２００４年１１月２９日放送分
オープニング
言うじゃないといったが，波田陽区ではない．むしろ残念とは言えない．
冬のソナタを見るのはしゃくなので，リザレクションという映画を見た．驚くべきオリジナリティ．冴えない男がバーチャルの世界に飲み込ま
れ，そこではヒーロー．ガンアクションやカンフーができるようになる．仮想現実が暴走を始め，その巨大なシステムに立ち向かっていく．
ピストルで撃たれても，その弾がスローで見えるくらいの視覚効果になり，主人公に近づく．すると，予想通り，のけぞってよける．よくよく見
ると，韓国映画の映像効果の賞をとっている．いいのか？審査員は，見ないといけない映画が１本ある．マトリックスを見逃した人か，大ファ
ンの人にお勧め．罰ゲームでノミネートして舞台にあげたのか？
今週の新番組名
今週気付いたこと．韓流ドラマブームとか韓流映画ブームとか，言うじゃない．で，あの，まあ，こう，なんていうのかな，俺ね，わかっちゃっ
たんだよね．そういうことだろって．
トーク
CSの番組の企画で，プロモ作成を代行することになった．タキアン．森の守護神がせめてくるパニック映画．せめてくるのは丸太．
スネークヘッドテラー．襲ってくるのは雷魚．死霊の館２００５，援助交際撲滅運動地獄編等もよい．
ゴミをベランダに置いていたら袋の中でハエがわいて，ぶんぶんいっている．出せといわれた夢を見て怖くなって引っ越した．
陰毛はいろんな所に紛れ込んでいるものだ．
実家の自分の部屋の屋根裏からすごい量のおはじきが出てきたことがある．あれは何だ？
らっせーらと店員が言うお店がある．
若手芸人にゴリラ顔なのにもてる話ばかりしてる人がいる．
まじめに映画監督をやりたくなり，ＣＳの番組で予告編だけをつくっている．ただ，いざ書こうと思っても書けない．間に合わないので，ロケ地
だけ先に決めてもらって，そこから後付で考えた．そしたら書けた．急にキャンセルした桐畑氏のかわりに若手芸人の役を作った．ふくらみす
ぎて全部で８分ある．
ウソチクの泉
アルファベットでＬＩＯＮと書き，それを逆さまにするとＮＯ１７と読めることから，株式会社ライオンがＮＯ１７という言葉も商標登録をしているの
は有名な話だが，この商標実は２年前にシャネルによって買い取られている．Ｎｏ．５が有名な香水のシリーズがすでにＮｏ．１５まで来ている
ためと思われる．（四捨五入すると５０歳加藤正和さん）
パネルクイズアタック２５．２００５年５月１６日放送分と１９９０年５月２１日放送分はパネルの埋まる順番も色も全く同じだった．単純計算し
ても，３３億年に１回の割合の出来事である．（？さん）
現存する最大のカンガルーは体長約２メートルで，腹の袋の大きさはあびる優がすっぽり入り全く見えなくなるぐらい大きい．（？さん）
北海道の釧路港では，味は絶品だが甲羅の模様がテレビには絶対映せないヒワイガニと呼ばれるカニがとれる．（タコさん）
家電量販店のテーマソングは今から３０年ほど前，うるさかった家電用品の動作音をごまかすためにオノデンが店内で流すために作った
のが最初．（？さん）
僕が童貞なのは，Ｂ型だからしょうがない．（チボリーノさん）
バリ島のいったんもめんはヒョウ柄．（？さん）
ペ・ヨンジュンの韓国での人気を日本の芸能人のレベルで言うと，寺脇康文クラス．（デンデン太鼓さん）
ＳＨＩＮＪＯがパフォーマンスで使用したゴレンジャーマスクのうち，黄色以外は水島新司宅にあるが，黄色は流体力学のオヤジが持って
いる．オヤジは入手経路を聞いても一切口を割らない．（消印所沢さん）
１１月１日から登場した新しいデザインの紙幣にはゾロ目や１２３４５などの通し番号は存在しない．これは，そうした通し番号が印字された
紙幣がいわゆるレア物として，高価で取引されることを避け，紙幣の価値を一定に保つためである．（？さん）
英会話のＣＭを見て「世界中の人と話せるといいなあ」と思ったけど，俺日本語話せるのに誰ともしゃべんねえ．（？さん）
スゴ録に「冬ソナ」と入力したら，北海道のコンブ漁のドキュメントが録画されていた．（？さん）
いい旅夢奇文
高知編
四国の大きな橋と聞いて，瀬戸大橋あたりを見ては「次はゴールデンゲートブリッジを見よう」などと言ってる人はいませんか？土佐の高知
のはりまや橋はちゃんと見ましたか？「あんなちっちえ奴，橋なの？」みたいな感想を持ってる人はいませんか？あれは地上に出ている部分
は全体の約０．２パーセントです．残りは地中にグングン伸びていて逆のはじっこはどこかで人知れず出たり入ったりしてる．探しに行っては
いかがでしょうか？（水道水真水さん）
日光編
いろは坂でサルに弁当を取られたうえにご自慢のエアロパーツにクソをなすりつけられたぐらいで日光を語るなかれ．東照宮の「見ざる・言わ
ざる・聞かざる」は見ましたか？あと奥のほうに隠れている「中２の夏から人前に出ざる」は見ましたか？拝観時間が終わってから少しずつ出
てきて，タモリ倶楽部がエロ関係のネタの週などは機嫌よく出てくる．「出ざる」を見ないとモンキーシリーズはコンプしたことになりませんよ
（コーミーさん）
奈良編
修学旅行でちょっと大仏やシカを見たくらいで奈良を全部わかったような気になってませんか？僕のおすすめは年に１度のシカ確変大フィー
バーです．年に１度，奈良公園のシカのクソがとめどなく出続ける日があり，その日は県職員総出でてんてこまいです．箱に入れられたシカ
糞がどんどん積み上げられていき，通の観光客は公園の開店前から列を作っていますよ．（葛西彰広さん）
群馬編
長野新幹線開通以来すっかりと話題性を失ってしまった横川駅の峠の釜めし．しかし，逆にそのおかげでできた新しい横川の新名所にはも
う行きましたか？釜めしの峠．作りすぎた峠の釜めしを店のオヤジが泣きながら積んでいくうちにいつしかできた峠．「峠の頂上で足元のフタ
を拾い，マジックで願いごとを書いてフリスビーのように投げると願いがかなう」という伝説を，オヤジが２ちゃんねるに投稿中．
（どないやねんですけどさん）
北海道編
雪まつりばっかり行ってないで，じゃがまつりのほうにもぜひ来てください．自衛隊や市民がマッシュポテトで製作する大きなオブジェクトは
壮観です．最近では食べ物を無駄にするなという抗議もあるので，昔のように朽ちはてていくさまを楽しむのではなく，３日目に全ての像を
でんぷんにして，道内の小学校にヨウ素液反応の実験に使えと押しつけるのがならわしです．地元では自衛隊のトラックが山ほどマッシュ
ポテトを積んでいるのを見かけると「もうそんな季節か」と思うものです．（むっくりずんぐりさん）
佐渡島編
桃鉄で隠し金山を出したぐらいで佐渡はもういいよでは困ります．佐渡で今１番若者向けのマリンスポーツ「タライホバー」は乗られました
か？佐渡名物タライ舟の底にジャンボジェットのエンジンを搭載．超強力な小型ホバークラフトと化したこいつに乗りこみ，あとは体重移動だ
けで海面をスラッシュ．元海女のばばあ達がガンガンぶつけてくるんで，冬の日本海に叩き落とされるな．竿で目を突くのは禁止．それ以外
は何でもあり．（ベクトル万歳さん）
岐阜編
日本中のグルメを味わいつくしたあなた．岐阜なんて何も無いなんて思ってませんか？岐阜のオススメはケンタッキーフライド鵜．しつけそ
こなった鵜や引退した鵜を丸ごと圧力釜で仕上げたので，水泳で鍛えた筋肉は弾力性に富み，食べ飽きたころに腹の中から出てくる，半分
溶けたアユがまた最高．ケンタッキーの良さとフィレオフィッシュの良さを１度で２回味わえます．フライド鵜は店の入り口の腰みのをつけた
おじいさんの人形が目印です．（男女男さん）
脳内商店街千客万来編
おまえらは何で怖くないんだ，あれが
黒いゴミ袋がすっごく怖かった．今は変わったのでいいんですが，なんか昔の親が見ていた昼ドラで，殺された人がバラバラにされて黒いビ
ニールに入れられるのを見たのがトラウマになっているんだと思います．だから，ゴミ捨て場に黒いゴミ袋が山積みになっていると，「あれは
全部死体」と思ってしまい，近くを通るだけでもすっごく嫌でした．（味噌煮さん）
僕は片栗粉が死ぬほど嫌いです．あの感触が嫌いです．というより完敗してしまいます．腰が砕けます．あのキシキシとした手触り．以前飲
食店でバイトをしたときに，社員から「片栗粉溶いといて」と言われ，「それだけはできません」と反論．ボロカスに怒られたあげくクビになった
ことすらあります．（テトラ大佐さん）
保育園のとき，自由時間に玩具で遊ぶわけですが，その中にひらがなを覚えるためのボードのようなものがありました．たとえば「す」という
ボタンを押すと，そのボタンのとこからペコッと持ち上がって「すいか」などの例とイラストが出てくるというものでした．その中で「を」を押すと，
たしか何の絵も描いてなく，無機質な文字で「を」は，ぶんしょうをつなぐというのが出ました．それがものすごく怖かった．（土下座さん）
カニが大の苦手．家族でカニを食べに行っても１人だけ牛丼等を注文し，店員やまわりのお客さんから家族が白い目で見られてる横で申し
訳なさそうな顔をしながら牛丼をほおばるのが常．食うのが嫌いなわけではなく，１匹のカニを家族みんなで分解していくさまを見てるときに
何かものすごく怖くなる．得体の知れない動物をみんなでバラバラにしてるのをまわりでじーっと見てる感じが，もうすっごいダメ．十数年す
ぎた今でもカニに対する嫌悪感は残っており，どうしてもカニをおいしそうとも思えません．（フンバルトへーベルさん）
宇宙からの贈り物
今まで自分のへその緒だと思って大切にしていたのですが，先日，母にそのへその緒を見せたところ，「これあんたのじゃないよ？だってあ
んたの時もらってないもの」とのひと言．今まで大切にしてきたものは何？ていうかこれへその緒だとしたら誰の？（残飯さん）
去年の大掃除のとき僕はシャンデリアを拭いていたんですが，シャンデリアの上に陰毛が落ちていました．もちろんシャンデリアの上で全裸
になる人など家族にはいませんし，陰毛をシャンデリアの上に置いておくなどのゲームは流行っていませんでした．何これ？どうして？
（臨時キャプテン翼さん）
僕の使っている携帯の入力予測機能では「みせる」と入力すると「見せる」ではなく「三瀬ルベール」という言葉がいちばん上に出てきます．
過去に入力した記憶は一切ありません．ちなみに使っている機種はＳＨ９００ｉです．三瀬ルベールをインターネットで検索したら，佐賀県に
あるテーマパークみたいなのが出てくる．（埼玉のそよ風さん）
ここ１，２年，部屋の中にピーマンの種がやたら落ちている．はじめは気にしていなかったのですが，落ちている頻度が尋常でなく，半年ぐら
い前から，百円のガチャガチャのカプセルの中に見つけるたび入れていったら，すでにカプセルの３分の１ぐらいまで溜まっています．最初
は見つけるたびにテンションが上がるぐらい嬉しかったのですが，今や怖いです．（リスペクトタモリさん）
半年ほど前に見つけたものなのですが，５年前に引っ越したときに買った文房具ケースを整理していたら，１枚の写真が出てきました．日付
は「８６．７．２３」場所は中国らしきところのホテルの前らしきところ．写っているのはひとりの女性で髪型と服装は違いますが，現在の私に
そっくりな顔と体型をしています．が，自分はそんなところに行った覚えも無ければ，少なくとも日付的にも１８年前．この人は誰だ？しかも
私しか触れないケースの中に．もちろん親戚にも該当者がいない．（ＴＫ３１さん）
先日畳を取り替えたら畳の下からニャンニャン倶楽部という古いイロ本が出てきました．入居したのは１０年以上前で家族以外が暮らしたこ
とはなく，１度も畳をかえたことなどないはずなのですが，この家を建てた職人さんからの時空を超えたプレゼントなのかなと思っています．
（ダウソのアヒャアさん）
そのクソサービスいらねえから，３０円返してくんねえ？
５，６歳のころ，母に頼まれて毎週八百屋さんにおつかいに行っていました．すると八百屋さんのオヤジは必ず「１人でおつかいとはえらい
ねえ，これお母さんには内緒だよ」と僕に変なアメをくれました．今思うとそのアメは多分漢方系の物を配合したアメだと思うんですが，もう
クソまずくて，そんなアメを５，６歳の子供がなめられるわけがありません．でも捨てたらもったいないし，持ち帰って「母親に内緒」って言わ
れてるから，母親にバレたら八百屋さんのオヤジに「内緒っつったろ」とか言ってボコ殴りにされるかも知れないと思い，おつかいの帰りに公
園に寄って，一生懸命クソまずいアメをなめて家に帰り，母に「寄り道してきたでしょ」と怒られていました．アメをなめたトータル時間を合計
すると，１日２日はあると思います．３０円か，１日返せ．（ダブルフランクリンさん）
居酒屋などで店員が注文を受けると「はいよろこんで」と無駄に元気な返事をする，これはまだ許せる．しかし先日，看板にタヌキの絵を描い
ているお好み焼き屋で，「かしこまーりましたポンポコポーン」と言われたときには，「ふざけてる暇があったら早くひっくり返すヘラでも持って
こいや」と心の中で叫びました．楽しい雰囲気を出したいのか知りませんが，バカにされてると思うので勘弁してください．ちなみに私は山形
でこの店に入りましたが，恐らくチェーン展開をしてると思います．（つばさ３２４号さん）
エロ本買ったら付録に折りたたんだヌードポスターが入っている．実家なので別に貼れないし，開くたびに顔半分の女がこっちを見ていて
目が合うので，ちょっとさめるし．どちらかって言ったら絵ハガキをくれ．（ジョイさん）
夜中にエッチなビデオを見ていると画面いっぱいにモザイクしかうつんねえシーンが延々とあることあります．その部分にはどうせモザイクが
かかるんだから，撮んねえでいいよ．（おさる襲名さん）
僕が毎年思うことがあります．僕は口座を開いている銀行から年に１回送られてくる「定期預金更新のお知らせ」のハガキ．どうせ定期預金
には３万しか入ってないし，送らなくていいから５０円利子つけろって．（カシス系の何かさん）
脳内商店街店長ミーティング編
「お母さん，オレオレって本当にオレだけど結果的に詐欺」
親にウソをついて金をせびった話．
うちのおふくろは僕の留守中に部屋に入る人だったので，出かけるときに机の隅っこにいらなくなったプラモデルを不安定に置いておく，ゲリ
ラ戦においてのブービートラップ顔負けの仕掛けを作っていきました．きちんとバラバラになるように切れ込みを入れたり，外れやすい部品を
つけたり．そうすると帰宅後にそのプラモデルの残骸を見てしょんぼりしていればしているほど，キャッシュが出ました．（ザンバリンさん）
「あいつとオレの差」
もててる知りあいと自分の差はなんなのか？
飲みに行って，今波田陽区のものまねをきちんとできる奴はもてる．一生懸命やろうとするけどうまいネタを作ろう作ろうとして，結果千秋
などのブスバッシングになって笑いが無いのが俺．そういうことさ．（わっしょいウォシュレットさん）
ＦＡＸ
リザレクションという映画ですが，マトリックス自体が押井守さんの攻殻機動隊のオマージュみたいな作品で，ウシャオスキー兄弟も重要な
シーンはまねしたといっているので，リザレクションもそういうことではないでしょうか．（アクセル弁当さん）
おすすめ韓国映画．幽霊（ゆりょん）．韓国海軍がロシアから原子力潜水艦を極秘に購入．幽霊と名付けられたこの潜水艦が突然独断で日
本を攻撃しようとする．原潜に乗り込んでいた主人公が阻止しようという話なのですが，乗組員が表向きは全員事故で死んだことになってい
るという設定や，幽霊が通信用のワイヤーアンテナを延ばし自衛隊の潜水艦のスクリューにからませ，深海に引きずり込むのを見て，なにぐ
ちかいじだと・・・．（もりやまさん）
北斗の拳を元にした映画が韓国にあります．別物です．（僕の友達のかがわみつるさん）
私ＳＨ９００ｉを使っていますが，本当に「見せる」で「三瀬ルベール」がでます．見せるも魅せるもでない．（新人王山原さん）
曲
ジャパハリネット「帰り道」
２００４年１１月２２日放送分
オープニング
自転車を乗れた日のことは覚えていない．ひらがなの「す」をかけた日のことはすごい覚えている．小学生の時．丸をどちらにしたらいいのか
わからなかった．なまじ勉強はできただけに今さら言えなかった．十字に丸を真ん中に書いてごまかしたこともある．友人からのアドバイスは
クラスの中に絶対「す」があると言われ，確かそこら中にある．その日から多用するようになった．王選手の似顔絵を初めてかけた日のことも
覚えている．口を２重丸にすればよいと気付いた時．
今週の新番組名
今週気付いたこと．自転車に初めて乗れた日の記憶がある人はそんなに多くない
トーク
ギア付きのバイクのギアをうまく切り替えられた瞬間も覚えている．大野君のアイデアでうまくいった．コーラを初めて飲んだ日は覚えていな
いが，上の世代の人なら覚えているだろうか．初めてラジオをきいたときは覚えている．兄がこっそりラジオをきいていて，そのラジオを使って
きいた．地味だが，初めてくるみを食べたとき．殻のカケラが父の眼鏡を直撃して割れているのに，平然と食べてみろと言われた．オムライス
を初めて食べたときはびっくり．ディレクター柳沢氏は６年生で初めてグラタン．テレビゲームが初めて来た日は覚えている．もらいもの．昔
はあんな単純なゲームでも楽しんでいた．
友達の家で初めて食べたものを家で作ってもらっても，まず再現はできない．
擬斗を覚えたいと思った．草野球の後，昼ご飯を食べに行った．選択肢は５つ．５人だから５つを全部大盛りで頼んだら，なかなか来ない．
５番目の普通盛りがきたが，それは違う．次も普通盛り．やっと大盛りが１つきた．次も違うが，謝らない．注文票を見たら，１，２，３だけが
大盛りになっている．注文をとりに来た人が，どうもはっきりしない．逆に自分達が間違っているような雰囲気を出している．本当は文句を言
いたいが，どうにもできない．そんなとき，擬斗をしたい．身内を嫌と言うほどぶん殴る．そんな芝居をしたい．しまいにはレジが壊れた．
過去何度かベンチプレスの機械を買っている．引っ越しのたびに処分している．やせる系通販を買おうとしている人に忠告．もてないのは
太っているからではなく，もっと奥深いものがあるから．
ネットゲームのサーバはどこまであるのだろう．最後の１人まで残るのか．ＸＢＯＸのゲームも，もう人がいない．同じ人しかいない．
堀田さんという女の子がいた．堀田豊作と呼ばれていた．姉御肌の愛すべきブサイクだった．彼女と合意したのは，ブサイクはつっぱってる
余裕はないというもの．
グリーン車のサービスで，乗ってからしばらくするとチケットの確認をする．その後，おしぼりを持ってきてくれるのだが，使わない．
正月どこに行こうか考えている．国内に意外といいスポットがあるはず．お遍路の８９箇所目とか，台風つくってるおばさんとか，新山千春の
銅像とか，地下五重塔とか．コーナーとして募集するので送って欲しい．いい旅夢奇文．
ウソチクの泉
タラバガニをでかいクモだと思って食べるとまずい．（アカグモさん）
「泣くよウグイス平安京」「いい国作ろう鎌倉幕府」受験生の年号語呂合わせ記憶法として有名だが，すでに高校・大学受験生にとって
常識になっているため，この３０年間入試問題に出たことはない．（初回特典台座椅子さん）
１５キログラム以上の骨付き肉は動物の死体とみなされるので，生ゴミとして捨てると条例によって処罰される．（やさぐれスナフキンさん）
日本ではアリジゴクと呼ぶ虫．インドでは「アリを天国にいざなう者」という意味合いの名前がついている．これは，女王のために毎日必死で
働いた者が死ぬと天国に行けるという考え方から．（四捨五入すると４０歳加藤正和さん）
イタリアにある一部のヌーディストビーチは条例により勃起すると犯罪．（？さん）
ニンテンドーＤＳの「ＤＳ」は，２００５年発売の「０５」をアルファベットに置き換えたものだった．（チボリーノさん）
嘉門達夫が作詞作曲した校歌がある．（？さん）
ドラクエなどの新作人気ゲームが発売された翌日の学校給食は，休む生徒を減らすために校内アンケート等で人気の高いメニューを
採用するようにしている．（？さん）
コカコーラ創業から今までに売れたコーラの総量は，カスピ海１杯分．（？さん）
脳内商店街千客万来編
買って失敗だったけど，絶対認めない
