖縄と何のゆかりもねえのに始めたあたりから.僕が高校卒業するまで待ってくれてどうもありがとう.
(メランコリン星人さん)

4年ぐらい前の話.大学の後輩数人に飯をおごってあげようと大学の近くにできたばかりのまだ行ったことのないラーメン屋に連れて行きまし
た.店に入ると店内は宇多田ヒカルのAUTOMATICがかかっていました.すでにちょっと古ーい曲になっていたのですが,別に気もとめずラ
ーメンを人数分頼みました.僕らの関係をなんとなく読みとった店長に,「え,何?大学の先輩と後輩?」と話しかけられました.その口調に
は「私,会話は得意じゃありませんけど,気さくなラーメン屋のおやじになりたいんです」というプレッシャーがありありと感じられ,少し引いて
しまいました.僕は「あ,そうなんですよ」と返しました.会話はそれで終わりました.静まりかえった店内でAUTOMATICが終わり,次にか
かった曲はAUTOMATICでした.しかもカラオケモード.「え,シングルCD?」と思いつつラーメンを食べました.BGMはずっとリピート再生
されたAUTOMATICでした.ラーメンはまずかったです.店を出たとき,僕は後輩に謝りました.店はひと月ちょっと後につぶれました.店の
名前はすっかり忘れましたが,仲間内ではAUTOMATICと呼んでいます.(本名OK・野津たけしさん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「俺がもとで出来た新ルール」
自分がやらかしたことで,新たなルールが出来た,もしくはルールが変更されたというエピソード.
小学校のときにから揚げがあまりに好きだったんで,給食でから揚げが出るといつも配膳台にダッシュして他のクラスのから揚げをかっぱら
ったりしてた.したら「から揚げは4個まで」っていうことが校長先生の話の中にものぼるようになった.(おしぼり検定2級さん)

「ノリつっこまない」
100パーセントウソだとわかってたけど,のってあげていたウソの話を募集.
小学校のときに友達のT君が「お父さんが出世したから」っておごってくれた.また事あるごとに「お父さんが出世したから」っておごってくれ
た.しまいには週に2日ぐらいのペースでお父さん出世するらしいんだけれども,この感じでかなり想像はついてるみたいなんだけれども,ノ
ッてた.(パンさん)

FAX
個人情報保護法について
構成の渡辺さんが30歳で童貞などといっていますが,こういう個人情報も公開していいのですか?(?さん)

ちんちんの先に小さな穴見たいのがあいていて半年に1度くらいちょっといたくなります.デリケートな問題だと思います.(便所さん)

(水墨画で描いたマリモみたいなものがある)僕の大切な個人情報の肛門拓です.ちゃんと保管してください.(おっぱいさん)

個人情報保護法の細かい項目の中に「放送機関は適応を除外」となっている.頭を聞き逃したので何と言っていたかはわからない.
だとすれば今回の規制はTBS独自の自主規制になっているのかなと思いきや,報道の目的という限定があるのではないか.(脱走さん)


HALCALI「エレクトリック先生 −electric body sensei mix−」
堂島考平「ナイトグライダー」






2005年3月7日放送分

オープニング
記事はすごいことになっていた.ただ,お前の方なのか!

今週の新番組名
今週気付いたこと.女子プロゴルフ界だと宮里藍選手ってね,新人が出てきて,それに刺激を受けるようにライバルの横峯さくら選手が出てく
るみたいなのがスポーツにはあるわけですから,まあモーグル界にも,ぜひ上村愛子の方が,どっちかっていうとこう記事読んでても,でも悪
いことなんでやってはいけないと思うんですけども,記事的にはどっちかっていうと,よし

トーク
草野球を始めようと思ったが,いつも使っているグラウンドがH2のロケに使われている.どこの局かと思ったらここだった.トレーニングのため
にエクササイズ用のボールを買ったが,自分の場合は座ると潰れて転がらないので意味がない.背中にしくバージョンにしてみたら,バランス
を失ってつむじだけで支えてる形になった.首が痛い.横を見ると犬のスペース.遊んでもらえると思っている.もものあたりをなめだしていて
もうだめだと思って倒れた.1人でわんわん泣いちゃった.ボールは飛んでいって奥さんのグッズをぐちゃぐちゃにしている.犬はびっくり.そこ
に奥さんが帰ってきた.犬を踏みつぶさなくてよかった.恰好としてはパンツ1枚.やっているうちにどんどん細くなって,ついにこぼれてた.
新しい遊びと思って近づいていた犬たちは怯えているし.奥さんはどう思ったのやら.おしっこもちょっと漏れてた.

構成渡辺氏は仕事をしない.特にメールマガジン関連.本来はネタの提供とかをするはずなのに,最近は自分のテンションをあげるための
役になっており,いたストで接待的なことをしてくれるはずなのだが,いいようにコンピュータにやられているし,それについて大声で文句を
言っている.逆にうるさい.あと,エロDVDをチョイスする役なのに,寝台特急でエロってるのとか持ってくる.ジャガイモのスープを作れと言っ
たが,知らないという.

ウソチクをネタにしたと思われる報道があった.あれはいったい・・・.

タバコをがんばって吸ったのはいいが,ふと我に返るとつらい.

子供にそんな大きなステーキを食べさせるなと怒っていた堤義明という大金持ちは・・・,あ,今年そういうお話はダメだ.

渡辺校長の平成ハレンチ学園
僕は高校の部活の花形といわれる文芸部員です.さすがに花形だけあって男子4人のみの部で,しかも部員になると図書室の管理も強制
的にやらされます.また文芸部員が4人しかいない学校だけあって図書室も利用されることが少なく,受付のイスに座って本を読んで,日が
暮れたら帰宅という,家に居づらいお年寄りのような生活をしてるのですが,去年のいきなり3年生のバリバリ茶髪のヤンキー系女子が図書
室にかけこんできて,僕の机の下に無理矢理もぐりこみ,下から僕の顔を見て「黙ってろ」というゼスチャーをしました.察するに,おにごっこ
かなんかをやってるようなのですが,追手は来ません.しばらくの間,イスの下に茶髪女子高生がしゃがみ,平然と本を読むふりをする僕と
いう状態が続くうち,下っ腹がものすげえ変な感じになってきて死にそうでした.渡辺校長にどんなことを言われようと僕は将来図書館で働
こうと思っています.(ハイパーのこぎりさん)s

今から5年前,高校2年のバレーボール部の合宿先での出来事.合宿所の更衣室ですっかりやる気を失い,集合時間がすぎているというの
に1人キンタマを引っぱったりしてうだうだ着替えていると,ロッカーと天井のたった5センチ弱のすきまから黒いひもがスルッとたれ下がって
きました.何だろうと思いながら眺めていると,少しして黒いひもはまたスルッと戻っていきました.ただそれだけのことだと再びキンタマを少
し引っぱってから着替え,ようやく体育館に行くと,「遅刻したやつはランニング」と言われて,施設の外周を走らされることになりました.しか
たなく走っていると,僕より先にもう1人走らされている部員がいるのがわかりました.それは同じ2年生の女子部員で,結構かわいいNさ
んでした.Nさんはジャージを着用しており,後ろを走ることになった僕は「チエッ,体操着で走ってりゃ透けブラの1つも拝めるのに」と思って
ふと気づきました.遅刻したやつはランニングということはNさんも遅刻.Nさんとの距離の差がたいして無いということは僕とおなじぐらい遅
刻.男子更衣室の隣は女子更衣室.ブラジャー.着替えるタイミングもおそらく一緒.ロッカーの上にいったんブラジャーを置く.黒いひもの正
体は.走りながらフル回転で計算をしたせいで僕の頭のCPUが過熱したらしく,僕はその場でぶっ倒れてしまい,合宿の後半を無駄にすごし
ました.以降レギュラーにも選ばれずバレーボールにいい思い出はありませんが,あのときの黒いひもの正体さえわかればバレーボール部
が好きになれそうです.(雲の上の虫さん)v

中2のとき,水泳の授業中にふざけていたらプールサイドですっ転んでしまい両ひざを少しすりむいてしまいました.僕としてはたいしたことが
なかったので,そのまま50メートルクロールの試験を受けようとしたのですが,体育の女性教師(かなりのおばさん)が「バイキンが入るから」
と言って両方のひざ頭に丸いばんそうこうを貼ってくれました.当時はひざ用の丸いばんそうこうだと思っていたのですが,先日シャラポアの
乳首を見ていた母が「わざわざ乳首を見せつけるなんてねえ.私がシャラポアだったらニプレスを貼って隠すよ」と言うのを聞き「あたしがシャ
ラポアだったら」の発言に殺意を覚えつつ,初めて耳にしたニプレスという言葉について軽くたずねると,どうやら13年前のあれはニプレスだ
った気がしてなりません.あのとき僕の両ひざはおっぱいだったのです.もっと観察しておけばよかった.(バスマシンさん)j

小学校5年のとき,クラスの男子の中で短パン下ろしが大流行しました.体育の授業の前後など,少しでも気を抜いていると背後から刺客が
近づいてきて,あっという間に短パンを下ろされ,ギャラリーに白ブリーフをさらされてしまうのです.そんなある日,体育の授業の後,人通り
の無い廊下を選んで僕が神経をとがらせ,壁づたいに教室に帰ろうとしていると,クラスの中でもいじめっこの部類に入る国実君がまったく無
警戒で歩いている背後に,クラス1の短パン下ろし師の森尾君が近よってくるのが見えるではありませんか.ものすごくドキドキしながら見て
いると,森尾君があっという間に国実君の短パンを下ろしました.すると国実君の短パンの下から現れたのは,真っ赤な女物のスケスケの
パンティだったのです.あ然としていると森尾君はその隙に僕の短パンを下ろし,そのまま1回も振りむかずに去っていきました.廊下にセク
シーランジェリーの国実君と白ブリーフの僕の2人きり.国実君は普通な感じで「今日うちパンツが品切れでさ.母ちゃんの」と言って短パン
を上げて去っていきました.後にも先にもセクシーランジェリーを見たのはあの時だけです.(牛牧場さん)m

先週,帰宅部の僕が下校するときに駐輪場に行くと,風で自転車がドミノ倒しになっていました.最悪と思いましたが,自分の自転車のとこ
ろに行くと,僕の自転車が隣のクラスのけっこうかわいい女子Wさんの自転車とこんがらがっていました.生まれて17年,こんなエロい体験
は初めてです.(しあわせ沢田計画さん)d

23歳になった今ではバイト先のおばちゃんに「こんにちわ」を自分から言えるぐらい明るい僕ですが,中2のころは女子に自分から話しかける
こともできないほど暗く,話し相手は男子のT君のみでした.ある時,僕の家に来たT君に本で読んだエロクイズを出しました.「大人の男性
の真ん中でブラブラしている4文字のものです.3文字目はた.何だ?」という奴でした.みなさんご存じのように答えはネクタイなんですが,
T君は見事に引っかかり「キンタマ」と答え,このクイズがいたく気にいったご様子.このときは僕もT君が喜んでくれているのを見て普通にう
れしかったのですが,僕とは違って女子とフランクに話せる性格のT君が翌日学校で僕がひそかに好きだったMさんにこの問題を出している
ではありませんか.近づくこともできずに耳を大きくしつつ横目で様子をちらちらうかがっていると,顔を真っ赤にして「言えない.言えない」と
言っているMさん.なんだかものすごく興奮してきました.その後もT君が家に来るたびに「ベッドの上でやるもので,慣れないうちは痛いで
す.血が出るときもあります(答え 献血)」や「キツネはfox.6はsix.ではあれを英語でなんと言う?(答え that)」等,必死で集めたエロク
イズを入れ知恵し,翌日T君経由で女子に出題されるのを楽しみに待っていました.(ほうれんそうと言えば鈴木の事件さん)x

中学1年のとき,同じクラスのブザイクな女子グループが毎日のように男子の股間を無理矢理触ってはしゃぐという遊びをしていました.その
遊びに品が無いと思ったので,僕が1人の女子に「くだらねえ遊びすんな」と言うと,まわりの女子がブザイクグループの味方をしていろいろ
言ってきました.僕が「キンタマさわってはしゃいでんな」と言うと,みんなが口々に「なによ,あんたのキンタマなんて」ときました.クラス中の
女子に「あんたのキンタマ,あんたのキンタマ!」言われてるうちに,なんかボーッとしてきました.(趣味消しゴムさん)l

中2のとき友達男子数人で話していると,クラス女子数人がやってきて,やぶから棒に「キャバクラとキャバレーってどう違うの?」と聞いてき
た.クラスでも評判の童貞エロ博士を自負していた僕はなんとか答えたかったが,よくよく考えてみるとよくわからない.結果「若い女の子に
触っていいのがキャバレーで,くだらないことを話すだけがキャバクラ」と言ってみたところ,女子の1人が「じゃあ,今,キャバクラじゃん」って
言った.10年たった今,僕は友人に「俺,1回だけキャバクラ行ったことある」って言ってます.(三鷹生まれ宇宙育ちさん)h

ウソチクの泉
ゲームソフト「鬼武者」の金城武のように実際のタレントがゲームのキャラクターになることはあるが,実は歌手の中島美嘉もプレイステーシ
ョン用ソフト「零〜紅い蝶〜」に出てくるキャラクター・首が折れた女のモデルになっている.(?さん)

インターネットの普及ですっかりおなじみになった@(アットマーク).この記号の由来は,パソコンのマウスとそれにつながっているコード
を記号にしたもの.(?さん)

現在紙幣マニアの間では評判のニセ札の原本となった番号KZ669328Bの本物の1万円札が100万円以上の高額で取引されている.
(シュガーカット佐藤さん)

江角マキコの出産.逆算すると年金問題でギャーギャー言われてる時期に子供作ってたってことに.(ワンワンのチンチンがギンギンさん)

流氷の天使とも呼ばれるクリオネ.その学名にはミズナメクジという意味がある.(トムソーヤさん)

車内に赤ちゃんが乗っていないのに自動車に「赤ちゃんが乗っています」ステッカーを貼って運転すると「他のドライバーを騙し身勝手な運
転をしている行為」とみなされ,安全運転義務違反となり減点対象.(ウルトラマンキダタローさん)

サカタのタネの株主優待特典は,会社からの感謝の意味をこめてオジギソウのタネ5キロが送られてくる.(?さん)

親といっしょに見ているときに限って空耳アワーはエロい.(クッキング小早川さん)

三つ葉のクローバーより四つ葉のクローバーのほうが太陽の光をより多く受けられるためよく生育する.いずれ三つ葉が淘汰され四つ葉の
クローバーのほうが多くなると推測されている.(?さん)

2月8日に里谷多英とヤッていた外人は,フジテレビ株を暴落させようとした何者かの刺客.(?さん)

友人や弟といえども,本人に無断でオーディション用紙を送る行為は公文書偽造にあたる.(?さん)