おばあちゃんが通販で買った金魚運動器．使うたびにおばあちゃんから「ボキボキボキボキ」「痛い痛い痛い痛い，効くわあ」大丈夫か？しか
し「私の使いすぎが悪いのであって，金魚運動器は悪くない」とおばあちゃんは言い張る．おばあちゃんはさらに嫁の分もおそろいの金魚運
動器を購入．いつも２人でお茶の間で揺られている．恐らく正月も揺られていることだろう．（ピヨコリアンさん）
エヴァンゲリオンブームの真っ盛りのころ，友人Ｔもどっぷりとハマりこみ，グッズのたぐいを買いあさっていました．僕はそこまでハマりこむと
いうことはなく，なんとなくさめた目線でＴの行動を追っていました．ある日Ｔが「すげえの見つけた」と言ってチラシを僕に見せてくれました．そ
こには「ついに発売・等身大綾波レイフィギュア」という文字が．さらに値段を見てみると３０万．さすがにこれはＴも手が出ないだろうと思って
いると「俺，これ買うよ」という声が．「いくらなんでも思い直したほうがいい」とＴを説得するも，１度火がつくと見境が無くなるＴのこと．何を言
っても聞きません．結局購入し，６畳一間での綾波との同棲生活が続いた様子でした．しかし，火がつきやすい代わりに消えやすくもあるＴ
は，１年もするとすっかりエヴァンゲリオン熱もさめてしまいました．綾波との同棲生活もどうやら破局したようで，「あれ？綾波どうしたの」
と聞きたいものの，聞くとＴの大事な何かを壊してしまうような気がして聞くに聞けません．ただ，Ｔの家に行くとＴは押入れを開けられること
を極端に嫌います．（さかむーさん）
先月，天然パーマだった僕はストレートパーマをかけました．理由は，天然パーマのせいで彼女ができないんだと思ったから．次の日は学
校だったので当然話題になると思っていましたが，そんなに話題にはならず，最初のうちは気づかないのかなと思い，それはそれでショック
だったけど，なんかそのことには触れないであげようというみんなの優しさな感じがしてきました．彼女はできないし，なんか知らないけど
抜け毛は増えるし．まあいいけど．（天然パーマに悪い奴はいないさん）
中学生の頃，あるネットゲームを買おうかどうか迷ってた．ゲームはモデムつきで１万円．中学生にとって買うには勇気がいる値段だったこと
もあり，悩みました．半月後ついに買う決心がつき，近所のゲーム屋に行って買いました．そしてネットにつないだら，対戦相手の強えのなん
の．すでに発売から２ヶ月が経ち，みんな実力をつけていた後だったんです．これは練習をつむしかないとオフラインのモードを始めたら，１日
でクリア．ネット上の人の敵とコンピューターが操ってる敵の差がありすぎて困った．その後勉強の関係で少しゲームができなくなり，３ヵ月
後再びネットにつないだ時は，敵が誰もいない．そうです，廃れたのです．しかし，「そんなわけはない．他のプレイヤーと時間帯が合わな
かっただけだ．そうに決まっている．すでにネット上ではさんざんクソゲーって書いてあるけど，そんなのは絶対に認めない」と言い続けて，は
や２年．今でもときどきネットにつないで１人で対戦しています．でもそのゲーム，今は中古で８００円で売っています．（凄腕の研修生さん）
ぶせえく様かく語りき
友人が僕の家に遊びに来たとき，ちょうど僕は彼女との付き合いに憤りを感じており，何気なくそんな話を友人にしました．すると友人（２３
歳・大学６年生・彼女いない歴２３年）は，一応定職に就き，女性経験も人並みにはある僕に向かって，プレイしていたゲームのコントローラ
を置き，タバコを１回ふかしてこう言いました．「たしかにおまえは定職に就いた．彼女もできた．ん，よくがんばったな．で，それで何を得た．
それがお前の器だ．限界なんだよ．だけどそのことをわかって全ての思いを断ち切れば，このファミスタはもっと面白くなるんだよ」と，僕に２
コンを投げつけてきました．してもいないのに１周してきたような言い方なのになぜかものすごく説得力をもったのは，友人の操るジャイアン
ツが鬼のように強かったからだと思います．（マンデーサイレンスさん）
職場の，姿形が天童よしみ風先輩．説教好き．先日も自信満々に「女はねえ，３０すぎると顔に性格がまんま出るの．若さって仮面が無くな
ってごまかしが効かなくなるから，あなたも気をつけなさい」とのたまわれました．まるで「自分は若さなど無くても地金が素晴らしいから十分
いけてるよ．私を見習いなさい」と言わんばかり．（チャッツネソウさん）
ブサイク仲間の友人Ｂと「もしもこの世の中からブスがいなくなって美人だけの世の中になって自分がモテまくったらどうするか」についての
定例会議を行っているときに，友人Ｂが「影があって光がある．光があって影があるみたいに，ブスという影がいなくなったら美人という光は
見えづらくなるんじゃないかな」と言われました．それまでの僕は，「長谷川京子と加藤あいに告られたらどうしようかな？」とか「モーニング
娘のメンバー全員のうち，誰が俺と添い寝するかでケンカになったらどうしよう？」や，「磯山さやかと熊田曜子のどっちのおっぱいがいいか
選んでって言われてどっちのおっぱいショーをやらされたらどっち選ぶかなー？」などと低いレベルな話をしていた自分が恥ずかしくなりまし
た．（豚頭麗香ちゃんに会いたいさん）
私が中学校のとき，Ａというものすごいブサイクの同級生の女の子がいました．Ａさんのあまりのブサイクさにクラス全員が逆にそのことに触
れらんないぐらいブサイクでした．Ａさんはクラスのトラブルメーカーだったんですが，ある日の放課後，Ａさんと私の友人が口論をしていまし
た．内容は掃除をサボったＡさんを注意するものでした．「何掃除サボってんだよブス」と，友人は今まで全員が言いたくても言えなかったこ
とを言ってしまいました．するとＡさん，「ブスじゃないもん，姫だもん」その瞬間，クラスは静まりかえりました．その時，他のブスのＮさんが
「はっ，姫だかなんだか知んねーけどブスはブス．自分の運転してる車の性能も理解しないでアクセル全開だとカーブ曲がりきんないよ」
その時から彼女は姉御と慕われ，Ａは卒業までシカト．（余命１００歳さん）
先日行われた中学校時代の同窓会で，当時誰が誰のことを好きだったかなんて話で盛り上がっていました．ここで，当時比較的女子の人
気のあった友人Ｔ君がなにげなく「もう卒業して１０年以上も経てば，どんな恋の話もまあオッケーじゃねえの」と言った瞬間，男子の間では
当時サルの干物というあだ名を頂戴していたクラス随一のおブス様のＫ女史が「女の恋に時効は無いの」と涙声で絶叫．その場の空気と
Ｔの表情を完全に凍りつかせていましたとさ．（新井さん）
半年ぐらい前に友人ＳとＴと僕は同じクラスの清水さんが好きで，その清水さんをどれぐらい好きかを比べる話し合いを放課後に教室でして
いました．話し合いが始まり，最初に僕が「俺は起きてる間はずっと清水のこと考えてる」その後にＳが「俺は２４時間ずっとだし，毎日夢に
出てくるから」キレぎみに言うと，今まで口を開かなかったＴは「俺は清水んちの電話番号でヌけてる」（マクソナルドさん）
おまえらは何で怖くないんだ，あれが
ファミコンのスーパーマリオが死んだ後の曲が死ぬほど怖いです．あれは昔から，何１つトラウマが無いと思うんですが，すっごい怖い．兄
がファミコンが手に入った当時毎日何百回としていたので，何百回と狭い家でその曲が聞こえてきました．物心つく前は，家族の証言による
とその曲が聞こえてるたびに大号泣していたそうです．私の１番古い記憶では，画面を凝視した兄がシクったと同時に耳を押さえて「あー
っ」と叫んでいました．先日，物持ちのいい友人宅でかなりひさびさにやったのですが，友人は慣れた手つきでガケのスレスレでジャンプし
たり，壁にはねかえって猛スピードで追ってくるカメに立ち向かっていったりするので，「あの曲が流れんじゃねーか」と思うだけでハラハラし
た．（ジャイの牙さん）
マクドナルドのアイツは販売促進キャラとして成り立っているとは思えない．白塗りで赤のカーリーヘアってどうかしてんだろ．僕は小さい
ころ，熱を出すと必ずアイツに襲われる悪夢を見ていたのでたまに店頭でアイツがベンチに腰かけている奴を見ると怖くて仕方ありません．
（株価はたまひこさん）
僕はボーリングの玉が怖い．あののっぺりとした玉にある３つの穴を見ていると，だんだん人の顔のように見えてきて，穴に指を入れると目
と口の中に指を入れたような状態になるので，親指を食いちぎられるのではないかといつも不安になります．ボーリングの玉をいっぱい置い
てある場所の前を通ると，多くの人がこっちを無表情で見てるような気がして，全力疾走したくなります．（さざなみ男子寮さん）
柴咲コウがとても怖く思えます．なんて言い表していいのかわからない，なにかデビッド・リンチの映画の登場人物のような恐怖心を覚えます．
学校でモテ系の人や女子が柴咲コウをかわいいと言っているのは，「奴らとは一生感覚が合うわけねーな」でいいのですが，童貞仲間の連
中でさえかわいいと言い出しました．みんな，なぜだ．柴咲コウを見て地下室やカマを連想しない理由がわからない．（甲冑さん）
フジテレビの「ニュースＪＡＰＡＮ」という報道番組を見ていると，なんだか巨大な陰謀に巻き込まれてるような気がしてきて怖いです．番組の
中にメインキャスターの男性がアメリカ人の記者と英語でやりとりをするコーナーがあり日本語の吹き替えがかぶせられているのですが，声
をきくと同時通訳の人ではなくてナレーターっぽい．ということは，生放送なのに質問もその答えも事前に原稿があって，お互いに決められた
役を演じているだけということになります．ここで違和感を感じてしまうと「そういえばスタジオが変に薄暗いぞ」「なんだかうっとりするような赤
紫色のライトがぼわってついてるし」「滝川クリステルはキレイだけどＣＧなんじゃないのか」とどんどん疑心暗鬼になってしまいます．「それ
ではまた明日」と言ってからカメラが引いていくと，メインキャスターの２人が何やらひそひそ話をしていますが，あれはきっと「エメラルド計画
は順調です」「うむ，われわれの野望が達成される日は近い」と言っているに違いありません．（米騒動さん）
こんなことを言うとたくさんの人に怒られるかもしれないんですが，新５千円札の樋口一葉のすかしじゃないほうの顔がものすごく怖いです．
一葉をじーっと見ていると背筋がゾクゾクするし，舌のあたりが急速に縮むしで，がんばっても１分と見ていられません．（天然番長さん）
僕は「損保２４」のＣＭキャラクターのコアラが怖いです．最初は車の上で３匹のコアラが「自動車保険を見直そう」と歌っているのですが，そ
のうちコアラが保険会社に携帯電話をかけます．その携帯電話はコアラの鼻だったはずの黒い部分で，携帯電話をかける灰色の意味のわ
からない生き物となります．この灰色の生き物は何？ものすごい違和感が残ります．（ＤＰスペックさん）
脳内商店街店長ミーティング編
「宇宙からの贈り物」
見に覚えの無い所持品についての話を募集．
今年の春ぐらいまで使っていたカバンの中身をぶちまけたら，栃木県小山市にある薬屋の「１点」と書いてあるサービス券が出てきましたが
絶対に行っていません．あと，１人暮らしの自宅の机の引き出しの中にカメが３匹連なっている文鎮がありますが，まったく身に覚えがあり
ません．（ポコナールＳさん）
「そのサービスはいらねえから，３０円返してくんねえかな？」
親切のつもりかオシャレのつもりか知らないけどついてくる，別段ありがたくもないサービスの話募集．
近所の喫茶店でブレンドコーヒー（１８０円）を頼むと，食ったところで直後に全部吐きそうになるぐらいの量のビスケットがついてくる．
小鳥じゃねえからいらない．毎日行くので３年後にボール箱でくれ．（鍋焼きウドーンさん）
ＦＡＸ
○○が初めてできた日のことの話．
小５のとき，電影少女というマンガにはまりにはまって免疫はついていたつもりだったのですが，中１のとき初めて買ったエッチな本・
エロトピアには本当にびっくり．衝撃的で，当時は本当に自分がおかしくなっちゃったんじゃないかと思った．（ヌピンさん）
初めて冷たい紅茶を飲んだときのことを覚えている．小学校２年の夏，水島君の家に遊びに行ったときに出された飲み物．麦茶だと思ったら
びっくり．砂糖が入ったそれは，今で言えばアイスティーです．紅茶って冷たくしても飲めるんだと感動し，水島君の家って金持ちなんだなあ
って思ったことを覚えています．（イトウジュンさん）
幼稚園の時に我が家に初めてスーパーファミコンがやってきたときのことを覚えている．電源をつないで３色のコードをつなげばいいだけな
のに，母親から「セットするのが大変だから明日まで待て」といわれ，寝たのを覚えている．（１６番組長さん）
曲
怒髪天「男ノ華」
スキマスイッチ「冬の口笛」
ＢＵＮＧＥＥ ＪＵＭＰ ＦＥＳＴＩＶＡＬ「ラプソディ」
２００４年１１月１５日放送分
オープニング
うんこにいったまま戻らない伊集院氏．しようがないので曲からスタート．１２時５７分くらいから急にうんこがしたくなり，いったらおなら．大騒
ぎで出てきたので，とても困った．電池が落ちていて，ＴＢＳには電池で動いている人がいることが判明．もらしてもよかったが，すそが広がっ
ているズボンなので，困る．
今週の新番組名
今気付いたこと．ものすげえ便意って意外におなら
トーク
誕生日が来て，３７歳になった．そもそもプレゼントというものは照れくさい．パーティをやってもらうことになったが，どの時間に行くべきか．
あまりに早くついてしまうと，パーティを待ち望んでいた感じがしてイヤ．ちょっと時間があったのでガンダムのゲームを始めたら集合時間の
５分前になっていた．７時台につけばいいかなと，エロＤＶＤを見始めた．なんだかんだでついたのは８時半くらいについた．すでに盛り上が
っている．関係ないじゃん．料理は鳥モツ鍋．ケーキではない．若手芸人からプレゼントがあるという．彼らは食うや食わずの生活をしてきて
いる．月収１６万の田代氏が筆頭．１メートルくらいの棒状の包みをくれた．最新のバットだ．予約で４ヶ月待ちだったはずのもの．お金を持
ち寄って買ったという．どうして買えたか．都内のショップをみんなでまわり，ついに見つけたという．しかし１人分のお金しかない．次々と
芸人を呼び，受け渡しをしつつ，ついに手に入れたらしい．次の試合でヒットを打った．打たれたのは悔しいが，プレゼントのバットでヒットを
打ったという話をしていた．その裏，みんなが借りて連打．みんなのバットか？
誕生日や披露宴って，どうしていたらいいんだろう．
紳助氏の代役で他の芸人が出るのはどういうわけか．
日暮里でトンカツを拾ったことがある．１人が食べようと言い出した．毒はトンカツにはいれないから大丈夫だという．おいしかった．
次世代の検索エンジンを開発している人たちがいる．日本語の自然な検索ができるらしい．「うんこが１番くさい女性タレントは？」１位が
本上まなみ，２位が小池栄子．板東英二の明日の夕ご飯は？としたら，水．伊集院光が子供につけようとしている名前は，尾藤イサオ．
ナベツネにものぶつけたら言う言葉はぐう．雁屋哲の嫌いなものはカレーライス．面白くてしばらくやってた．
バイクのスタントマンの人形を買った．それでちんちんを飛ばしていた．
ヨン様を乗り切ったと思ったら，ジウ姫って．
曙の無理しないでというCMは，突っ込んだ方が負けだろう．
おしゃれなカフェにあるバレリーナの人形．片足が折れている．
買ってしまったつまらないゲームは，自分との闘いになる．ゲームウォッチのデータって，全部DVDに入るだろう．
どうしようもないバイクを買ったことがある．風化していなければ十和田湖のほとりにある．
ソニーはたまにやらかす．一生懸命かばったのに，もう見かけない．
友人のエロビデオをダビングして持って帰ったら，どうも好みではない．だが彼に悪いので何も言えない．その友人達も，大丈夫らしいので
困った．過半数をおさえられ，そちらが正常と見なされてしまった．
先輩芸人の謹言．オナニーは飯を食わない．
ウソチクの泉
日本で最も売れなかったガンプラは水中用モビルアーマー・グラブロで出荷数は２０万体にとどまる．しかし，潜水艦のプラモデルの
中で最も売れた伊４００潜型よりも出荷数がはるかに多いというあたり，腐ってもガンプラだ．（豆腐を腹いっぱい食いたいさん）
バンダイのプラモデル「１／１４４ガンダム」の斜め後ろに，河合商会の「だんご屋」のプラモデルを置くと，ガンダムの銃口の先にだんごを
食っているおじいちゃんがいて面白い．（あの夏のひまわりさん）
新札の登場により，マジシャンは客からお札を借りてやるマジックができなくなっている現状．（？さん）
高倉健のものまねをするときに「自分は不器用ですから」というが，実際に高倉健はその言葉を１回も発したことはなく，そもそもある芸人が，
高倉健のものまねを強要されたときに「自分は不器用ですからできません」という意味でとっさに出した言葉が，今に至っているらしい．
（？さん）
チン毛を抜いて抜けた本数を当てるあそび．気づいたら夕暮れとは．（？さん）
豆という漢字を左に倒すだけでハングル語で豆という意味になる．韓国料理の店に行く人は覚えておくと便利．これが本当の豆知識．
（チボリーノさん）
横山ホットブラザーズのノコギリは数々の芸人の血がしみこんでいる．（？さん）
女性は髪の毛をしばっているゴムの色と同じ色の下着をはいていることが多い．（ハードダインさん）
世界中で生産されているトウモロコシの全てをタネとして地表にまくと，来年には地球上の陸地全てがトウモロコシ畑になる計算．
（水道水真水さん）
多胡輝は，電車のつり下げ広告日能研の問題が解けたためしが無い．（鬼ドリアさん）
紳助に殴られた女が，仁鶴に相談中．（じん六さんの宴さん）
「類は友を呼ぶ」ということわざは，明治時代に文誠堂という出版社がことわざかるたを製作する際に考えだされたもの．
（仙台駅西口集合さん）
１年間に捨てられる全ての単３乾電池の余力を合計すると，水力発電所１基１日分の電力となる．（水道水真水さん）
ディレイで言ってみよう
「それでは順番に聞かせてください．ご主人が殺されたと思われる午前９時から午後３時の間，みなさんがいったいどこで何をしていたのか．
あー，まずはあなたから」「はい，自分は，自分の部屋でずっと手淫をしていました．見ていたＡＶの内容なら言えますが，アリバイとなると，
ちょっと」「なるほど，では隣のあなた」「僕は会社に行くふりをして近くのコンビニで暇をつぶしていました．残念ながら証人はいませんけど」
「ではあなたは」「私はファミレスで本田君と森下千里はありかなしかでずーっと討論していました．ウソじゃないです．本田君に聞いてみてく
ださいよ」「なるほど，みなさんの話を聞いて１つわかったことがあります．この屋敷の中にはろくな奴がいない」（さよならジャンクションさん）
１日１食，３日で３食，３食食べたら２日水，しあわせは来ない．（貴婦人２８号さん）
テクマクマヤコンテクマクマヤコン大山倍達になーれー，極真空手の創始者，大山倍達になーれー．（？さん）
玄関開けたら２分でごはん，玄関開けたら閉めずに手淫．（仙台駅西口集合さん）
ふじいあきらの口から大量のヌードトランプが．しかも無修正の．（魔封じの杖さん）
脳内商店街千客万来編
おばか病棟２４時
ガソリンスタンドでバイトをしてたときのことですが，ある日おちんちんが尋常じゃないほど痛くなり，尿を出すとあまりの激痛に大声が出るぐ
らいの症状にみまわれました．病院に行くとクラミジアという性病だと診断されました．先生は「若いからお盛んなのは結構だけど，ほどほ
どにな」と言っていましたが，童貞です．あとでいろいろ調べた話によると，どうやら車のフロントガラスについていた鶏糞を拭いて，途中で
トイレに行ったりしておちんちんを触ったりしたところからの稀な感染例みたんだと．みんなからもそれ以来「クラミン，クラミン」て呼ばれるよ
うになったんだけど，なんかすごいヤリチンみたいで，いいかなって思った．（マンデーサイレンスさん）
プラレールが流行っていたころ，同じ団地の５階に住むＭ君が僕にひそひそ声で「この電車をちんちんに当てるとすごく気持ちいいんだぜ」
と言うのです．純朴だった僕はすぐさま実行，初めての気持ちよさにうっとりです．うっとりしたのもつかの間，「ギャー」と悲鳴をあげた．痛さ
に驚きパンツを脱ぐと，ちんこの皮に車輪ががっつり噛んだうえに，モーターがグイグイグイグイ巻き込んでるではありませんか．あわてて
Ｍ君は電車を引っぱってくれましたが，取れません．泣きながら下半身丸出しで近所の病院へ．先生は大変困惑しているのが，子供の私
にもよくわかりました．さすがは男というところでしょうか．電車を取ったあと先生は「気持ちいいのはわかるけど，プラレールを使うのは，
まだ早いぞ」とひと言アドバイスをくれた．（短パンさん）
小学校３年生のころの話です．当時遊び盛りだった僕はその日の給食の時間も走りまわっていました．すると，友人のＹ君の様子がおかし
い．「どうしたの？」と聞くと，飼っていた犬が死んでしまったらしく話の途中で泣き出してしまう始末．僕はなんとかＹ君を励まそうと考えまし
た．結果，励ますには笑わせるのが１番なのじゃないかと思い，いろいろ試してみました．しかしＹ君はなかなか笑いません．あきらめきれ
ない僕はそのとき給食に出ていた味付け海苔を手にすると，「海苔手裏剣，海苔手裏剣」と言って投げました．そこで事は起きました．
投げたつもりの海苔が手から離れ，思いっきり回転して僕の目にに刺さりました．文字通り血の涙を流す僕を見て，Ｙ君は大爆笑．すぐに
先生に連れて行かれた病院でも「味付け海苔が目に刺さりました」と告げると，先生に大爆笑されました．（お向かいのヒットマンさん）
今年の夏，学校行事でブナの森に行ってきました．しかし，そんな授業楽しいはずはなく嫌々ついていった僕．１泊して帰ってきた僕は，１
日おいて異変に気づきました．やせ型の僕の顔のみが太ってゆく．あわてましたが土曜日だったので病院は休み．しかも次の日も休み．
朝青龍化していく自分の顔を見てパニックになりました．月曜日にやっと皮膚科に行った時には目を指でこじ開けないと開かないぐらいに
顔がパンパンに．絶望的な気分でした．医者が「ん，なにか心当たりは？」と聞かれたので，僕は行事でブナの森に行った，前の日に友
人宅で酒を飲んだ話をしました．「そんなこと，初めて聞いたわよ」と怒る母親を尻目に医者は「ウルシ，酒とかは関係なし」と明らかに宣
言したあげく，急遽入院．１９歳の誕生日に小児科にブチ込まれました．（バッコヤナギさん）
俺はいつも心の中で突っ込んでるけれども，みんないいんならいいや
現代日本人の必須アイテムとなった携帯．私はこの呼び名に抵抗があります．名詞ではないから．話が理屈っぽくなるのを覚悟の上で言
わせてもらえば，自動車を略して呼ぶときに車とは言っても自動とは誰も言わないし，第一携帯ラジオや携帯灰皿など，そのほかの
携帯たちがかわいそうではないか．こんなことにこだわってるせいで，いまだに自分は携帯電話を持つ気になれないでいます．その細かい
こだわりが持たない不便さに負けたとき，私は携帯を持つのでしょうか？（セイウンスカイさん）
のりたまの袋の裏面を読むと「さらに美味しく」と「変わらない味」両方が書かれている．納得いかない．
（牛焼きイモｗｉｔｈマリューラミヤスさん）
キティちゃんがペットを２匹飼い始めた設定になった．ネコとハムスターだそうです．これはツッコミ待ちなんでしょうか？（ドドンガドン子さん）
小太りの友人Ｈ君はいつも乳首が立っています．どんなに洋服を着ても立っているのがわかるほど，確実に乳首が立っています．Ｈ君と会う
たびに乳首が気になって仕方がないので，「乳首立ってんじゃん」とツッコミたいのですが，今まで知り合ったどの友人にも，乳首が立ち続け
ている人には出あったことがないし，春夏秋冬３６５日朝昼版と乳首が立っていない日がないくらい立っているので，もしかしたら「乳首
が立ちっぱなし病」という不治の病ではないのかと思って，口に出してツッコミにくくなるので，心の中で「乳首立ってるぞ」とツッコんでいま
す．ただ困ったことにＨ君と話をしていても，視線が乳首のほうに行ってしまい，話に集中できないし，Ｈと話をしているのか乳首と話をしてる
のかよくわからないことがあります．（豚頭麗香ちゃんに会いたいさん）
１年ほど前，友人の行きつけの水道橋にあるラーメン店へと連れてかれました．店は戦前の昭和の下町をモチーフにしたようなレトロな雰
囲気で友人は「レトロな感じがすげえいいだろ？」と聞いてきました．僕は，この落ち着いた感じがかなり気に入り「うんうん，いいね」と思っ
て店のテレビを見たら，ＡＱＵＯＳ．まぁいいけど．（チームスタンドさん）
買って失敗だったけど，絶対認めない
小学校３年生のとき，クリスマスプレゼントとして親に野球盤を買ってもらおうと思っておもちゃ屋に行きました．しかしその店には野球盤は
売っていなかったのですが，そのとき僕は「今買ってもらわないと，もう買ってもらえないかもしれない」と思い，そのころ人気のあったマジカ
ル頭脳パワーのパーティゲームを無理矢理に買ってもらいました．このゲームのつまんねえのなんの．完全に失敗したと思いましたが，
せっかく買ってもらったのだからと思い，家族に一緒にやろうと言っても家族全員に完全無視を決めこまれ，ひとりでマジカルバナナを
機械の音に合わせて部屋の隅で毎日毎日やっていました．１年ぐらい粘った頃，放送のほうの勢いが無くなってきて，先に日テレがやめ
たのを見て心がポッキリ折れてしまいました．（ジョニーの嘆きさん）
小学校低学年のころ空前のゲームウォッチブームでした．ちょっと乗り遅れていた僕は，待ちに待ったお年玉で近所のホームセンターに走
り，ゲームコーナーのガラスケースを食いいるようにのぞきこんでいました．だってそうでしょう，どのゲームウォッチを選ぶかで人間としての
価値が問われるのですから．つまらない物を買った日にはもうおしまいです．かなりの長時間，各種ゲームウォッチをにらんでいると，店員
さんが見たこともないゲームウォッチを差し出し「これは１番新しいやつで，太陽電池を使っているから一生電池を取り替えなくていいのだ
よ」と言ってきました．太陽電池と一生電池を取り替えなくていいの言葉につられ，僕はそのゲームウォッチを買いました．「私は最新の
ゲームウォッチを持っている者でございます」と友達に切りだし「明日みんなにやらせてやるよ」と自慢．大喝采．翌日みんなでゲームウォッ
チを持って近所の公園に集合したときもやっぱり僕のゲームウォッチは注目の的で，「ここの鏡みたいのが太陽電池なんだよ」とレクチャー
するたびみんなが沸きました．そしてみんなを代表してＭ君がテストプレイ．すると２分も経たないうちに「おいこれ画面消えんぞ」と言いだ
すＭ君．僕が確かめるとやっぱり消えます．その日はくもり．当時の技術では晴天の日なたでないと太陽電池は動かないらしいのです．
電池の交換は不要というか電池は入れられないので，こうなるとどうすることもできません．その後はＴ君のドンキーコングにみんな夢中
でした．（かずぼんさん）
ある日近所のＤＶＤショップで「飛び出すエロＤＶＤ」を発見．見る方向を変えると立体的に浮き出す特殊な加工がされているパッケージに入
っていたそれは大変魅力的でした．かなり迷った末に購入．帰宅して開封してみると，中には赤青のメガネ．さらに９０分ある映画のうち飛
び出すシーンは数分ということが判明．外した感じのコメディーが延々と続きやっとエロのシーンに入ったと思ったら，エロってる外人男
女はちっとも飛び出さず，彼らの手前に植木鉢やキッチン用品が置いてあって，それが飛び出す．さらには監督が何かを表現したかったらし
く，キッチンでエロっている男女のカットの合間にケーキを作る年をとったおばさんやケーキが映って，ケーキは確実に飛び出す．赤青メガ
ネをかけてズボンをおろした自分が肩を落としている姿がテレビ台のガラスに映っていました．意地でも失敗ではない．赤青メガネをかけ
て，古くて色のにじんだビデオを見てみたりもしました．飛び出すかもしれないし飛び出さねーけど．（猫男爵さん）
今年の夏，原付の免許を取った僕は，全額僕の金でバイクを買うことになりました．とにかくバイクに乗りたいので，１番安いチョイノリを買
うことに決定．なのに一銭も出さねえ親が「バイクはもうちょっと高いほうが丈夫だし，カッコいいんじゃないの？」とかほざきやがるんで，「うっ
せ」のひと言でチョイノリを買いました．しかし，やはりチョイノリは安いだけにヘルメットは入れられないし，なんかエンジン音がプリプリプリ
プリ言うし，それに周囲の目が俺のチョイノリをバカにしてるような気がするし．ある時，そのことを母親にしゃべったら「でしょ？」という顔．腹
が立つので今でもプリプリプリプリ乗ってます．（ダブルフランクリンさん）
１Ｋの６畳２人部屋の専門学生寮に住んでいたころ，通販で１万６千円のサンドバッグと鉄製のスタンドのセットを買いましたが，組み立てる
と部屋は暮らすスペースが無く，ためしに殴ると砂袋を吊るす鎖がでかい音をたてて同僚の先輩にどなられるし，仕方なくその鉄のスタンド
はベランダで雨ざらし．砂袋は床に置いてソファーにしていました．引越しのとき，鉄のスタンドは忘れたことにして部屋に置きっぱという方
法で処分．次の部屋も６畳で，砂ソファーはでかくて邪魔だから押入れですが，将来大きい家を建てたときにリビングにこの砂ソファーを置く
ので，捨てません．（ヘッドさん）
私が高校生のころ，ウォークマンでワイヤレスのイヤホンタイプを購入しました．「１メートルぐらい電波が届く」とあったのに，カバンの中に入
れてしまうときこえなくなります．ある日，電車の鉄パイプをつかむと急に電波が入りきこえるという方法を見つけてガッツポーズ．それ以
来，鉄パイプをにぎりながらワイヤレスって便利だなと思っていたら，今度はすぐそばにワイヤレスウォークマンを使ってる人がいると，他人
の音楽を受信してしまうことを発見．ま，たまには朝からヘビメタもいいなあなんて，ね．（りんねこさん）
脳内商店街店長ミーティング編
新テーマ募集
「おまえらは何で怖くないんだ，あれが」
自分だけはものすごく怖いと思ってること・思ってる物・思ってるさまを書いてもらうコーナー．
ダックスフンドって怖くねえか？ものすごく無理な感じがする．この先どんどん長くなりそうだし，なんかこう虫っぽいみたいなことで．
（牛牧場さん）
「ぶせえく様かく語りき」
異性・同姓・自分を問わず，ぶせえくが言った珍言を募集．
ついこないだ２４歳童貞仲間で友人のＴと一緒に家で古いファミコンのツインビーをやっていました．急に彼女が欲しくなった僕がそんなこ
とを言いながらジタバタしてたら，Ｔが平然とツインビーをしてるのにキレて「お前伊東美咲とつき合いたくねーのかよ」とからんだら「身の丈
に合わない女と無理につき合っても，手におえないだろ．早くなりすぎたツインビーみたいにな」と言われた．なんか師匠と呼びたくなった．
（ゴリラックスさん）
曲
ＢＵＭＰ ＯＦ ＣＨＩＣＫＥＮ「車輪の唄」
２００４年１１月８日放送分
オープニング
統率力・人の上に立つ器はある．週刊ファミ通とマイクロソフトの人がヘイロー２を発売前に楽しませてくれるという．ヘイローは大好きだったの
で快諾．何でも希望をきいてくれるというので，１６人対戦をやってみたいと言った．普通は１台で４人，テレビを４台で，画面を４分割してする
のだが，さすがにマイクロソフト．ＸＢＯＸ１６台，液晶ディスプレイは１６個用意するという．これがとても熱かった．１人めちゃめちゃうまいのが
５番６番のどちらか．８人にわかれてそれぞれキャプテンとしてチーム戦をやってみた．若手芸人がチームにいるのだが，彼らに指示を出さな
いといけない．構成渡辺氏はジープをうまく操縦できなくてぐるぐるまわってるし，田代氏はせっかく旗をとったのにあらぬ方向に走り出すし，
ディレクター柳沢氏は正面からつっこんで蜂の巣．やられちゃったらせっかく自陣に戻ってくるのにあせりにあせっているから同士討ちをしたり
する．自分がやると攻撃に出たら，その隙に自陣はせめられ放題．まわりに味方はいない．ボロ負け．渡辺氏が作戦が悪いと言い出した．ま
ずジープをバズーカ等で倒して，その隙にカウンターという作戦を提案し，彼が隊長となった．みんながジープにひかれてあっさり負け．隊長を
交代ですることになり，柳沢氏の作戦は，敵の作戦をパクる．それ以降はかなり均衡してきた．みんながその場にいるから，生の言葉がわか
る．入れ込んでいるアンタッチャブル山崎氏から，１５分に渡って罵倒を浴びたりする．彼は操縦席にいるのが自分だとわかっていない．ネット
対戦ができるようになったが，いろんな家で大変なことになっているかも．全部屋にメール用のＸＢＯＸが置いてあるビジネスホテルがあるらし
いので，そこで大会でもやってみようか．ゲーム中だとお互いに罵倒をしあうことがある．普段は言わないが，勢いで言ってしまう．ファミ通の
人たちはゴルゴ１３かというくらい，的確にヒットされる．ヒットされたら裸で横たわるということにしたら，さらに燃えだした．
今週の新番組名
今週気付いたこと．チームは適材適所，そして人には器がある
トーク
スポーツ番組に岩隈投手がゲストでやってきた．彼はいろんな事情があり，近鉄がなくなった時点で合併チームには行きたくないと言ってい
る．エースだからこその悩みだろう．ホリプロとナベプロが合併して同様にプロテクトを決めたときに，自分が枠に入れるか想像してみた．結
構熱い．合併でない方の事務所も結構熱い．
ニッポン放送時代，動物愛護の協会から表彰された．心当たりは全くない．取材が来て，動物愛護が大切だと訴えてみた．その後何が起き
たのか？ヒント．器にないことを抱え込むと，ひとりでに歩き出す．
自分がやった悪いことを兄がやったと言い張り，それの追求が兄に行くとなぜかあっさりと認めてしまっていた．今でも理由はわからない．
イカ焼きで歯が折れてしまった人がいる．説明がうざくて殴られたと言ったが，力のかかり具合が違うので医者が疑っている．殴られて
そのせいで状況がわかっていない人とみなされてしまったようだ．
茅葺き屋根の家を見て２０歳くらいのリポーターが懐かしいですねと言っていたのが違和感．住んだことないだろ．
つかまされたゲームを悔しくて面白いとか言ってると，友達がじゃあ自分もやってみよいうといい出してしまうことがあり，困る．ウォークマンを
買ったときも欲しかった色がなかったので別のを買った．おっちゃんのクラウンのような色．いい友達はなんとなくほめてはくれるが，自分は黒
を買っていたり．プロデューサー池田氏のマンション，近くにでっかいショッピングセンターができるとあったが，その計画は中止になったらし
い．ミキサーの岡部さんがＭａｃを買った直後にあたらしいＭａｃが出ていた．
ウソチクの泉
アルバイトとパート．語源はそれぞれギリシャ語の「アルビータ」と「パルテ」で，アルビータは「午前に働く者」，パルテは「午後に働く者」と
いう意味である．そこからそれぞれの頭文字を取って，午前がＡＭ，午後がＰＭ．（緑のヤギさん）
宇多田ヒカルが執拗にタッチしてるのはニンテンドッグの肛門．（ハグさん）
ビニール傘が開発されたのは自転車に乗ってさすときの視界を良くするために透明のビニールが使われたため，元々は大変高価．（？さん）
先日３０周年を迎えたキティちゃんだが，ネコの年齢を人間に直すと１８０歳になった．（ラジ兄貴改めボヘミア清純さん）
普通の携帯電話で「ろうか」を変換すると初期設定の状態で学校の廊下の「廊下」が一番最初に出てくる．しかし老人向けの携帯電話は，
老化現象の「老化」が最初に出てくる．（チュンさん）
日本で発行されている世界地図では日本が地図の中心になるように作られているが，これはどこの国でも同じで，製作国が中心になってい
て当たり前．そのため，アフリカのコートジボワールで発行されている世界地図では，日本列島は左右に分断されて描かれており，東北から
東が地図の左側，それより西が右側になっている．（？さん）
カンガルーという言葉が，アボリジニーの言葉で「わからない」を意味することはあまりに有名だが，コアラという言葉が「おいしい」を
意味することはあまり知られていない．（コーミさん）
サッカーの試合で太陽光線のまぶしさから目を守るため帽子をかぶっているゴールキーパーがたまにいるが，本来は他のポジションの選手
も勝手に帽子をかぶってもよい．ただし，帽子をかぶったままヘディングを決めると，道具を使用してゴールを決めたとみなされ，ゴールは無
効となる．（？さん）
コスプレをしている人はブサイクであるとよく言うが，実際きれいな人がコスプレをしているとなんか引く．（クソメガネさん）
若槻千夏がキレてるのはクソを我慢してるから．（ちんぷんかんぷんでギャフンさん）
脳内商店街千客万来編
犯人はこの中にいる
小学校１年ぐらいのときだったと思います．そのころガン消しを集めてたんですが，自分で買う金が無くて，母の買い物についていって１回ガ
チャガチャやらしてもらうぐらいで全然集まんなかったです．でも友達のＯ君はお前店かよっていうぐらい持っていて，ある日Ｏ君ちに弟と行った
ときにすごく欲しかったガンダム大将軍って奴を見せられて，ファミコンやってる最中に隙を見て弟のポッケに入れました．Ｏ君，直後にガン消
しが無いことに気づき探し出す．もちろん弟のポッケから出てきます．もちろんＯ君は激怒します．弟は僕が絶対に言うなと言ったので，言い
訳をいえずに大泣き．どうしようと思ってるとき，Ｏ君のお母さんが来てＯ君が弟を泣かしてるのを見て大激怒．Ｏの言い分も聞かずひっぱたき
押し入れに閉じ込め，「本当にうちのＯがごめんね．あとでちゃんとしかっておくから，帰りなさい」みたいことを言って，僕らを帰しました．外ま
で聞こえるＯの泣き声とＯ母の怒鳴り声．僕はいろんなことが怖くなって，まだちょっと泣いている弟を連れて帰りました．あとのことはよく覚え
てないです．（コーヒー買ってきてさん）
１２年前．石川君と僕は毎日のように遊んでいました．その石川君のお誕生パーティのおり，僕は石川君のお母さんに「飲み物のおかわりが
欲しい」と言いました．するとお母さんは，「冷蔵庫を開けて好きなものを飲んでいいわよ」と返事．さっそく台所に行き，冷蔵庫をのぞきこみま
した．するとそこにはパーティのフィナーレを飾る大きなケーキが鎮座していたのです．そして何より僕の目をひいたのが，ケーキの中央に横
たわる「だいすけ君おめでとう」とデコレーションされた茶色の板．僕の家では親が買ってくるケーキにはそのようなものはのっていなかったの
です．すると僕の中で「こりゃきっとうまいんだろうな，格別なんだろうな．でも，誕生会の主役は石川君だからな．全部石川君が食べるんだろ
うな」と．その直後食ってました．その後ひと騒動あったものの事件はうやむやに終わりました．罪悪感を感じていた僕はそのあと自分に切り
分けられたケーキの上に載せたイチゴを石川君にあげました．そのときのチョコレートの味ですが，普通でした．（江戸川団員さん）
小学校のころ，Ａ君の家に遊びに行くたびガンダムのガチャガチャを盗んでいました．その日もＡ君の家に遊びに行って，いつものようにＡ君
の目を盗み，いつものように適当にガンダムをポッケに入れて「ちょっとトイレに行ってくる」と言ってトイレに行き，ポッケのガンダムの位置を
修正して，外から見ても違和感のないようにして「じゃ，塾あるから帰るわ」と言って帰ろうとしたら，Ａ君の母が僕を引きとめて，「ガンダムが
無いみたいなの．知らない？」と聞いてきました．僕は「知りません」としらをきると，Ａ君の母が「ポケットの中の物を出してくれる？」しかたな
くポケットのＡ君のガンダムを出して，Ａ君の母が出されたものをまじまじと見た．「ここにＡの名前が書いてあるでしょ？どういうこと？」と言い
ました．見るとガンダムの足の裏にＡの名前が書いてありました．僕はとっさに「これは僕がＡ君にあげようと思ってあらかじめ書いて持って来
ました」と言い，その場でＡ君にあげようとすると，Ａ君の母が涙ながらに「友達にそんなことをしたらダメじゃない」と言いました．家に帰って，
らくがき帳にＡ君の母の顔を描いて「死ね」と書きなぐりましたが，気持ちは全く晴れませんでした．（豚頭麗香ちゃんに会いたいさん）
十数年前，僕は高校生で弟は小学生．世はファミコン全盛期．僕の家にもそれなりにソフトがあり，毎日のように弟の友達が遊びにきてまし
た．そんなある日，家のソフトが数本行方不明になっています．その中には僕がハマリにハマっていたウィザードリィもあり，探したものの結
局見つかりませんでした．数日後，近所の中古ソフト屋で安く売られているウィザードリィを見つけた僕は「また一からやり直すか」とそれを購