2月13日付朝日新聞日曜版のクロスワードパズルで,偶然ナナメにチンポコという言葉が並んでしまった.これに寄せられた苦情が
14件.(?さん)

鳥類の中でいちばん大きい卵はダチョウの卵といわれているが,母体との比率でいうと鳥類最小の50対1.ブンチョウなどの小鳥は
16対1程度と大きい.(?さん)

萩原健一容疑者,署内ではひそかにマカロニと呼ばれている.(?さん)

ナイジェリアの法律でワサビは禁止薬物扱い.(?さん)

北斗七星はもはや北斗六星であることがNASAによって証明されている.北斗七星のうち1番遠くにある星の寿命を計算したところ,50
年以上前にすでに爆発していることがわかったのがその理由.距離が遠すぎるため,私たちには7つであるように見えているだけ.ちな
みに北斗六星が肉眼で確認できるのは,まだ数千年先の話.(?さん)

脳内商店街・千客万来編
珍ポンコツ
祖父から「シニアカーが壊れたので見てほしい」と呼ばれました.シニアカーとは足腰が弱くなった老人が乗るゆるいスクーターのようなもの
で,スピードは2段階に設定でき「遅い」だと歩くくらい,「速い」だと競歩ぐらいの速さが出るものでした.祖父の家に行くと「何だか調子がお
かしいんだよ」と言い,そのシニアカーに祖父は乗りました.そしてアクセルをにぎった瞬間,ゴクンという音と共に軽くウィリーをして,見たこ
ともないような速さで走っていきました.僕はあわててダッシュで追いかけると,10メートルぐらい先で逆ウィリーをしてバスンと止まりました.
追いついた僕が心配そうに「だ,大丈夫?」と聞くと,「ねえ,おかしいでしょう」と平然としている祖父.さすが戦争を生きぬいた人は違うな,
乗りこなすなと思いました.(ドンカルボナーラさん)

数年前,彼氏とのデート中,カーナビでラブホテルを検索し走行していたとき.いきなり表示とは関係無い場所で「左折してください」と音声案
内が何度もくり返しはじまりました.彼氏が「壊れたのかな?」とタッチ画面を押した瞬間,マップ上の店やガソリンスタンドや銀行や全てのア
イコンが全てラブホテルに変わりました.一瞬にして私の地元がピンクシティになりました.その後も,どこまで行ってもラブホテルしか無い街
としかナビには表示されず,しまいには私の家までラブホテルという表示になっていました.(うりゅうりゅさん)

子供のころ,親にゴジラのおもちゃを買ってもらった.そのゴジラのおもちゃはネジをまわすと卵からゴジラが出てきて行進するというものだ
った.最初はネジをまわすなり数秒後に卵が割れてゴジラが出てきたが,だんだんとネジをめちゃめちゃまわし続けているいちに反応が鈍く
なり,最後はネジをまわしたものの卵が割れるのは忘れきった2,3日後ぐらい.しかも卵が割れて出てきたゴジラは2,3歩歩いて止まる.
難産で難産で産まれてすぐ死ぬ・・・みたい感じだった.(あの日のひまわりさん)

以前僕はゲームセンターのUFOキャッチャーで,電池をセットして水を口に入れると内部の電動ポンプの力で鼻から水が出るというモアイの
おもちゃを取りました.そのおもちゃはそのままでも面白かったのですが,僕は水を絵の具で赤く染めて鼻血にアレンジしたりしていました.
しかしそこはやはりゲーセンの安物の景品.1ヶ月ほどで壊れてしまいました.もともと100円のものだし,放っておくこと数ヶ月後.テスト勉
強も一段落したところで,机の上のモアイが突然「ゴロッ,ゴロゴロ,ゴロゴロ」という音をたてたかと思うと,プシャーと吐血しました.急いで
僕はノートを拭こうとしたのですが,赤い水は数ヶ月間少しずつ水分が蒸発したせいか濃縮されていてドロドロ.ちっとも取れません.しょうが
ないのでそのままノートを提出したら,呼び出しをくらうし最悪でした.一応スイッチの入れっぱなしは危険ということを学んだためスイッチは
切っていますが,このドキドキ吐血モアイはいまだ机の上に妙な存在感を放ちながら鎮座しています.(瀬戸内寂聴さん)

私はSONYのバイオノートを引きこもりのくせに使っており,使い始めて5年になります.インターネットで画像などをダウンロードして「名前を
付けて画像保存」しようとすると,10回に1,2回の確率でファイル名が勝手に中島礼香になってしまいます.昨日も中島礼香出ました.書き
直すのが面倒なので僕のパソコン内には「中島礼香1」とか「中島礼香11」とかいうファイルがいっぱいあります.(こりん星松戸支店さん)

ある日友人Kから「パソコンがウィルスに感染してしまった,今から来てくれないか」と電話が.パソコンにそこそこ詳しい僕は早速Kの家に行
きました.電源を入れしばらくすると,壁紙がウンコ.どのアイコンをクリックしても,白人がウンコをする動画がスタート.シャットダウンをしようと
してもできず,やがてパソコンは止まってしまいます.それを見て「ウンコの映像なんてひどいもんばらまきやがるな」とKに言うと,「いや,ス
カトロのwebで調子こいてお気に入りの画像をたくさんダウンロードしてたらこうなった」と,複雑な表情でトロ.「ん?ちょっと待って.画像自体
は好きでダウンロードしたものなの?」「うん,なんかハードディスクの中の画像を勝手に表示するウィルスっぽいのにかかってる.このままじ
ゃ仕事はできないからウィルスだけ消してくれ」何か腹が立った僕はすべてきれいにフォーマットしました.K君はものずごく残念そうでした.
(ペンフォーマザーさん)

急なお客様のときの簡単おかずレシピ
大学に通っていたころ.発音機能つき電子辞書がとても役に立ちました.はじめは「Please!」や「Come on!」などの誘い言葉を発音させ,徐々
に「Yes,Yes.」や「Great! Great!」などの単語をチョイス.後半は「Wonderful! Wonderful!」「Fantastic! Fantastic!」必ず最後は「Thank you」と
発音させ,僕はものすごい外国人美女としてしかも感謝されたという満足感でいっぱいでした.(野菜泥棒さん)

あまりにオカズになるようなものが無かったとき,「淫乱」「痴女」などのエロを想像造させるワードの漢字をノートになるべくエッチっぽく書い
てその字を見てがんばっていました.そのうちそれだけでは物足りなくなった僕は自分が考えるエロっぽいオリジナルの漢字を作ってノート
に書きまくってはそれをオカズにしはじめ,ある日親にノートにエロ漢字を書いているところを目撃され,国語の勉強をしていると勝手に勘違
いされすごくほめられました.親の前でエロ漢字を書いてしかもほめられるということにすごく違和感を覚えました.(みかんさん)

エロの類がまったくない時代,フィーバーしたくてたまらなくなったある日,なんでもいいからとすがる思いでエロ物は無いかと探して偶然カ
レンダーの数字の8を見ていたら,巨乳で腰が引きしまっていてお尻が出ている,バランスのとれた素っ裸の女性に見えました.その瞬間,
家中の数字の8だけを探してベッドの上に新聞・雑誌・教科書などを並べて,8を見ながらがんばれました.その後,ノートにいろんな字体の
8の字だけを書いた,自作の春画帳を作るところまで到達しました.まあまあ,なにせ物のない3年前ですから.(みかんさん)

中2のときの僕のオカズはラジカセでした.ラジカセを女性であると強烈に思いこみ,つまみやダイヤルをいじりながら「かわいいよ,かわいい
よ」と言いながら興奮していました.なぜか録音ボタンは彼女の性感帯ということになっていて,音量からチューニング,録音と来て終了と同
時にカセット取り出しボタンを押すのがきまりになっていました.ある日,いつものようにガチョンとカセットが出たときに,今日はラジカセにテー
プが入ったままになっているのを発見した僕は,なんとなくそれを再生.すると当然ですが,自分の興奮した声が録音されてるではありませ
んか.そのあまりにも情けない声を聴いて,ラジカセとは別れることにしました.よかったと思ってる.(コスモ星丸さん)

「人体の図鑑」にある半分女の人の裸,半分体の中身のリアルな絵の真ん中に鏡を立てて,裸のほうから見ると,角度をあわせると全裸の
女の人の絵になるんだ.「伊東家の食卓」に送ろっか.(コンパスで世界征服さん)

こないだ急なお客様に悩まされたとき,僕が顔を埋めている低反発まくらの感触がまるで山田優ちゃんのおっぱいと同じじゃないですか!
大変なことに気づいた僕は,まくらを揉んだり顔をはさんだりして,ワンナイトカーニバルを成功させました.(ヅラスケさん)

とれたて新鮮謝罪
30歳でコンビニのアルバイトをしています.今から数時間前,火曜日の朝7時ごろ.通勤通学の忙しい時間に「宅配便の発払いの伝票ほし
いんだけど」と言ってきた女性のお客がいました.いつもの保管場所には無く,店長に在庫が無いか聞きに行きました.店長も探してくれま
したが見つからず,そのことを伝えると「さんざん待たして,それ?本当に失礼な話ですね」と捨てゼリフを」残してその女性は去って行きまし
た.だいたい2分30秒ぐらいしか待たせていなかったはずですが,つい反射的に「失礼しました」と言ってしまいました.なにも買ってないか
ら客でもないのに.(クレイジー関口君さん)

3月1日火曜日の出来事です.僕は行きつけの貸本屋で「黒沢」を借り,店を出ようとすると,40代ぐらいのおばさんとすれ違いました.す
るとおばさんはいきなりズデンと転倒.僕が無視して行こうとすると「こんなときは私を助けるもんでしょ」と激怒.僕は「あー,すいません」と
反射的に謝罪.おばさんは「まったく最近の若い男はマンガばっか読んでないで,女を抱きなよ」と言って去っていきました.今どこにぶ
つけていいのかわからない怒りをこうして送信しています.(野菜泥棒さん)

3月3日の午後8時すぎのことです.僕がアルバイト先のレンタルビデオ屋でレジを担当していると,おっさんがエロビデオを借りにきました.
僕は接客業はこれが初めてで,レジにようやく慣れはじめたぐらいのせいか誤っておつりを10円少なく渡してしまいました.するとそのクソオ
ヤジは僕に向かってめちゃめちゃキレて「4ケタの計算もできねーのか!もっと頭のいい奴連れて来いよバカヤロー!」と,ものすごい勢いで
怒ってきました.そのときはなんとか謝ってすみましたが,後になって,たかだか10円のことで片手にエロビデオを握りしめたおっさんに4
ケタの数字もできない呼ばわりされたことにだんだん腹がたってきました.外は雪が降っています.釣りを間違えたことは反省はしますが,あ
のクソオヤジが足をすべらせてこけた拍子にビデオをオシャカにするようなハプニングが起きることを願いつつ送ります.(やまのうやさん)

3月7日午後5時すぎの出来事.僕はエロ本の編集者をしています.今度とある風俗店を取材する予定でアポをとっていたのですが,編集
上の都合で急遽掲載するスペースが無くなってしまいました.仕方なく電話で取材が中止になったことを伝えたところ,オーナーがブチ切れ.
前回の打ち合わせの際には「風俗店のオーナーさんって先入観から怖い人ばかりだかりだと思っていたけど,こういう温厚な紳士もいるん
だな」と思ってたのに,「てめえナメてんのかコノヤロー!」と,僕の元々の先入観通りの口調で激しく恫喝されました.あまりの迫力に僕は
完全に震えあがり,とりあえず電話では平謝りに謝ったのですが,彼の怒りはおさまらず,これから直接会って謝罪をしてきます.今,土下
座する気満々です.まさか命までは取られないと思うのですが,今夜の放送,聴けるかな?(ウーロン茶さん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「あの店つぶれたんだ.やっぱ」
あなたの家のそばで見かけたお店で,ずっとこういかにもつぶれそうなお店がつぶれた話を.
5年ほど前にうちの近所に喫茶店ができた.普通喫茶店のコーヒーとかは今インスタントはやりなんだけども,ここはなんか本格のなんか水出
しコーヒーだどうだとかとこだわりのコーヒーで,マスターもコーヒーを飲んでもらうための店だから雑誌は置かない,当然コーヒーの香りを楽し
むために禁煙,メニューはコーヒーのみ.で,飲んでいいって温度で飲め等の話が全部こうなってても,その段階から「これはつぶれんな」と思
ってた.したら,時間がすぎるたびに,1年後その店の前を通ると「カツ丼はじめました」という貼り紙があった.やばいなと思ってたら「親子丼
始めました」と.さらには「カレーライス」っていうのぼり.最終的には「ジャンボコーヒー10杯チャレンジ」という企画と.このへんから嫌な予感
は絶対的中すると思ったんですけども,すぐにつぶれた.僕はその店に入ったときも,店長の顔をしっかり見たこともありませんが,つぶれたと
きは「やっぱな」と思ってました.途中からはもうコーヒーのにおいっていうよりも,カレーのにおいしか前していなかったみたいな.
(主食がおでんさん)


怒髪天「男は胸に・・・」
ポルノグラフティ「ネオメロドラマティック」






2005年2月28日放送分

オープニング
デブタレとしての現役生活は,年をとったら無理になるのだろう.そのときはナイフとフォークをおいて,口のまわりを初めてふくことになる.
とんかつ食べ歩きという仕事がまだ来るのがありがたいが,正直最初に食べたのが1番おいしい.モリクミ氏と一緒の仕事だった.デブタ
レ同士,いかに面白く食べるかを競っていた.V6の長野君や岡田君も一緒だったが,彼らと盛り上げようとモリクミ氏に振ったら,「さすが
にもういいわ」と言われてしまった.デブタレにあるまじき言葉.かつて貴乃花が千代の富士に勝ったときのようだ.控え室の映像でも水を
ひたすら飲んでがんばっていたら,そういうのいいですと言われてしまった.まあ,正直魚の方が好き.フードバトルがあったから,大食い
イコールデブではないことは判明してしまっている.食べ物うんちくはサブ的な能力だし.松村君は無謀なチャレンジ路線,石塚さんは食べ
たときの表情でがんばる.松村君はよく吐いているのでグルメ的には殉職.

今週の新番組名
森公美子さんを私は1人のデブタレ界のライバルとして敬意をこめてモリクミ山関と呼んできたが奴はもはや現役力士ではない.モリクミ
親方に改めることにする

トーク
ちゃんとお約束につきあってくれるのは,まだ第一線で生き残っているお笑いや,ジャニーズ.彼らはきっちりテレビの出方をたたき込まれ
いる.