入．家に帰って電源を入れたら，そこには僕が育てている途中のキャラがいたのです．その後，弟の友達が盗癖があるということが突き止め
られ，なんだかんだありましたが，あのドラマチックな再会と比べたらわりとどうでもよかった．（うどんさん）
今から１０年ほど前，僕が小学校３年生だったとき親に買ってもらった仮面ライダーが全員集合している下敷きをいつも学校で使っていまし
た．ある日，学校でその下敷きが無くなっている．僕は臆病なのでそのことをクラスの誰にも言いませんでした．すると翌日Ｙがその下敷きを
学校に持ってきていました．僕が「その下敷き，僕のでしょ」と言うと，Ｙは「昨日文房具屋で買ったんだ」と言いました．しかしその下敷きはデ
パートのイベント会場で買ったもので，そこでしか売ってない物だ．近所のババアがやってるようなしけた文房具屋にあるはずがない．なので
僕は同じ学校にいた兄に頼んで，僕のクラスが体育の時間に教室に忍び込んでもらって盗み返してもらいました．するとその日の帰りの会
で，「Ｙ君の下敷きを盗んだのは誰だ」と先生が．Ｙと先生はあきらかに僕を見ています．僕は「知らない」と言って家に帰りましたが，夜になっ
てテレビで家宅捜索に関するニュースがやっていて「僕はさっき疑われたからうちにも家宅捜索が来る」と思い，すぐさまその下敷きを近くの
川に投げ込みに行きました．その後僕は，透明な下敷きに落描きした自分オリジナルの下敷きを持つようになりましたとさ．（タムケンさん）
ラッキー勲章
中学校のとき，うちの学校では部活全員参加が基本でした．運動嫌いでプチ引きこもりだった私はやりたいと思う部活は全く無く，友達が入
るって言ってるみたいだからという主体性の無い理由で演劇部に入りました．そんな私が舞台に立てるわけもなく，演出という名目で，舞
台の幕を上げたり下ろしたりの仕事をやっていました．３年生の最後の舞台でやはり幕を上げたり下ろしたりしていた私は，ラストのカーテ
ンコールでＰＴＡのおばさんに「最後の最後なんだからあなたも舞台に立って挨拶をするといいわよ．３年間頑張ってきたんでしょ」と言われ
ました．でも人前に立つことがすごく苦痛だった私は，「あ，いえ別に」と言って，普通に最後の緞帳を上げたり下ろしたりしていました．す
るとそのおばさん，何を勘違いしたのか最後の反省会で「○○さんは最後の幕は自分で下ろすと言って責任を果たしたんです．なんて立派
な」自分の言葉に感動してビービー泣きはじめました．きっと芝居が終わったばかりで興奮が残っていたんだと思うんですが，その場の
全員が「ありがとうー」と言って泣きはじめました．なんか怖かったです．（キューロクさん）
小学校３，４年のころだと思うんですが，夏休みの宿題で○○新聞主催・絵画コンクール出品用の絵がありました．僕はとにかく適当に仕
上げようと，人物・植物・動物ではなく「直線が多い建物ならすぐできるだろう」と考え，駅を描くことにしました．さっそく駅に行ってじっと眺め，
家に帰ってフリーハンドで線を引いていきました．ところがよくよく考えてみれば駅には人がいっぱいいるし，駅前の花屋は植物だらけ．いき
なり暗礁に乗り上げました．でもボツにするのはもったいない．２，３分考えて「そっか．夜中ってことにすれば人もいねえしシャッターは閉ま
ってるから大丈夫だ」ということになって，真っ暗な駅にシャッターの閉まった花屋，人のいない停留所，無人のタクシー，一応満天の星空
みたいななんか「まあいい，こんなんか」っていうのを仕上げた．駅にいった時間も含めて１時間強でできあがった．使った色，３色．ところ
が絵が入選．隣町のデパートで展示され，副賞として自分の描いた絵がカレンダーとジグソーパズルになって送られてきた．なんだかすご
く申し訳なくて，喜ぶに喜べません．あとパズルが真っ暗でやたら難しい．（お肉さん）
小学校のころ，休み時間に教室で唐突にゲロを吐いてしまいました．ですが僕はなぜか元気で，誰もこの状況を見ていなかったので，証拠隠
滅のためにとりあえず雑巾でせっせと拭いていましたが，その拭いている場面を誰かに見られ，とっさに「吐いた人がかわいそうなんで追求す
るべきじゃないよ．ここにゲロが落ちてたけど」という言い訳をしたら，それがビンゴだったらしくて，学校の先生から表彰状を，見ず知らずの人
のゲロを片付けたうえに，その無法者のことを責めるのではなく「ばつが悪いだろう」ということで「追求もするな」と言ったというんで，ものすご
い賞状をいただいた．てめえのゲロを必死に隠そうとしただけのものがどんな賞に値するんだろうかと，今でも考えている．（ザッカマンさん）
おばか病棟２４時
高校生のときはあまりクラスで目立つほうでなかった自分でしたが，大学では心機一転みんなと明るく接していました．努力のかいもあって，
うまれて初めて合コンに誘われました．私は女性陣を楽しませることに全力を尽くしました．そして一次会はいい感じで終わりました．私はい
けると思い，高校生時代にひとりでやりこんだ「ダンスダンスレボリューション」でとどめをさそうと思いました．しかし酔いもあったせいで，なん
とステージ１であっさり終了．僕はテレ隠しのため，ゲーム機の後ろについている鉄製の枠で鉄棒の前回りを披露したところ，すべって床でメ
ガネを割ってしまい目の脇から大流血．場はどん引き．「救急車」という友人の声．私は場をしらけさせまいと「大丈夫大丈夫，鼻血鼻血」「ど
う考えても鼻血じゃねーだろ」と友人．結局救急車を呼ばれ，近くの病院に行きましたとさ．（ミルコさん）
小学生の頃エロ本を見ていたらチンチンの長さを測るためのスケールがついていました．当然カチンコチンにしていざ計測．１０センチという結
果が出てがっくりした瞬間母親が部屋をノックしたのであわてて本を投げ捨ててふとんで股間を隠しました．事なきを得てもう寝ようと言う瞬
間，きんたまがもの凄くいたい．ちんちんときんたまの横のところが何か鋭利なものできられたようにスパーッ．すぐに病院に．医者にはエロ
本でぶった切ったとは言えず，カミソリで切ったといいました．（がんばれグロンホルムさん）
小学校４年のときの話．当時仲が良かった女友達のＴさんが学校に植えてある木「ヒメリンゴというのがあり，リンゴを小さくしたような実が
ついており，それは食べるとおいしいと教えてくれたので，面白半分で食べました．気がついたら，正直すっぱくておいしくなかったのです
が，なぜかかっぱえびせんみたいにやめられなくなり止まりません．毎日食べ続け，学校のヒメリンゴをかなり食べたころ，朝礼のときに，い
つも温厚な校長先生がすごく怒ってます．なんでもヒメリンゴの木は警備のおじさんが大事に大事に育てていたものだそうで，「ちょっと悪い
ことしたな」と思っていたら，校長先生が「ヒメリンゴというのはそもそも食用ではなくて，むしろ食べると人体に害がある．治療のためにも名
乗り出てほしい」と言いだした．私は名乗り出たら刑務所に入れられてしまうと思い名乗り出ませんでしたが，その日の午後からものすごい
下痢に悩まされ，病院に通うはめになりました．もう天罰は受けたので，許してください校長先生．（のぼるさん）
友人数人でラーメン屋に行きました．そのラーメン屋では辛子高菜食べ放題のサービスをやっており，テーブルの上の小さな壷に辛子高菜
が入ってました．おいしかったのとその場のノリでひと壷丸ごと食べてみました．翌日トイレで用を足すと，便器の中に真っ黒な明らかに異常
なウンコが．病院で胃カメラを飲んだら胃に穴が開いていた．入院しました．医者には「ああ，最近ストレスの多い生活をしていましたので」
などと言っておきました．（針と糸さん）
ある日，私が父の横で耳かきをしていると，テレビで野球の外国人選手が三瓶のモノマネをしていました．どうやらそれが父のツボだったらし
く，父は体を大きくのけぞらして爆笑．その拍子に父の体が僕のひじに当たり，耳かきが半分くらい耳に入りました．とっさに耳から引き抜くと
耳かきにはおびただしい血痕が．音が聴こえない．治療のかいあって，その後聴力は完全に回復しましたが，父の笑いのレベルの低さに対
する怒りが今でもあります．（山口たかやさん）
脳内商店街店長ミーティング編
新テーマ
「俺はいつも心の中で突っ込んでるけれども，みんないいんならいいや」
自分としてはいつも違和感を感じてるんだけど，まわりが全然感じてないから，まあ言わねぇけど，でも俺はいつも違和感感じてるよっていう
エピソードをもらうコーナー．
半年ほど前，うちの近くにカレーショップができました．店の外観はインド風で店員さんもインド人です．「本格的な店が近くにできたなあ」と
思ってはいたものの入るタイミングがなく，いつも店の前を通り過ぎていた．でもある日入ってみたら，インド人の女の人が迎えてくれて注文
とかを聞くんだけど，厨房が全員日本人．店員さんは全員インド人の人なんだけど，厨房は全員日本人．結構はやってる．逆じゃねーの？
（吉田百人分さん）
「買って失敗だったけど，絶対認めない」
買い物をして本人も使ってみてもう既にちょっとこの部分失敗ってのわかってるけども絶対認めねえ．自分を騙し続けるまでほめ続けてやる．
うちのおふくろが６０万で買った掃除機がこないだテレビのニュースのマルチ商法最前線に出ていたのを家族全員で見たが，おふくろは全く
認めない．しかもアナウンサーが全く同じ機械を「３０万もの高額で売り続けるという悪徳な手口で」と言っているのにだ．あれ以来，１日何度
もでっけえ掃除機で部屋中をブビーブビー吸いながら，「よく吸うわあ，ヨーロッパのはよく吸うわ」と言っている．（バス工場さん）
ＦＡＸ
ホリプロプロテクト，綾瀬はるか．テレビ「世界の中心で愛を叫ぶ」に出てた人．それにはじかれて楽天に行くのが浜口順子．
伊集院さんも人力舎あたりと複数でトレード．（アクセル弁当さん）
伊集院さん，坂道コロンブスがプロテクトされてませんけど？（ジュンプン帝国さん）
曲
風味堂「眠れぬ夜のひとりごと」
ＢＯＹＳＴＹＬＥ「ココロのちず」
２００４年１１月１日放送分
オープニング
ついにフィリピンパブに行ってきた．豪雨の中．ちゃんと電車で．いつも遅刻する田代３２氏が集合時間にちゃんといた．ぼったくられないように
クレジットカードは持たず，現金のみ持参．渡辺氏はクリアファイルに資料をまとめて持ってきていた．彼の机上の空論によると，竹の塚あたり
のものが比較的安全だという．奥さんからお金を引き出すために話をしていたら，プロデューサーの池田氏は奥さんが熱を出したので看病中
だと言う．まずい，比較される．奥さんが目を離した隙に，別の用のためにおろしたと思われるお金を手につかみとり，即タクシー．
今週の新番組名
今週気付いたこと．この番組の構成スタッフで友人の渡辺君がナンシー嬢に付き合うことになったとしてもほほえましい目で見られる俺がいる
トーク
竹の塚に着いても渡辺氏はどこのお店に行けばいいかまでは調べてはいないようだ．漠然と竹の塚という地名を調べただけらしい．リストア
ップしたところはレストランにかわっていたりやっていなかったり．繁華街をあえてさけているので，お店がまばら．みつけたお店は２階にあり，
被害妄想の中では逃げにくいということになって，河野氏のだじゃれにもくじけて，とりあえず全部見てみようということでやめた．そんな感じで
歩いていたら，テンションが下がって帰りたくなりつつある．自分達がファミレスで待機し，渡辺氏と田代氏が店を探すことになった．しかし，あ
まりいいところはなかったようだ．ふと気付くと，ファミレスの向かいにもある．１階だし，料金も書いてある．ここに行こうということになった．ふ
と，料金が書いてある方が逆にあやしいと思ったのだが，河野氏がやる気で結局店に入った．広いところなのに誰も客がいない．フィリピンの
お姉さんは２０人くらい気を付けをして立っている．１番奥の席に詰め込まれた．さらにあやしいと思った．渡辺氏も奥にすでに向かっている．
何人の女の子をつけるかと言われたときには，すでにみんな女の子の手を握っている．結局マンツーマン．ぼったくりの可能性を常に考えて
いたが，渡辺氏はすでに楽しそうに話している．田代氏はハゲについて話している．河野氏に，ここがぼったくりであったとしても，ラジオのネ
タにするからと言っておいた．自分についたのは通称どん底．人気がないらしく，次のビザ更新はないとすでに愚痴気味．逆にこちらが気を
遣っていた．兄貴が当たり屋に失敗して自分が稼ぐ必要があるという．どん底がうんこをしてくるというその間に河野氏についていた子を自分
の隣に移動させた．一方，どん底は田代についた．あたらしくついた子はまじめ．日本語を勉強しているという．店長ことドラマティックサダから
自分がテレビに出ていると言われたらしく，その話題になった．コメディアンなら面白いことができるはずだといわれた．このフリはきつい．相
手は言葉を理解できない．困った．どん底は田代氏とウマがあったらしく楽しくやっている．落語家時代に覚えたエロ小話をしてみた．「マフィ
アの男が盲腸の手術をすることになった．それを剃るためにブスの看護婦がいったら，ちんちんにヘビの入れ墨が入っている．とぐろをまいて
いる．つぎに美人の看護婦が行ったら，彼女曰く，ピンと立ったヘビに見えた」しんとしていたが，説明したら大爆笑．気に入ったらしく，別の
子にも同じ話をさせられた．トイレに行って戻ってきたら，女の子が全員ジュースを飲んでいる．みんな飲めといったのは，眼鏡の人らしい．女
の子とカラオケのデュエットをしている．無口になった．１１時半あたりから急にお客が増え始めてきた．常連らしいおじさんはシンディローパー
の英語の歌．河野氏が対抗してレゲエの英語の歌．盛り上がる．すると，おじさんは，女の子４人の歌声を浴びるという状態．渡辺氏はひた
すらジュースをすすめている．ダンスタイムになり，客の前じゃないところは手抜き．それに対して店長がキレている．そろそろ時間と言われ，
３人はまだいたいようだが，問答無用でお会計を頼んだら２万円．料金通り．田代氏はどん底の携帯番号をゲットしていた．渡辺氏は女の子
にほれていた．今度いったときに先客で渡辺氏がいたら笑う．もしくは後からきたとき．客としては，作業服のおじさんがたくさんいた．失礼な
事を言われても言葉の壁と納得できるし，キャバクラのように相手の時給の方がよかったりはしないのだから，案外いいところ．
次はスナックか．訳ありママのお店とか．ネタで恥ずかしいくらいいいお客さんになるとか．欲しいものはテレビの室内アンテナとか言ってたか
ら，現実的．竹の塚から出してあげただけでも，ハワイ行った気分になれるかも．
小学校５年の時にかいた絵がある．それを見ると思い出す人がいるのだが，誰だかわからない．
ウソチクの泉
山田太郎という名前はシャチハタの登録商標．（ジェームズさん）
ＮＡＳＡの宇宙食製作の技術を用いて乾燥ワカメをコストを考えずに作ると，徳用マッチ箱１箱分で２５メートルプールをワカメでいっぱいに
することができる．（モロッコさん）
赤道ギニアには２５センチのスズメバチがいる．刺されると毒うんぬんよりも手のひらくらいは貫通する．（いこのべナンバー１さん）
洋ピンのアフレコは全裸で行う習わし．（？さん）
そろそろクワマンは油断している．（ミョウブさん）
細木数子はバーチャルボーイを絶賛していた．（？さん）
力士はちゃんこが隙だと思われがちだが，もはや普通の食べ物になってしまっているので好きな食べ物トップ１０には入っていない．（？さん）
小学生の言葉遊びで「いっぱいの”い”を”お”に変えていってみー」「おっぱい」「おっぱおだよバカ．お前エロいなあ」とか言ってるけど，
おっぱおはジャマイカでは女性器名称そのもの．（毒キノコの山さん）
砧スタジオの近くにあるマクドナルドのメニューからスマイル０円の表記がなくなったのは，ガキがおもしろ半分に「スマイルください」って言っ
ているのに対して，俺がキレてその子を殴ったから．（？さん）
この時期，カレー・シチュー・ハヤシライスのたぐいを２週間ほど放置しておくと，多少の雑菌が発生してちょっとした腹痛になることがあるが，
スパイスのせいでそれほど深刻な症状にはならないので，心配することはないとでも考えなければ・・イタイイタイ．（じん六さんの宴さん）
脳内商店街千客万来編（ツープラトンコーナー）
幻の人
幼稚園の頃，休日の朝にやっていた子供向け番組をみたいが為に朝８時に１人で起きてトイレに行きテレビを見た後，近所に住んでいた従
兄弟に会うため玄関に向かうと，ドアノブの内側にどくろのシールが貼ってある．なんだと思い怖くなってドアを開けずにのぞき窓から外を見る
と玄関の前に黒い人がいます．全身すっぽりと黒い布をかぶったような人がいます．怖くなって部屋に戻りました．もう１度テレビを見て，見終
わる頃には親が起き出してきて，先ほどの話をするともうシールはなく，黒い人もいませんでした．毎週日曜にこの出来事がありました．なん
でしょう．（子持ちししゃもさん）
私の父の田舎が北海道で，小６の時にいかまつりという，いかを手づかみでとる祭があって，私は生き物が苦手でしたが強制的に参加させ
られて，嫌な顔をしながらブルーな気持ちでいかを捕まえていました．翌年，祖母から当時のいかまつりのポスターが送られてきました．そ
こにはものすごくいきいきとした顔をしていかをつかまえている，私そっくりの少年がうつっている．祖母は私だと思って送ってくれたのだそう
です．写真は昨年の祭のものらしく，互いに近くにいたことになります．祭は小規模なので，少年は祖母の家の近くに住んでいると思われま
すが，今まで会ったことがありません．それから６年後，今年の里帰りに両親だけが彼を目撃しました．祭からずいぶんたっているのにまだ
私にそっくりな少年が痛そうです．両親から電話ですぐ見にこいといわれすごく見に行きたかったのですが，なぜかそのときは怖いという意
識があって行けませんでした．彼は誰でしょうか．（ハナダさん）
９０年代初頭何気なく地元の商店街を歩いていたときに，どうにも見覚えのある人物を見かけました．上下象牙色のスーツに帽子，赤い蝶ネ
クタイ，そして紳士ステッキという，特殊な出で立ちプラス茶色の天然パーマにこの時期あるまじき丸眼鏡という，かなりインパクトのある恰好
をした年齢不詳の男性．私はジュエリーマキの店頭でうろうろしている彼を見て「あれ，この人どこかで？」と思いましたが，こんな強烈な恰好
の人を忘れるわけがないから，洋画か何かで見た，似た恰好の人と混同しているのかなと思い直し，大分気にはなりましたが横を通り過ぎよ
うとしました．すると彼が突然こちらを向き，「あー，君か」と言ったのです．私はものすごく驚き「ああ」といって通り過ぎるのが精一杯でした．
家族や友人にきいても「そんな人知らないよ」と笑います．なぜか彼に声をかけられた瞬間頭の中でライオンという突飛もないワードが浮かび
ましたが，そこから手がかりはありません．彼はいったい誰なんですか．（もち王さん）
犯人はこの中にいる
小学校の頃，ミニ四駆を立て続けに先輩に盗まれました．元もとは普段数人の友達と遊んでいたのですが，ある日ゴリから２人きりで遊ばな
いかと電話が．それから何回か遊んだのですが，ゴリはなぜか必ず早朝にきて昼前に帰っていきました．後から聞いた話だとゴリは僕の家
から朝おもちゃを盗んでは，午後別の友達にすごいだろうと披露していたそうです．その話を聞き，返してもらおうとゴリの所に行くと，そこに
はスプレーで真っ黒にされた僕のミニ四駆達が．もう何かいらなくなりました．（１７号さん）
小学校６年生の頃，その頃はよく甥っ子の年下のR君の家で遊んでいました．その日R君の家で遊んでいるとその頃大流行だったビックリ
マンシールが大量に出てきました．僕が「へえ，こんなにたくさん持ってるんだ．あ，僕の持っていないヘッドもある」というと，「ヘッド以外だっ
たらダブってるやつあげるよ」と言ってくれ，僕の持っていない天使・お守り・悪魔などをもらいました．そのときはそれで家に帰ったのですが，
しばらくしてどうしても欲しいヘッドがあり，必死でチョコを買いシールをゲットしていったのですがどうしても出ません．少ししてR君の家に行く
と僕の欲しかったヘッドはそこにあります．その夜R君のおばさんから電話があり，「ビックリマンのワンダーマリアとやらがないんだけど知ら
ない？」と言われました．僕は「知らない．ワンダーマリアなんて見たこともない」と言ってその電話は終わりました．ワンダーマリアはいまだ
に僕の宝箱の中に大切に入っています．ちなみにＲ君の家とはいまだに交流があり，Ｒ君はこの番組をきいています．Ｒ君，本当にごめん
なさい．本当に．（イクオさん）
５・６年前の小学校ンのとき，ビックリマンが僕ら小学生の間で再びブームとなっていました．休み時間の話は「ビックリマンのスーパーゼウス
がでない」や「帰りに駄菓子屋で協同で箱買いしよう」という話．しかし興味もお金もなかった僕はその話についていけませんでした．ある日
教室にはいると男子の人だかりができています．なんだろうと見てみると，貧乏でそんなに目立たないＳ君の手にきらきらしたものがもたれ
ています．そう，それはめったに出ず，店に行くと高額で取引されているスーパーゼウス．僕とＳ君は貧乏仲間で「俺たちはあんなブームには
流されない」と言っていたはずなのに．Ｓ君はたまたま母親のお遣いでいった買い物のお釣りでかったビックリマンで１発ゼウスを引き当てて
一役ヒーローになっています．それにくらべて僕はちょろちょろはえてきたチン毛を風呂場でそったりそらなかったり．そりゃ体育の時間に「腹
痛いからトイレいってきます」というフリをして忍び込んで盗みますわ．その後帰りの会で僕が疑われましたが「あいつはビックリマンを集めて
いないから違う」という理由でシロと断定されました．（フランケンさん）
小学校１・２年の頃，女子の間でシール集めが流行っていました．当時親友だったななえちゃんとみさちゃんで公園のベンチで持ち合ったシ
ールをみせあっこしていた日のことです．席を離れて戻ってみると私のシールの箱がなくなっています．いたずらで隠したのだろうと出してくれ
るのを待ちましたが，なかなか出してくれません．そのうち２人は「変なおじさんが持っていった」と言い出しました．最初のうちは疑っていたの
ですが，だんだんその気になってきた私も含め，それから近所の聞き込みが始まりました．「この辺を変なおじさんが通りませんでしたか？」
志村けんさんがへんなおじさんをやる前の話です．しかし，そんなおじさんはいるはずもありません．結局変なおじさんが持ち去ったと言うこと
で解決しましたが，時が経つうちに絶対違うという思いが強くなってきました．シールへの執着はとっくになくなっていましたが，これ親友に裏
切られたのかもしれないという考えにとりつかれて７年後ななえちゃんとばったり会った私は「絶対に怒らないから教えて．７年前，とった？」と
ききました．ななえちゃんは「うん．シールは２人でわけた．箱は捨てた」と言いました．そのときの達成感は忘れられません．今の私は大事
なもののことは親友にも話さなくなっています．（ヒノキ風呂さん）
今から１０年ほど前私が小学校１年生の時，入学したての私は新品の鉛筆とドラゴンボールの消しゴムを持って学校にきていました．しかし
ある日，私の筆箱から消しゴムが消えていました．それから３日後，Ｋ君の机の上に私のと同じドラゴンボールの消しゴムを発見．それをＫ君
に問いつめる私．するとＫは「よく見てみろ．この悟空の目の上に線が入っている」なんと消しゴムの悟空の目に犯罪者みたいな線が．「この
線が入っているのが俺のの証拠だ」いつしかけんかになり先生に止められた私とＫは事情聴取をされました．言い訳をするＫ．僕は「そうだ，
僕のなら，スリームを外したら名前がほってある」スリームをとるとそこに私の名前が入っていました．消しゴムは私の手に返ってきました．し
かし悟空の目に線が入っていることが気になってなんかすごくいらなくなったのを覚えています．（織田信長さん）
小２の時仲のよかったＨと悪ガキの柿崎の３人で僕の家で遊んでいました．Ｈはたくさんビックリマンシールを持っていて，その日もたくさんビ
ックリマンシールのあるアルバムを持ってきていました．Ｈが熱心にファミコンをしているときに急に僕の小５の姉が部屋に入ってきて，僕と柿
崎を廊下に呼んで「あいつのビックリマンシール，ぬすまねえ？」と言い出しました．柿崎はすぐに了承に，僕もＨのビックリマンシールは魅力
的だったので，こっそり抜き取り山分けしました．その後のＨｔｏｎｏ関係は結構普通でした．今不思議に思うのは，なぜビックリマンシールに
何の興味もない姉があのとき悪魔のようなささやきをしてきたのかのみです．（スペイン太郎さん）
私が小学生の頃クラスでビックリマンシールが大流行していました．ある日私は親友Ｙと一緒にＮの家にビックリマンシールを見せてもらいに
行きました．するとそこには以前から欲しかったレアものがたくさんありました．私はＮに「お願いだから俺の持っているシールと交換してくれ」
としつこく交渉したのですがＮは応じてくれません．しょんぼりして帰路につく中，一緒に歩いていた親友Ｙが言いました．「そうか，そんなに欲
しいのか．じゃあ俺も持っているから，いる？」私は速攻で交換してもらいました．翌日学校でそのシールを他の友人に自慢していたところＮ
がやってきて私に怒鳴りました．「昨日俺のビックリマンシールを盗んだのはやっぱりお前か？」何となくそうじゃねえかなあと思っていたので
すが，やはり盗品でした．激しく言い争った後，Ｎはあきらめて返っていきました．Ｙが盗んだということはＹのために，いや自分のために黙って
いました．その数日後，今度は机にしまっていた私のビックリマンが全てなくなっていました．そのときの状況から犯人の想像がついたので
すが，なんかもういろんなことが嫌になって，盗まれたことに気付かないふりをして後の学校生活をすごしました．
（豆腐を腹一杯食いたいさん）
俺だけあるある大事典
私の実家は長野県で農業をやっているのですが，秋になると田んぼに出るいなごをとって佃煮にして食べる習慣があります．普通にとる分に
は問題はないのですが，じいちゃんたちはいなごの規定が甘く，３０匹に１匹くらい明らかに別の虫が混じっています．うちの地方ではこの虫
をスイッチョンとよんでいました．ある日，大学の講義で女子の数がすごい少ないという話で盛り上がり，「なんかいなごの中のスイッチョンみ
たいだなあ」と友達に言ったところ無反応．さらに傷ついたのは我が家でその話をしたら「スイッチョンっていわない」と．おっかしいなあ．
（愛犬サップさん）
私が小学生の頃，父がパチンコに行くときに決まって私を連れて行き，父がパチンコをうち，私が床をはいまわって１周し，落ちている玉を拾っ
て届けるということをやっていました．たくさん拾って届けると父が「偉いねえ，偉いねえ」といってほめてくれるのでうれしくて毎回一生懸命拾
いました．私にとっての日曜の家族との思いでといえばこのパチンコの球拾いです．結婚し，だんなに子供の頃の楽しかった思い出としてこ
の話をしたら涙ぐんで強く抱きしめられました．なぜですか．（貧尿さん）
脳内商店街店長ミーティング編
新テーマ
「ラッキー勲章」
全然そんなつもりはないけど褒められてちょっと困ったけど，せっかくだからのっておいた話．
中学校の時資源ゴミの日に出される雑誌の束をエロ本を抜くのがライフワークでした．エロ本抜いた後の雑誌を束ね直して捨てていたらたま
たま見てた親父が区報にリサイクル少年立派という投書をして図書券をもらいました．で，その図書券でエロ本を買おうかどうか悩んだ．
（パンさん）
「おばか病棟２４時」
くっだらねえことで負った怪我でお医者様に世話になった話．
高校３年の時部屋でテレビを見ながらだらだらしていたら母にいい加減受験勉強をしろといわれる．でもすっげえうるせえから耳に栓をしようと
思ったら耳栓がなかったのでかんでいたキシリトールガムを耳に詰めました．数時間経ち，そろそろとろうと思ったらとれない．綿棒をつかって
もとれない．まあいいやとそのまま寝たら翌朝カサカサカサカサ耳の中で音が聞こえてどうしようもない．結果，病院に行って大事になって手
術しなきゃなんねえんじゃないの？最終的には薬でとれたけども，なんで耳にガムが入ったかに関しては偶然と言い続けた．（万年係長さん）
曲
ビッグリボースキー「黒目のボーカラス」
Ｂｕｎｎｙ２「ミルクティ」
ロードオブメジャー「心絵」
２００４年１０月２５日放送分
オープニング
構成渡辺氏から電話がかかってきて，日本シリーズを見に行くことになった．西武線に乗ってみたら，おばあちゃんかどうかわからない微妙
な人が，優先席に座っている自分の前にいる．さぐりあい．渡辺氏は実は西武にとって疫病神だ．彼がいくと面白いくらい西武が負ける．自
分はセリーグでは中日が好きだし，プレイオフ制にしっくりきてこないから，中日に肩入れしていた．渡辺氏は仏頂面．うたれた張よりふてく
されていた．途中でキレ，自分が見ているとダメだと思ったのか，隠れだした．すると西武が調子よくなった．前の試合では彼が怒って席を
外したうちにカブレラの満塁ホームラン．雲行きが悪くなってきたあたりで，ふと見たら渡辺氏がちょっと帰ってきたところ．結局負けて，来る
ときに買った日本シリーズ記念の往復きっぷについて，ずっと上の空で話していた．自動改札に入れたらびっくり．ご飯を食べているときもず
っとぶつぶつぶつぶつ文句．次の日も行くというが，それをＴＢＳで言わないでという．なぜかというと，ミキサーの岡部さんは西武の大ファン
で，頼むから行かないでくれと言われていたらしい．案の定第５戦も負け．彼が行ったときは２勝２３敗．
今週の新番組名
今週気付いたこと．結局んとこ，成功者の体験談は役に立たないってことだな
トーク
ここまで渡辺氏がひどいと，他の球団がドラフト７位くらいで指名するかも．実は中日の番組をやっていたとき，高木監督の取材をした日は
９連敗．それで，来ないでといわれていてへこんだ．カブレラ選手も和田選手も，その２日はほとんど打ってない．
成功者の失敗談をきく番組に出た．ブラジャー会社の人の話を聞いたが，ヘッドハントされ続けてきてる人で，社長をたくさん経験してる人
だった．失敗談も全然失敗にきこえない．和民の社長も，社長らしい失敗談しかない．次にＴＢＳラジオの清水社長．この人の失敗談がすご
い．４５分の番組酔っぱらってつくったら５０分になっちゃって，そのまま地方に送ったとか，民謡番組をして適当に切ったら民謡協会の会長
に怒られた．歌番組を嫌々やっていて，次にラジオドラマつくったときは，最終的には失敗したと言う．かっぱが死んでしまう悲しいお話だっ
たが，実は黄桜１社提供であった．いいのか・・・．なんだかんだで社長になったってさ．
新幹線の地震検知装置のおかげでとまれたと渡辺氏いわく．しかし，直下型には実はきかず，奇跡的だったらしい．
エロビデオのどうかと思うドラマシーンを集めてたことがある．どうみてもおっさんなのに高校生の童貞役とか，入れ墨があるとか．
高校の部活で，第２監督の先生だけが，先発で試合に出してくれた．
ウルトラマンのカードと図鑑のセットを集めていたが２つなかなか出ないのがある．最終的にはあこぎな手段で集めた．表紙にあたる部分に
入るミクラスについては，だぶっているはずの松浦君にきいてもくれない．よく見るとちょっとはがれかけている．それをちょっとずつはがし，
ついに落とした．それを手に入れたが，途端にどうでもよくなった．ミクロマンの手がほしくて田中くんのを盗んだが，前から欲しいといってい
たので即バレ．しようがないので畳の隙間にねじ込み，ここにあったと大げさな演技をしたが，無言．
ディレクター柳沢氏は，初節句の時にでかい餅を背中に乗せられたのがつらかったという．ん？カブトムシ相撲の横綱のカブトムシをこっそり
自分の弱いカブトムシと交換したこともあるらしい．
ウソチクの泉
２００４年度版タウンページの５７４・５７５ページを開いて，３Ｄアートの要領で見つめていくと，どでかい男性器が見えてくる．
（牛焼きイモｗｉｔｈマリュー・ラミアスさん）
ＳＨＯＰ９９の中でかかっているテーマソング．この歌は同店内で９９円でＣＤとして売られているのだが，シャレで買っていく人も多く結構売り
上げが好調で，全国集計すると月間オリコン１０位以内を毎月キープできている．しかしレコード店ではないので集計されていない．（？さん）
記者会見などで会見側のテーブルの上に水が置いてあるが，あれは単にのどの渇きを潤すためにあるのではなく，いつどのタイミングで
飲んだかなどの情報によって，会見する側の嘘や動揺具合を見抜くために，報道陣側の自腹であそこに置かれている．（ジャズデさん）
筆箱に色ペンがたくさん入っている女は淫乱．（クリブリＸさん）
画期的な消臭剤として有名なファブリーズ．においを消す能力が高いと思われがちだが，あの消臭剤の成分には人間の嗅覚を麻痺させ
る効果がある物が入っている．（シュガートさん）
小倉優子がごくごく親しい友人の前でだけ披露する「ボヘミアン」の歌マネは，劇似．（白雪姫と七人の悪魔超人さん）
仮性包茎が治るツボが，あってくれ．（アンドロメダさん）
針金ハンガーはほどくとちょうど１メートル．（？さん）
世界最大の花として知られるラフレシア．この花，一般的な大きさは５０センチから１メートルだが，今まで確認された最大のものは直径４．
８７メートル．で，花弁の中にはにおいにひかれて迷いこんだと思われるアマゾンネズミが入っていた．アマゾンネズミの大きさは柴犬の成
犬とほぼ同じ大きさ．（？さん）
今では少なくなった公衆電話だが，全国各地の一丁目一番地一号には必ず設置されている．（？さん）
駄菓子の人気商品うまい棒．製造元の（株）やおきんは過去に１度だけ全米進出を試みたことがある．しかし，直訳してつけた商品名の
Ｄｅｌｉｃｉｏｕｓ ｂａｒが，男性器関連のスラングであることが発覚．直前で断念された．（？さん）
爆笑問題の大田光氏はビストロスマップにゲスト出演した際，「どうも，大田メンバーです」と自己紹介したが，全てカットされナレーショ
ンになっている．（？さん）
細木数子先生の予言は，占いではなく願望．（ラブ裸デバネズミさん）
ツープラトンコーナー
俺対アメリカ
僕が中２のとき学校で英会話の授業がありアメリカ人女性教師Ｂに習っていたのですが，中間テストで解答用紙回収時にＢ先生がいきなり
僕の前に立って英語でまくしたてはじめました．何を言っているのかよくはわかりませんでしたが，どうやら僕が「早く解答用紙回収しろよ」
と後ろの席に振り返って言ったのがカンニングをしたと勘違いされたらしく，めちゃめちゃ怒っている．なんとなく理解できた僕は「やってねー
って」と日本語で言うが通じない．かといって僕に「ですから，後ろを向いて回収を促していただけで，先生にはカンニングに見えたかも知れ
ませんが」みたいな英語力は無い．周りの生徒たちも僕の弁護側に立っていたんですが，そのときクラス１の問題児のＴ君が先生の前に立
ち「Ｆｕcｋ ｙｏｕ」と言って中指を立てました．Ｂ先生はさっきの３倍ぐらいの勢いで怒りはじめたのですが，その６倍ぐらいの声でクラス全員の
「Ｆｕcｋ ｙｏｕ」の大合唱．Ｂ先生は泣いてしまいました．もちろん僕とＴ君はその日親を呼ばれましたとさ．そして次の週からはアメリカ人男
性教師が来ましたとさ．（高崎中央銀座さん）
俺対アメリカ
大学生のときにべケルマンというおばさんの先生の授業で，海外ドラマを視聴する授業があった．「フレンズ」とかいうアメリカでは大人気の
海外ドラマなのですが，どうにも笑いのツボが日本人とは異なり，見ていてきつかった．先生と生徒全員で見ていたんですが，替え歌をする
シーンが出てきた．その歌詞は，男性器名称や女性器名称を高らかに歌いあげていて，はっきり言って日本のガッハッハオヤジも歌えない
ような歌だったのです．私たち生徒（過半数が女子）はどん引き，無言でしたが，ベケルマンはもう大爆笑．このとき僕は「アメリカ人とはこ
れ，永久に折り合えねえような気がする」と思いました．（ギャンタンクさん）
変客万来
僕の経営している風俗店の常連のＫさんは，とても変わった性癖の持ち主のお客様でございます．見た目は堅いエリートサラリーマンといっ
た感じで，入ってくるときはすごく丁寧な方なんですが，プレイのほうがすごいです．まず持参した女子学生服を自分が着て，次に持参した男
子の学生服を女子に着せます．そして自分は女子になりきって男子に言葉責めをされながら・・・最終的には，店中にひびくような声で「和子
最高，和子最高」ていう声が聞こえてくる．その後はきちんとまた自分の服に着替えて，普通のスーツケースの中に男性と女性の学生服を入
れてきちんとお金を払って，「あ，どうもありがとうございました．またになります」って帰っていく．（ラフィアンさん）
変客万来
レンタルビデオ店でバイトをしていたときの話です．毎日毎日お店に来てくれるおじいちゃんがいたのですがかなりヨボヨボなのにもかかわら
ず，必ずエロビデオを一気に１０本借りていきます．その店では１０本以上借りると１泊料金で１週間レンタルというサービスを行っていたの
で「あ，えー１０本以上お借りになりますと１週間レンタルになります」と言うのですが「いや１泊で」と言ってききません．仕方がないので毎
回毎回同じやりとりをしては１泊で貸している．必ず次の日返してくる．バイト仲間と「あのじいちゃんはビデオを何に使ってるんだ？」ていう
疑問．結果「家出した娘を探してるのじゃないか」と．家出をして風の噂ではこういうエッチなビデオに出て稼いでるらしいって話を聞いている
けどタイトルも何もわからないから，とにかく片っ端から見てるのではないかという説が浮上して，なんか本当のような気がしてみんなジー
ンと来た．それ以来じいちゃんは店で手厚い保護を受けるようになり「いらっしゃいませ，１泊ですね」「ありがとうございました．気をつけて．
おじいさん気をつけて，無理しないでくださいね」みたいな，すごい熱いエールを受けるようになる．バイトを辞めてから数年経った後，駅前で
今日も青い袋の中に１０本以上のエロビデオを入れてウロウロしている，さらに老いたじいちゃんを見かけました．おじいさん，娘さん早く見つ
かるといいですね．（匿名希望さん）
幻の人
僕が小学校中学年のときに授業でなわとびがあり，様々な飛びかたをそれぞれ何回飛べたかで級を決めていた．その飛び方の中に二重と
びがあり，まだできなかった僕は家の前で練習をしていました．すると，団地の中なのに今まで１度も見たことのないおじさんが現れて，「も
っと高く」とか「縄を回すときは腕をしめろ」などのアドバイスをしてきました．そのおじさんの言うとおりに練習をしていると夕方近くになり，初め
て二重とびができるようになりました．するとおじさんは「できたじゃないか．俺の言ったことを忘れるな．もっとできるようになるぞ」と言い残し
去っていきました．それから，いつ練習していても普通に生活していても，そのおじさんを見ることがありません．（恐怖の６番バッターさん）
幻の人
幼稚園の年長の頃のことです．普段両親は共働き，僕は幼稚園．家には祖母だけが留守番でいました．ある日私が幼稚園から帰ると，
僕の部屋に小学校５年ぐらいの女子が２人待っていて，遊び相手をしてくれました．その後もこういうことがしばしありました．そのときは何
も不思議に思わなかったのですが，今思えばこの２人と全く他に面識がありません．なぜ家に入れたのか？そのようなことがずっと続いて
いました．そして小学校に入学した僕は，学校でばったり２人に再会して，２人は「私たちのこと覚えてる？」と聞いてきましたが，なぜか
「覚えてない」と答えてしまいました．で，それが２人に会った最後です．それから月日はすぎ，１０年ほどしたある日そのことを突然思い
出し，祖母に２人について聞いてみましたが，祖母は「知らない」念のために父母にも聞きましたが答えは同じです．誰？（ラジオさん）
幻の人
小学校の低学年ぐらいのときに，年に２回ぐらいだけ会う，自分と同じぐらいの歳の親戚がいました．名前はよく覚えていないのですが，洋
ちゃんと呼んでいたようないないような．洋ちゃんは当時私の持っていたファミコンソフト（１０本ぐらい）の攻略法を全て知ってるという，私にと
っては神のような存在で，洋ちゃんが来るのを毎回楽しみにしていました．しかし小学校３年生あたりになると洋ちゃんこと攻略本が来ない．
父が洋ちゃんの両親とよく仲良さそうに話していたので父に聞いてみても，洋ちゃんが来なくなった理由を当時教えてくれません．攻略本が