ボツになった企画がたくさんある.ヒットマン河野氏にドーピングの薬を与えて影響を確かめるとか.倫理的に絶対無理と言われた.正月の
企画で,若手にGPSつきの携帯を持たせて監視し,彼らには伊集院氏に浮気をさせようという企画だと言っておき,実際にあったときにテレ
ビのチカラを見せ,興味あるように見せる.そして実際に番組の企画で場所がわかるという人を連れてきて,田代氏を見つけたらリスナー
みんなで行って殴る,見つけられなかったら10万あげるというのをしようとしていた.田代氏はあっさり食いついた.まだ隠しマイクも用意し
てない段階から・・・.さらに,自分から番組の企画で自分を見つけてみては?ち言い出す.まさにかもがネギ持ってさらに調理用具と食材か
かえてきたようなもの.ただ,何発殴られてしまうかわからないし,堀江社長がブッキングできたので立ち消えになった.携帯の代金とか
全部自分持ち.田代氏に全部GPSのことをばらしたら,急に恐がりだした.さらに恐がらせるためにウソで全部写真もとれるといいながら,
別の写真を見せた.そして,これだけはやめてくれと自己申告したら3枚だけ割愛してあげると言ったら「テニススクールで・・・」誘導尋問に
次々とひっかかり,ついには「人妻とテニスですから・・・」白状してしまう田代氏.「お風呂を借りに行くのは・・・」桐畑氏も同様にひっかか
り,「僕がやった人妻は・・・あの人の写真はまずいです・・・」「元カノがうちにきて,もっかいやらせてくれって土下座して・・・」ありゃ.

先週の放送を竹内アナにきいてもらうつもりが,先々週の放送を間違ってきかせてしまった.超キモイがくるかなとおもったら.「かわいい」
この発言そのものは構成渡辺氏の基準でw.小島アナに蹴られたいって言ってたらご本人の耳に入った.夫婦でバカにされているのかも.

バリウムを飲んだ後の白いウンコにあこがれたことがある.

ムツゴロウさんの番組で,ニシキヘビを首に巻いた途端,ヘビが全力で体を締めてるという場面を見たことがある.

ハムスターほどデリケートな生き物はいない.子供にとってはトラウマ製造器.

キーボードが微妙に壊れていて,たまに連続で入力されてしまうことがある.

大野氏の名言.コーラの瓶でがんばれた.そもそも女の人の体を元にしているから,戻せばよい.

自分がニッポン放送の取締役になったらやりたいこと
ヒゲを生やしたい.(野口さん)

有楽町のニッポン放送社屋をいったん潰してそこに小さなコロッケ屋さんをオープンし,学校帰りの学生さんをターゲットに,ポテトコロッケや
カニクリームコロッケ,カボチャコロッケなどおふくろの味を中心に提供し,地域に愛されるようなお店作りをしていきたいと思います.ズレー
タの誕生日が3月28日なんで3月28日でお願いします.(荒木さん)

渡辺校長の平成ハレンチ学園
高校3年のころ,その日の昼から夕方ごろまで僕の家に親戚が遊びにくるということになっていました.僕は親戚に会うのが面倒だったので
学校でぶらぶら時間をつぶしていると,後者の陰になっている外階段で去年同じクラスだったTさんがタバコを吸っているのを目撃しました.
Tさんは不良というわけではなく普通の女子だったので,僕はびっくりしてあいさつもせず通りすぎようとしました.するとTさんは階段をふさぐ
ように僕の前に立ちはだかり,僕の顔にフーッと煙を吹きつけたかと思うと「共犯だからね,言わないでね」と言われました.制服にこびりつ
いたタバコのにおいをかぎながら「どうしよう,どうしよう,ていうか俺は何についてどうしようなのか」と気分が高揚したまま帰宅しました.そ
れ以来僕はタバコのにおいをかぐと歯ぐきがモゾモゾして歯が抜けそうな感覚になります.(便所さん)g

大学でウンコの実験があり(ウンコの中にどんな細菌がいるとかの実験),班で1人誰かが代表してウンコを持ってくるように言われ,ウンコと
相性のいい自分は喜び勇んでトイレに行って,体を少し前に出して洋式便所の水の接しないところにウンコを出すと,みんなのためと思い,少
し多めに試験管に入れ持っていきました.学校に行くと案の定みんなはウンコを持っておらず,班の中で自分のウンコは大人気になりました.
すると他の班でもウンコがあまり無く,突然のウンコ高が起こり,なんと自分のウンコをクラスで3番目にかわいい女の子のYさんが欲しい欲し
い言ってきました.「それ,もらえる?」「ああ,いいよ」という会話がされ,Yさんは自分のウンコを持っていきました.ほかにもいろんな女子の
班が欲しい欲しいと言ってきて,「しょうがないな」と言いつつ,少しずつウンコをわけてあげました.女の子は当然ウンコをもって来ていない.
実験中はYさんや他の女子が自分のウンコを調べていると思うと,なんかハーレムみたいで.(犬さん)y2

脳内商店街・千客万来編
思い出のウンコ
高校生のころ,山脈を1週間かけて縦断するという山岳部の合宿に行きました.山々を歩き続けて数日後,私たちは1メートル先もよく見えな
い濃霧の中,あたり一面岩ばかりの山道を歩いていました.そしてやっと山道にたどりつき休憩をしていると,A先輩が「ウンコしてくるわ」と
立ちあがりました.あたりは草木も生えていなく,姿を隠す場所などなかったのですが,濃霧のおかげでほんとに数メートル離れたら全く姿が
見えなくなります.そそくさと斜面を下りていく先輩.すぐに姿は消えました.しかし山の天気は変わりやすく,数十秒後霧は急激に晴れてい
た.ほんの10メートル先にウンコ座りの先輩がくっきりと見えます.先輩はまったく気づいていない.みんなで「見えてますよ!」と叫ぶと,や
っと気づいた先輩はケツ丸出しのうさぎ跳びで斜面を急降下していき,再び霧の中へ消えていきました.ウンコから帰ってきた先輩は,拍手
で迎えられていましたとさ.(ガマン汁さん)

小学生低学年のころ,家族でデパートに行くと,両親の買い物が終わるまで僕は屋上のプレイランドで遊んでいました.当時,百円入れると
のっしのっし歩くゾウの乗り物が大のお気に入りだった僕は,その日もゾウにまたがりお金を入れました.しかしゾウが動き出した途端,もの
ずごい便意が.でもせっかくお金を入れたばかりなのに乗り物からおりてトイレに行くのもったいない.僕にはできません.トイレに行きたい.
でもゾウにも乗りたい.突然の便意に慣れていた僕は便意を屁でかわそうとしましたが,その日はどうもうまくいきません.その時,僕は思っ
たのです.ソウでトイレに向かえ.ワンダバダバダバワンダッ.ワンダバダバダバワンダッ.のーっしのーっしのーっし.僕はすぐさまゾウの方
向を変え,トイレのある建物へゆっくり向かいました.ゾウの動き百円分の動きは,ちょうど建物の前で止まり,そこから僕はダッシュでトイレ
にかけこみセーフでした.神様ありがとう.そしてエレファントありがとう.(ア法学部さん)

数年前バイトでキャバクラの運転手をやってました.店の女の子やスタッフを家まで送り届ける仕事です.その日の深夜も愛車を飛ばし店に
向かいました.途中,ギュルギュルギュルという音とともにすさまじい腹痛が.店までガマンする自信も無いし,店に着いて即クソをする運転
手となると,女の子の手前格好も悪いし.そうだ,野グソをしよう.ラッキーなことにここは新橋周辺.この時間なら誰にも発見されることなく出
し切る自身がふつふつと巻きおこりました.車を急停車させて裏道に入ると,線路沿いに金網が.まわりを見回し誰もいないことを確認した
俺は,ズボンとパンツを一気に下ろししゃがんだ瞬間にウンコを放出.金網を握る手がヒクヒク震えたことを今でも覚えています.それから,野
グソをすることに抵抗が無くなっていった僕は,いろんな場所で野グソを重ね,場所をカーナビにマーキングして野グソマップを作っていまし
た.ウンコのマークはカーナビに専用のマークが無いので,今は亡き某銀行のマークで代用していましたが,東京全体が見える縮尺にマッ
プ画面を出し,その某銀行の支店を全表示にすると,僕の数年間の足跡が.なんか誇らしい.(大橋さん)

自分が小学校低学年のころの話です.通ってる小学校のすぐ近くに通称三角ビルと言われる廃ビルがありました.3階建てぐらいでそれほど
大きなビルではなかったのですが,当時はちょっとした不気味スポットで,近づいてはみたいが怖くてやっぱり帰るというような場所でした.あ
る日友達が「三角ビルのトイレの中には白いウンコがある」という噂を聞き,そのことで「白いウンコなんかあるわけねーよ」とか「いや,あのビ
ルにならあっても不思議じゃない」等,友達数人で議論になりました.そうこうしているうちに,「だったらさ,みんなで見に行ってみようよ」とい
う話になり,みなで恐る恐る三角ビルの中に入ることになりました.中はザ・廃ビルという雰囲気で,床にははがれた壁紙や天井板や建材な
んかが散乱しており,不気味さをかもしだしていました.そしていよいよ噂のトイレを発見.そーっとみんなでのぞくと,そこには和式便所の中
央に鎮座たてまつる白いウンコが.白いウンコという映像的インパクトのためか,みんなのテンションは急激に下がり,そのまま現地解散.翌
日からもそのことには誰も触れることがなくなりました.僕にとってのスタンドバイミーな思い出です.(唐揚げのマヨネーズがけさん)

幼いころ,ものすごくよく飛ぶブーメランを親に買ってもらい,近所の空き地で投げてみたところ,ブーメランは茂みの中へ一直線.探しにいく
と,ウンコの上に見事に刺さっているブーメランが.泣きながら家に帰り親に洗ってもらい,機嫌を直してふたたびまた空き地でチャレンジ.さっ
きとは全然違う方向に投げたのですが,また行ってみるとウンコの上に突き刺さっていました.僕はこの投げると必ずウンコを見つけて飛んで
いき突き刺さるブーメランがとっても恐ろしくなり,2度と投げることはなく,机の奥底に封印していました.最近すっかり忘れていて,掃除をし
ている際に出てきたのですが,よくよく考えると,2度もウンコに刺さったブーメランってきったねえなあと思って捨てました.(クロさん)

メソメソ動物ランド
幼稚園のころに,移動動物園がやってきた.さまざまな動物がいたのですが,その中にニシキヘビもいた.係員の人の「怖くないから首に巻
いてごらん」という声に僕らはキャーキャー言いながら周りを逃げていました.そんな時,僕らには影が薄かった理事長先生(おばあさん)が,
「じゃ先生がやってみるからね」と言って,笑いながらヘビを首の後ろにあてました.次の瞬間,地面に倒れて首をかきむしるおばあさん.慌
てる飼育員.集まってくる大人たち.「先生が死んじゃう!」と泣きわめく子供たち.首を力の限り締めて,なおかつ引きはがそうとする手に噛
みつこうとするニシキヘビ.それからよく覚えていないのですが,たしか理事長先生はすぐに病院に運ばれました.今でもヘビを見ると真っ赤
になった目を見開いたおばあさんが,奇声を発し続ける姿が目に浮かんで非常に怖いです.(クウさん)

小学生のとき,家の近くに住んでいた私立中学に通う制服姿の女の子が好きでした.表札を見ると父親らしき名前,横に女性の名前,下に
陽子,隣にタマ.あとネコのマークがあったので,陽子さんという名前とタマというネコを飼っていることがわかりました.そんな陽子さんのこ
とでひどく気になっていたのは,この家の前を通るたびに聞こえる,母親が大声で叱る声.あいさつをかわすだけで赤面するほど陽子さんに
あこがれていた僕は「なんであんなきれいな人が大声で叱られているのか」といつもいつも疑問に思い心配していました.時は流れ中学生
になったある日,その家の前を通ると「ダメでしょ陽子!」と声が聞こえてきて,またすぐに「降りてきなさい,そこでウンコしちゃダメ,陽子」
びっくりして,塀のわずかな隙間から庭をのぞくと,長いリードにつながれた汚ねえネコが屋根の上でブリブリブリブリウンコをしており,下
では慌てて叫んでいる母と陽子さんが見えました.わけもわからず走って帰って母に話すと「タマちゃんはいい子でねー,勉強もできるらし
い.陽子はネコでしょ.知らなかったの?」と驚かれました.私は自分の部屋に戻り,今まで出しそびれていた陽子さんに宛てた手紙を破り
ました.小学校の机の裏に薄くほった相合傘も消しました.(ヒヨコ豆太郎さん)

小学校1年か2年のとき,学校でミニ四駆が大流行しました.僕も類にもれずそのブームに便乗しました.ある日Nが「今日,Oの家で勝負を
しようぜ」と言ってきたので放課後Oの家に遊びに行きました.最初のうちは普通に遊んでいたのですが,僕とNとOの3人しかいない上,コー
スは2台までしか走らせられないので,トーナメントでも2回戦で終わってしまいます.少々飽きているとき,Nがとんでもないことを言いました.
「おいO,お前ハムスター飼ってんじゃん,ああの,ほらあれ,あれをさ,俺のマシンに乗せようぜ」ハムスターの愛らしさとミニ四駆の格好よさ
の夢の融合,Oは即OKをし,全員でワクワクしながらマシンを見つめていました.今思えば,完全に嫌がっているロナウド(ハムスターの名
前)を見て「喜んでる喜んでる」と言いましたが,3周をすぎたころから,リアクションが薄くなりおとなしくなりはじめました.異変に気づいたO
がマシンをあわてて止めると,ロナウドは死んでいました.そりゃそうですわ,ハムスターがあんなスピードに耐えきれるわけありませんもの.
恐らく,操縦席にあたるところの下の電池もものすげえ熱いし.泣き叫ぶO,土下座して謝るN,「関係ないんだけどな」と思って逃げる僕.何
年かしてNにあの後どうなったかを聞くと,「その話はもうしないでくれ」と言われました.(ベザイテンさん)

小学校のころ.当時幼稚園生の妹と親戚の家の近くにある動物園に遊びに行きました.その動物園には「ふれあい広場」ウサギやモルモッ
ト,ヒヨコがたくさん放し飼いにされていました.幼稚園児の妹ははしゃいでウサギを追いかけていきましたが,ウサギに近づくまでに,いっぱ
いのヒヨコを踏み殺していました.妹はそれにまったく気づかず,ウサギをなでまわしていましたが,兄としては見ていてどん引きです.しか
もまわりを見ると,似たような血のりと子供の靴の足跡がかなりあることに気づき,怖くなった自分は一刻も早くこのコーナーから逃げ出そう
と後ろを振り返ると,テキ屋のおっさんみたいな人が段ボールいっぱいのヒヨコをコーナーに補充して立ち去っていきます.自分は親が迎え
にくるまでの1時間の間,半ベソで立ちつくしていました.(時渡りさん)