もう来ないのかと少々の悲しみを抱きながらも忘れることにしたのですが，今思うと，あの攻略本一家が何者だったのか全然わからない．
自分の血縁をチェックしていてもそこにあたらない．祖父の葬式などに親戚は勢ぞろいしたのですが見ませんでしたし，父は父で離婚してど
っかに消えやがったからもうわかんねえ．別に父に会いたいとも思わないし洋ちゃんに会いたいとも思わないんですけど，何者だったのかだ
け気になる．（僕は誰ですかさん）
幻の人
小学校３年のころ，当時仲の良かった友達２人と近くにある広場にサッカーをしに行きました．すると，坊主頭の大学生ぐらいの人が「サッ
カーやろっかあ」と言ってきました．そんなお兄さんをうやまう意味で僕らはジーコと名づけ楽しい時をすごし，帰るときに「明日もやろーね．
僕たち将来サッカー選手になりたいから」と，僕はゲーム屋さん，Ｓは駅員，Ｏはバスケ選手になりたい，と知っているはずのＳがよけいなこ
とをジーコに言いました．次の日，当時太っていた僕はもう面倒くさくなり，行くのをやめました．そしてまた次の日友達２人がやって来て「お，
俺も面倒くさくなったから行かねえ」と言い出し，僕たちは真っ青になり急いで広場に行きました．広場にはものすごい形相で１人で壁当て
をしているジーコがいました．ボールの「バシーン」という強さから，「ジーコはキレている，今行ったらボコボコにされて警察に突き出される」
という結論になり，帰りました．２日後行ってみると，ジーコはもういませんでした．（ミルクキャットさん）
幻の人
小学生とかならわかると思うんですが，体育の授業が終わった後，必ず教室に１番でゴールしないと気がすまない奴いました．ただしうちの
場合，そいつは運動が苦手なので足も遅いのですが，誰もその競技に参加していないためいつも教室に１番乗りしていたんだと思います．
ある日のこと，友達３人で「あれ，何１人むきになってんだ？」っていう話から，「そいつより先にゴールしてみよっか」っていう話になった．体
育の授業のときに決行．彼もすぐダッシュしましたが，僕たちはそしらぬ顔で追い抜き，先に教室に到着しました．制服に着替えようとする
と彼がこう言いました．「俺，死ぬわ」と言って，ベランダのほうに向かって飛び降りようとするので，必死に止めました．そのとき中２だった
のですが，彼はそのことがあってすぐに転校していったので名前とか思い出せません．（ザ・マウンテンさん）
変客万来
数年前僕が働いていたコンビニはブラジル人のお客さんがよく来ていたのですが，ある時すごく妙な人が来ました．その人は明け方近くに車
で入り口前に乗りつけ，ゴミ袋の袋を交換していた僕の背中に「オイ，オマエ．オイ，オマエ」と言ってきました．ふり返ると，運転席の男が僕
に５００円を突き出しながら「ラーク，ラーク」と連呼．どうやらタバコのラークが欲しいようです．でも僕は，ちらっと見た助手席が気になって仕
方ありませんでした．そこで寝ていたもう１人の男が死体なんじゃね２か？と思えたからです．僕は関わりあいになるのが嫌でさっさとタバコ
とお釣りを運転席の男に渡しましたが，「ヘイ，チップ」と言って千円札を僕に押しつけようとしてきます．この羽振りのよさにますます僕は何か
恐ろしくなり「ヤルヨ」「貰えない」「ナンデ？」「ボスに怒られる」「ボス，ミテネーヨ」と押し問答．１０分ほどのやりとりがあって，千円札を財布
に戻したその人が握手を求めてきたのでにぎり返すと，ものすごい力で車の中に引っぱりこまれました．僕は動転してしまい，「殺される，
湖に沈められる」とわけのわからないことを考えましたが，一旦車の中に入れられてから彼はものすごいフレンドリーな口調で「コンド，ワー
ルドカップ，ブラジルクルカラ，ヨロシクネ」と言い，なぜか僕を降ろし車で走り去って行きました．（代打二階堂さん）
俺対アメリカ
夜，友達とローソンに買出しに出かけたときのことです．何かのプロレスの面白い記事が載ってるというのを聞いたので，プロレスファンの僕
はそのプロレス雑誌を手にとって目次でその記事を一生懸命探していた．その直後横にいたパツキンの女が，僕の後ろを通るときに「Ｏｈ」と
つぶやき，ニヤッと笑いかけてきました．僕は目次しか見ていなかったので気づかなかったのですが，目次の見開きの片方のページは，裸
の女がこっちに向かってアピールしてる奴だった．後ろから見て，そのページに見入ってると勘違いしたそのパツキンは，僕をあわれに思った
のかこともあろうにローソンの店内で自分のボディを僕にすりつけてきたんです．僕も払いのければよかったんですが，正直，嫌ではありま
せん．結局しばらくしてそのパツキンは笑いながら出て行きましたが，何だったんでしょう？（アヤカホリックさん）
俺対アメリカ
今から１０年前．私はアメリカはオレゴン州の田舎の大学に留学していました．その時寮でルームメイトだったスペンサーという奴は気のいい
奴だったのですが，校内でも有名な日本人留学生キラーで，いつも日本人のカン違い女を部屋に連れこんではせっせと子作りに励んでいまし
た．ある時，Ｍ子というビビアン・スーを真夏の下水道に３日間放置したような女とねんごろとなり，Ｍ子も御多分にもれず部屋に転がりこんで
きました．で，こいつら交尾してるとき第三者に見せると燃えるタイプで，僕も週６回他人の交尾が生でおがめるようになりました．最初は「す
っげえ．エロビ生で見てるみたい」と感動しましたが，しかし早朝真夜中にかかわらずサルのようにスペンサーはヤりまくるので，僕はいつも
睡眠不足で学業に身が入らず，スペンサーにお願いだから回数を控えてくれるように言ったのですが，「オメーガドーテーダカラワザワザミ
セテヤッテンダロ」と言われた．頭来たんで，私も彼女を見つけて目の前でヤりまくろうと思いましたが，モテてなかったし．結局私はアメリカ
に負けました．新しい部屋を見つける破目になりました．（うずらちゃんさん）
俺対アメリカ
高校のときの英語教師にブライアンという人がいました．ブライアンはすごくいい人，ものすごく人気もあった．見た目が水野晴郎にそっくり．
その温厚なブライアン，ある日普通に友達数人とブライアンを囲んで「ブライアンって，子供時代はどんな感じだったの？」っていう話をしたら，
薄く涙をうかべて「自分はアメリカで生まれたんだけれども，まあアメリカにいられない事情ができてハワイに引越した．その後なんだかんだ
あってオーストラリアに移住したりしてね」ていう話をする．これは何かすごい深い事情がある．あんなに明るい晴郎だけど，いろんな事情が
あんだなあと思って，変なことに立ち入ったから，謝んなきゃいけねえなあと思って，いつも笑ってるのに目に涙をうかべてるブライアンに，
友達たちみんなで「アイムソーリー，ソーリー」って言って立ち去ろうとしたら，急にブライアンがカーッってこっちを見て，「カンタンニ，ソーリー
トイッタラオシマイダ」って．それから先はソーリーとももう言えない．なんか黙ってフェイドアウトしながら「何があったんだろうなブライアン」そ
れからこの友達同士だけはブライアンとちょっと距離ができた．（かずさん）
マニアに火が点いた
大学の友人数人と食事に行った際，好きなテレビ番組の話になりました．友人の中に，なぜか水戸黄門マニアの女の子がいて，いつしか話
は水戸黄門中心に．しかし僕はあまり時代劇も見ないので，「でも水戸黄門ってあれ，お年寄りが見るもんじゃないの？話も似たようなのが
多いし，ワンパターンだし」と批判すると，どうやらそれで彼女に火が点いたらしく「じゃああんたどんな番組見てんのよ」って言ってきたので
今まで話に参加できなかった鬱憤を晴らそうと，自分の大好きな「ガンダムだね」と言うと「なんだオタクじゃん」この言葉に私のマニア心にも
火が点きました．「てめえガンダム好きで何が悪いんだよ，このジジイフェチ」と罵声を浴びせると今度は彼女のマニア心がさらに燃えあがっ
たらしく，その後両者壮絶なののしり合いに．最終的に僕の「じゃあさ，ガンダムと水戸黄門戦ったらお前どうなんだよ．印籠出されたってお
前ビームライフル一発で水蒸気になんだろあのジジイ」で僕の勝ちになりました．（ペータさん）
幻の人
私が小学生で塾に行っていた頃，塾が始まる前，ロッテリアでチーズバーガー１つを食べるのが日課でした．ある日いつものようにチーズ
バーガーを頼もうとしたそのとき，店員のお姉さんが「チーズバーガー１個ね」と先に言いました．どうやら私は覚えられていたようで「あ，は
はい」と答えたのですが，お姉さんは「お姉さんがおごってあげる」と言いました．お姉さんは今日で辞めるらしく「最後だから」と言っていまし
た．それ以降，そのお姉さんに会うことはありませんが，今でもチーズバーガーは大好きです．（りんねこさん）
新テーマ
「犯人はこの中にいる」
親しい友人に物を盗まれた，親しい友人から物を盗んだ話を募集．
今から１０年以上前，里山君のプラレールの跳ね橋を盗んだ犯人は，僕です．当時小学校２年生だった僕と里山君はプラレール仲間で，お
互いの家に行っては部屋に設置した自分本線を見せあっていましたが，里山君の家のほうが経済力で勝っているために，むこうはＪＲ東日
本，こっちは秩父鉄道ぐらいの格差がついていました．しかもこっちがやっとのことで畳１畳を１周させたかと思うと，次の週に里バカは４畳
半を内回り外回りの複線で完成させ，しかも設計の方針が僕の丸パクリ．毎日うらやましいやら悔しいやら．そんなある日，里バカの家に行
くとまたまたパワーアップしてるうえに，その時僕が死ぬほどうらやましいと思っていた跳ね橋を「もういらねー」とばかりに撤去して箱の中．
最初は「使わないなら貸してくれないかな？」と言おうと思ったのですが，そんなことを言ったらそのプランを盗まれる．気がついたら，股間に
無理矢理跳ね橋をつっこんで，「お腹が痛くなった」と言って帰りました．結局里山君はこのことに気づかなかったようですが，自分の電鉄に
跳ね橋を組みこんでみても里山君を呼ぶときには外さざるを得ないというジレンマを抱え込み，里山君との交流も減っていったとさ．
（パンさん）
新テーマ
「俺だけあるある大辞典」
自信満々にあるあるネタを披露したら，まわりの空気がおかしくなった話を募集．
僕の生まれた雪国・北海道では，各町内に１軒ぐらいの割合で融雪槽がある家があり，大型のものや最新型がある家庭は，お隣さんから
「いやホントすいませんけど雪を捨てさせてください」みたいに頭を下げられる．それがあった我が家のじいちゃんはちょいと天狗になっていた
のですが，３年前東京に出てきたときに合コンで盛り上がっている最中，「つんく♂は融雪槽を買った家のオヤジみたいにいい気になってる」
とナイス例え話をしたところ，完全にスルーされました．「大雪の時期に（ブームのときに）あんまりいい気になっていると，夏に（ブームがす
ぎたときに）嫌われる」みたいな意味なんですけど．（Ｄ学生さん）
ディレイで言ってみよう
「あ，おじゃまします」「あら，ヒロシくんひさしぶり．いらっしゃい．あの，自分のお家だと思ってくつろいでね」「あ，はい，わかりました．ジュー
スにケーキって全くわかってねーなお前．甘いのと甘いの？お互い殺しあっちゃうから，こういうときはカラムーチョとジュース．頭使えよババ
ァ」（貴婦人２８号さん）
チャラーン，試験管産まれのこん平でーす．（仙台駅西口集合さん）
「ん？草履があったかい？猿，猿よ．貴様わしの草履の上に腰掛けておったな」「いいえ．お足元が冷えるといけないと思いまして，アナ
ルに草履をねじこんでつい先ほどひり出したのでございます」「道理で人肌・・・打ち首だお前」（仙台駅西口集合さん）
チャラーン，コインロッカー産まれのこん平でーす．（仙台駅西口集合さん）
起立，礼，着席．今日の学級会の議題は「幽霊騒ぎの噂が出たラブホテルは廃れるか？むしろ繁盛するか？」です．
（仙台駅西口集合さん）
北京オリンピックの署名お願いしまーす．北京オリンピックの署名お願いしまーす．ブタミントンを北京オリンピックで実現するために署名お
願いしまーす．ブタミントンを北京オリンピックへ署名お願いしまーす．（野田めぐみさん）
「オウオウオウ，黙ってきいてりゃいい気になりやがって．この遠山桜，忘れたとは言わせねーぜ」「ああ，その入れ墨は全裸放置プレイコー
スの常連の遊び人の金さん」「あ，あの，遊び人の金さんだけで」（コンニャク野郎さん）
曲
１０−ＦＥＥＴ「ＢＵＺＺＩＮＧ」
矢井田瞳「モノクロレター」
大田クルー「大田区よいとこ１度はおいでチョィナチョイナ」
２００４年１０月１８日放送分
オープニング
フィリピンパブに行こうとした．若手芸人を誘いたかったが，桐畑氏は何かを察したらしくバイトだと断る．河野氏は携帯がつながらない．田代
氏は何も疑わずにやってきた．あとは構成渡辺氏．全員遊び慣れていないし，臆病．ネットで下調べをして，評判のいいところに行ってみよう
としたが，店員の自演もあったりで怖くなった．ぼったくりだと困るからたくさんお金持って行かない方がいいかとか，悩んだ．そうこうしている
うちにすでに１２時．上野に行ったが，あまり来ないので地理に詳しくない．「おっぱい行きませんか？」など他の呼び込みをかわしつつ，歩い
て最終的には和民に入った．反省会にて田代氏から決断力のなさを責められたので，自分達が店員と想定してとかやってみた．やはり詳し
い奴を連れて行った方がいいのだろうか．構成渡辺氏は靴下の中に１万円隠していた．
伊集院光考案ツープラトンシステム採用新コーナー，あなたも番組に小さなコーナーを持ちませんか，みんなでがっはっは説明会スペシャル．
今週の新番組名
今週気付いたこと．俺の中には，まだ結構，いや相当，童貞が残っているｉｎフィリピンパブ
トーク
高校の頃，Tくんにちゃりで買い物に行かせ，その間にその自転車の盗難届を出すっていたずらをしたことがある．忘れた頃に捕まってた．
都電の交換時に，花電車をとるのが趣味だった．あと，社会人野球の社歌を覚えるのが楽しかった．
ピザ屋にびっくりさせる部屋を作りたい．
落語家時代に弟弟子が寿司屋で「俺はだまされないぞ．これは蟹子じゃねえな」といったら，「まあ，５０円で出せる蟹子はないんで」
構成渡辺氏に電車の話を振るともうとまらない．サッカーマニアに話を振ると大変．２人とかいるとさらに．
読まれたはがきが１番多い題目を提案した芸人が賞金をもらえる．結果，桐畑氏が獲得．
「どうかしてた俺」
小学校３年生の夏休みの宿題に出た生活表というのに骨の髄まではまってしまいました．これは棒グラフに「午前６時からラジオ体操」とか
「午後２時から田中君の家に行きました」とかその日の出来事を書き込むものなのですが，夏休みの宿題を早めにやってしまおうと思ったの
をきっかけに未来の生活を書き込みそれに従って生活するブームが来てしまいました．最初のうちは「午前６時からラジオ体操にいく」に従っ
てラジオ体操をしたり，「午後１０時から１０時半ドラえもんを読む」に従ってきっちりドラえもんを読んだりしていたのですが，調子に乗って「１
週間後の火曜日の午後１時３分から３時２３分まで田中君と遊ぶ」と書き田中君にひどく無理を言ったり，結構盛り上がっていたのに３時２３
分に急に帰宅したり，不自然な行動が増え，他にも，街で突然であった友達を生活表にないを理由に完全に無視したり，雨の日に公園に
いたり，まさにどうかしてる状態でした．しかもあまりの細かさに先生から嘘疑惑もかけられました．（匿名希望さん）
この間実家の自分の部屋を久しぶりに掃除していたら，懐かしいスクラップブックが出てきました．これは小学校の２年か３年の時にやって
いたもので，ジャンルはスポーツでも事件でもなく，和貴という文字です．僕の名前は和貴というのですが，新聞やチラシにどちらかの文字を
見つけると切り取って貼るを繰り返していました．押入の中に全部で６冊ありました．めくっていくうちに思い出したのですが，和貴ほしさに
図書館の本を切ってしまったり，駅売りのスポーツ新聞の見出しにでかい和を見つけて親にねだったり，全然ちんぷんかんぷんの本なのに
和って書いてあるから小遣いをためて購入して即切り抜いたりしていました．何度読み返しても，なぜこれを始めたのか思い出せません．
大きな貴の字の横に，興奮したボールペンの文字で「最大」と書いてあります．（心の救急車さん）
僕の子供の頃はスーパーカーブームがあって同級生はスーパーカーの写真を撮るのに夢中でしたが，僕は珍しいナンバープレートにひか
れてしまい，東京ではめったに見ない宮城ナンバーや，新潟ナンバーのプレートを写真にとって集めて１人悦に入っていました．特にダンプ
カーには栃木の栃だけのプレートがあり，近所の作業現場に行っては泥で見えにくいナンバーを持っていった水筒の水で洗ってまで写真を
とっていました．旅行に行っても高速道路のインターチェンジでいろんなナンバーを写真に撮るのがメインで，行き先はどうでもよかったです．
当然今は全く興味がないですけど，湘南ナンバーとか，当時なかったのを見ると少しうずきます．（カーコンビニ倶楽部さん）
「泣いちゃいけない局面で泣いた話」
小学校の頃突然の尿意にトイレにダッシュすると親父が既に入っていて，もう限界になった僕は仕方なく庭で用を足すことに．再度ダッシュで
庭に行き，パンツをおろすと同時に尿を放出すると，ちょうど落下地点に大きなヘビが．うちは両隣が廃屋なのでどうやらそこからきたらしいの
ですが，逃げたいのにおしっこは止まらないし，滝にうたれている蛇も我慢の限界が来ているように見えるし，そのうち何だか何だかどんどん
涙があふれてきて・・・．（月にかわって橋幸夫さん）
高校生の時学校にも親にも内緒で免許をとってジョグに乗っていたのですが，ある日友人宅に向かっている途中クラウンに思いっきりひか
れてしまい，バイクは全損．僕も何か足首が変な方向に曲がっていました．クラウンから真っ青な顔したおっさんがおりてきて「警察呼ばな
きゃ」というのをきいて，そんなことしたら親にも学校にもばれると思った僕は「警察には言わないで」と言いましたが，今の言い方では逆に
おっさんに弱みを握られて金を脅し取られるかもしれないという恐怖がもりもりわいてきてわけもわからなくなっていると，クラウンの人が「あ
れか？親に内緒なのか？」とずばり言ってきました．とっさに「違う．俺の親はやくざだからポリはやべえんだよ」というつじつま合わせを思
いつき，「俺の親は」とすごんだところでわんわん泣いてしまいました．クラウンおじさんは僕の方をぽんぽん叩きながら「そういうこともあるよ
な」と言って病院に連れて行ってくれました．先生にうちの子がバイクで事故ってという嘘までついてくれた上に，３万円をくれました．あのと
き僕をひいてくれたのがあのおじさんでよかった．（俺のジョグをなめるなよさん）
ある日のこと，コント山口君さんの前に事務所の若手が集められ，何が始まるのかと思っていたら，コント山口君さんが「今から一発ネタを披
露しろ」意味もわからずピリピリムードの中，まず１人の若手芸人がうんこをする恰好をしながら「出てこい出てこい守護霊さん」をハイテンシ
ョンでやったところ１０分近いお説教．もう１人が自分のわきのにおいを嗅ぎながらいとしのエリーを歌ってまたお説教．何人かが撃沈した後
なぜか「田代３２，お前やれ」名指しで言われ，考えていたら「早くしろ．こういうものは考えたら負けだ」「考えるより動け」矢継ぎ早に言われ
て完全にパニックになり，やぶれかぶれで体をめちゃくちゃに動かしながら「お気に入りのパンタロン」と言いながら泣いていました．何を言わ
れてもパンタロンと叫んでいたら急に山口さんが優しい口調で「わかった，わかった．でもな，田代な，ここが舞台だったらお客さん笑うか？
芸人は泣いたらダメ」（田代３２さん・本人）
「ふざけたつもりがポリス沙汰」
中学校３年生の時僕と友人の間では進学塾の帰り夜の学校の校庭に集まってしばらくしゃべってから帰るのが習わしでした．ある日そこに
警備のおじさんがやってきて「お前らたばこすってんだろ」と頭ごなしに怒鳴ってきたので，「吸ってません」と言うと警備のおじさんはもどって
いったのですが，何もしていないのに因縁をつけられた僕らは頭にきて非常階段の踊り場にうんこをしていくことにしました．その後尾崎豊
気取りで帰宅しました．次の日学校で臨時の朝礼が行われ，校長が「市内の中学校を荒らしている窃盗団が我が校にも侵入し，痕跡を残し