珍ポンコツ
小学校低学年のとき,友達のA部さんの家に「リカちゃんのお電話しましょ」みたいなおもちゃがありました.スイッチを入れると「はい,もしも
し,私リカちゃんよ」とか言ってました.しかし,リカちゃん電話を投げて遊んでいるうちに「イマキマキー,イマキマキー」と連呼するようになっ
ていました.スイッチを切ればいいだけなんですが,次に遊びに行った時は「怖いから捨てた」と言っていました.(アヒルさん)

うちの目覚し時計は結婚記念にと知り合いにもらったサンリオのおしゃべりマイメロディです.とても大きな音で「パーパポパパポー」という陽
気なメロディと共に「わたし,マイメロディよ.素敵な朝だわ,ウフフ」と何度も言います.ちょっと恥ずかしかったけれど音が一発で起きるぐらい
の大きさなので使っていました.使い始めて3ヶ月ぐらいたった朝です.頭の上で「ウアーアーウー」と何やらやらしい声が聞こえて目がさめ
ました.僕はてっきり「昨晩かみさんに内緒で見たエロビデオを消し忘れたんだ」と思ってあわてて起きると,マイメロが「ウウアー」あえぎ声を
あげてるんです.どうやら電池が残り少ないせいらしく,のんきでポップだった音楽は「ポワーン,ウワーン,ファーン,アフー」ってなってるらし
いんです.昔盗み見した親父のエロビデオみたいな感じになり,それに合わせてマイメロがその声を延々とあげていました.あまりに気持ち
よさそうなので,僕はしばらく聞きいっていました.(赤いベアーさん)

Y君の家のハト時計,昔は1時間に1回出てきたらしいのですが壊れてしまい,1時だけ,1時になるとパカッと扉が開き「ポッポー」という音と
ともにハトが小窓からすげえ勢いで飛び出し,部屋の反対にある冷蔵庫にカツッと直撃して床にコロコロッと転がります.Y君は慣れているらし
く,何事もなかったようにハトを拾って中に戻してふたを閉めていましたが,初めて見た僕はびっくりしたし,泊めてもらったときも夜中の1時に
それが起こり,恐怖すら感じましたが,Y君の家ではいまだに修理もしくは買い換える気配がありません.こないだ久しぶりに見たら,くちばし
が半分ほど減って無くなっていました.冷蔵庫も当たる部分だけ塗装がはげています.Y君は相変わらずハトを戻していました.
(中野区民さん)

私が小1のころ,妹が親から公衆電話のおもちゃを買ってきてもらいました.それは付属のテレカのおもちゃを挿しこみ受話器を取ると,リカち
ゃんが他愛もないひと言を言って切るというもので,私は喜んで遊んでいました.ある日いつものようにテレカを挿し,受話器を取ると,リカちゃ
んではなく40をすぎたころのおばさんの声がしました.まあいいかと何日か遊んでいると,今度は怨霊のような声が聞こえました.妹は号
泣.なんだかんだで私が壊したことになり,親からさんざん怒られました.今考えると,再生テープかなんかの回転数がトラブルで落ちていっ
ただけのことだとは思いますが,当時は本当に怖かった.間違い電話かと思った.(あかぞなえさん)

以前,スイッチを入れると「ボクドラえもんですウフフフフー」とかしゃべりだすドラえもんのおもちゃを水に濡らしてしまい壊してしまいました.
もう動かねえんだろうなあと思った僕は,それをゴミ箱に捨てました.しかしその夜,寝ようとしたらゴミ箱の中から「グッグフフフフフ・・・
ドラえもんでシーガーシーガーグフフフフフフフフ」という・・・.(幻の継承者さん)

何年か前,友人2人と当時流行のドラマを見ていました.金城武と深田恭子が出ている普通の恋愛ドラマでした.ドラマのクライマックス,病
気のフカキョンの願いを聞いてお姫様抱っこで金城武が外に連れ出すみたいなシーンのところです.感動的な音楽がかかり,スローで金城
が病院の廊下を画面手前に歩いてくる.そのときです.突然テレビ画面の下半分だけが3分の1ぐらいになった.画面の奥からスローでり
りしいマユ毛の短足が.死ぬかと思うぐらい笑った,それはもう.(チチえもんて?さん)

5・6年前,私はボタンを押すと「○時,○○分です」と時刻を教えてくれるデジタル腕時計を持っていました.ある日,やることもなく連打してる
ときに「そうだ,分解したい」と思い立ちました.時計の背面にあるカバーをドライバーで外し,コードのようなものを引っぱっていると突然,「エ
アー!」と腕時計が絶叫しました.それは電子音というより生身の肉声のように聞こえました.私はその絶叫にパニック状態になり,ドライバ
ーでガンガン叩き,腕時計を黙らせました.荒い息を吐きつつ恐怖と興奮に震え,腕時計は大破しゴミ箱行きでした.(サムドンさん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「急なお客様のときの簡単おかずレシピ」
急におちんちんからサインが来て,まわりにエッチな本やビデオが無いときに使っていた,冷静に考えればものすごい無理のあるオカズの話.
まだエッチな本なんて買う勇気のない(買っていい歳ではない)中1のとき,親父の家に,ヒロ山形のパレードの絵が飾ってある.その中に,
窓のところから水着の人が手を振っている絵があって,その横の窓が閉まってる.その横の窓の中では,パレードそっちのけですっげえこと
起こってんじゃねーかって思うことで,ちゃんと1回がんばれました.(ムツゴロウと不愉快な仲間たちさん)

「とれたて新鮮謝罪」
今,まさに謝罪させられたことを新鮮なうちにお届け.
私は35歳・失業中のダメな夫です.これは木曜日,24日の夜10時17分の出来事です.夕食のあと,家でグータラしていたらカミさんに「灯
油買って来い」と言われました.ですが見たいテレビがあったので,「あとで」と言ってテレビを見ていたら,灯油のことをすっかり忘れてしまい,
「ごめん,じゃあ寝るわ」と言ったら,カミさんがブチ切れて,「あなたはこの家において今,灯油を買ってくることしか能がない灯油マンなのよ.
言われたら10秒で買って来い」と背中を思いっきり叩かれた.この屈辱をどこにぶつけていいのかわからなかったので,ハガキを送ります.
(ヘビ缶さん)


BEAN BAG「恋愛夜明け前」
three tight b「存在」






2005年2月21日放送分

オープニング
韓流ブーム便乗企画自称ヨン様総出演負けたらコチュジャンふぐりすり込み勝ったらキムチ汁風呂下半身浴グー無しじゃんけんスペシャル
の予定だったが,変更.緊急悪ふざけ報道特別番組・スクープ・ライブドアニッポン放送株取得騒動・暗躍する黒い影.スペシャルウィークの
リスナープレゼント用予算は6万だが,それを伊集院氏にあずける.あと,スタッフみんなからお金回収して総額30万円.それをつぎこんで
買ったのはニッポン放送株.ライブドア堀江社長をゲストに招いてニッポン放送株を高く売りつけようとした.しかし,堀江氏の立場としては,
すでに公開買い付け以外の直接売買ができなくなっており,市場を通しての売買しかできない.次の手としては,議決権取得に成功したら
ニッポン放送の取締役にして,オールナイトの一部をやりたいと・・.以前とある偉い人を居酒屋でぶん投げたことがあり,その人がまだ偉い
から困っている.首にしてくれとお願い.しかし,ライブドアの立場としては,急に人事権を行使できるものではないし,積極的に人を首にした
こともないしで,断られた.将来的にはもっとネットを活用した番組作りを行っていきたいとのお話.例えば,ラジオやりたい人の番組を全部ネ
ットで流し,人気を集めた人の番組を本当にラジオで流す.常に入れ替え戦を実施.ただ,自分はハガキが好き.ネットの意見丸飲みもどう
かとは思う.

今週の新番組名
騒動に乗じてお金を儲けようとしたり出世をしようとすると,ろくなことなし

トーク
株についてはいたストで鍛えたつもりだったが,本当に株で闘っている人を目の前にすると,何も言えない.

きょうの出来事に出演した堀江社長が怒っていたらしい.彼はあんなに失礼なことを言ったのに怒らなかった.いったい何をしたのか?

ニッポン放送株についてはインサイダー取引になることはない.ファミ通で発売前のゲームをするときに,守秘義務契約を結ぶのだが,それの
影響でゲーム会社の株は買えないようだ.

プレゼント予算に困ったので,ニッポン放送株5株分の現金を相場に応じてプレゼント.株券そのものがほしいと言ったら,1週間かかるとい
うのと,実際に株券にしたものは証券会社の管轄外になってしまい,扱いが面倒になるという.何月何日に株を売るかを希望し,その時点で
の代金をプレゼント.新しいラジオ番組の企画案を書いて送る.

同じ事務所の所属タレントのニュースがのっている新聞をちょうど見ているところにホリプロの偉い人登場.気まずい雰囲気.

奥さんの女友達に,堀江さんが世間を敵に回すような顔をするといっていた人がいる.しばらくして,自分が彼に顔が似ていると言われた.
どういうことだ.ただ,自分でも似てる気がする.負け犬がほえていてもどうでもいいが,戦闘力のある犬がほえていると怖いという例え.

ホリプロの株を買えば,株主優待イベントに客として出られるのか?

TVのチカラのサイキックドリーマーは,あれでいいのだろうか.とりあえずビデオにとってみている.

渋谷のビルの間に野グソをしたことがある.すでに6個あった.渋谷に勝った気がした.

ある女性アイドルが,かわいい子だが,打ち合わせで喫茶店でトイレに行って帰ってきた後,白いオーバーオールの右胸の部分にウンコが
ついている.必死にとろうとしたようだが,残っている.

サバンナに生息するバブーンという猿は,象などのウンコに未消化で含まれているものを食べて生きている.生粋のスカトロだ.

浦安か葛西の,広い川に橋が架かっていて,隣に橋脚だけ残っている部分がある.その,橋脚の上にウンコとちり紙があった.
結構な高さだったし.あれはいったい誰のイリュージョンだろう.

結婚式に兄弟は誰も呼んでいない.それは異常か・・・.

取材のテープがブランクと表示されて,柳沢氏と泣いたことがある.ただ,帰って普通に再生できた.

ウソチクの泉
「犬猿の仲」と言うが,犬とサルは基本的に仲が悪いわけではない.しかし,ヨークシャテリアとオランウータンの組み合わせだけは
ものすごく仲が悪く,殴りあいを始める.(?さん)

蚊を人間のサイズにすると,1リットル入りの牛乳パックに入った牛乳を0.1秒で吸い上げられる計算になる.(?さん)

現在,市場に出ている電気卓上式計算機のほとんどは計算を行っていない.ICの小型化とレスポンスの関係ですべての計算のパターンが
入力済みなのである.広い意味で電子辞書・ワープロの一種ともいえる.(腹ぺこの人間便器さん)

「TVのチカラ」のガブリエルに針すなお程度の画力があればいいのに.(裸体fet.童貞番長さん)

今,観客の視線がシャラポアの乳首にばかり集中してしまうため,ウェアやラケットの広告効果が薄れるとして,シャラポアのスポンサーで
あるYONEXは,ニプレスの着用を要求しており,次の大会からはシャラポアのポッチは見られないとテニス関係者は読んでいる.
(ワンワンのチンチンがギンギンさん)

南セントレア市という名前を考えたのは,細木数子.(天王山さん)

東京歴史博物館に展示してある江戸初期のころの桐箪笥.歴史的に貴重な物として展示してあるが,実はこの箪笥の1番下は上げ底にな
っており,その中には当時持ち主だった若旦那が隠した大量の貴重な春画がいまだに発見されずに眠っている可能性大.(ミンタミンさん)

僕が大学に落ちたときの母の「残念!」は,怒りとかそういうレベルをはるかに超えている.(ギャオス福浦さん)

トリビアの泉は視聴率が高いので,明日使える知識と言われても明日になれば全員が知っている.が,日本対北朝鮮の裏番組として
やっていたトリビアの泉の知識は,余裕で明日使える.(スロースターターさん)

林家ペーが芸能人の誕生日を覚えていることは有名だが,パー子は没日を覚えている.(スマイルピクルス抜きさん)

宮内アナに録ってもらうのは若槻千夏じゃなかった.(エケエケさん)

電車の中で「はねトビ面白いよねー」と言っているバカップルの男のぬれた傘が俺の足についていて冷たいんですけど.
冷たいんですけど.みんなにちょっと不幸なことが起こりますように.(ビギナーズラックさん)

脳内商店街・千客万来編
思い出のウンコ
僕が昔,道路工事関係の仕事をしていたときの話です.いわゆる現場監督をしていたのですが,仕事の性質上交通量の少ない夜中に仕事
をすることが多く,そのときも1月の寒い夜に工事をしていました.僕は突然腹痛に教われました.あたりにトイレは無い.僕は人気の無いとこ
ろまで走り,用を足しました.夜が明け工事も無事に終わり,後片付けをしていると,昨日僕が野グソをした場所に人が大勢集まっています.
地鎮祭が行われていました.僕のウンコに向かって神主さんやスーツ姿の偉そうな人,工事関係者総勢50名以上の人たちが拝んでいます.
申し訳ない気持ちでいっぱいになり,その場から逃げるように立ち去りました.今その場所には立派な高速道路の料金所が建っております.
(脇臭さん)

僕が小2のころ.学校に行く途中どうしてもウンコがしたくなり,路地裏のビルとビルの間に入りこんで野グソをしました.それから4年間,その
ウンコはずーっとそこに残っていました.僕はなんだかずーっと責められているような気がしていたのですが,定期的に見に行っては残ってい
るウンコがだんだん愛しくなってきて,「このウンコが未来の人たちに発見されて分解されて昔の人はこんなものを食べていたんだなーなんて
研究の役に立ったりするのかな」なんて,少し誇らしげになってきました.しかし小6の夏,いつものように見に行くと,僕のクソ太郎はいなく
なっていました.数日間泣きました.(シャラポアさん)

3年前の夏,ブス仲間のY子から「前から気になっていたK君を海に誘ったんだけど,2人っきりじゃ照れるから,あんたも盛り上げ役にひと肌
脱いでよ」と強引に誘われて行くことに.当日Y子はおしゃれをしたつもりかロングスカート姿で現れました.「水着に着替えるとき役立つから」
とY子は笑っていました.車で海に向かう途中コンビニでトイレ休憩したあと,Y子のスカートのすそに茶色いものがついていました.車内に戻
り数秒で異臭が鼻をつき,K君も気づいたようで無言で窓を開けていました.スカートのすその茶色いものは間違いなくウンコでした.臭い車
中,知らないのはY子だけという緊迫した空気を誰もどうにもできないまま海に到着.私もK君も車から飛び出し,何度も深呼吸をしていまし
た.当のY子はさっさと水着に着替え泳ぐ気まんまん.私にY子は「水着に着替えるんでしょ?スカートかぶって着替えすると便利だから勝手
に使っていいよ」と100パーセント善意のアドバイスをくれました.いまだにY子は「K君と付き合えなかったのは,私の盛り上げが足りなかっ
たからだ」と言っていますが,私はあの夏のウンコのことは一生Y子に言えない気がします.(ミスミョウバンさん)

幼稚園に通っていたころのこと.僕の家ではネコを飼っていたので,ネコ用のトイレが設置されていました.そのネコ用のトイレというのは砂
状の消臭剤が敷き詰められたものでした.僕はそのネコ用トイレでウンコをしてみたくて仕方がありませんでした.ある日チャンスが訪れまし
た.母が僕を残して親戚のおばさんと買い物に出かけたのです.家に誰もいないことを確認した僕は早速ネコ用トイレにまたがってウンコを
してみました.僕はウンコをしながら妙な達成感に酔いしれていました.飼い主のウンコ姿を見つめる飼い猫シロの複雑な表情が忘れられま
せん.あと夕方帰ってきた母がネコのトイレを専用のスコップで片付けるときに,「はした,ええっ!」という上ずった声も.(便所さん)

僕は子供のころ,夏休みに群馬によくキャンプに行きました.ですがいつもキャンプをするところは正式なキャンプ場ではないため,15分ほ
ど歩いたところにあるトイレに行きます.ある時,急にウンコがしたくなった僕は急いでトイレに走りました.けど走れば走るほどウンコが出そ
うになります.このままだと出ると思った僕は,林に飛びこみました.急いでズボンを下げ用を足していたら,林の奥のほうでガサガサッとい
う音が.「ク,クマか」と思い音のほうを見ると,サルがいました.サルは何を思ったか僕のウンコをつかんで持ち去りました.すごく怖かった
です.(オラウータンさん)

当時小学生だった私は友達のOと「探検ごっこ」と題して自転車で知らないところを走りまわっていました.川の横の道を走っていたら,Oが
「すっげえもん見っけたから,見てみろ」と言いました.すると,壁に地面から2メートルぐらいの高さにウンコがくっついていました.Oが考え
たのは,ウンコが出る瞬間にケツをものすごい速度で振れば可能.僕はそのとき納得したけど,いまだに謎です.(無免ライダーさん)

高校卒業した年の夜に友達10人ぐらいで集まって留学してしまうY君を送る会をしました.外でみんなで騒いで鬼ごっこなどをした後に僕た
ちはプールに入りたいという衝動にかられ,自分が卒業した高校のプールに忍びこむことにしました.真夜中のプールで最高に楽しい中,
僕は急激な便意に襲われました.しかしそこでも笑いが取りたかった僕は「俺ここでウンコする」と宣言.みんなはプールサイドで見ている
中,ふんばっていると,留学してしまう親友が爆笑する姿が月明かりに照らされてはっきりと見えました.僕はウンコをしながら泣いていま
した.その後,外で待っていたセコムの人に全員捕まりました.(芋ようかんさん)

10年ほど前,山間の道を車で走っているとき,激しい便意に襲われました.車1台すれ違えるのがやっとの道でどこか隠れる道を探している
と偶然にも一軒家を見つけました.トイレを借りに寄り道すると奥のプレハブ小屋からおばあさんが出てきて,こころよくトイレを貸してくれまし
た.気持ちよく用を足し,奥のプレハブ小屋までお礼を言いに行くと,窓の中にとんでもない光景が見えました.なんとラックにおびただしい数
のビデオデッキが並んでいます.そしてモニター画面には無修正のエローい画面が.そう,そこは裏ビデオのダビング工場だったのです.あ
わてて後ずさりし車まで戻ってから大声でお礼の言葉を叫ぶと同時に,ダッシュで逃げました.すると,東北の山道で見ることはないであろう
関東圏のナンバーをつけたワゴン車とすれ違いました.バックミラーをのぞくと,ワゴン車はあの一軒家に入っていきます.どうやらテープを取
りにきた組織の車だと思われます.私は頭文字D顔負けのアクセルベタ踏みで山道を下ったのは言うまでもありません.あの山道は2度と
通っていませんが,あのプレハブ小屋にはDVDデッキが並んで,裏ビデオをダビングしていることと思われます.(C500改さん)

小学校4年のとき.紙ねんどでウンコを作るのがはやりました.バカな友達と3人でクオリティを競い,大きさ・形・色つやにこだわり,放課後
にもまた集まり創作・研究を重ねました.自分たちの作品のよしあしを知りたくて,学校のあちこちに展示をして生徒たちのびっくり反応を見
て喜んでいました.ひかえめな芸術家だった僕たちは,廊下やトイレ,運動場.モラルを守りひっそりと展示を行っていましたが,ある日作品
を拾ったバカな上級生たちが教壇の上や女子のカバンの中等,展示してはいけない場所に置きはじめました.すぐに学校で大問題になり,
僕たちは創作活動をやめました.3人のうちの1人の堀内君は,現在高校の美術教師をしております.(ヒヨコ豆太郎さん)

返しそびれて5万年
中学生のころ,初めて録再用のポータブルMDプレイヤーというものを「もう古くなったから買い換える」と親が言いだしたんで,母親の持って
た古いやつをもらった.そんときは正直うれしかったけど,なにぶん古い物で音飛びはもちろん,本体を見まわせばネジがもう抜けてたりとか
まさにボロボロ.ある日のこと,友人Kに以前から聴きたかった曲が入ったMDを貸してもらって何度か聴いたら,ある時液晶にブランクって
出てる.で,聴けない.どうやら内容が消えてしまったらしい.ショックでKには「ごめん,そんなつもりじゃ」と謝ったのだが,Kにはマジギレさ
れたうえに,そのMDを投げつけられた.そして古いほうのMDプレイヤーは2度と使わなかった.それ以来Kとはなんとなく疎遠になってたん
だけど,数年経った日に,そのKに投げつけられたMDをなんの気なしに新しいプレイヤーに入れたら,普通にベスト盤が再生されている.で
もみんな曲が「いまさら?」っていう曲.(モジャさん)

小学校4年の冬休み,ゲームをたくさん持っていたO君が僕に「もうクリアしたから」と,発売してまだ1ヶ月も経っていないのにドラクエVIを貸
してくれました.当時やりたくてもできなかった僕はさっそくプレイを開始.それまでにできなかった反動からかやりこみまくり,ついにクリア.
しかし1日中プレイをさすがにやりすぎたか,親がマジギレ.すでにクリアしたとは知らない親,そして借り物だとは知らない親にドラクエVI
を隠されてしまいました.仕方なくO君に理由を話すと「もうクリアしたし,急がなくてもいいよ」と懐の深いお言葉を.それに安心した僕は親
もいつかは返してくれるだろうと思っているうちにだんだんとその存在を忘れていきました.そのうちプレステは値下げ,FFVIIの発売とスーフ
ァミ自体が廃れていき,ソフトのことも完全に記憶の彼方へ.そして時は流れ,引越しの整理をしていたときに衣装ダンスの奥からドラクエVI
が.その存在を思い出した僕は返そうと一瞬考えたわけですが,O君とは中学校あたりから話してないし,もうVII出てるし.ていうかスーファ
ミ自体持ってねーだろうし.とりあえずわかりやすい場所ってことでほかのゲームと一緒に置いておきます.現在ドラクエVIはCD・DVDのな
かでひとつだけカセットという形で異彩を放ってます.(?さん)

小学校5年のある日,家に帰って体育着を体育着袋から出すと,なぜかクラス1のドンブスの女子Fさんの体操着の帽子がまぎれこんでいま
した.本当に思い当たることはなかったのですが,下手に返すと変態扱いされるし,でも持って帰って親に見つかると変に勘ぐられそうだしと
思いながらその日は押入れの奥の親にも見つかりそうもない場所にしまいこみました.最近,家をリフォームするのに押入れを整理している
と,Fさんの名前が書かれた帽子が出てきました.13年越しで出てきた帽子はなんとなく捨てられず,かと言って返しに行ってもな.また押
入れの奥に戻しました.(ペンフォーマザーさん)

高校時代,僕は市内の別の高校に通っている同い年の女子とつきあっていた.その子は中学校のときに同じ塾に通ってはいたが,会話はし
たことなかった子で,2人とも高校進学が決まって,塾での進学おめでとう会で彼女のほうから告白してきたのを,顔がかわいいからという理
由で2つ返事でOKしたのだ.つきあってから気づいたが,彼女は大のオカルト好きで中世ヨーロッパの魔女狩り云々とかについてすごく詳し
く,僕に「ぜひ読んで,私の1番のお気に入り」と,1冊の本を渡してきた.題名が「禁呪目録(著者名不明)」.ごっつい表紙に黒々と不気味
な紋様がかいてあり,とてもではないが開けられずそのまま机の引き出しに放り込んでそのまま紛失.彼女は激怒.結局そのことが原因で
別れてしまった.まわりからも「あの女はヤバイ」とか言われていたのでさして未練もなかったのだが,先日机の奥からあの本を発掘.限定
出版で貴重らしいと聞いていたので返そうかとも思ったが,いまさらだし,3年会ってないし,連絡先わからないし,かといって捨てると呪われ
そうだし.今も机の奥に放置してあります.(裏プロさん)

2年前,妹に16人目の彼氏ができた.自分の彼氏を紹介したいと妹から言われ,豪雨の中,半泣きになりながら2キロ離れた妹の家まで
行くことになった.傘などまったく役に立たずびしょ濡れになり,妹の家をたずねると,気のよさそうな妹の彼氏が出迎えてくれた.びしょ濡れ
の自分を見た妹の彼氏はその日デートで買ったらしいそこそこ有名なメーカーのTシャツを貸してくれた.夕立だったらしく,自分が帰るときに
は雨はすっかりやんでいた.「あー,なかなかいい彼氏をついに見つけたな」と思ったが,ほんの数日後,妹はその彼氏と別れ・・.真剣な目
の妹の16人目の彼氏を思い出すととっても気まずくて返すに返すことができなくなり,今も着ています.(?さん)

お楽しくなかったお楽しみ会
小学校のころ,私のクラスにブラジルから留学生が来ました.その人は小学生ではなく大学生の留学生だったんですが,2週間だけど一緒に
遊んだりして楽しくすごしました.留学生が帰る最後の日,みんなでお別れ会をしようということになりました.その日の朝,先生が朝の会で
新聞の切り抜きを紹介し,その内容に愕然としました.その記事は留学生が取材を受けたもので「日本の人々や子供はやさしくない,2度と
日本には来ない」と書かれていました.その日のお別れ会は開かれましたが,留学生が私たちの出し物に笑う様子が素直に喜べず,ちっと
も楽しくありませんでした.(野菜泥棒さん)

小学生のとき,お人好しで有名なM君に周囲の目を一切気にすることもなく猛烈なラブコールを送り続ける,ブス島ブス子さんがいました.M
君はやさしいので拒否反応をせず困っていましたが,僕たちはブス子をあおりにあおり,ちょっとしたお祭り騒ぎにして休み時間をおもしろお
かしく楽しんでいました.するとある日,そのブス子が「私,今週の日曜日にM君と結婚します」とみんなの前で宣言.どうやら,家にクラスの
みんなを招いて結婚式のまねごとをするお楽しみ会のようなものを開くというのです.唖然とするMをよそに,クラスは男子も女子も大盛りあ
がり.しかし当日,会場に現れないM.なにやら嫌なムードがただよいはじめ,僕がMに電話をしました.「おいおい,ブス子もみんなも待って
るぜ」と僕が言うと「うるさーい」あまりの怒鳴り声に受話器から声が漏れており,全員顔面蒼白.恐る恐る新婦のほうを向くと,「この世の
終わりじゃ」と言った表情.必死に新婦をなだめる女子たち.「トイレに行く」と言ってその場から逃亡する俺.この問題は後日ホームルーム
でも取り上げられ,あおった張本人たちとして僕たちが怒られる始末でした.たしかにあおったけど,元はといえばブス子が悪いんじゃねー
の?(ひとくずさん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「メソメソ動物ランド」
動物たちとのふれあいの嫌なエピソードを募集.
小学生のころ,写生会で動物園に行きました.絵が得意だった僕は,前の日から「百獣の王ライオンを描こう」とはりきっていて,着くとすぐに
ライオンのところに行きました.すると図工の先生に,「S君の絵はコンクールに出せるぐらい上手だから,ライオンももっと細かく近くで観察
して描きなさい」と言われたので,オリの前で描いていたら,突然ライオンが後ろを向いて僕に思いっきりおしっこをかけてきました.これだけ
でも十分ブルーなんですが,続きもあります.動物園のお風呂に入れてもらったんですが,絵はおしっこだらけ.ライオンはあきらめ,午後は
おとなしい動物を描こうと急いで馬のいるところに行ったのですが,おそらくライオンのおしっこの匂いに反応してか馬が大暴れ.飼育係の人
に「お前は馬に近寄るな」と思いっきり怒られました.僕は結局,石でできたサイのベンチを描きました.コンクールには出せませんでした.
(魔法のえんぴつさん)

「珍ポンコツ」
壊れて面白くなった物の話を募集.
3年前,妹のファービーを棚から落としたらぶっ壊れました.それからというもの,1ヶ月に1回,突然片目とくちばしを猛烈に動かして,何か
を延々と30分言い続けるというクレイジーなファービーに変身しました.妹は気持ち悪いからとゴミ箱に捨てようとしましたが,面白いので
僕がもらいました.今でも僕の部屋にありますが,相変わらず普段はひと言もしゃべらないのに,何かスイッチが入ったように猛烈としゃべ
りだすので最高に面白いファービーです.(菊池ドミノさん)

FAX
堀江社長が怒っていた理由.

昔定価で買ったV2のビデオが全巻セットで350円で売っていた.(いとうじゅんさん)

スポーツMAXにおける長嶋一茂の扱いがすごい微妙になっている.
世界一受けたい授業のマチャアキの適当さ.(うどんさん)

母親に早く風呂入れ早く風呂入れって何度も言われて.(ゲボッチューさん)

堀江さんが言っていたのは株式会社ライブドアとしての購入はできないということ.個人名義で買うのに問題はないはず.(?さん)

球団をもてなかったのはもう踏ん切りもついてるし諦めもついてるけどモーニング娘にあえていいなあ三木谷.(カントリー娘に東山と葛西さん)

最近及川奈央テレビに出まくってるのはいいけど反比例して脱がねえなあ.(じんだいしゅうたさん)


ガガガSP「神戸無責任時代」
中ノ森BAND「ラズベリーパイ」






2005年2月14日放送分

オープニング
容姿にも運動能力にも頭脳にもボーナスポイントがふられずに生まれてきた自分なので,いまだにもてない.土曜に大橋アナ様から義理チ
ョコの1つでももらえるかなって思っていたが,くれなかった.普段は参加しない反省会にいってみたら地鶏しか出てこない.何もなかった.
ただ,川崎さんが名古屋土産の赤福をくれた.竹内アナはくれた.どうみても義理用の面白チョコ.ひくな・・・.昔とくらべてよくなったのは,
母親からのチョコがなくなったこと.奥さんは魚肉ソーセージをもらった.リスナーからは1つも届いていないらしい.誕生日や年賀状もほと
んどなかったなあ.