ていきました．この後警察が来て現場検証をするのでじゃまをしないように」という話をするではありませんか．ほどなくしてパトカー数台と
警官が来て，非常階段に黄色と黒のロープがはられました．もう生きた心地がしなかったのですが「最終的には我が校は日頃から警備が
しっかりしているから校内への侵入をあきらめた窃盗団が腹いせにやっていった」という校長の自慢話に変わっていったのにほっとしました．
（コントローラーさん）
この間大学の友人と飲みに行った帰りに，友人の１人が近くにとめておいた僕の自転車をとりつつコンビニで菓子を買ってくることになり，そ
いつを置いて残りの２人で家に戻ったところ，なかなか来ない．腹を立てた僕らはそいつが帰ってきたときにオートロックをあけずにインターフ
ォンごしにいじわるをしてやることにした．ピンポーン「誰ですか？」「ふざけんな，俺だよ」「俺さんって誰ですか？」「お前の自転車とりいって」
「あ，僕自転車持ってないんで」「ふざけんな」とやりとりをしているうちに急に面倒くさくなり，インターフォンのスイッチをオフにして様子をうか
がっていたら，寝てしまいました．すると１・２時間してから電話が鳴って，出てみると，「○○警察ですけど．○○さんですか？あなた所有の
白いマウンテンバイクが・・・」とのこと．後できくと，僕のマンションの前で無灯火で職務質問を受けた友人はインターフォンのところですでに
おまわりさんと一緒で，あのやりとりの後，「ちょっとらちがあかないんで警察まで」ってしょっぴかれ，すごくキレていました．
（こんなんでましたさん）
中学校の時同級生にバカがつくほどまじめなI君という男がおり，僕らの間では彼にエロ写真を見せてびっくりするくらいでかいリアクションを
楽しむという遊びが流行っていました．しかし何回もやるうちにパターンも出そろって飽きてきました．そこで考えたのが，彼の通学路の電柱
にエロ写真を貼っておくことでハプニング性をプラスするというもの．どんな顔が見られるかわくわくしながら，真夜中みんなから集めたエロ爆
弾を電柱に貼っていたのですが，２０枚目くらいに取りかかったところで突然背後からライトが光ったかと思うと手首を捕まれました．はい，
ポリスマンです．交番に連れて行かれ，説教．親に電話．右手の指紋全部提出．（人生フルスイングさん）
小学校３年生の時公園で死んだふりごっこをしていたら空を飛んでいたヘリコプターが超低空まで降りてきて大騒ぎになっている．警察とか
救急車が来て，「今ヘリコプターから通報を受けた．子供が死んでる」と．大騒ぎになって・・・．（ウチダヒロユキさん）
「変客万来」
私はアナログレコードの専門店に勤めているのですが，お客さんの中にレコードを両手で選ぶ際にじゃまだというので，持ってきた自転車
のカギをさも当たり前のように鼻の穴にねじ込んだまま，レコード選びに専念する人がいます．ポケットがないにしろ，どうなのでしょうか．
本人はすごく涼しい顔です．（水道水真水さん）
ピザの宅配のバイトをやっているときに，ピザを届けると必ず黒のビキニパンツにガウンという恰好で受け取る人がおり，ドアの向こうに見え
る空間は，ブラックライトに変な蛍光色のガラスの筒の中を泡が上下するオブジェが置かれているという，シュールな部屋で，毎回チップをく
れるからいいお客さんということになっていましたが，注文の時にしつこく何分で来るかきくことから，わざとだと思います．
（ちんぷんかんぷんでぎゃふんさん）
自分のバイトは家庭教師なのですが，今担当している中３の女子の母親がすごくうざい．娘とエロい関係になることを過度に心配しているら
しく，いつも「分別のある大人が女子中学生と関係を持つのは犯罪ですよね」みたいな話ばっかりしてくるし，紅茶や座布団を置く距離をすご
く離すし，ドアの陰にいつも気配があるし，挙げ句の果てはついこの間「うちの子もお年頃なんで半袖を着ていらっしゃるのはどうか」と注意さ
れ，長袖のワイシャツを義務づけられました．お前の娘は杉本彩か．正直ブスだし，全くしゃべらないし，俺もブサイクだし，万が一にも何もお
きねえよ．女の家庭教師頼めよ．チンカス大学の俺に時給２０００円くれるから口が裂けても言わないけどね．（匿名希望さん）
昨年までやっていた家庭教師のバイト，そこの父親がすごくかわっていて，僕の学力を試したいらしく，世間話に文章題をはさみこんでくる．
例えば「こんど親戚の庭の家のまわりに木を植えようと思っているんだけど．直径１０メートルの丸い池なんだけど，その外周に２メートル間
隔で木を植えるとしたら木は何本必要かな？」とか．「大体１５本ですね」というと「そうか，今度親戚に伝えるから」とクサイ芝居をする．「時
速９０キロでとばせば３時間でつく得意先にいくんだけど，ちょっと危ないから４０キロにして，１５分ごとに休憩していこうと思うんだ．で，休
憩ごとに５キロずつスピードあげてくと」って，そんな世間話ねえ．「電車で行く」というと，「会社で困ったことがあって」と．（コリン軍さん）
３年前バイトしていたラーメン屋に来た客．釣りの帰りらしく小脇にクーラーバッグを抱えていたのですが，席に座るやいなや「ラーメン大盛り
と，あとこれを焼いてくれ」とクーラーボックスから生鯖を取り出してきました．魚を焼く網もないし，ラーメン専門店である店内にはあいてる
ガス台もなく，っていうかそれをしてやることはありえないので断ったのですが，「それぐらいのことはやってくれて当然だ．鯖は鮮度が命だ
からすぐにやれ」と言い続け押し問答．最終的に「うちでは無理ですのでよそのお店で」と言うとラーメンも食べずに出て行き，お隣の吉野家
さんに入って行きました．窓越しに見ているとそこでも同様の口論を．吉野家の店員さんからも同様のハガキが来るかもしれません．
（マルティネスさん）
「見ました，血だらけの人」
高校２年生の夏，借りたい本があったので図書館に行き，駐輪場にチャリを止めて図書館に入ろうとすると，後ろから，「すいません」と声を
かけられ，振り向くと，そこにぼろぼろのＴシャツを着て，血みどろの人が立っていました．びっくりして「大丈夫ですか？救急車呼びましょう
か？」と言うと「そっちはいいんで，この本返しておいてもらえませんか」と本を２冊渡してきました．本を受け取り，なぜか猛ダッシュで返し，
駐輪場に戻りましたがその人はいませんでした．なぜその後急に本が読みたくなくなっていたので家に帰りました．
（乳首ピーコさん）
僕と姐はバカ兄弟だったのでいつも母親から怒られてばかり．その日は今度ハンカチをなくしたらぶっとばすと言われた後で公園に遊びに
行きました．すると道路の方からがしゃーんという大きな音が聞こえたので行ってみると，バイクが横たわっていて，側に血だらけのおじさん
が倒れていました．たまたま通りかかったおばさんが「救急車呼んでくる」といってしまい，そこにはおじさんと僕ら兄弟の３人だけが取り残さ
れました．僕が「痛い？」ってきくと，おじさんは「むう・・・」って言いました．今度は姉がさっき持たされたハンカチで顔を拭いてあげました．お
じさんはありがとうと言いました．そうこうしているうちに救急車が来て，おじさんを連れて行きました．救急隊員の人に「その人死ぬ？」って
きいたら，あっちに行ってろと怒られました．血だらけの人がハンカチを持っていってしまったので，内心「帰ったら姉ちゃんは母さんに怒られ
るぞ」と思い，家に戻って即言いつけると，姉が褒められたのがすごく不思議でした．その直後，姉が「いさおが救急車の人の邪魔して怒ら
れてた」といい，ぶっとばされました．これが小学校の頃の，僕の血だらけの人に関する思い出の全てです．（ボギーメンさん）
私は以前深田恭子の担当マネージャーをしていたのですが，フカキョンは血だらけの人を見ているはずです．何年か前のレコーディングの
日，ここぞとばかりに仕事のできるところを見せようとスタジオのビル内を走り回っていた私は，ピカピカに磨かれた総ガラス製の自動ドアに
気が付かず，顔面から激突．しばらく顔だけで体を支えた後，ゆっくり数字の１を書くように倒れ，気を失うほど．ていうか，鼻骨骨折．勢い
でかんだ下唇裂傷．スタジオの扉に顔の油で書かれたデスマスク．そこから始まる赤い１という数字．レコーディング前のアーティストのテン
ションを落としてはいけない．気を取り戻してからは努めて笑顔．誰も笑いませんでした．早く血を拭かねばとあせって近づくたびに自動ドア
が開くのであまりふけなかった．労災おりました．（マネージャー小林さん・本人）
「カニか？」
自分の仕事先に蟹を食べるとじんましんができる偉い人がいて，知らなかった僕が社員旅行の宴会にカニの入った茶碗蒸しをセッティング
したところ，１さじ食った途端，上司の首筋に赤いマダラが出てきて，鬼の形相になった上司が茶碗蒸しの器をにらんで「もしや，カニか？」
彼と蟹の件は社員の間では常識だったらしく，あとで上司にヌンチャクで叩かれました．（上司がブルース・リーマニアで，宴会芸で持ってき
ていたヌンチャクで）（ちんぷんかんぷんでぎゃふんさん）
来週のテーマ候補．
俺VSアメリカ．アメリカ人相手に苦労した話を募集．高校の時英語の先生がジェームズというアメリカ人で，こいつの英語混じりの片言日本
語が面白くて仕方ない僕は悪いと思いながらもいつもふきだしてしまう．「みなさんEverybody
Breakfast食ってきたか？」こんな感じで言うか
ら．まずいのは授業のたびにまず僕が笑ってしまい，それがきっかけでクラスの堤防が決壊，大爆笑で授業にならない．で，ジェームズから
はあいつのせいでMeが笑いものになってると思われていること．２ヶ月ほどしたある日，いつものように台無しになったところで，突然僕の所
にやってきて胸ぐらをつかんで鬼の形相でものすごい早口で英語をまくし立てた．意味はわからなかったけど，Fuckとかは確実に入ってい
た．怖かったが最後「私憤慨しています」としめられ，また吹き出してしまい，そのままアッパーをくらいました．僕は悪いと思ったけど，その
件で彼は学校をやめていきました．（ヘロン店長さん）
マニアに火がついた．ひょんなことからその道のマニアに火をつけてしまい，処理できなくなった話を募集．１人暮らしを前にミニコンポを買お
うとしたがどれを買っていいのかわからないので，友人でオーディオマニアに頼んだらショップに同行してくれるとのこと．秋葉原に着いた時
点でふせんだらけの専門書を持ってきている．説明を受けたが，ミニコンポという存在に熱いダメ出しを始め，ちょいとひいたが，そこは元来
いい奴なので，僕の「予算もあるし部屋も狭いし」でいったん収まりました．しかし某店員がとあるスピーカーをすすめてきた途端に空気が一
変．「そのチョイスの根拠は？」とキレだすとこれまた店員もマニアらしくムキになり，気が付くとそこには鬼がいました．結局何も買わずに帰
りましたが，後日なんだかかっこいいやという理由でCDラジカセを買いました．彼が家にくるときは隠します．（時の砂店長さん）
幻の人．自分の人生に突然現れてすぐに去っていった人物の話募集．少年野球をやっていたとき，監督だった人が手術をすることになりその
間臨時の監督が来た．すごいテンションの高い人で，みんなすぐにうちとけた．肩を強くするために重い石を遠くに投げる練習とか，バットに
ボールがあたる瞬間に大きな声を出してパワーを引き出す練習とか，画期的なものを持ち込んできた．１ヶ月くらいして監督が退院した後は
コーチになると話していたが，あいさつもなくいなくなった．おそらく監督とけんかになったと思う．監督の復帰第一声は「今日限りその練習や
ったものは試合に出さないから」僕は石投げ練習を隠れてやっていたが３年くらい経ってから肩が猛烈に痛くなった．今はなおって大学で野
球．（爆乳サマンサさん）
曲
マキシマム・ザ・ホルモン「人間エンピ」
２００４年１０月１１日放送分
オープニング
京都は修学旅行であらかた行ったからもういい．フィリピンパブには行きたい．落語家の弟子時代によく連れて行かれていた．兄弟子がもの
すごく好きで，何かというとフィリピンパブだった．その当時はつまらないと思っていた．その兄弟子は当時フィリピンで人気の歌手に似てい
たそうで，とてももてていた．１人の女の人が酔うと必ず悲しそうに「私のこと好きならば，お刺身食べろと言わないで」と言うのが楽しみだっ
た．彼女たちは笑っていてもちょっとタガログ語で２０秒ほど深刻な表情で会話した後また笑うことがあり，いやだった．絶対悪口言ってい
た．スナックは何がいいのかわからない．３０代半ばのチーママもしくはジャバ・ザ・ハットが出てくる．カラオケステージでテレサテンの歌を
歌う．とりとめのない会話をする．だが，今は，チーママと年齢は同じくらいになっているだろうし，歌も，中森明菜くらいの世代の歌になって
いる可能性がある．そうだ，スナックに行こう．ポロシャツにスラックス，セカンドバッグが必要であろう．唯一のエロ要素はチークタイム．カ
ウンターに客だか店員だかわからない人がいる．カラオケの入力を手伝ってはいるが，目の前にボトルはある．あのとき，ちんちんがたって
いるのはまずいのか．昔温泉でのレポートで師匠が入っている間，隣のコンパニオンの子にドキドキしている時代があった．ただ，マンガの
エロシーンは読み流せるから，そういうようなものか．なくなると困るから即行こう．慣れたら若手芸人を連れて行く．「ぬくもらせて」って入
ってく人がいた．遙かなる道・・・．
今週の新番組名
今週気付いたこと．そうだ，フィリピンパブに行こう
トーク
朝方のファミレスに，フィリピンパブの女の子を従えた人が来てることがある．
親父ギャグは以前はきくと殺意だったが，今は楽しめるようになった．
来週はスペシャルウィーク．伊集院光考案ツープラトンシステム採用新コーナー，あなたも番組に小さなコーナーを持ちませんか，みんなで
がっはっは説明会スペシャル．普通の採用されていないハガキのはしに書いてある，何てことない話が意外に面白かったりする．しかし，そ
れだけで番組をやるわけにはいかない．両立させるにはどうしたらいいか．リスナーからお題を募集し，それについて新たにハガキを募集．
そのお試し版を，若手芸人に協力してもらってやってみる．田代氏のお題は「どうかしてた俺」中学校時代にトラックの絵を描くのがうま
かった．とにかく絵を描いていた．自分の考えた新しいトラックとか．中学生が．友達にかっこいいとほめられ，描いてくれと言われた．する
と，それがクラスではやりだして，どんどん描いた．ブームが終わった後，描きたい気持ちがとまらなくなり，学校が帰った後，女子の机に
トラックを描いていた．気持ち悪いと言われた．その頃はガキ大将でもあったので押し切ったが，今思えばどうかしていた．自分は，家の前
の道を白く塗って埋めたかった．白い線だけで学校に行けるようにしたかった．早起きしてなんとかかいたが，その後，全部塗ろうと思った．
小５．もう１つのテーマは「泣いちゃいけない局面で泣いた話」３年前，呼び出されて先輩芸人の家に．コンビによってパピコを食べながらい
ったら，ものすごく怒られた．そのとき，パピコがないから怒っているのだと思い，片方を差し出したら，さらに怒った．怒られている中，ぶよ
ぶよになっていくパピコを見て泣いた．自分は高２のころ，野球の審判をまかされ，きわどい局面でアウトともセーフとも言えず，泣きながら
帰った．桐畑氏のお題．「ふざけたつもりがポリス沙汰」桐畑氏の元相方と夜にネタ合わせをしていた．びっくりするんじゃないかと思って
コンビニの弁当を彼のかばんにいれておいた．ちょうど近くでコンビニ強盗があり，事情聴取を受けた相方は，びっくりしてしまい，その反応
で警察まで連れて行かれた．自分のそういう話は言えないのが多い．例えば，パトカーが４方向から来た話とか．「変客万来」スーパーで
バイトしていた頃，こちらが今日安いといった物は何でも買うおばさんがいて，いろんなものを買わせていた．最終的には鶏レバー４キロ買
わせた．友人の話だが，レンタルビデオの店員のバイトをしていた．エロビデオの細かな条件を指定して，それがほしいと言う客がいた．店
でフィーバーしちゃってる人もいた．自分はスーパーでバイトしてた頃，来ていろんなものの値段をきくが，それは買わず，１番安いハムを買
うおばさんがいた．あくまで通過儀礼らしい．ヒットマン河野氏のお題「見ました，血だらけの人」コンビニでバイトしてたら，ドアの所からいき
なり全身血だらけの人が入ってきて，ティッシュくださいと言われた．自分の持ち物をあげたら，鼻をかんで帰った．「カニか？」学校でシャ
ドーボクシングをやっていたら相手の顔に当たって口から泡をふいていた．何事もなかったが，そのときに思ったのがカニか？もう１つ，
野球部の夏の合宿で，じゃんけんに勝った方がバッティング練習，片方がジョギングという練習があった．相手の代表が常にチョキを出
す人で，毎回勝てた．その時にカニか？
スナックで語られている強引なウソチクをききたい．
運動神経は遺伝しないという話を聞いた．環境によるものが大きいそうだ．
松井選手の子供時代，なかなか野球がやりたいと言い出せなかったというエピソードについて，育児コンサルタントが，「将来嘘つきに
なってしまう可能性もあった」と言っていた．そんな極論もありなのか．
捨ててあると思って，家の外に置いてある洗濯機のボロい奴を，友達と相談して持って行ったことがある．本当に使っていたのかも．
ウソチクの泉
フジテレビは月９という言葉を商標登録している．他局が月曜９時にドラマを放送しても，ドラマ紹介番組などでそれを月９ということは
基本的にできない．（？さん）
ブスも極めると，みんな中国武将のような雰囲気をかもし出す．（？さん）
「秋がもの哀しい」というのは輸入された感情である．欧米諸国では９月が新年度の節目にあたるため，古くから秋が孤独や別れを表した
が，米を主食とする日本では実りの象徴にあるのが秋．近代以前の文献に季節としての秋をもの哀しむものは見当たらない．（？さん）
昨日テレビで見たばっかりのシャラポアなのに，もう淫夢に登場．（？さん）
オセロは，完璧な手順をコンピューターで計算していくと先手が１００パーセント負ける．（？さん）
女性が選ぶ傘の柄の趣味は自分が買うパンツの柄の趣味とほぼ一緒である．（オークラさん）
街頭でよく見かけるティッシュ配り，発祥はオイルショックの年．通行人もこぞってティッシュを受け取る上にその企業の経済力と安定性も
アピールでき，宣伝媒体としてうってつけだったため．（？さん）
タコ焼きという名称はタコが入っているからではなく，鉄板の穴がタコの吸盤に見えることからつけられたものである新説．（？さん）
ブス専になる原因は亜鉛不足．（アカグモさん）
遠足のおやつは，もともと遭難した場合に食料確保のために必ず持たせるよう，学校側に義務付けされたのが最初．（？さん）
男性の性器の名称を，茉奈は「ちんこ」，佳奈は「ちんちん」と呼ぶ．（？さん）
初芝の年俸はビックリマンチョコ１５３０００個分．（？さん）
名前に希望があふれているアパートほどボロい．（スペイン太郎さん）
電車が人身事故を起こして停車する際，車内で流れるアナウンスは「前の車両で人身事故のため停車中です」になる．これは乗客の
感情に配慮してのもの．よって自らが事故車に乗り合わせたことを知っている乗客はごくごく少数になる．（僕と俺のダンスさん）
人力で動かす乗り物の場合，厳密に言うと，消費エネルギーを移動距離で割ったエネルギー効率が徒歩の場合を上回るとき「乗り物」，
下回るときは「遊具」と分類される．（コイズミジュンヤさん）
イジュパパの子育て日記
小学校６年生になった建一君．仲良く遊ぶ子はいるものの，最近は一緒に遊ぶ子がいなくなったのかいつも１人でどこかへと出かけてる様
子．かといっていじめられている様子は無い．むしろ友達と遊んでいたときよりも元気な感じがします．さてこんな建一君にイジュパパは何て
声をかけますか？
育児コンサルタントからのアドバイス
この場合，まず建一君の探索している場所を調べる必要があります．もしそこが丹治書店のそばにある「取り壊し予定」と書かれたボロアパ
ートだとすれば，それは私の持っている育児書のケースと同じです．建一君がボロアパートを探索していると，１階のある部屋で宝物を発見し
ます．それは，廃墟になる前に住んでた住人がそのままにしておいたと思われるヌードポスターです．しかも日本人からブロンド様まで，裸