今週の新番組名
今週気付いたこと.ていうか今週さらに念押しみたいに,念押しだな.今週何度も気付いちゃいたの.気付いちゃいたんだけど念押しされた
ことだね.あの,長くなんだよね,話し始めるとさ.小4くらいからの話になるからさ.あんま長くなると先週同様さ,ね,鍾乳洞の中で愚痴っ
てる人になっちゃうから.鍾乳洞の中で愚痴る番組かって思っちゃうから,みんな.例のって思っちゃうから.よくあるって.短く言おうかな.
どうあがいてももてない.

トーク
ワールドカップの最終予選,北朝鮮戦を見に行った.スポーツ魂で枠が1つあり,ノート買ってメモしながらみていた.隣で内田アナは普通
に見ていた.会場周辺は車の規制が入っているのでハイヤー.ただ,運転手さんはどこの入り口から行けばいいのか知らない.検問だらけ
だし,混みまくり.通行許可証のようなものは持っていないという.それで大丈夫かどうかきかれても知らない.結局駅前でおろされた.ハ
イヤーの運転手もその後どうしたらいいかわからず.一応報道専用バスを見つけて会場入り.報道関係者は和やかな雰囲気で,楽勝ムー
ドだった.だんだん顔つきがあやしくなり,最後の点が入ったところでほっとした感じ.何も考えず喜んでたのは自分と内田アナ.帰りは同じ
ハイヤーの運転手.なぜかいろいろと話しかけてくる.帰る前に,なぜか落ち着いたのがジーコ監督の記者会見の前から2列目.隣もその
隣も実際に質問をしているフリーライターで,生きている心地がしなかった.

サッカーを見て思ったのは,音が面白い.点が入る瞬間というのは,目をつむっていてもわかりそうな感じ.ハーフタイムはみんな急いでうん
こしてるようで,便器にこぼれすぎ.走りながら講義する中村選手を見てすごいと思った.

ライブドアの騒動で,ニッポン放送が食玩のラムネみたいな立場に置かれており,フジテレビにばかり焦点が当たっているように見える.
今のうちに堀江社長をゲストでたくさん出して,ダメ出しいっぱいしておいたら楽しいかも.

日曜の番組の草野球企画の後,池田氏が鑑真和上の唐招提寺展の招待券を10枚くれた.もらってしまったので若手芸人を巻き込んで行
ってきた.TBSは自分に鑑真について知ってこいと?ちなみにテレビ東京はワールドカップ最終予選の席をくれていた.自分には全然面白
くない・・・.展示品についていい加減な解説をしていたらこっぴどく怒られた.CGで再現した唐招提寺のムービーが売りだったらしいが,それ
をみたおばあちゃん達が3D酔いしていて,それが面白かった.いっそのこと,あれを転用してガンシューティングつくってみたら?興味があっ
た充実鑑真と,なかったがっかり鑑真が,対照的でよかった.

小さい頃,シャツをなおすのになぜか下半身を全部脱がされることがあり,あれはよかったのだろうか.

おばあちゃんは死を笑いに転嫁できるのがすごいと思う.あれは年をとらないとわからないだろう.

野グソ中にシカに襲われた人を知っている.

歓迎会でやったネタが実はパクリだったのに数年後気付き,けんかになった.手作りのプレゼントが捨てられているのを見たこともある.

渡辺校長の平成ハレンチ学園
中2のとき,「遠足の写真が出来上がったので,購入希望者は見本を見て欲しい写真の番号を書いて提出するように」と言われ,たくさんの
写真の中から自分の写っているものを選んでいると,18番の写真に審議ランプがともりました.この写真,自分の姿は写っているものの,後
ろのほうで横を向いているうえに少々ピンボケと,本来なら買うに値しない代物なのですが,写真全体を見るとどうでしょう.天然のSFXによ
り,中央でカメラに向かってピースをしているYさんのお尻に僕の顔面が密着してるように見えるんです.他の人間はこのことに気づいていな
かったようなので「小さいけど,記念だしな」と言ってから,18番に丸をつけて購入しましたとさ.(いかぼっくりさん)k

中学校1年生の冬,友達に誘われて市内駅伝大会の選手を選ぶための練習に参加しました.寒い中での練習で息もあがります.そんな時
女子の選手たちと話すと,女子の吐く白い息が僕の顔をめがけてやってきます.僕は呼吸のタイミングを少しずらしてぱくついてみたりして,
すごくドキドキしました.ちなみに3年間練習に参加しましたが,選手には1度も選ばれていません.(ピータンさん)r

高校のころ.体育が終わりファンタを飲んでひと息ついていると,後ろからいきなりプシューとスプレーをかけられました.驚いた僕は後ろを振
り向くと,クラスで1番かわいいOさんが笑顔で8×4を手に持ち,さらにもう一発ブシュー.僕は「何すんだよ」と言うと,Oさんは「これスースー
して気持ちいいでしょ」とのこと.僕は「うーん,まあちょっとね」と言い,そのまま彼女は去っていきました.1人になった僕は,Oさんとしゃべっ
たということでちょっと浮かれていました.そして自分のにおいをクンクンかいでみると,なんと自分からOさんのにおいが.このことが僕の浮
かれ具合にさらに拍車をかけ「Oさんのにおい,Oさんのにおい,O臭,O臭」と頭の中は大フィーバー.次の授業はOさんのにおいに包まれ,
本当に心地がよかった.そしてその授業の終わった休み時間,冷静に考えてみると,「俺ものすげえくせえんじゃねえの?」と思って,倍冷え
ましたとさ.(虫さん)e

中学校のとき,学校に心理テストの本を持っていって男同士で問題を出しあって遊んでいたら,そのうち女子も集まってきて結構盛りあが
った.ひと通り問題を出したあと,1人の女子が「私も心理テストの本持ってきてる」と言って,僕に1冊の本を貸してくれたのだが,家に帰っ
て読んでみると「あなたのエッチ度チェック」とか「どんなタイプのセックスを好む?」とか,エッチな問題がいっぱい出てきて,心理どこじゃね
え.テストどこじゃねえ.翌日いかにも平静を装って本を返したが,「モテない男にこういう本を渡したらどんな心理状態になるのかをテストさ
れているのかも?」と考えたら,少し興奮した.(青柳さん)j

ウソチクの泉
ペットボトルのキャップを締めるとき,関東ではキャップを回して締める人が多く,関西ではボトル本体を回して締める人が多い.(?さん)

ライブドアの堀江社長は,みんなにかまってほしいだけ.(オラウータンさん)

安倍なつみ復帰会見での「みなさんにご迷惑をかけて反省している.自覚がなかった.また一からがんばる」というコメントは,杏里のアル
バム「Ever Blue」に収録されている「未来の最初の日」という曲の「あなたに迷惑かけてごめんね.自覚がなかった.また一からがんばろ
う」の歌詞の丸パクリ.(こんぺいとうの左は予備校通いさん)

過去日本で起きた殺人事件の中で被害者がダイイングメッセージを残したことは無い.(デストラーデ似の顔さん)

でん六豆に付いている紙製の鬼の面の裏には,PL法に準じた注意書きがびっしり.(デストラーデ似の顔さん)

俺に熱い味噌汁をぶっかけておきながら,ろくに謝りもしないで他のウェイトレスと早大生との合コン話を延々と続けていたブサイクウェイトレ
スが,インテグラタイプRにひかれて死にますように.(石井さん)

ちょっと古い話になるけど,初詣のとき「この後どうする?」「ラブホで初エッチ」とかほざきながら,俺に思いっきりぶつかったのに謝らなかった
ブスカップルが,RX−8にひかれて死にますように.(石井さん)

「小泉首相が六ヶ国協議の必要性を再度強調」この言葉を手話で表すと,動きがものすごくエロい.(?さん)

逮捕直前,日テレのインタビューに答えていたショーケンは,まるで手淫を母に目撃されてあせりまくる内弁慶の中2.(ギャオス福浦さん)

ちんぽの「ぽ」は先っぽの「ぽ」.(?さん)

脳内商店街・千客万来編
おばあちゃん感覚
子供のころに1日祖母にあずけられたことがありました.昼寝をすることになり,祖母が子守唄のようなものを歌って寝かしつけてくれようとし
たのですが,その内容は「いつまでも眠らない子供のところには砂屋の人がやってきて目に砂を入れる」というもので,不気味なメロディとあ
いまって僕は大泣きし,昼寝どころではありませんでした.2・3歳の子供を寝かしつけるのに,そんな脅迫めいたおどろおどろしい歌をチョ
イスする理由がわかりません.(エンバツさん)

子供のころ,親に映画「ミュウツーの逆襲」に連れてってもらえずグズって泣いていたら,おばあちゃんが「私が連れてってあげるよ」と優しく
言って,相撲に連れてってくれました.小6に相撲?ポケモンの代わりに相撲?(無免ライダーさん)

私が中学生のころの話です.私が風呂から出ようとすると,祖母が脱衣所に.祖母が平然と「中学生ぐらいになるとチン毛が生えてくるんだ
よ.おばあちゃんに生えてるかどうか今見せてごらん?」とのこと.中学生の私はそんな要求をのめずに拒否.しかし祖母は脱衣所から一歩
も出ようとせず,座りこみを開始で動きません.怖くなった私は家族を呼び,助けを求めました.しかし家族の説得を一切聞かずに祖母は座
りこみを貫き続けました.私は仕方なくちんちんを押さえて風呂場からダッシュで脱出しました.あの祖母の異様な決意は,今も忘れられま
せん.(ハンドルネームは緑茶さん)

僕が小学校1年生ぐらいのとき.おばあちゃんと新宿に行って食事をして,西武新宿線の急行に乗って帰りました.鷺ノ宮を出たところですご
くウンコがしたくなり,おばあちゃんに相談すると「なんでさっき言わないの?急行だからしばらく止まらないわよ」と言い,少し考えたあと,お
もむろに僕のジャンパーを脱がせ,「ここにしなさい」僕は「そんなことはできない」と頑なに拒否すると,「大丈夫,すぐに窓から捨てるから」と
祖母.「この人には羞恥心が無いのか」と子供ながらに思った.(フルモンティさん)

小学校のとき,おばあちゃんが僕の家に遊びに来てました.ちょうど開校記念日ということもありお休みだったので,おばあちゃんの肩をもん
であげていました.NHKの連続ドラマが好きで,おばあちゃんと一緒に見ていました.そしてお昼どき,今度は連ドラの再放送があり,朝見
たドラマとまったく同じなのにもかかわらずおばあちゃんは,「昼のほうが役者さんは演技がうまい」と.(パルメザンさん)

親父ヘッコミー
去年の夏,ライオンズファンの親父ととりあえず松坂が見たいおふくろ,そしておばあちゃんとで車で西武ドームに行きました.その日はピッ
チャーの石井も野手も絶不調で,相手チームに10点差もつけられるというお粗末ぶりに,親父の貧乏ゆすりが異状に大きくなっていきまし
た.一切反撃できないままの9回の西武の攻撃のとき,親父の帰り支度に僕たちは驚き「クリーンアップからの攻撃なんだから見ていこうよ」
の発言に「どうせ10点差なんか逆転無理だし,試合が終わって車で帰ると渋滞になるんだからもう俺は帰る」と,すっかりわがままを言いだ
して,しぶしぶ西武ドームの外に出た途端,西武ドームから今日聞いたことのない歓声が聞こえてきました.わけもわからないまま家に帰っ
て野球ニュースを見てみると,なんとカブレラがものすごいでかいホームランを打ったとのこと.逆転はできなかったものの,僕たちが出た瞬
間にホームランという運の悪さに「やっぱりカブレラが打ったじゃねーか」という僕の発言や,ばあちゃんの「あんたいつもタイミングを逃す」
や,野球のルールをまったく知らないおふくろに「野球は9回裏ツーアウトからに決まってんでしょうが」とボロクソに言われ,親父はしょんぼ
りしていましたとさ.(ダブルフランクリンさん)

小学生のころの話.当時参加していた少年野球のイベントで親子の親睦会のようなものがあり,そのなかで父親チーム対息子チームの試
合が行われました.私の父は野球経験者なうえに鉄砲肩で,ピッチャーとして130キロぐらいの速球をズバズバ投げこんでいたのですが,
渾身の力をこめて投げたストレートがあろうことかうちの中心選手のA君のわき腹にズドーンと.ただでさえ親睦会で本気を出す大人気ない
うちの父に不満がたまっていたギャラリーはこれで一気にヒートアップ.「ピッチャーかえろ」コールにより,父はライトに回されました.これで
こりてくれればいいのですが,次の回,打席がまわってきた父,うちのエースのN君の緩いカーブを超ジャストミート.N君の心臓あたりにズ
ドーン.のたうちまわるN君と,親子一体になった「もう帰れ」コールを浴びる父.代走を出され,とぼとぼとベンチに戻る姿を見ているこっちの
ほうがきつかったです.チームはこれ以来いづらくなってやめたとさ.(クッキング小早川さん)

思い出のウンコ
あれは僕が自衛隊にいたころの話.その当時,富士山の近くにある演習所で演習中,朝突然の腹痛に襲われ,シャベルとトイレットペーパ
ーを持ち,ウンコスポットを探しに行きました.当然演習場にトイレなど無く,野ウンコです.道沿いにちょっとした高台があり,そこでウンコをす
ることにしてズボンを下ろして,タバコを吸いながらウンコをしていたら,むこうから戦車がやって来た.戦車のエンジン音が聞こえてきました.
そのエンジン音はどんどんどんどん近づいてきました.ついには僕の10メートルぐらいのところで止まりました.戦車の上には上半身を出した
人がいて,ちょうど僕と同じぐらいの高さでした.僕は「早く行け,早く行け」と心の中で念仏のように唱えていました.このままではケツを拭く
こともできない.ただケツ丸出しの体をこれ以上ないぐらいに小さくして,戦車がいなくなるのを待つしかありませんでした.1,2分したころ戦
車はまた走っていき事なきを得ましたが,15年以上たった今でもあの出来事を超えるスリルを味わったことはありません.(ジャイケルさん)

小学校のころ,友人3人とトイレ掃除を割り当てられ,そこであえてウンコをするブームが仲間うちで起こりました.ですが普通にしてもつま
らないので,どれだけ小さいウンコを出せるか競うようになりました.毎日みんな肛門を駆使し,できるだけ小さいウンコをする中,ある日
岡田君が大豆ひと粒にも満たない大きさのウンコを出すという記録を作り,当時は「お前限界超えたよ」と騒ぎましたが,今あらためて考え
ると,なんであんなに興奮したのかはわかりません.(じむの君さん)

小学校2,3年のころ.友達と銭湯に行くのが楽しかった僕はS君という友達と商店街の銭湯に行きました.脱衣所で服を脱いでいると,2
人ともウンチがしたくなりました.でもトイレは1つしかなく,取りあえず2人で裸のまま一緒にトイレに入りました.考えたあげく,僕が「1本
ずつ交代でウンチをしよう」と言いました.その時は我ながら名案だと思ってしました.ジャンケンに勝った僕からすることになり,僕はウンチ
を1本だけひねり出し,お尻にキュッと力を入れてS君と交代しました.なのにS君は全部ウンチを出しました.僕はこのことをきっかけに,
ちょっと人間不信になっています.(本名OK名古屋たいきさん)

小学校1年のころ,祖母の家に行く途中でウンコがしたくなり我慢できそうになかったので,近くにあった田んぼの田植えされていない隅の
ところにウンコをして埋めた.しかし,それからその田んぼに近づくと必ずといっていいほどウンコがしたくなり,毎回同じところにウンコをしてい
た.途中,気づいた母から「田んぼの肥料になるわね」とか言われ,なんか自分の中で義務感出てたし.結局小5のときまでそこでウンコを
していました.今でもそこを通ると,そのことをはっきり思い出します.(ガンバレ自分さん)

4,5歳のころ.ふざけてビー玉で遊んでいたところ,ちょっとした拍子に誤ってそれを飲みこんでしまいました.軽く気が動転した私は,すぐ
母にそのことについて相談.母曰く「明日ぐらいになったら,ウンコと一緒に出てくる.ちゃんとビー玉が出てきたか確認するために,おまるで
ウンコをしてウンコをちゃんと分解しなさい」と言われた.次の日になり便意をもよおした私はさっそくウンコをしました.そして母に言われた
とおりウンコの分解をしました,棒で.数秒後にビー玉を発見.すごく喜びましたが,それ以上に「ウンコを分解する」ということがものすごく楽
しくなり,それから母に見つかるまで毎日,ウンコは一旦おまるにして,分解してから流すということをしていました.すごく楽しかったというこ
とを覚えています.(ピロシさん)

4歳のころ,自分は植田まさしさんのギャグマンガ「のんき君」が大好きで,いつも読んでいました.その中で,のんき君がキャンプ場で木の
上のほうにある枝にまたがり,上からウンコをした話があって,自分もそれをやってみたいやってみたいと思いました.実際やってみようと思っ
たんですけど,手ごろな木が無いので,とりあえず人の家の物置の上からウンコをすることにしました.その物置は道に面していたので普
通に通行人が通り,通る大人がみんな俺を哀れな目で見ていたのですが,4歳児の自分は,何故みんなは哀れな目で自分を見るのかまっ
たくわかりませんでした.だから自分は通行人に,「うん,のんき君もやってるんだよ.やってるんだよ」と,わけのわからないことをいちいち
言いながらウンコをしていました.それを聞いて通行人は,「そう」とあいまいな返事をして逃げて行きました.今でもはっきり覚えています.
ああなんであんなことやったんだろう.マジ今でも思い出すと布団の中でジタバタしたくなるし,まあ当時のことだから周りの人間とは音沙汰
無しだけど,今なら完全おロープですよ.(マイマイマイさん)

僕が幼稚園のときのことですが,幼稚園の庭で友達とサッカーをしていたら,友達の蹴ったボールが園の塀を越えて,外の一段下がった畑
に落ちてしまった.塀を乗り越えて畑に取りに行くと,急にウンコがしたくなったので,待っている友達に「ここでウンコしてもいい?」と聞くと,
なぜか「いいよ」と言われました.で,しました.がしかし僕は,ハンカチやティッシュをきちんと持ち歩く子ではなかったので,拭くものがありま
せん.まわりを見てもそこは季節外れのイモ畑.葉っぱ1枚ありません.なので僕は石で拭くという荒行を敢行.そのあと見ていた友達が面白
がって先生に報告.園内から勝手に出たうえに,人様の畑にクソをして石でケツを拭くという行為が全てばれました.母親が呼び出され,シ
スターに相当怒られました.しかし母親がへこんでいるところに,シスターの中でも1番えらいGシスターに,「この子はどんな時代でもどんな
国でも生きていける強い子なのです」というありがたい言葉が.まあ現在僕は学校にも行かず,クソ人生を送っていますが.(ベザイテンさん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「返しそびれて5万年」
借りたときにはすぐ返すつもりだったんだけど,もう返すきっかけを失って家にあるもので,さらに恐らくあと5万年は返すきっかけはつかめ
ないであろう物.
小学校5年生のとき,団地のこども会で卒業生を送る会というイベントをすることになって,こども会の小5のメンバー全員で,たて笛とピアニ
カを使って演奏をすることになったけど,楽器が苦手だった僕はO君のお母さんが持っていたタンバリンを使うことになりました.リズム感の
悪い僕はO君のお母さんから借りたタンバリンで,みんなの演奏をテープに取って,家ですっごい練習して,演奏も大成功だった.で先日,
大学入学のために引越しの荷物をまとめていたら,押入れからタンバリンが出てきました.O君はまだ近所に住んでいますが,別の高校だっ
たのでここ3年はしゃべってないし,いまさら返すのもなんだし,ネットで調べたらタンバリンて2千円ぐらいだし.一応捨てられないんで,とり
あえず押し入れにしまってある.(ミサイル吉永さん)

「お楽しくなかったお楽しみ会」
楽しいはずのお楽しみ会がものすごくお楽しくなかったというエピソードをください.
小学校4年のときに冬休みに入る前にお楽しみ会をやった.トップバッターにわりと暗めの女の子がトランプの手品をやる.自分にカードをこ
うやって引かせて,また切って出すと違う.「当たったでしょ」「違うよ」っていうのが5回ぐらい繰りかえされたら,そいつがトップバッターなの
に号泣.号泣したうえに半ギレでやめた形になって,ずっとそのあとクイズ大会とか歌歌っているときとかもシクシクシクシクシクシクシクシ
ク泣いてた.(ランドセル魔球さん)


アナログフィッシュ「BGM?」
SE7EN「光」






2005年2月7日放送分

オープニング
構成渡辺氏はPCでガンダムのゲームやっているし,ディレクター柳沢氏は尿管結石が再発.プロデューサー池田氏は休み.ラスベガスに
行っているらしい.世界的なメディアの会があるらしいが,そんなものないと思う.みやげが1億ドル札とかウソのコインのキーホルダーとか.
やる気がでるわけがない.

今週の新番組名
今週気付いたこと.番組始まる前の伊集院さんていうのは,すごく,こう,ラジオにまじめに取り組んでいるって言い方を自分でするのもなに
ですけども,1日24時間365日クソで煮染めたような生活してますけども,意外に月曜の番組前ってのは集中してるんですね.すごく.で,
特にネット対応してからネタの数がすごい増えてるんですけど,全部見るって決まりなんで.割と早い時間に入ってスタジオをキープしてもら
ってその中に誰も入れずにずっと見て,こう,より分けているんですよ.で,ガラスの向こうに1人やってる途中にタバコがなくなったからタバ
コとか,おしりから回虫が出ちゃってるからしつけてみたいな,そういう奴を言うのに,ガラスの向こうに誰かこう伊集院番ってみたいな人が
とりあえずいるんですけど,基本的にはそんなにやることはないんですよ.特に今日は仕事のかねあいで入り時間が遅かったですから.僕
は全部えらべねえみたいな話になるんで,寸前,何だよエコー,鍾乳洞で愚痴ってるひとかよ.いいよ,このままで.で,その,てか鍾乳洞
で愚痴ってる人誰だよ.で,やってるわけですよ.そうすると集中してるから暇になるのはわかります.でも,ふっとアイス食べたくなったん
でアイスって言おうと思ったら,ADの砂川君が鼻くそをものすごく一生懸命ほじりながら,ほじっただけじゃいいですよ.ほじりたければ.ほ
じったっていいんですけど雑誌を読んでいるんですよ.その雑誌がアルバイトニュースってどういうことだよ.何だよ.こんな奴の番してるくら
いだったらやめちゃおうなのかよ.それがさ,こう向こうからもそうだけど,ガラス張りだから動物園の動物みたいなわけ.あんなやる気のな
いパンダ初めて見たよ.上野も飽きたなみたいなさ.お前の故郷じゃオリックスがすっげえ一生懸命キャンプやってイチローがきてさ,打って
るのをプロの若手が一瞬も見逃したくないと思ってさ,見てるわけじゃん.それをお前anって,何だよ・・・

トーク
アンタッチャブルのDVDを,以前ゲームウェーブのディレクターだった田中氏がしきることになり,参加した.爆薬をどうしても使いたいらしく,
ロケ場所を探し,そこが集合地点.スタイリストは来ない.衣装がビキニパンツだけだから.森本さやか嬢も来ていて,まさにゲームウェーブ
再びという感じ.おまけ映像だけで予算使い切っているかも.企画は,ピッチングマシーンで160キロの球を,2人羽織で捕る.普通はそれ
より弱くするのに,ぴったり160キロに設定.ためしのダビデ像がきれいに壊れないといって,何回もとりなおし.普段160キロなんて球速は
設定されていないマシーンだから,コントロールがずれて耳だけがとれた.そこでぶんむくれた田中氏,ダビデ像をもう1体持ってこいという.
さすがに田中グループのスタッフ.20分くらいでもう1体ダビデ持ってきた.しかし,今度は球が頭に当たって豪快にはねかえった.それを
見て,よしと.人殺しの目だ.漫画みたいなひびが入っていた.すでに偉くなっているかつてのカメラマンの人も,自分がとらなければだれが
とるという感じで参加している.アンタッチャブルも,M-1優勝後,それでも参加.何が入っているかわからないドラム缶めがけ,自転車の立
ちこぎで砂煙を巻き上げながら突撃する柴田氏などが見られる.田中氏いわく,M-1優勝後ぬるま湯につかっていたか?ってことだが,下
手すると死者が・・・.あまりに面白くて爆笑した.森本嬢からチョコをもらったが,メッセージカードが入っており,要冷蔵と書いてある.どんな
意味がこめられているのか.同じ包みをみんなにあげていたが,本命か?

沖縄キャンプにいったとき,よくはがきをくれるリスナーがいないかなってさがしそうになった.

広島のキャンプ地のそばに,3つの窓枠が全てねっとりとしたくちびるになっている,アマゾネスというお店があった.

一回りまわってヒロシ好き.キングオブコメディは普通に好き.彼らも番組を好きらしい.相思相愛.

一時期,とある首相経験者の孫がお笑いを目指していたことがあった.家でドジャースの本物のユニフォームを着ていた.今は政治家秘書.

落語家時代,師匠の子供が落語家の手ぬぐいでよだれをふいていた.

渡辺氏は青函トンネルを電車で通ったとき,トイレにいきたくなった.痔なので時間がかかっていたら,もう北海道.

ニューヨークでトイレで怖い思いをしたので,次からは成人用おむつをして街を歩いていた.

渡辺校長の平成ハレンチ学園
高2のとき,家庭科の調理実習で一汁三菜を作る授業がありました.そのとき好きだったTさんと運命的にも同じ班になり,Tさんが僕に「ねえ
ねえ,お味噌汁の味見してくれる?何度も何度も味見してたらわかんなくなっちゃって」と言ってきたので,僕は快く承諾.味見をしている僕の
顔を心配そうに見ているTさん.僕は普通においしいと思ったので,「おー,んまいんまい」と言ってあげました.その途端Tさんのほっとした顔
は今でも鮮明に覚えています.僕は「あー,新婚生活ってこんな感じなんだろうなあ」と思いました.(犬さん)f

あれは私が大学2年の夏.夏に研究室で合宿していた私はエロとは無縁の環境にいました.ですが,何気ないところにもエロは隠れている
もので,ミーティング前に友達のO田が隣で話をしていたI本さんに「そういえば二の腕っておっぱいとおんなじ感触なんだよな?」という話題
をふりました.すると,I本さんは冗談まじりに「じゃ触ってみる?」とO田に言うと,O田は「マジ?」と言ってフニフニフニフニ,I本さんの腕を
何度も何度も揉んでいます.I本さんの腕,否,おっぱいを揉んでるのも同然です.僕も触りたくて触りたくて「揉ませて」と言いたかったので
すが,すぐに家に帰りました.自分の二の腕を揉みながら.(三村山極楽寺住職さん)k

中学校1年生のころのこと.3学期が終わり,クラスで作った文集が配られました.家に帰って以前から気になっていたNさんのプロフィール
を見ていると,「将来の夢・パン屋さん」とあります.なんでもその文集の中を見てみると,Nさんの両親はパン屋さんを営んでおり,Nさん自
身もパン屋さんの手伝いをしてるとのこと.しかもそのパン屋さんというのが,うちの母がよくパンを買ってくるパン屋だということがわかりまし
た.その瞬間僕は,つまり僕はNさんがこねたパンを食べていたということかと気づき,Nさんのこねたパン,Nさんのパン,なおさんのパン,
なおパンなおパンと大興奮で,気がつくと台所に残っていた何もつけていない食パンを全てむさぼり食っていました.中2になった僕は,パ
ンを食べると必ずNさんがパンをこねている姿を想像していました.(便所さん)v

中学校のとき,同じ放送部でクラスも同じKさんという子がいました.ある日部活前に2人だけで放送室にいたときのこと.当時の中学女子の
スカートの長さは椅子に座ってもひざが隠れるぐらいのが普通でしたが,Kさんが僕に向かって「ねえ最悪.今日跳び箱でひざぶつけてあざ
になっちゃってー」と言ってあざを見せようとスカートをめくりあげて見せました.たしかにKさんの色白の足のひざのあたりには見事な青タン
ができていましたが,そんなものよりも僕の目はめくりあげたスカートの裾からわずかにのぞいたKさんのふともものほうに行き,ドキッとしまし
た.僕はKさんにバレないように「え,痛そうだなそれな」とか「跳び箱あるよね,青タンね」みたいに言ってごまかしていましたが,頭の中は
もうふとももという言葉しかありませんでした.その後の会話はすっかりうわの空です.多分今の中学生にはあの気持ちはわかんねえ.
(エルスールさん)z超え

ウソチクの泉
人類史上最大の肛門の大きさを誇っていたのは14世紀フランスのエンターティナー・ルーランドと言われている.ある文献によると,
彼の肛門には直径25センチの大砲の鉄球がすっぽりおさまったという.(床さん)