の女たちが壁一面に貼られているルームです．小学生にとってそれはパラダイス．この部屋を発掘して以来建一君は，放課後友達からの遊
びの誘いの全てを断り一目散に家に帰り，カバンを置いたらひとりでアパート跡に行き，うっとりそこで座っているという生活を．ところがある
日のこと，今日もパラダイスへとボロアパートの扉を開けると「誰？」という男の声．そこはあくまで取り壊し予定なだけで，まだ人が住んでい
たのです．ピンクモード全開でドアを開けたときにふいに入ってきた大人の男の声．そして今まで，人の家に勝手に入ってうっとりしていた
んだ．そんなことが頭の中をグルグルグルグル回って，気がつくとどこにいるのかわからないほど遠くまで自転車をこいでしまった少年が
福島県にいたとかいないとか．この場合イジュパパとしては，先にアパートに行き，そこの住民をうまくたきつけ大掛かりな取り壊し反対運
動を起こさせ，建一君に「ここは人が住んでいるんだ」と思わせるのがよいでしょう．（豚バラの脂身さん）
小学校２年生になった建一君．ある朝「喉が痛い」と言いだしたので，イジュパパと病院に行くことになりました．診断の結果，扁桃腺が腫れ
ているということで患部に薬を塗ることに．長い綿棒を喉の奥まで入れられて苦しそうな建一君．でもなんとか我慢して診察も終了．会計を
待つお父さんに建一君は「僕，先に車に戻ってるね」と言いました．さてこんなときイジュパパならどうしますか？
育児コンサルタントからのアドバイス
このケース，一見どこにも落とし穴がないように見えます．しかし，私の持っている育児書にはこれと似たような事例の見出しに「何でもない
場所だからこそ危険はひそんでいる」と大きな赤字で書かれています．そしてこのような内容が書かれているのです．苦しい治療が終わった
建一君は「よく我慢したね」というお医者さんやイジュパパからほめられて上機嫌です．そのせいか喉も気持ち調子がいいようです．で，イジ
ュパパに「車に行ってなさい」と言われた建一君は，病院から出ようと出口に行き，玄関で病院のスリッパから自分の靴へとはきかえます．
とその時，姿勢が前かがみになった建一君は突然喉に塗った薬のまずさであの苦しさを思い出します．喉の奥に突然よみがえる気持ち悪
い感覚と靴をはくための前傾姿勢．さてこのあと建一君が何をしたでしょうか・・・ゲロ．しかも直前に予感を察知して「パパ，僕気持ちが悪
い」と言いつつ振りむこうとしつつだったから，１２０度扇状にゲロ．病院に来ていたみなさんのサンダルや靴を直撃．その後，喉が痛い子供
と一緒に街中の靴屋巡りをする親子が埼玉県にいたとかいないとか．ここは「もう少しで終わるから待ってなさい」と言うか，２・３日前からの
段階でメシを食わせるな．（万年係長さん）
ディレイで言ってみよう
ひとり入学式，ひとり学芸会，ひとりお楽しみ会．（輪ゴムでシュビドゥバさん）
さて，今夜のご注文は「取調室で食わされるカツ丼」か「姉ちゃんのあれの祝いに巻き込まれての赤飯」か，今夜のご注文はどっち？
（万年係長さん）
ひとりファンクラブ，ひとりポケモン交換，ひとりウォーターボーイズ，ひとり家族旅行，ひとりダウト．（輪ゴムでシュビドゥバさん）
どうしておなかがへるのかな，ケンカをするとへるのかな．いや，４０にもなって働いてないから腹も減るわな．あと何か大事なものが
減ってるんだろうな．（ピンチヒッター仁村弟さん）
ＦＡＸ
僕も学生時代バイト先の魚屋のおじさんに誘われてスナックに行ったことを思い出しました．スナックのママに「真田広之に似てるね」となん
べんも言われ，作り笑いで数時間．「じゅんちゃん歌って」とか言われ，勝手になぜかセカンドラブを入れられました．（イトウジュンさん）
僕もフィリピンパブに連れて行かれたことがあります．（ちんぷんかんぷんでぎゃふんさん）
僕は江東区で議員の秘書をしているのでよくスナックに連れて行かれます．いつも男と女のラブゲームをデュエットさせられます．
（マッチさん）
フィリピンパブに行って，ボルテスＶの歌を歌ったら，実はフィリピンで猛烈な視聴率をとったときの，その世代がちょうどきていて，
大盛り上がりだった．（ショッカー大野さん・本人）
バイト先のおじさんおばさんにスナックに連れて行かれた．はじけっぷりに怖くなって泣きながら帰った．（油粘土さん）
うちのおふくろ（６１歳，伊集院さん言うところのジャバ・ザ・ハット）が経営するスナック．彼女が言った言葉．「マギー審司のでっかくなっちゃ
った耳をお客さんにやるとおもうんだけども」生返事でごまかした．（悪徳古物商さん）
曲
ＧＯ！ＧＯ！７１８８「くのいち」
東京事変「遭難」
ＪＩＮＤＯＵ「快晴・上昇・ハレルーヤ」
２００４年１０月４日放送分
オープニング
どうしてもニンテンドーＤＳのＣＭはひっかかる．「何だかんだ言って」って逆接なのでは？それまで否定してたって事だ．
はっ，これでは四面楚歌ではなく，３６０面楚歌だ．
今週の新番組名
今週気付いたこと．ニンテンドーＤＳＣＭ第２弾．「何だかんだ言ってこれおもしろいじゃん」お前それ何だかんだってことは，それまでつま
んねえじゃんってことが楽屋で出てた？
トーク
関ジャニ∞は和風テイストのようだ．忍者でこりてないの？
ことあるたびに構成渡辺氏が３０歳までに童貞を捨てたいと相談してくる．こちらとしては取っておいて米寿前に捨てて欲しい．助言として
は，風俗．あと３ヶ月だからもう間に合わない．自分でも無理だ．タレントパワーが赤い電池の中古の奴くらいだから．若手芸人に紹介して
もらうのはどうだろう．番組企画でとか．風俗が苦手なのは，かつて見たビデオのせい．風俗の様子をうつしたビデオなのだが，たまに女
の人が，男の人にわからない位置で嫌な顔をしていた．そして死んだ目．それを見てイヤになった．風俗嬢のリスナーからうちの店に来て
みたら？という誘いが構成渡辺氏宛に来て，握りつぶしたことがある．御柱で渡辺氏の家に乗り込み，若手芸人が彼を乗せて運ぶ．その
まま風俗店に連れて行くという企画．表には報道陣．出てきた渡辺氏，「入れる前に出ちゃって・・・」そこで日付が変わり，誕生日．みん
なで罵声を浴びせる．それが夢．一方，田代３２氏は上から物を言う．１週間でというやれたら２万円あげるという話をしたら，本気で計画を
立てていた．父親に相談するというのもありか．
近鉄のユニフォームのセールをするらしい．売れ残ったのをイラクに持って行くというのはどうか．駒田氏が目撃した中で１番すごいのは，
日米野球で向こうの選手が打った，平和台球場でバックスクリーンの上を越えていったものらしい．
おじいちゃんがもってきた貝の形をした薬のおかげでけががなおったことがある．
学生服の材質はおかしい．よく破れて困った．１度，横が全開になったことがあり，ちょっとしたときに丸見え．ギャグで友達の短パンを脱が
したら，その下に何もはいてなかったことがある．彼は絵の具をよく食べていた．だんだんそのショーが１人歩きし始め，スケジュールがハー
ドになっていた．最終的には，無理矢理食べさせられてるという抗議が親から来て，エスカレートさせてた子が怒られた．それが自分．
砂場に底があるとわかったとき，切なかった．
イトミミズを買ってきたらお駄賃がもらえるというのがあった．もうしまいには勝手に買ってきて売りつけていた．その家の物置にはたくさんの
イトミミズが残っていた．
イジュパパコーナーのネタ探し方法は，自分の体にある覚えのない傷がなぜついたのか思い出すこと．あと，昔大切にしていたものが
どうやってなくなったのか思い出すこと．
ディレクター柳沢氏の話．川の泥を食べられると言い張る友達がいて，おだててたら調子に乗ってどんどん食べ，学校を４日休んだらしい．
イチローの記録を見ていて思ったが，１番勝ちは福島弓子．
遺伝子操作で筋肉モリモリになった５歳児がテレビに出ていた．いいの？
パリーグのプレーオフを見ていた．渡辺氏は西武ファン，自分は日ハムファン．お互いに罵っていたが，最後のホームランを見て
２人してすげえってつぶやいてた．
ウソチクの泉
トウモロコシは消化しにくく，２０歳男子の平均的な胃腸では１０粒食べると１粒の割合で未消化のまま出てくる．すなわちトウモロコシを
１０本食べると，ケツから１本トウモロコシが産まれる計算になる．（？さん）
「キーンコーンカーンコーン，キーンコーンカーンコーン」でおなじみの学校のチャイム，あれには歌詞がある．「よーみーかーきー，とーもー
だーちー，たーのーしーきー，まーなーびーやー」という歌詞．（黒松の廊下さん）
ネットゲームのレベルが上がると，現実のレベルがダウンする．（豆タンクさん）
世界一高い山はエベレスト（標高８８４８ｍ）で有名だが，実は世界にはそれよりも高い山がある．それは南極にあるカビリス山で，標高が９
０００ｍ以上確実にあることがわかっているにもかかわらず，正確な高さがぶ厚い氷によってはかることができないため，現在も公式な記録と
して認めていないだけ．（？さん）
日本全国の井上和香さんの平均年齢は６４．２歳．（？さん）
埼玉県のある中学校では，校則で牛乳の一気飲みが禁止になっている．理由は，俺が死にそうになったから．（？さん）
プライドは燃えるゴミ．（信用ならない人さん）
今年に入ってから政府を通じてイラクに送られた救援物資の中に，サザエボンＴシャツ合計１３７枚．（アカグモさん）
現在，映画やドラマのタイトルをもじったアダルトビデオは定番になって全盛だが，その元祖となった作品は「セーラー服と機関銃」の
パロディ「セーラー服と一晩中」であった．（？さん）
メジャーリーグの試合球は，日本プロ野球のものに比べて重く飛びにくいことで知られているが，これを元に１９９９年，マグワイヤ選手が打
ったメジャー史上最長飛距離（推定１８０ｍ）のホームランのボールが日本の球だったらというシミュレーションをしたところ，２３８ｍの飛距
離になる．さらにこれを神宮球場で打った場合を計算すると，打球ははるか場外，都立青山高校の３−Ｄの窓ガラスをぶち破る計算になる．
（てんやわんやさん）
盗んだ食べ物の味は薄い．（主任運転士さん）
イジュパパの子育て日記
小学校１年生の建一君．夏休みのある日のこと．イジュパパに「お父さんの服を着てみてもいい？」と聞いてきました．さてこんなときイジュ
パパならどうしますか？
育児コンサルタントからのアドバイス
一般的な育児書に子供の好奇心に答えてやるのが親の役目などと書かれているでしょうが，それも時と場合によりです．私の持っている育
児書によると「これ，じゃあ着てみるか？」と言ってＴシャツを渡すと，Ｔシャツの布がひざのあたりまできて，建一君はまるでワンピースを着
ているかのようになります．「これは面白い，これは便利だ」と思った建一君は，お父さんのこのＴシャツがたいそう気に入り，家の中ではい
つもお父さんのＴシャツといういでたちになります．そして夏休みが終わりに近づいたある日，「外に行くのもこれでいいのでは？」近所の駄
菓子屋にイジュパパＴシャツで出かける始末．このとき駄菓子屋で仲のいい森君に会います．森君は建一君のファッションに大変興味を持ち
ます．と，ここまではなんでもない話ですが，子供というのはうっかりがつきものの生き物です．このとき万が一「パンツもいいや」という新しい
システムが導入されていたらどうでしょう．そしてアイスのショーケースに思いっきり頭を突っ込んでいるとき，ケツが出ていたらどうでしょう．
２学期のあだ名はいつのまにかケツプリンてな悲劇が千葉県であったとかなかったとか．そんなことにならないためにも，ここは心を鬼にし
て「自分の服を着なさい」と言うのがベストでしょう．（パンさん）
建一君も幼稚園の年長さんになりました．いつも元気で外に遊びまわり，ひざをすりむいて帰ってくるなんてのはあたり前なほど元気な建一
君．ところがある日の夕方，家に戻った建一君を見ると，口の中が血だらけでワンワン泣いています．さてこんなときイジュパパならどうしま
すか？
育児コンサルタントからのアドバイス
この場合，まず建一君にうがいをさせる必要があります．ガラガラガラガラ，ペッ．はい，あらためて口の中を見てください．もしこのとき，ペッ
と吐いたものの中に奥歯が２本ほど入っていたら，私の持っている育児書にあるケースと一緒です．この頃建一君の中では２つの遊びが大
ブームになってます．１つは穴掘り．誰かを落とすために穴を作るわけでもなく，土の中にいる何かを掘り出すのでもなく，ただただ穴を掘る
だけのこの遊び．ある程度掘ったあと穴を埋め，家に帰って爪の間にはさまった泥をほじくる作業も含めて，もう最高でした．しかし今回問題
となるのはもう１つのブーム「鉄舐め」です．これは幼稚園の門やら手すりやら鉄っぽいものを舐め「いいね，いいね」とか，「これは鉄らしさ
に欠ける味」なんて言いながら鉄の味を楽しむというものでした．始めのうちは１人で楽しんでいたのですが，こんな遊びにも食いついてくる
奴がいるもので，仲間内で「建一すげえ」とか「建一は鉄一等賞」などと呼ばれ，アイアンソムリエとしての地位を確立していました．こんな
ふうに持ち上げられたら，子供はチャレンジ精神を発揮するもの．建一君は，鉄舐めのひとつ上の遊び「鉄噛み」というのを開発します．今ま
で舐めていたものを噛むだけなんですが，これがまた友達の間で大絶賛．「建一すげえよ」なんておだてられ調子に乗った建一君は公園の
鉄棒を思いっきりガブリ．はい，歯が折れました．そんな事例が埼玉県で報告されたとかされないとか．とりあえずこの場合イジュパパとし
ては「アイアンソムリエなんて仕事は無い」とかそんなことを言っとくのがいいんじゃないですか．（核地下子さん）
小学校６年生になった建一君．今日は親戚のおじさんの引越しの日．イジュパパは建一君にお留守番をしてもらい，イジュママと２人で引越
しの手伝いをする予定でしたが，建一君は執拗に「僕も引越しを手伝いたい，引越しを手伝いたい」と言ってきます．さてこんなときイジュパ
パならどうしますか？
育児コンサルタントからのアドバイス
こういうとき親というものは，すすんでお手伝いをする我が子の姿に感動し，いっしょに手伝いをさせがちです．しかし私の持っている育児書
にはこんな事例が載っています．親戚のおじさんを金づるとしか思ってない建一君は「手伝いをすればお金がもらえる」ということで頭がいっ
ぱいです．まあそんな子供の邪な考えなんてよくある話．別にそんなことは気にせずどんと構えているのが親というものですが，ここで親御
さんは子供というものは１つのことで頭がいっぱいになるとまわりのことが何も見えなくなるバカであることにも注意しなければなりません．
なぜなら，「早く手伝いを終わらせて早くお金をもらいたい」と思う建一君．引越しを一生懸命手伝い，イジュパパのワゴン車の後部座席
に隙間なく引越しの荷物を詰めていきます．荷物の積みすぎで自分の座る場所が無くなるほど．本来なら荷物を少しおろして２回に分けて
運べばいいのですが，「早くお金がもらいたい，早くお金がもらいたい」の建一君，「大丈夫大丈夫」と言って荷物と荷物の間に強引に入っ
ていきます．ところがここでもう１つの問題が．荷物の積みすぎで後部座席のスライド式のドアが閉まりません．でも頭の中がお金でいっ
ぱいの建一君は「大丈夫大丈夫，早く早く」と言います．しかたなくイジュパパは車を動かします．車は何事も無いように進み信号で止まり
ます．建一君の頭の中はトイザらスのゲームソフトコーナーで何を買うかで頭がいっぱい．そのとき信号が青に．そしてイジュパパがアク
セルを踏んだ瞬間，きちんと閉めていない後部ドアのガラガラガラーという音とともに，道路わきに荷物と少年が転がり落ちていくではありま
せんか．幸い荷物がクッションになって大きなけがは無いものの，親戚にこっぴどく愚痴を言われて金どころじゃありませんよ．しかも転がり
落ちた現場近くの公園でピッチをいじっていやがった女が，テローンと出た荷物と少年を見て助けるどころか，必死に笑いをこらえていやが
る．そりゃ人間不信にもなるって．中学になっても女友達どころか男の友達もできねーよ．てな少年が北の大地にいたとかいないとか．この
場合イジュパパとしては，建一君に「留守番したらこづかいをあげる」と言うか，こづかいがあげたくない場合は，その日の朝刊の中からトイ
ザらスの広告を抜き取り，建一君のおもちゃモードに入らないように注意を払うかしてください．（星野ひとみさん）
ディレイで言ってみよう
「２１１０年鳥人間コンテスト，まずは遺伝子操作部門からのスタートです．優勝候補は東京都の小坂さんです．どうですか？意気込みは」
「いやあ，真の鳥人間になったからには絶対勝ちたいですね．ていうか最近はもう７割鳥ですけどねえ」「そして対するライバルの群馬県から
きた吉田さん，意気込みはいかがですか？」「ギャース」（ピンチヒッター仁村弟さん）
「我輩の辞書に不可能という文字は無い．我輩の辞書に不可能という文字は無い」「じゃあ，ナポレオン，その辞書見せてみろよ」「やだよ，
見んなよ」「うわあみんな，ナポレオンの奴，おっぱいってとこに線引いてるぜ．エローい，エローい」「見んなよ」「今日からさあ，ナポレオン
のことナポエロンって呼ぼうぜ．ナッポエロン，ナッポエロン，ナッポエロン」「見んなよ」（緑のヤギさん）
「オータムジャンボ宝くじ発売直前街角インタビューです．えー，すいません．２億円もしもあったら何に使いますか？」「靴がはきたい」
（守山祐真さん）
バビル２世．怪鳥ロプロス空を飛べ，ポセイドンは海を行け，ロデム変身及川奈央になれ．いいじゃん，なれよ．オスでもいいじゃんもう．
ね，ね．（いちやすさん）
「きんは１００歳，１００歳」「ぎんは戸籍の手続きが間違ってて２歳」（まげまげさん）
寺が燃えてるぞー，寺が燃えてるぞー．寺が，寺が燃えてる．みんな，みんな無事か？ええっ？一休がいない？一休，一休．でも利口
な一休のことだ，みんなより早く逃げ出・・・まさか，例のあわてないあわてないか，一休．（緑のヤギさん）
あんた今すぐ改名しなさい．名前を変えなさい．「イボコロリゲバ美」に変えなさい．「イボコロリゲバ美」に改名しなさい．改名しないとあんた
死ぬわよ．細木数子なんて名前じゃあんた死ぬわよ．「イボコロリゲバ美」に改名しなさい．死ぬわよ．（じん六さんの宴さん）
ＦＡＸ
ＵｔａｄａのＣＭ何だかんだに辿り着いた僕の見解．「任天堂の殊勝なスタッフの人が過度に謙遜して，Ｕｔａｄａさんにお楽しみいただけるか
わかりませんけどもとか，昨今ゲーム子供のものってイメージありますから，そのような先入観持ってらっしゃるかもしれませんけどとか，
それを笑顔でＣＭ入る前に，ま，とりあえずさわってみての感想でって言ってみての，何だかんだ」（イトウジュンさん）
全米デビューとか盛り上がってますが，最初に日本でデビューするとき，すでにアメリカでデビューしてるってのが売りだったのに，
それがなかったことにされていることの方がよっぽどひっかかります．（活動写真愛好家さん）
あの画面は，ニンテンドーＤＳの形をしているけれどもいわゆるモックアップである．中にちっちゃな液晶テレビが入っていて，
そこにキャシャーンの映画が出てる．（パンさん）
恐らくＵｔａｄａは楽屋でバーチャルボーイやハイパースコープのお話をしてたと思う．（柚子最中さん）
きっとゲームをプレイしているうちに熱くなってきてしまってものすごい汚いスラングをいっぱいしゃべってから，「今何っていってたんです
か？」「何だかんだ言って面白いじゃん」（葛西彰広さん）
僕も風俗で捨てました．でもそれだけじゃつまらないと思ったので，事前に友達から行く店・日時などを告知して，いったん喪失する前の
顔を友達に見てもらってから，出てきて後の俺も見てもらうというイベントをした．（カドヤコウボさん）
渋谷だったら不特定多数の人にやらせてくださいって拝み倒したら１人くらいやらせてくれると思います．（？さん，沖縄の方）
私イメクラ嬢です．私は渡辺さんの１個下の２８なので，年齢のギャップはないと思います．（？さん）
イジュパパきいてて思い出したんですが，私のおばあちゃんもよくきく謎の薬を持っていた．指につばをつけてちっちゃなツボに入った
赤茶色の粉をつけ，それを塗り込んでいく．ある日突然あの薬は手に入らなくなった．（油粘土さん）
曲
関ジャニ∞「浪花いろは節」
キャプテンストライダム「マウンテン・ア・ゴー・ゴー」
ｗ−ｉｎｄｓ「四季」