宇宙空間で移動する場合,東京から名古屋の距離をおなら1発で十分移動できる.(?さん)

フグの原価は基本的には安い.しかし,消費者がフグの毒により死亡した場合,フグ販売業者が訴えられたときのために保険金が上乗せ
されているため,通常の高級魚よりもずっと高いのである.(ブッシュ大統領さん)

つり橋やジェットコースターなど,心拍数の上がった状態で男女2人きりでいると,その興奮を恋愛感情と勘違いして恋に落ちてしまうという
現象は有名である.ならば,夜中に女性のパンティを盗む際にわざと見つかって逃げる.持ち主の女性が追いかけてくる.走って走って走っ
て逃げる.真っ暗な角でわざと捕まる.すると2人の目と目が見つめあう.心拍数は既に上がっている.ただでさえパンティを盗まれて興奮
している.当然2人は恋に落ちる.つまりパンティと彼女,両方を手に入れられるって寸法さ.(?さん)

30年前の警察資料に,凶器が芋けんぴの傷害致死事件が記録されている.(口にチャックノリスさん)

昆虫の大きさは他の動物・哺乳類等とは逆に赤道に近づくほど大きくなる傾向がある.これは,昆虫の肺が極めて原始的で,酸素濃度が低
くなると巨体を維持できないことに由来する.ちなみに,昆虫が小さく進化したのもこの理由から.つまり,酸素濃度を人工的に高め,十分に
えさを与え飼育すれば,大きな昆虫を作ることができる.30センチ近いカブトムシも理論上は可能だが,設備にお金がかかることや,ケース
から出すとすぐ死ぬので誰もやらないが.(仏子の浪人生さん)

進研ゼミの勧誘マンガも,今の世風を反映して,入会する前のダメな自分という状況がリストカット寸前までいってるぞ.(?さん)

クラスのドブスさんが「私,お化け見えるの」と言いだしたら殴ればいいじゃん.(?さん)

日本のホラー映画の呪怨がハリウッドでリメイクされヒットしたことにより,アメリカから日本への怖がりのアメリカ人の旅行者が3割ほど
減少している.(?さん)

脳内商店街・千客万来編
無駄ミラクル
古本屋でなんとなく本を手にとってながめていると,唐突に後ろから野太い声.「それ,僕の本」振りかえると,恰幅のいい紳士が必要以上
に親しげにほほえんでいる.キョトンとしていると再び「僕の本なんだね」とにじり寄ってくる.うわなんだこのオヤジ,なんだこのオヤジ,気持
ち悪いので立ち去ろうとして気がついた.はっ,このヒゲ面は.裏表紙をめくるとそこにそいつの写真が.「あー,これはどうもどうもー」とかな
り間の抜けた挨拶をしながらも,そんなことならインリンの写真集とか手にとっとけばよかったと思った.ちなみにそのときの本のタイトルは
「大相撲・牛場所」相撲大好きの牛場さんとかいうそのおじさんが趣味で書いたものらしい.(パクさん)

高校生のとき,世界史の教科書の最初のページにあるフランスのパリの雑踏の様子を写した写真に自分が載っていた.友達が授業中に見
つけて教えてくれ,たしかに子供のころの自分と親父と兄貴が写っていて,友達に「おめえ教科書載ってる,すげえよな」と言われ,一時クラ
スメイトの話題にもなったが,教科書に写ってても別に頭がよくなるわけでもなしいいことないし,最終的には友達にひどい落書きをされてい
て,いいことなかった.(活動写真愛好家さん)

修学旅行で大阪に行ったとき,どうしてもウンコがしたくなったので近くにあった公衆トイレに入った.そのトイレの落書きの中に「T山A子は誰
にでもやらせる」という文章の後に携帯の電話番号が書いてあるのを見つけた(実際は実名でした).その名前はけっこう珍しい名前.「え?」
って思う名前.小学校のときに父の仕事の都合で.たしか関西に転校していった気がする,当時自分の好きだった女の子とおんなじ名前.
電話番号は迷って迷って迷ったあげくにメモらないでトイレを後にした.(矢口さん)

小学校のころ,近所の本屋にジャンケンゲームというゲーム機に1人でハマっていました.このゲームはただジャンケンするだけのゲーム.
「ジャーンケーン,パッ」という機械の声にあわせボタンを押し,勝つと「フィーバー」と言ってルーレットが回ります.ルーレットは1から60まで
あり,止まった場所の数だけメダルがもらえます.普通は2枚3枚しかもらえないのですが,ある日,3回連続60枚を出し,180枚という夢の
ようなメダルを手にしました.最初のほうはもう大金持ちになった気持ちでウキウキだったのですが,別に換金できるわけでもないし,こんな
ビッグバンの後じゃそのゲームをやってももう面白くないし.消化するのも面倒くさくなったので,近所の神社の賽銭箱に全部入れました.
(虫さん)

大学1年のときに,友達に誘われて生まれて初めて合コンに行くことになった.合コン当日,あまりにも性欲丸出しで行くと女性陣に嫌われる
と思い,出かける前に及川奈央のビデオでひとヌキしてから家を出ました.そして合コンに向かってる途中,神社でなにやら撮影が行われて
る様子.なんと及川奈央がAVのオープニングらしきものを撮ってる.すっげえ見たかったけど,合コンに遅刻しそうだったので泣く泣くその場
を後にしました.合コン自体はグダグダ.(?さん)

お宝ムダ使い
ゴルフの練習場でバイトをしてたときのこと.王貞治と書かれたゴルフボールのサインボールがあった(ダンロップのロイヤルマックスフライの
黒で,当時日本のプロの使用率がナンバー1のボール)を見つけたんですが,「ニセモノだろう」とゴルフボールの洗浄機にポーンと放りこん
だら,「王貞治来てんぞ」と周りで.(猛犬さん)

小学生のとき,母が宝石箱を開けて僕に「この指輪いくらだと思う?」と聞いてきました.見ると緑色の指輪で,僕は「1万円ぐらい?」と適当
に答えると,母が「ブー,正解は500万円です.じゃこっちは?」と赤い石のついた指輪で,僕が「じゃあ70万円」と答えると,母が「ブー,
700万円です!」そして次に出したのはシンプルな感じの指輪で,僕は「1000万円」と答えると,母は「惜しい,900万円!」と次から次
へと天文学的な数字を言いまくる.それぞれは「結婚記念日にもらった」とか「婚約指輪」とか「祖母から譲り受けた」とか言ってた.僕はいろ
んなこと言われても興味がないから,それをボードゲームのコマとして使っていましたとさ.母はそのことは知りません.母は僕が人生ゲー
ムの無くなったコマ代わりとして500万円の指輪を使っていたことは知りません.(ミカンさん)

小学校6年のときに「腕時計をしてる人はなんだか大人でかっこいい」と思っていた.そんなとき親戚のおじさんに「お前の来月の誕生日の
プレゼントは何がいい?」と聞かれ,もちろん腕時計と答えました.そして僕はもらった腕時計をものすごく気に入って,肌身離さず身に付け
ていました.みんなで野球をやってるときもおにごっこをしてるときも.防水と聞いていたのでお風呂に入るときもしたりしてました.そして中
学校に入学する前ぐらいに自転車で派手に転んだときに壊してしまいました.何年か経った正月に親戚のおじさんに会ったときにその話を
したら,「あー,そういやお前,50万のロレックスを半年で壊したよなあ」と言われて,愕然としました.(一番改め十一番さん)

半年ぐらい前,ニュースで「プラズマテレビを買い替え続けている」というおじいさんへのインタビューをしていた.(以下,おじいさんとアナウン
サーのやりとり)「今まで1000万ぐらい使ったな.新しいのが出ると画面が大きくなるでしょ?買っちゃうんだよねえ」「やはり大画面が魅力
ですか?」「そうだねえ.画面大きいと将棋中継の迫力とかが全然違うんだよねえ」と言っていた.将棋中継って僕まったく見たことないんで
すけど,そんなにすごいんですか?「月下の棋士」みたいに流血とかあるんですか?(氷哲郎さん)

僕が車屋さんで働いていたとき,弟の友達が「親から車をもらったんだけど,乗りづらいので嫌だから別の車が欲しい」と言って商談にやって
きた.「じゃそれを下取ってマーチを買おう」ということになり車の車名を聞いたら,セルシオに乗っていると.しかも現行の.どうやらそいつは
医者の息子で免許取りたてなのに「セルシオはでかくて乗りづらいので嫌だ」と言ったのに,親が無理矢理くれたので仕方なく今まで乗って
いた,ということらしい.8年間ほど車屋をやって,新車を卸してお金を札束で渡したのはあの1回だけだ.(赤いベアーさん)

おばあちゃん感覚
私が小学校低学年のとき,シャチの浮き輪(プール等で使われる大きな瞳のもの)があり,妹と乗ったりして遊んでいました.そんなある日,
妹と取りあいの喧嘩をしていると,おばあちゃんがいきなり包丁を持ってきて登場.「これがあるからいけないんだよ」という言葉とともに,シ
ャチの頭から尻尾まで一気に腹を縦に一文字斬り.ビニールのシャチをきちんとおろしていました.妹といっしょに震えたこととあのショックを
シャチの浮き輪を見るたびに鮮明に思い出します.(緑茶さん)

現在,地主さんのお宅を一軒一軒うかがうアルバイトをしている.そこで銀行の口座と判子をもらう仕事.「最近ぶっそうな世の中だからね.詐
欺とかあるから心配なのよね」とおじいちゃんおばあちゃん言ってきます.僕も「そうですよね,銀行口座というだけでちょっと身構えしてしまい
ますよ,僕も」とか話していると「ああ,ちょっとメガネ取ってくる」と言って通帳と判子を置いて奥に引っ込んでいきます.俺が新手の詐欺師だ
ったらどうすんだといつも思ってる.(グロリアさん)

自分の実家のすぐ前に祖母の家があります.小さいころから今もですが,祖母の家で食事を食べたりなど,おばあちゃん子の私です.この祖
母の家で食事をすると今でも言われるのが食事の好き嫌いのことでのお説教.で,これがいつの間にか「私の友達の○○ちゃんが赤線に売
られたときね」という話になります.涙ながらに訴えてくるおばあちゃんに,初めのうちは「ああ俺もう好き嫌いはやめよう」と反省もしたのです
が,成長していくうちに赤線地帯なるものを理解した私は,なんで食べ物の好き嫌いの話と赤線地帯の話がジョイントしていくのか,そしてそ
のジョイントが見事なまでにきちんと決まるのか,謎です.(長ネギさん)

うちのばあちゃんは鈴カステラのことを「ちゃんぽこ」と言い,セミの幼虫のことを「はいぽこ」と呼んでいる.(グリーンガムさん)

僕が小学生になりたての頃,おばあちゃんの誕生日に喜んでもらおうと肩たたき券30枚をプレゼントしました.そのプレゼントは,おばあちゃ
んとても喜んでいる様子でそれからおばあちゃんは毎日のように肩たたき券を使用してくれて,僕も笑顔で肩をもんでいました.しかしある日
よく考えてみると,あきらかに肩たたき券をあげた枚数以上に肩をもまされてるような気がしてきました.まあそれは僕のカン違いだなと思い
ながらも,一応机にしまってある肩たたき券を確認しました.すると30枚あげたはずなのにすでに46枚あったのです.おばあちゃんが偽
造肩たたき券を作っていると思うと,なんだかものすごく悲しい気持ちになりました.それからおばあちゃんの偽造肩たたき券の不正使用は
60枚近くまで続きましたが,僕は無言でおばあちゃんの肩をポクポクポクポク叩いていました.(両手にワインさん)

約1年前,古くなった台所を改修したときに母の希望で引き出し式の食器洗浄機を導入しました.食器洗浄機はシンプルなものですが,機械
というだけでおばあちゃんには多少つらいようでした.おばあちゃんは洗浄中にフタを開けて止めてしまうなど失敗をくり返しては母に怒られ
ていました.ある日僕が台所に行くと,おばあちゃんが食器洗浄機の上にかぶさるようにして何かゴソゴソゴソゴソやっています.「おばあちゃ
ん,何やってんの?」と聞くと,「食器洗浄機に水がたまっちゃったのよ」とのこと.見てみるとたしかに底から5センチほど水がたまっていま
す.多分脱水中にふたを開けてしまったことで止まってしまったのだと思います.ふとおばあちゃんを見てみると,おばあちゃんのかたわらに
壷,手にストローをにぎっていました.母に見つかったらまた怒られると思ったのでしょう.おばあちゃんは食器洗浄機にかぶさるようにして,
少しずつたまった水をストローで吸っては壷に入れる行為を繰り返して・・・.僕はおばあちゃんの見ている前で無言で水抜きボタンを押し,
残っていた水は一瞬でザーッと流れていきました.この1件は母には言いませんでした.(コミック「疾風の如く」近日発売さん)

脳内商店街・店長ミーティング編
「親父ヘッコミー」
親父が子供の前で怒られてえらくへこんでいたという現場を目撃した人からのエピソードを募集.
うちの父は中華料理店をやっているんですが,10年前に開店5周年を記念してお客さんに生ビール無料券を渡すことになりました.といって
も小さな店ですから100枚ほどしか配らなかったのですが,しばらくすると次々と無料券を持った人がやってきます.100枚しか配らなかっ
たのに,ものすげえ量の人が無料券を持っています.配ってから3日で2・300枚の無料券が集まりました.もともとその券は「ビール無料」と
父がマジックで書いてコピーしただけのもの.10分もありゃ5千枚刷れるって.母と祖母にめちゃめちゃ怒られる親父を見て,「もう許してあげ
れば」と思ったのを覚えています.(ピューと鳴く犬さん)

「思い出のウンコ」
思い出に残ってるウンコの話を募集.ただし漏らした話は除く.
去年の夏,もてない男同士3人で花火大会に行きました.男同士ですが,みんな花火を眺めるうちにテンションが上がってきて,「女なんかい
なくてもすげえ楽しい」と言う空気になり,来てよかったなんて言いあってたころ,僕はちょっとトイレに行きたくなった.ですが,仮設トイレは長
蛇の列.仕方がないので鉄橋の下の柱の影でウンコをしているときに,大会のフィナーレを飾る100連発の花火.ものすごいきれいでしたけ
ど,友達2人とそれを野グソをしながら見てる俺.なにか死にたいって思った.(もみじせんべいさん)

FAX
先ほどカレンダーを見ていて気付いたのですが,来週の放送は2月14日バレンタインデーではないですか.FMなら多分恋愛トークとかで
盛り上がるんでしょうけど,無理ですね.(アクセル弁当さん)

2月13日のスポーツ魂の時に大橋アナから義理チョコをもらうかもしれない.それをなすったハガキをください.(?さん)


フジファブリック「銀河」
ケツメイシ「さくら」